-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Судьба_ночь_прибытия

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Темы_дня

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 457





Цитата сообщения Alone_princess818

Без заголовка

Вторник, 15 Января 2008 г. 13:42 + в цитатник
Просмотреть видео
774 просмотров
Коты

приколы

Комментарии (0)
Цитата сообщения Восставшая_из_живых

Без заголовка

Вторник, 15 Января 2008 г. 13:41 + в цитатник
Просмотреть видео
81 просмотров
Без заголовка

Долго смеялась)


Комментарии (0)

Меня порадовало)

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!



ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!


Смеялась)

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Yuka-chan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Так понравилось, что несмогла не запостить))


Как вести себя на уроке =)
Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Как развлечься в библиотеке



1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

Спасибо

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 21:12 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

скажем друг другу спасибо?

включайте звук и....




вам в цитатник :-)


кто дождался до миллиона? :-))



Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 21:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Винни_ака_Пух [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}


© anmak


охренеть! Попробуйте

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 21:06 + в цитатник
Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)

ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....



Смешно))))

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 21:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Lollypop [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гыгыгы

Настроение сейчас - средне.. спать хочетсо

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

Класс

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения соль_с_щек_____ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[советы]

Эти советы дают врачи и ученые, а проверить, помогают они или нет, каждый может на себе.
1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.
2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.
3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.
4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.
5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".
6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.
7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.
8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.
9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.
10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.
11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.
12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.
13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.
14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.
15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.
16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.




Доля правды

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Kid_of_Dream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

деградирующие твари 21 века

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL

а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем лизе из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность


О женщине

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Быть женщиной...

Человеческая мудрость гласит…
...Будь осторожен – не дай Женщине заплакать...
...потому что Бог считает её слёзы!...

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с мужчиной, чтобы быть равной с ним.
...Из под руки, чтобы быть защищённой...
И со стороны сердца, чтобы быть любимой...

LI 5.09.15

А че назло? Я вот уся в умилении

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 20:06 + в цитатник
Это цитата сообщения РыдЗ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хех прикольная штука)

всем в цитатнег!!




Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 13:56 + в цитатник
Это цитата сообщения _jane-89_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Крестики-нолики...

Лично мне очень понравилось, люблю эту игру!=)))




Это про меня(Ксюша)

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТЕЛЕЦ - для него любить также естественно, как дышать...

Это дочь Венеры, а Венера - это любовь и красота мира в его телесном, живом воплощении. А красоту мира нельзя ощутить в беспокойстве и в злобе дней. Венера - это добродетель и чувственность, привлекательность и органичность, естественность и обаяние. Ко всему прочему женщина-Телец обладает теми качествами, которые часто портят мужчину, но украшают слабый пол. Однако женщина-Телец не так уж и слаба. И если ее не хватает на решительные и быстрые действия, то постоянные усилия ей по плечу. Трудно сказать, какое именно поприще подходит ей больше всего. Наверное, самая главная ее черта - всегда оставаться женщиной. Быть женщиной - это само по себе сложная и ответственная работа. И женщины-Тельцы с этой работой справляются. Они берут в плен именно женственностью, красотой, внутренним покоем, нежностью.

Рожденная под этим знаком очаровательна и изысканна, капризна" и чувственна. Она стремится окружить себя красивыми вещами и блестящими мужчинами. Отлично понимая ее характер, мужчины, тем не менее, добиваются близости с ней, так как она великолепная партнерша, способная подарить утонченное чувственное наслаждение. Эпикурейское восприятие жизни помогает ей избежать многих серьезных проблем и тягостных связей. Радость от полноты ощущений передается ее избраннику. Однако его радость недолговечна, через короткое время он обнаруживает свою эпикурейку в объятиях другого. Она искренна в эротике и отдается своему влечению безоглядно, стараясь в новом партнере подчерпнуть неизведанное еще наслаждение. Надо признать, что для мужчин она столь же привлекательна и маняща, сколь и разорительна. Ее супружеская жизнь часто сумбурна и неустойчива.

Женщины-Тельцы чрезвычайно сильны духом, но ведут себя мягко; им свойственны нежная настойчивость, а не агрессивное упрямство. Доказывать свое превосходство, даже ощущая его, они не будут: полная уверенность в том, что наступит момент, когда это станет очевидно, помогает им терпеливо ждать - порой, всю жизнь.

Тельцы очень страстны, хотя и немногословны. Они идеальные родители, под спокойным видом часто скрывается бурный темперамент. Тельцы сдержаны в проявлении чувств, не признают ревности и подозрительности.
Не имеет смысла ее обожать, преследовать, соблазнять или насиловать. Она сама избирает себе партнера и только с ним проявляет глубину своих чувств. С другими мужчинами она холодна, неприступна, строптива и пренебрежительна. Она капризна и требовательна, не каждый может приспособиться к ее неуравновешенности, страстности и капризности. Общение с ней требует большого терпения. Она полигамистка, т.е. может иметь одновременно нескольких мужчин и быть им верна. Она нуждается в многочисленности партнеров и при этом дьявольски цепко держится за каждого из них. Мужчин, которые ее не интересуют с сексуальной точки зрения, она любит дразнить.

