Порой мне кажется, что однажды я выйду из своей человеческой шкурки и окажется, что я на самом деле это двухметровое насекомое, которое непонимающим пустым взглядом через несколько тысяч фасеточных глаз смотрит на проявления простых человеческих эмоций и нервно стрекочет чесалками.

Систер родила позавчера. А я всё такой же хуй с горы.

- Заваливается к нам в палатку человек с вооооооот такими болтами и говорит "Чуваки, вы не понимаете. Бога нет, но всё будет нормально!".

Запомни, вначале тревожка, а всякий дазайн, вовлечённость etc потом.
И БЛТЬ НИКАК ИНАЧЕ!!!

Ох, сколько же откровенной хуйни за этот почти год.
Двадцать шесть лет жизнь меня учила тому, чтобы моё внутреннее минимально влияло на окружающую действительность.
На двадцать седьмом году я осознаю, что я неспособен поделиться своим опытом там, где он чертовски нужен. Я не могу пересадить свою голову окружающим.
Следовало бы застрелиться от такого эгоцентризма, но я слишком горд.

Итак, очень краткий и поверхностный перечень событий за полгода:
- Повстречал клон Алисы. Бог миловал.
- Зи посадили на два года. Выйдет, справится.
- Съездил в Питер. Сраннее не бывает.
- Осознал круг soulmates. Всрал.
- Нашли у матери диабет. Всрёт.
- Нашли у близкой подруги онкологию. Всирает.
- Три месяца к ряду тянул Императрицу. Недоговороспособны. Всрали оба. Ноу фьюча.
- Сломался человек, который тянул меня всё это время. Починили. Справились.
- Планово положили деда в больницу. Всё в порядке. Надеюсь.
- Посадили по административке пару соулмейтов. Помогал с адвокатами и передачками. Выбрались.
- Положили систер с подозрением на внематочную. Обошлось. В следующем году стану крёстным отцом.
- Нашли у матери онкологию. Не дай Бог всрётся. Не прощу.
- Деньги - всрато.
- Учёба - всрато.
- Времени всегда мало.
Мораль: "Новая неделя - новое говно".
Что меня ждёт на этой?

Страдание это боль от того, что события разворачиваются не так, как нам хочется.
Если некто страдает, а потом забывает об этом, то его алгоритмы поведения остаются нетронуты и человек возвращается в свою зону комфорта.
Следовательно, страдание было напрасным.
Следовательно, развитие останавливается, и наступает цикличность.

- Карма - сука.
- Карма только тогда сука, когда сука - ты.

Если Бог есть,то насколько велика вероятность, что он бы сотворил мир таким, где нас бы не было?

- Я же тебя выбешиваю?
- Да, тытоже меня бесишь. Но по-доброму — ты смешной!
И тут, мне кажется, она разгадала секрет женской логики.

Да, важно задумываться об абсолюте. Но гораздо важнее просто двигаться вперёд.

- Да перестань задавать свои вопросы дуратские!!!
- Ха, они дуратские только потому, что у тебя нет на них ответов? Или потому что ты бежишь в страхе от того, чтобы на них отвечать?

- Три аптеки обошёл, во всех гово...
- Что ты гандон, они говорят!

странно, что этот пост не отображается.

а ведь он важный. знаковый.

