Итак, май и июнь выдались особо тяжкими, июль и август дали время на подумать и разобраться. Я как-то три дня пролежал в лёжку, смотря в потолок, и дошёл до трёх выводов.

1. Всё, что произошло в мае и июне это кумулятивный эффект накопленных нерешённых, или решённых не до конца проблем. Например, спиной можно было заняться ещё осенью, цт по гисте написать весной, а с бывшей заранее нормально обговорить те вещи, что впоследствии разрушили нас. И так много-много что. Проблемы всё же _надо_ решать до конца, иначе они накапливаются в снежный ком, из которого выбираться уже проблематично. Проблематично не из-за веса каждой отдельной траблы по отдельности, всё в меру решабельно, а из-за общей их суммы, как в моём случае решая одно я запускал в свободный полёт под откос другое. Например, разобрал физиологию - наебнулось здоровье, починил здоровье - ушёл _действительно_ важный мне человек с которым я планировал идти в месте по жизни, на время успокоился от ухода - вляпался в бюрократическо-кафкианский адок, вылез из этого Кафки - началась беда с деньгами и семейным бизнесом, сгруппировались и сменили область "дела" - я сложился, вышел из депры - опять наебнулся бизнес, поняли кто виноват и что делать - ОП У МЕНЯ ЖЕ ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ. И так далее, эти цепочки событий можно рассматривать от мая-июня как в прошлое, так и в будущее. Вывод простой, проблемы нужно решать и доводить их до конца, покуда они не набрали в весе.
Да, это очевидно, но для этого и существуют очевидные вещи, чтобы время от времени их себе напоминать и начинать их чувствовать сызнова и по-острому.
2. Немного вытекает из первого пункта. Как бы это не звучало странно, я за прошедшие два года вуза где-то, гм, проебал себя. Можно называть это по-разному - сила воли, внутренний стержень, я-концепция - терминов много, значение примерно одинаковое. Моё "я" где-то расспалось под действием веса сложностей жизни, или же я дал слабину. Я помню себя до вуза, когда я оставался самим собой и на "ковре" перед начальством, и когда вытаскивал людей с того света, и под действием тех или иных психоделиков - и это постоянное чувство себя пропало-испарилось, за место этого пришла тревога, а с ней и куча старых тараканов, от которых, как мне казалось, я давно насовсем избавился.
Фокус, который я похерил, в том, что я всегда остаюсь самим собой, вне зависимости от тех рамок, в которые меня заводит окружающий мир и люди. У меня есть только эта, только одна жизнь, и никто не имеет права вмешиваться в те процессы, что в ней происходят. Кроме, разумеется, судьбоносных рандомищ, которые происходят случайно и сами по себе, типа там глюков с цт, болезней или чего-либо в этом роде - эти вещи можно только принимать и приспосабливаться под них.
И это то, чем я занимался больше всего всё это лето - собирал по осколкам это ощущение.
3. Коммуникативное. Да, у меня _действительно_ есть проблемы с общением. Мне _действительно_ бывает сложно держаться одной темы, не переключаясь на то, что интересно, честно говоря, лишь мне, и конкретному разговору имеющее отношение очень относительное, даже далёкое. Стоит мне услышать в разговоре намёк на те вещи, что меня волнуют - я сразу переключаюсь на них и несу-несу-несу. Да, мои речи могут быть верны и действительно важны, но всё же в диалогах с людьми нужно концентрироваться не столько на своей ебени, а ещё и на чужой, собственно с которой ко мне и приходят. По-моему, это описывает такая характеристика как "серьёзность".
Так же, из-за этой особенности склада мыслей, мне _действительно_ бывает сложно вникать в проблему до конца, сложно выслушивать людей полностью, я путаюсь где моя ебень, а где чужая. Нужно признаться самому себе, что иной раз мне _действительно_ требуется заткнуться и слушать.

Я тренируюсь. Где-то получается лучше, где-то хуже, но в любом случае, итоги уже есть, так сказать, на лицо - стал глубже вникать в сути, а мои ответы стали более доходящими до людей, более практичными - уже не столько много проносится мимо как моих, так и чужих ушей. Посмотрим как это проявится в вузе.

Сложно, тяжело, но продуктивно и интересно во что это выльется. Остаюсь на связи и шлю репорты из этого трипа под названием жизнь, Читатель.