Тем же, кого она выбирает сама, она в состоянии дать великое богатство сладострастных наслаждений, при условии, что партнеры не будут ее контролировать. Она трактует свое тело как ценный инструмент, предназначенный исключительно для виртуозов. Сексом она любит заниматься долго. Наслаждаясь его отдельными фазами в атмосфере полной раскрепощенности, всегда руководствуясь принципом, что секс-это наслаждение. Она продолжает оставаться возбужденной в течение нескольких дней. Секс примитивный ее не интересует.

Женщина-Телец ревнива, относится к мужчине как к своей собственности. Измен не прощает, поскольку идеализирует жизнь и старается жить по правилам и законам приличия. Отличается огромным упрямством и желает существовать сообразно своему внутреннему закону. Чувство долга по отношению к близким - ее непременная черта характера. По этой же причине она боится резких жизненных поворотов и стоит на страже стабильности Женщина-Телец ищет надежного, обеспеченного мужчину и согласна посвятить ему свою жизнь. На одни обещания она не купится, подвигов во имя светлого будущего совершать не будет. Женщина-Телец и сама умеет быть достойной подругой, хорошей хозяйкой, верной женой и требовательной матерью. Этот талант дается ей от рождения. А также она умеет копить и накапливать, сохранять и оберегать, утешать и вдохновлять мужчину на поступки Ее привлекают настоящие мужчины, мужественные и надежные Она умеет создать уют, вести домашнее хозяйство и нравиться, как будто рождена именно для семейной жизни и любви.

Я двуличная и горделивая,а Катенка веселая и мечтательная

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 13:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Lutiki_cveto4ki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

?

ваши ответы - в комменты


1193842746_5502974_2218414_1200806_26616550_13442430_oprosnik1 (500x354, 42Kb)

Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 13:26 + в цитатник
Это цитата сообщения djinjik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

блестяшки

. (246x308, 37Kb)                  9361470_nene017av2 (297x205, 80Kb)


Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения djinjik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

флэшки

.


Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Bloodtears [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стишок из моего "неинтернетного" днева

Говорят,что разлука лечит,
Что любую любовь сотрет.
А душа,чтобы ей стало легче
Снова нового изберет...
Это глупо,это нелепо...
Это просто вчерашний бред!
Понимаешь,как это скверно
Что тебя со мной рядом нет?
И другому не буду я рада,
Это знаю уже давно...
Видно сердце другое надо,
Чтоб другого любило оно!

Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Судьба_ночь_прибытия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

цитатки

• Если нельзя избежать опасности, что толку в трусости, которая все равно не защитит тебя?

• Женщина сияет — весь дом сияет, женщина мрачна — весь дом погружен во мрак.

• Женщины учены от природы, мужчины — от книг.

• Заживает рана, нанесенная стрелой, вновь поднимается лес, вырубленный топором, но не заживает рана, нанесенная злым словом.

• Здоровье, стойкость, могущество — великие блага, но они бесполезны, если нет наслаждения любовью.

• Избегай дел, зависящих от других; стремись лишь к тому, что зависит от тебя самого.

• Избегайте легкомыслия, чуждайтесь страсти и наслаждения, ибо лишь серьезный и вдумчивый достигает великого счастья.

• И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать благородный. Ибо нет человека, свободного от вины.

• Исполняй свой долг, не думая об исходе; исполняй свой долг, принесет это тебе счастье или несчастье. Кто исполняет долг и спокойно, не радуясь и не печалясь, встречает любые последствия, тот поистине велик душою.

• Когда книга, жена или деньги попадают в чужие руки, то они пропадают для нас; если же возвращаются, то книга — истрепанной, жена — испорченной, а деньги — по частям.

• Когда надо давать советы другим, каждый — кладезь премудрости. Когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака.

• Кого боги задумали погубить, того они лишают рассудка, и все представляется ему в ложном свете.

• Кто не отвечает гневом на гнев, спасает обоих — и себя, и другого.

• Конь, оружие, наука, лютня, речь, мужчина и женщина бывают хороши или дурны — все зависит от того, как с ними обращаются.

• Лекарство от несчастья — не думать о нем. Когда думаешь о несчастье, оно не проходит, а возрастает.

• Лучше всего деньги, добытые собственным трудом, хуже — добытые по наследству, еще хуже — от брата, хуже всего — от женщины.

• Мудрый не оплакивает ни умерших, ни живых.