Мне кажется, что в отношениях за важностью честного, постоянного, глубокого общения-взаимообмена, за силой объединяющей эмпатии с её широчайшем объёмом чувств и эмоций, я постоянно проёбываю нечто ценное, нечто столь весомое, с исчезновением которого рушится любая система, будь ли это взаимоотношения между отдельными людьми, или внутри семьи, или относительно крупных социальных конструкций, но при этом это нечто _для_меня_ остающётся неуловимым, практически подкожным, невидимым. Нечто, что я чувствую лишь в последствиях от потери - так сказать, уже вляпавшись.
Имя этому "нечто" - уважение.
Моя особенность в том, что мне _действительно_ плевать на то, кто кого уважает или не уважает. У меня напрочь нет этой оси координат, этой системы ценностей. Я совершенно одинаково общаюсь как с бомжом, просящим денежку в переходе метро, так и с чинушей-администратором, просящим денежку в своём кабинете, или же с подругой, просящей сочувствия в интернете. Можно меня назвать "близоруким" и "беспринцыпным", даже "маргиналом" и это и есть правда - но мне всё равно. Я вижу те или иные конструкции, я вижу их достоинства и недостатки, я вижу те или иные вытекающие проблемы или плюшки, и выдаю результат - всего и делов. Но не суть насколько полезны, хороши и точны мои прогнозы, замечания и советы - мало кто их будет слышать, потому что мало кто в массе будет слышать того, кого он не уважает.
Штука в том, что я сам, не участвуя в этой поехавшей, тупой гонке за уважением, постоянно натыкаюсь на то, что окружающий социум вписывает меня в эту гонку. Это проблема, и я плохо понимаю, что с этим делать.
Удивительно, какими кристально ясными стали мои социальные проколы, если их рассматривать со стороны уважения/неуважения: срачи с деканатом, личные факапы, ебанная рекурсия "почему? - потому что! - но почему? - ну потому что!", казавшиеся мне необоснованными эмоциональные всплески и множество прочей дребедени. Здесь есть над чем покурить - что и буду делать в ближайшее время.
Кажется, пора переименовывать блог в "записки аутиста" - я снова про неочевидные для меня очевидности.

Последние пару месяцев пришёл к некому состоянию, которое можно охарактеризовать как "мизантропия".
Люди очень любят кататься на своих бугуртах. На травмирующих обидках из детства, на расхождениях реальности и своих мечтаний, на неудачном опыте из прошлого, на полувымышленных представлениях о себе, на банальностях типа финансового положения или так мало мне понятного "статуса" - на многом, кто на чём горазд.
Лежишь перед сном, катаешься во всём этом с ветерком - движуха же, интересно, прямо порыв, ветер, эмоции - а потом ловишь себя на том, что нахера всё это?
Действительно, нахера то что зачастую является прямо краеугольным краем психики, на котором зачастую держатся практически все мыслительные процессы, все желания, беготни от и беготни за чем-либо, и прочее "базисное".
Я устал. Мне надоело.
Причём здесь мизантропия? А при том, что замечаю любовь к этим "покатушкам" практически у всех окружающих людей. Зудят, и зудят, и зудят, и зудят, и зудят. Кто аффективно-яростно, кто плаксиво-меланхолично, кто во что горазд. Хочется взять томик "И-цзинь" и отпиздить, приговаривая "сука, да побудь ты свободным от этого хотя бы на пару минут в день!".
Такие дела, Читатель.

