***

Девиз отечественной оптимизации: "Баба з возу - кобыле легче".

***

Все мы издавна много говорим о том, что хотим чуда, хотим в него верить. Правда в том, что на самом деле чудеса никому не нужны.

А то, что надо нам это чудо-юдо, хотим мы его и ждём - заявлено, скорее всего, неискренне или с умыслом.

Честно в этом сознаться очень больно и трудно. Но, возможно, надо. Хоть иногда.

***

Как и большинство одиноких, праздники и их преддверия воспринимаю тяжело, болезненно.

Врубила турецкую душещипательную песню и чищу лук. Должны же потечь слёзки? Нихуя не текут.

Разбудила себя собственным смехом. Сначала приснилось, что я пишу и произношу арабские числительные, в следующем фрагменте увидела бывшую золовку, преподавателя английского одного из московских вузов. Она смачно ругалась на декана на преподаваемом языке. Вплетала в англоязычную брань эвфемизмы и русский мат. Так это было складно, забористо и смешно, что разбудила себя собственным смехом.

Не забыть бы рыбу из морозилки вытащить,  мать её за жабру...

Ребёнок-подросток-юноша идёт мимо кустарника-деревьев. Отломил ветку, оборвал листья, швырнул наземь. Задумчиво идёт дальше. Зачем он это сделал? Да низачем.

Такое отношение часто у нас бывает к матерям. Они не ответят. Простят.

Пойду в магазин. Там кондиционер. Лягу на полку и притворюсь товаром. Может, кто и купит. Правда, товар немного просроченный. Но это ничего. Пусть будет уценённый.

В Щербинке даже чёрные коты обладают чёрным чувством юмора. Котенька очень грамотно форсировал проезжую часть, подбежал к припаркованному чёрному джипу ауди, задрал свой чёрный хвост и с видимым удовольствием пометил знатные номера автомобиля.

- Ах ты, бандит, - говорю.

Глаза сделал мне - хитрые и довольные.

Праздник сегодня. От церкви вереницей идут женщины в нарядных платочках, с пучками прутиков, усеянных заячьими хвостиками. Должно быть, со службы праздничной. Освящённая верба у них в руках. Вербное Воскресенье сегодня, женщин идёт множество. Даже удивительно. Одна за одной идут мимо грешника, валяющегося на холодном асфальте. То ли помер, то ли мертвецки пьян. Ни одна не остановилась посмотреть — дышит ли. Некоторые отводили взгляд, некоторые вообще не замечали.

Идут по домам женщины, несут вербные букетики. Всем пока хорошо. И грешному, и безгрешным.

В танцкласс на женские занятия в кои-то веки зашёл мужик. Качказавр.

- Здравствуйте, - говорит, - у вас здесь нет двадцатикилограммовой гантельки?

- Нет... - выдохнули мы почти хором, спуская наземь заведённые за уши ноги.

Мужик расстроился, ушёл. Мы же завелись, понеслась беседа, а то так растяжку делать скучно:

- Любимую гантельку потерял, бедолага...

- Девочки, хреново мы подготовились, всем миром бы могли и припасти, дотащить, на крайняк - закатить...

- Но мы исправимся!

- Я как-то действительно сюда гантельку приносила, окно подпирать, но та была килограммов на пять, его б не устроила...

- Вот, девочки, мужик зашёл на мгновение, а разговоров на полчаса!

- Вот оно, простое женское счастье!

- К тому же, такое долгожданное!

Не пустим больше никого. Чего они нас отвлекают?

Немного из блокнота

5 февраля

Святой Блаженный Августин опередил большевиков. Отменил душу у женщин на несколько столетий раньше. Он - мужчина сурьёзный. С ним спорить не резон. Да и мощностей у меня не хватит, пожалуй. Но если у такого существа, как я, есть какое-то подобие души, то это подобие целиком и полностью с тобой. Шаманю, молюсь, люблю.  

7 апреля

Не поверите - соловей!

22 апреля

Банк:

- Есть ли у вас какие-то накопления?

- Да, и довольно основательные, к Пасхе, луковые, в пакетике. Я на этом не остановлюсь! Ещё накоплю!

Сразу предупреждаю. Увиденное мною было не во сне. Я не употребляю алкоголь и наркотические средства. Даже с антидепрессантов слезла около трёх лет назад. 

Сегодня шла по деревне. Увидела бегущую, средних размеров, беспородную лохматую собаку. За ней, задрав хвост, мчался кот. Тоже породы двортерьер. Почти догнал. Собака обернулась. Они начали тереться друг о друга мордочками. Потом собака заметила, что я, замерев, смотрю на них. Насторожилась. Поняла, что угрозы нет, побежала в калитку. Кот за ней. 

Впервые такое вижу. Просто чудо. Кто бы рассказал, не поверила.

Стала подавать показания со счётчиков, по воде. Без воды и не туды, и не сюды. Расход вышел в этом месяце стандартный, не более, чем в предыдущие. А вот оплата на сайте мосводоканала - 12 тыс с хером. Ладно, думаю, уважаемый Нептун, ты от этой русалочки не то что 12 тысяч, но и 500 рублей не дождёшься. Обиделась, в общем, русалочка. 