• Мудрые отдают время поэзии и наукам, глупые — порокам, сну и ссорам.

• Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце женщины.

• Ненависти можно положить конец не ненавистью, а только любовью.
Прочитать целиком В свой цитатник!

Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Судьба_ночь_прибытия [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

красота женщины

Истинная красота женщины — в кротости ее характера, А прелесть ее — в кротости ее речей.

• Как нет пользы от колец в ушах для дикого осла, нет Пользы от женщины с важной осанкою, если она Лукава в словах своих, лишена мудрости, Словоохотлива и многоречива.

• Если услышишь слово секретное, то пусть в душе твоей оно и умрет. Никому не открывай того секрета, дабы он не стал пылающим углем Во рту твоем, не обжег языка твоего, не причинил страданий душе Твоей и не заставил тебя возроптать против бога.

• Подобно тому как ветки и плоды украшают дерево, а Густой лес — гору, так мужа украшают его дети и его жена. Человек, у которого нет ни братьев, ни жены, ни сыновей, незначителен В глазах своих врагов. Он подобен дереву, Растущему на перекрестке дорог: Каждый прохожий рвет его плоды, все звери полевые объедают его.

*смеется*

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:00 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сиди и не чирикай!

Птичка

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

 (500x325, 27Kb)

Без заголовка

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 11:59 + в цитатник
Это цитата сообщения CereraNight [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь, Измена и Колдун

В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь
Рассветное золото в косы вплетая.

С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озёр
И вечно вели нескончаемый спор
С улыбкой одна, а другая с презреньем.

Одна говорила- на свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом- и красота!

Другая кричала:-Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!

Жить надо умело, хитро и с умом.
Где- быть беззащитной, где- лезть на пролом,
А радость увидела- рви, не зевай!
Бери! Разберёмся потом!

- А я не согласна бессовестно жить!
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зелёная дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий Колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.

И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить колдуна!
Так вот, чтоб закончить все эти раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!

Схватил он Любовь колдовскою рукою,
Схватил он Измену рукою другою
И бросил в кувшин их, зелёный, как море.
А следом туда же- и радость, и горе
И верность, и злость, доброту и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.

Едва он поставил кувшин на костёр,
Дым взвился над лесом, как чёрный шатёр,
Всё выше и выше, до горных вершин.
Старик с любопытством глядит на кувшин.
Когда переплавится всё, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов.

По дну пробежала трещина.
Затем он распался на сотню кусков
И... появилась женщина...


Э. Асадов

А в чем смысл?

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения djinjik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

.


Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:58 + в цитатник
Это цитата сообщения little_happy_bat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

25 фактов о лучшей подруге

1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7. Она помогает тебе в учебе.
8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
10.Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
17. она всегда готова дать тебе добрыйсовет.
18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20. Она ладит с твоими родителями.
21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25. Она восхищается тобой и не скрывает этого

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:56 + в цитатник
Это цитата сообщения FLL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это реально поднимает настроение.

.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения De-Bourbon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[..Woooh!..]


Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)


Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...




А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.


Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)


Relax!=)



Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:51 + в цитатник
Это цитата сообщения orik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

просто так . . .




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)




Позитивный опрос (14 фото)


Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Новая_Магдалина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это любовь?

Когда пытаешься поймать его взгляд, вслушиваешься в интонации его голоса, пытаешься попасться ему на пути каждую секунду, чтобы он взглянул на тебя хоть раз за день, это любовь?
Когда ты, войдя в комнату, знаешь, что он здесь был, потому что чувствуешь неощущаемый легкий аромат его одеколона, это любовь?
Когда готова простоять на улице в холод час или два, чтобы он один раз посмотрел на тебя, проходя мимо, это любовь?
Когда ты хочешь запомнить каждое его слово, чтобы потом про себя неоднократно повторять их и вспоминать его, это любовь?
А если, когда ты видишь его, твое сердце бьется чаще и сильнее?
Скажите мне, это любовь?
1190134482_devushka (550x550, 122Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ВаРрвара_Тамерлановна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Привычки девушек=)))

В колонках играет - Город 312 - Обернись...
Настроение сейчас - нормуль...

Привычки


Но даже представители якобы сильного пола печально курят в углу,не выдержав никакого сравнения с нашими вредными привычками.
Вот уж кто воистину наш враг!Это топ-10 привычек,многие из которых резко ухудшают качество нашей с вами жизни.
И многие из которых никто и привычками не считает.А зря.Наша задача - осознать это и избавиться от привычки...