итак, сентябрь. это давно нужно было здесь:
1. фестиваль "Д.Н.О.".
первая половина прошла удивительно хорошо. волшебный, наичудесатейший фестиваль. огромное спасибо Братишке, что сумел сорганизовать такое. фест провалился финансово, но атмосфера, это тончайшая смесь из окологнозисных вещичек и всякого околоиндастриала, с перформансами и демонетками - вышла на отлично. я бегал туда-сюда словно ребёнок, постоянно открывая для себя нечто новое, знакомился с новыми для меня людьми, встречал старых знакомых, наслаждался офигительными "шумами" в мягком кресле (да, именно так нужно проводить всяческие эмбиент/нойз мероприятия - на заводах и в креслах. чёрт возьми, там даже была кровать!), втыкал в дрим-машину, рассматривал то картины, то маски, то окружающих - одним словом, проводил время с пользой время.
а потом меня переклинило. вижу конкретного человека просто решившего поговорить не со мной - всё, зубчатые колёса завертелись в башке. фест из мероприятия превращается в далёкий фон постоянных попыток что-то доказать, высказать нечто, что ещё сам до конца не понимаешь. я осознал произошедшую метаморфозу, как и к чему это шло все похожие на этот разы, но поздно - я сумел неотвратимо запустить ответную реакцию, сильную настолько, что человек закрылся от любой способности внемлить и вникать. урок: чем больше ебёшь мозг, тем больше заебал; чем больше заебал, тем больше ебёшь мозг.
stydno.
вернувшись домой, я понял, что это путь в никуда, что мне нужно _серьёзно_ остыть. это нормально, если к кому-то люто-адово прикипаешь, желаешь кого-то, но это полный кошмар, если это разрушает как мою, так и чужую жизнь. это "остыть" стало своего рода экспериментом, ведь я _действительно_ не знал к чему меня это приведёт. я сознательно опускаю весь ход эксперимента, могу лишь сказать, что он привёл к весьма странным результатам. это как бы и провал - отвлечься не удалось, лишь ещё более укоренился в глубоком понимании и истинности своих чувств. но при этом это по-своему победа, потому что это эмоциональная буря закончилась, ко мне вернулся разум и я теперь осмысленно понимаю что именно я хочу, почему я хочу и какие у меня цели.
перечитав этот блог до ранних записей, можно понять, что я снова наступил на те же грабли. это так, я не вижу ничего в этом странного. как выражается один мой знакомый, "мои грабли - хочу наступаю, хочу нет".
2. существует какой-то особый тип игнора, который как бы позволяет общение, но при этом полностью исключает эмоциональную связь. этакая ебля в уши, но со смазкой, где нельзя добротно разосраться, чтобы никому неповадно было начинать что-то заново, но при этом полностью удаляется нормальное, без всяких закидонов-перегибов, абсолютно дружеское общение. это ванильней некуда. главное, до меня не доходит с чем это связано, откуда эта боль, которая была ещё до феста - страх ли это непонятный, стыд чего-либо, или, может быть, я сам ввергаю человека в чувство вины? а может обычная женская обида за неоправданные ожидания? вероятно я слишком локально мыслю, в плане, что не существует какого-то конкретного, отдельно взятого момента, что это совместное из многих причин, которые идут достаточно далеко одна за другой. в общем, пиздец заморока.
тем временем, пошёл пятый месяц. а там за ним скоро полгода, а с ним и будет год. мне не нужна новая Алиса, для той патологии есть загончик в моём мозгу на Китай-городе.
3. три летних вывода успешно прошли проверку вузом. если бы не описанные выше пункты, вообще не надо даже и помирать. сейчас, на начало октября, удивительно прянично: я иду на пряничные пары по пряничному расписанию, слушаю пряничные лекции от пряничных преподов, прянично сдаю задолженности в срок, и даже совсем непряничный опыт стал совпадать и смешиваться с пряничной теорией. негативные вещи случаются, но они практически не выводят меня из себя. вернулась страсть - вот это дикое животное желание схватить за волосы и устроить персональный "сад наслаждений" Босха.
теперь жду сессии, а вернее изменения условий на шмерцаво-ангстовые.
4. с деньгами сложно, но они будут. сумели договориться по договорам и расценкам, это было чуть ли не основное. кажется, сумеем вырваться из летней финансововой жопы. этому можно обрадоваться.
5. поймал себя на том, что пользуюсь очень хорошим словосочетанием - "моя цель". это вот не как "я хочу", особенно когда ты не хочешь, и уж тем более не "мне надо", которое посылается очень далеко. есть цели и простые движения от одной к другой. такое, "автоматическое целеполагание".
6. прочёл Кожева, во многом с ним согласен. власть это всегда субъектно-объектные отношения. подчиняющийся видит над собою объективную власть, которой нужно подчиняться, в то время как распоряжающийся властью видит исполнителя так же как некий объект. если исчезает элемент "объекта" - исчезает и сама власть. вывод: хочешь влавствовать, тогда смотри не на человека, а на его набор функций, в то время как если испытываешь давление, тогда разгляди человечеческое. это применимо.

такая осень. с меня попкорн. надеюсь ты, Читатель, найдёшь в этом свой опыт.
В колонках играет - deadman OST

И вдруг, во сне, меня словно молнией поражает вопрос-мысль, да так сильно, что я открываю глаза и лезу в сюда дабы записать, пока не забыл:

_Зачем_ дружба, которой нет?

Не само наличие (вернее, отсутствие) факта, не это моё аффективно-эмоционально-доебательское - абсолютно простое, логически чистое, свободное от чувств "зачем". Такое механическое, как у гугл-переводчика.

Итак, май и июнь выдались особо тяжкими, июль и август дали время на подумать и разобраться. Я как-то три дня пролежал в лёжку, смотря в потолок, и дошёл до трёх выводов.

