Сижу на работе. Жду конца рабочего дня, и решился написать. Думаю, напишу, и покушаю. Забавно получается. Теперь же я стараюсь меньше курить, пить, жить в развалочку. Теперь же по вторникам и пятницам занимаюсь по утрам, ножевые бои, потом бегом на работу, и обратно домой, 2 часа на сон и турник, после развалочка, если выходит. Стараюсь от неё убежать, но суета постоянно тянет куда-то. Вот и привела меня к подруге друга, естественно к бывшей, но я до сих пор не могу понять, я же не такой, я же всегда их обходил стороной, и всегда получалось. А к этой тянет, или я дурак просто, привязываю сам себя. Но теперь оттолкнул на максимальную длину и держусь как всегда один. На самом деле тянет к многим, стал больше общаться с собой, и каждый раз как общаюсь, выкрикиваю в слух "Сранный шизофреник!", небольшая злость, а потом глаз дёргается, уже месяца так 2 ( Злит ужасно, а нечего не делаю с этим, все говорят нервы, а мне кажется я потихонечку схожу с ума, т.к. пытаюсь уйти от жизни в "развалочку"). Найти её всё больше и больше хочется, и не уходить уже, чёрт возьми не куда, остаться с ней навсегда и верить, сука чертовски верить, но почему-то в это не вериться самому, хотя, верится, только где её найти, всегда верил, что само как то будет это, но непонятно как и когда уже. Я всё о любви, и потихонечку в одинокой жизни настраиваю себя, что любви нет, а кто-то говорит "ты её никогда не испытывал, вот ты так и думаешь". Стал больше читать, и находить мысли о том что её нет, вот наверное и такие выводы, особенно Ч. Б., и вышел на замечательную цитату, она как вопрос, кто сможет пожалуйста ответьте на него, в комментах естессна :"Любовь - это форма предвзятости. Любишь то, в чём нуждаешься, любишь то, от чего хорошо, любишь то, что удобно. Как ты можешь говорить, будто любишь одного человека, если в мире, может, десять тысяч людей, которых ты бы любила больше, если б знала? Но ты с ними не знакома..."
А ещё думал о армии, долго думал, теперь не хочется туда. Трата времени, все говорят не бойся, а я не боюсь, и правит моими мыслями далеко не страх, а скорее всего потеря своей головы до конца, резко не смогу нормально всё это воспринять, хотя всего 1 годик вроде, но пока до призыва 30 дней, так что думаю.
Купили квартиру, тоже 1-комнатную, тоже на 11-ом этаже, блин совпадений много, и тоже в тушино. Классная квартирка, думаю там будет жить мать с отцом, а я в старой останусь, ремонт осталось сделать.
Думать о следующих рывках жизни пока не хочется, хочется с военным билетом как нибудь решить проблему, а в принципе мне 23 в этом году, так что думаю в строительный институт, вроде определился, и когда закончу будет уже 28, вроде военный срок закончится :D Вот такие подлые мысли иногда посещают, но не спроста, все служивые говорят: "Если можешь откосить, то коси, т.к. делать тама не хуя!". Выводы сами напрашиваются.
Знаю одно, чтобы я не сделал всё к лучшему, это я себя так успокаиваю, а девушки самые прекрасные создания на планете! Почему только мы их не можем понять? Наверное не так хороши :(