БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВБП за ее внимательность! (Взято из ее ЖЖ)


Вам на помощь спешит полиция по защите животных и ВБП с блокнотом :))
К сожалению, эти гады канал Энимал Плэнет последнее время повторяет старые выпуски, но иногда все-таки удается выцепить что-нибудь новенькое и маразматичное душещипательное.

1. Собака оказалась такой жизнерадостной, что пришлось позвать второго врача.

Когда пациент хочет жить, медицина бессильна.

2. Собака виляет хвостом и кажется живой.

А может, хвост просто ветром колышет???

3. На собаке десятки клещей, они движутся, как живые.

Видно, что тема некромантии переводчику очень близка. А вот тема клещей куда дальше.

4. Мы едем к человеку, который держит дома много кошек. Сам он в доме не помещается и потому живет на улице в машине.

А если бы у мужика не было машины??? Теперь мы знаем, откуда в Америке так много бомжей! Это результат политкорректности по отношению к кошкам.

5. Ягодица очень опухла - возможно, она даже сломана.

Ну, перелом пениса науке известен. Но перелом жопы?!!!

6. У собаки какая-то странная походка - может, из-за того, что ее сбила машина?

А может, она просто перебрала на вечеринке.

7. При лобовом столкновении собака всегда проигрывает машине.

При проведении опытов не пострадало ни одной машины.

8. Чтобы поймать крокодилов, мы используем зефир: кидаем его в воду, чтобы привлечь их внимание.

Интересно, что лучше привлекает внимание крокодилов: простой зефир или в шоколаде? Или им просто интересно посмотреть на дебила, который кидается зефиром?

9. Вероятно, мальчишки кинули в собаку спичку или окурок, а она возьми да загорись! Думаю, они очень удивились.

А как бы они офигели, если бы она взорвалась!!!

10. Полицейский подозревает, что змея сидит под домом: во-первых, змеи любят темные укромные места, во-вторых, несколько человек видели, как она туда заползала.

В-третьих, законопослушная майамская змея дала им подписку о невыползе.

11. Если эта змея смогла съесть котенка, то она может съесть и ребенка! (камера показывает 10-летнего мальчишку, ковыряющегося в носу).

Лучше бы показала тамошних котят.

12. Чтобы убедиться, что хозяин заметит повестку, полицейские прибегают к очень хитрому трюку: обматывают замок ворот синей изолентой.

Хитрость состоит в том, что изолента именно синяя.

13. Вчера в этом доме было много агрессивных собак, которые кидались на нас и пытались укусить. Сегодня их нет: очевидно, их отдали в семьи.

Не сомневаюсь: семьи в восторге.

14. У крокодила есть все необходимое для размножения: вода, еда и самка.

Чертовы крокодильи шовинисты!!!

15. Пес очень худой - хозяин кормил его семенами кокосовой пальмы.

Надеюсь, он их хотя бы лузгал?!

16. Вчера мы поймали в этом доме двух бойцовских петухов. Поскольку держать их запрещено, мы их усыпили. Сегодня мы возвращаемся, чтобы попробовать спасти остальных петухов.

Не тела, так души :)))

Знаю, что у меня народа маловато бывает... Люди, если вам хоть чуточку жалко несчастную девчонку и хочется ей помочь, кликните на картинку!

нашла сайт в котором можно узнать на кого из знаменитостея ты похожа=)))

http://www.myheritage.com/collage

Нашла свой старенький дневник, который вела в тетрадке прошлым летом=))))) много написать не успела, но там такие перлы! Вообщем, я была очарована культурой ЭМО и хотела стать одной из них) В моем воображении ( я поверила стереотипам) Эмо вечно плачут, они несчастные, бедные люди... А я по натуре человек оптимистичный, не жалею себя и ненавижу когда пытаются жалеть меня!=\ Вообщем помучилась я недельку =))))) и завязала - раздарила все значки подружкам)

Мысли вслух: Я хотела стать эмо потому, что мне нужно было привлечь к себе внимание, мне нравился стиль (одежда, аксессуары, макияж и т.п.)... А вот сейчас я думаю: ну оделась бы как эмо - на меня навешали бы ярлыки - сопливая, "несчастненькая", позерша, а оно мне надо? Я, в первую очередь, хочу быть личностью, яркой, единственной в своем роде, а если на мне будут все эти "ярлыки", то я потихоньку поверю в их смысл и стану несчастненькой позершей с соплями до колен одетой в черно-розовые тряпки....
Поэтому я решила искать собственный стиль самовыражения, пока не особо преуспела, но уже избавилась от многих комплексов и перестала прислушиваться к чужому мнению, стала думать своей головой (если раньше меня считали затюканой ботаничкой, то теперь я эдакая пофигистка, неформалка, плюющая на чужое (негативное)мнение) Кстати обычно под неформалами подразуумевается что-то с ирокезом, на огромной платформе с "боевой" раскраской на лице и в немыслимых шмотках.... а я одеваюсь очень демократично и в моих вещах присутствует некий консерватизм=)


Вообщем хочешь изменить жизнь, стать заметной, яркой личностью - измени свой характер, посмотри на веши с разных сторон и почаще напоминай себе какая\какой ты красивая(ый), хорошая(ий) и т.д.=))))))


З.Ы. А кто приведет доводы того что я права\не права тому с полки пирожок=) Чмафффки моим ПЧелкам)

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ).
ПРИМЕHЕHИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. ПРИМЕЧАHИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя ( пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта ; в отсутствии позывов к его
пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик
ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разно напpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости
пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ ? посеpедине. ПРИМЕЧАHИЯ: а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в
соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к этим изделиям.
б) Hе pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками
пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щеподеpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на
повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно
сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к
МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях
хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В
случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность
соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства. В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, еще тpи - четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Hе pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

Балин! Я челюсть свернула! Балить, Балить мая челюсть! Че мне делать?!
Я ж врочов, как огня баюсь! ЫЫЫЫЫЫ=(((((((

.... А завтра ужо Новый Год.... Вот я думаю, посидеть мне с родичами как обычно до утра или часа в два ночи к кампании улизнуть? А вдруг они обидятся или не отпустят?( Зато они постоянно оставляли меня одну на НГ (уходили к друзьям). а это дико неприятно сидеть одной, под бой курантов, а потом, ощущая себя никому ненужной, пойти спать, а часов в пять утра тебя нечаянно будят, мать и отец, навеселе, вернувшиеся из гостей=(
.... А в кампании будут друзья, друзья друзей и т.д. вообщем , как сказал Лешка, человек пятьдесят наберется! =0 Наверно все-таки потусю с ними часок! =)

Тока шо заметила, что последние теги какие-то депресиввные.... со смертью связаны.... Сама от себя такого не ожидала!
Ха такая картинка пикольная.... Я валялась!=)

	Отчего ты умрешь? Твое имя Естественный вариант От старости Неестественный вариант Ты попытаешься задавить пешехода, но он достанет пистолет и застрелит тебя «Отчего ты умрешь?» © danihnoff Twidog.ru — веселые тесты.