1. Всё, что произошло в мае и июне это кумулятивный эффект накопленных нерешённых, или решённых не до конца проблем. Например, спиной можно было заняться ещё осенью, цт по гисте написать весной, а с бывшей заранее нормально обговорить те вещи, что впоследствии разрушили нас. И так много-много что. Проблемы всё же _надо_ решать до конца, иначе они накапливаются в снежный ком, из которого выбираться уже проблематично. Проблематично не из-за веса каждой отдельной траблы по отдельности, всё в меру решабельно, а из-за общей их суммы, как в моём случае решая одно я запускал в свободный полёт под откос другое. Например, разобрал физиологию - наебнулось здоровье, починил здоровье - ушёл _действительно_ важный мне человек с которым я планировал идти в месте по жизни, на время успокоился от ухода - вляпался в бюрократическо-кафкианский адок, вылез из этого Кафки - началась беда с деньгами и семейным бизнесом, сгруппировались и сменили область "дела" - я сложился, вышел из депры - опять наебнулся бизнес, поняли кто виноват и что делать - ОП У МЕНЯ ЖЕ ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ. И так далее, эти цепочки событий можно рассматривать от мая-июня как в прошлое, так и в будущее. Вывод простой, проблемы нужно решать и доводить их до конца, покуда они не набрали в весе.
Да, это очевидно, но для этого и существуют очевидные вещи, чтобы время от времени их себе напоминать и начинать их чувствовать сызнова и по-острому.
2. Немного вытекает из первого пункта. Как бы это не звучало странно, я за прошедшие два года вуза где-то, гм, проебал себя. Можно называть это по-разному - сила воли, внутренний стержень, я-концепция - терминов много, значение примерно одинаковое. Моё "я" где-то расспалось под действием веса сложностей жизни, или же я дал слабину. Я помню себя до вуза, когда я оставался самим собой и на "ковре" перед начальством, и когда вытаскивал людей с того света, и под действием тех или иных психоделиков - и это постоянное чувство себя пропало-испарилось, за место этого пришла тревога, а с ней и куча старых тараканов, от которых, как мне казалось, я давно насовсем избавился.
Фокус, который я похерил, в том, что я всегда остаюсь самим собой, вне зависимости от тех рамок, в которые меня заводит окружающий мир и люди. У меня есть только эта, только одна жизнь, и никто не имеет права вмешиваться в те процессы, что в ней происходят. Кроме, разумеется, судьбоносных рандомищ, которые происходят случайно и сами по себе, типа там глюков с цт, болезней или чего-либо в этом роде - эти вещи можно только принимать и приспосабливаться под них.
И это то, чем я занимался больше всего всё это лето - собирал по осколкам это ощущение.
3. Коммуникативное. Да, у меня _действительно_ есть проблемы с общением. Мне _действительно_ бывает сложно держаться одной темы, не переключаясь на то, что интересно, честно говоря, лишь мне, и конкретному разговору имеющее отношение очень относительное, даже далёкое. Стоит мне услышать в разговоре намёк на те вещи, что меня волнуют - я сразу переключаюсь на них и несу-несу-несу. Да, мои речи могут быть верны и действительно важны, но всё же в диалогах с людьми нужно концентрироваться не столько на своей ебени, а ещё и на чужой, собственно с которой ко мне и приходят. По-моему, это описывает такая характеристика как "серьёзность".
Так же, из-за этой особенности склада мыслей, мне _действительно_ бывает сложно вникать в проблему до конца, сложно выслушивать людей полностью, я путаюсь где моя ебень, а где чужая. Нужно признаться самому себе, что иной раз мне _действительно_ требуется заткнуться и слушать.

Я тренируюсь. Где-то получается лучше, где-то хуже, но в любом случае, итоги уже есть, так сказать, на лицо - стал глубже вникать в сути, а мои ответы стали более доходящими до людей, более практичными - уже не столько много проносится мимо как моих, так и чужих ушей. Посмотрим как это проявится в вузе.

Сложно, тяжело, но продуктивно и интересно во что это выльется. Остаюсь на связи и шлю репорты из этого трипа под названием жизнь, Читатель.