Через недельку Нептун опамятовался и прислал русалочке на электронную почту счет на вполне адекватную сумму. Ладно, русалочка не злопамятная, оплатила. Ну и коварен же этот повелитель вод!

Домашнее хозяйство, как оказалось, это очень весело и порой неожиданно. Пошла мыть хлоркой толчок и выяснила, что непобедимый и легендарный Domestos помогает школам! 

А так вот бросила героя в магазине в авоську, принесла домой  и не заметила главного...

Захотелось поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт.

Ну а если вдруг не спится, то работай, хуль лежишь!

Реклама. Основа моей жизни, огонь моих чресел, грех мой, душа моя, рек-ла-ма.

Неприличные слова здесь опускаю. Ниже плинтуса опускаю.

Пыталась пообедать, включила Радио КП. А там... Импотенция масдай, зелёнокрапчатый секрет императора и серобурокозявчатый дракон - форева.

Чуть капустным оладьём не подавилась. Ох, держите меня, семеро. Я уже почти снова в рекламном бизнесе...

Пора расстаться с дурной привычкой - слушать радио на кухне.

Чего-то рыбки захотелось. Красненькой и слабосолёной эдакой, знаете ли. Пошла в магаз с тремя целями: шикануть, нарушить диету, потешить душеньку.

Купила форели 200 гр.за 300 рэ. Со страшной скидкой форелька. С моста в реку скидкой. 

Река, в которую скидывали купленную мной рыбку, оказалась не слабосолёной. Рыбонька тоже. На соли производители явно не сэкономили. Соль - дорогой ресурс, трудно с таким утверждением спорить.

Вот ворчу по-стариковски - сплошное, дескать, разорение и разочарование... Но вдруг подумала: ведь они ж пересолили, а значит - влюбились! И чего я на них, на влюблённых, ругаюсь? 

Походка у меня, надо сознаться, странная. Странно даже то, что она вообще у меня есть. 

Пошла сегодня до станции. Рискнула без палки. Бесит она меня, видите ли. 

Ковыляю. Держу взглядом неровную и скользкую дорогу. Подруливает дядя - моложе меня лет на двадцать, с предложением выпить и закусить. Спросила грубо, не дурак ли он. Зашла в лавку, купила овощей, ковыляю обратно домой. Опять он навстречу, спасает меня от велосипеда с Яндекс-едой, предупреждая о его приближении. Снова предлагает с ним выпить. 

- Простите, я что, произвожу впечатление пьяни и шлюхи?  

Нет, ему просто не с кем выпить и поговорить. 

Полтинник на горизонте, розовая справка пока имеется, молоденькие дядьки пристают. Радоваться и гордиться надо.

Почему мне так противно? Сижу, рефлексирую. Хочу плащ-невидимку на 8 марта.

Вот чего я в этой жизни не успела сделать, так это научиться грязно ругаться по-арабски.

- Мам, ты крем-то какой хотела купила уже или заказать?

- Не, в аптеке вчера была, а там из Болгарской розы был только "Прощай, молодость", а он, сволочь такая, в 2 раза дороже. Не хочу.

- Какой???

- Ну антивозрастной который...

Да... Надо эту "Прощай молодость" как название линии продукции торговой марки запатентовать. Пусть болгары меня розовой водой до крематория снабжают. Ребёнка развеселила.

В Саратове есть легендарная улица. Бабушкин взвоз называется. Улица ведёт от Волги наверх, в горку, круто так ведёт. Улица ведёт, а легенда гласит, что Бабушкин взвоз окрестили извозчики, доставлявшие в город многочисленные грузы, привезённые баржами по реке. Уж очень тяжко было доставлять, улица мало что крутым норовом-уклоном отличалась, да ещё и традиционно русская по качеству дорожного покрытия. Вот водилы и ругались всякими непечатными словесами, в числе которых и мать не забывали.

При чём же здесь бабушка? Матушки, точно скажу, было недостаточно, приходилось обращаться в своих молитвах к старшим по званию. Кувыркнёшь груз — всех дамских предков до седьмого колена помянешь.

Да вот ещё бытовой пример: вспомните чёртову матерь и его же бабушку. Как грознее и убедительнее прозвучит? В общем, как не крути, бабка-то старше и потому козырнее. Ругаться по бабушке гораздо непристойнее, чем даже по матушке. Извозчики же эмпирическим путём выявили, что и эффективнее. Вот потому этот взвоз и бабушкин. А краеведы эти ничего и никогда не разгружали, наверное.

.....

Во мне ученый не убьёшь, и без меня ученый много. Сделала интересное среди меня наблюдение и пришла к выводу: улыбка способна передаваться по наследству. Эдакий подарочек от прабабушек и прадедушек. Если б вторем одновременно улыбнулись моя мама, я и мой сын - одно лицо. А так не слишком похожи.

.....

Упало у студента - упало на газеточку.

Упало у студента-медика - упало на перевязочный материал.

.....

Звонил Волька. Подрался. Завтра на дне открытых дверей с фингалом под глазом будет рассказывать и показывать, что нам делать при эвентрации кишечника, не дай бог, конечно, до прибытия скорой помощи. Бедные абитуриенты.