1 - КУРИТЬ

Про вред здоровью я писать не буду,потому что об этом и так пишут на каждой сигаретной пачке.Да к тому же сама курю,поэтому не
буду напоминать себе лишний раз о том что у меня нет силы воли.
А я о другом сейчас.
Не знаю станет ли это для вас откровением,но сотни тысяч курильщиков от никотина либо слабо зависят,либо не зависят совсем!
А просто имеют привычку покрутить в пальцах и подержать во рту белую палочку с размолотыми кусочками сухих табачных листьев
и угольным фильтром внутри.Именно эта привычка и заставляет многих сходить с ума на борту самолета,в кинотеатре,на лекциях в
институте и в конце концов в течение урока.За несколько часов,согласитесь,трудно помереть от абстинентного синдрома .И выводит
нас из себя именно злостная привычка брать сигарету в руки тогда,когда якобы "хочется курить,ну не могу просто!"И думать мы не можем,
и нервничать начинаем, и злиться.Очень,очень мешает жить...

2 - СИДЕТЬ НА ДИЕТЕ

Эта привычка опасная.Как правило,ведет к расстройству желудка,неврозам и появлению лишнего веса.Одно дело полностью сменить рацион
на здоровый и жить так всегда .И не позволять себе раслабляться даже на День рождения.И совсем другое вычитать в журнале очередной вариант из серии
"10кг за 2 недели".Выдержать эти две недели,на пятнадцатый день съесть тридцать пирожных,тортик и палку салями.
А на шестнадцатый день сесть на новую диету.
Привычка прыгать с одной диеты на другую прилипает ну очень быстро!Через несколько месяцев вы начинаете ругаться в общественном
транспорте,не сможете подняться на 5 этаж без лифта,похудеете на 1.5 килограмма (если сильно повезет) и захотите умереть.Оно вам надо?

3 - ПЕРЕСТАВЛЯТЬ БУДИЛЬНИК

Оп рос показал,что этой привычкой страдает большинство из нас. Вот будильник зазвонил в семь утра, а мы думаем:
"Я сейчас на половину восьмого переставлю - подумаешь,кофе не попью,зато еще полчаса сладко посплю..."
Так вот,сладко - не выйдет!За полчаса никто не выспится, а, собираясь в такой спешке, вы начнете натыкаться на дверные косяки,рвать чулки,забывать кошельки
и документы,терять ключи.
И ,как следствие, появится привычка...

4 - ВКЛЮЧАТЬ ТЕЛЕВИЗОР

Всегда включать. Проснулись - включили, вернулись вечером - включили за ужином.Ложитесь спать - ну как перед сном не посмотреть-то?
Ужасно вредная привычка, отнимающая до 90% свободного времени.Вот скажите честно, что измениться если Том догонит Джерри,Человек-Паук спасет мир,
Политик А стунет политика Б по лбу,Ксюша Собчак на собрании выгонит всех из домиков на улицу,няня Вика все-таки выйдет за Шаталина,а Антонио женится на Хуаните?
Ну ничего не изменится.Так зачем же тратить драгоценное время на выдуманную жизнь чужих людей?
Предупреждаю - отказаться от этой привычки даже сложнее,чем от курения.Ломка будет страшная,но постепенно привычка будет слабеть.
А вместо этого могли бы друзей старых проведать,родителям помочь или просто подышать свежим воздухом.

5 - ОБИЖАТЬСЯ

Вот на все обижаться.И искать подвох в каждом слове собеседника.А если подвоха нет,то его обязательно надо придумать,найти и обидеться на всю жизнь!
Это происходит оттого,что нам очень нужно,что бы люди нас любили! Все-все люди.Без исключения! А они - вот ведь! - любят на не всегда.Ужас,как обидно!
Но самое интересно люди меньше всего любят тех,кто вечно на что-то обижается,так что эту привычку в мусоропровод, а себе заведем привычку новую.
Привычку радоваться!Вот ,например,скоро Осенние каникулы.Отчего бы не порадоваться-то?

6 - СТРЕМИТЬСЯ К ИДЕАЛУ

Курсы дизайнеров,музыкальная школа,бассейн,карате.Мы привыкли следить за своим телом,не давая покоя своим мозгам,делая себя лучше. Что тут плохого?
Ничего плохого в этом нет,если привычка не становится навязчивой идеей, а в погоне за достижением идеала мы Не забываем просто жить и быть собой.

7 - БЫТЬ НА КОНЕ

Привычка всегда побеждать в споре,выглядеть как конфетка, и оказываться самой умной в любой ситуации может сыграть с вами злую шутку.
Потому что для человека, привыкшего всегда сидеть на гордом белом парнокопытном,падение с последнего (пусть даже разовое) может обернуться серьезным
испытанием.Просто поймите : вы - человек.А всем людям свойственно ошибаться.И ничего смертельного в этом нет!

8 - ЖИТЬ ПРОШЛЫМ

И вспоминать как он был прекрасен,этот день.И думать о том,что мол, если бы я тогда сделала то-то,не ляпнула глупость,побрила бы ноги и помыла бы голову,
то все в моей жизни было бы по-другому.Эта привычка опасна тем,что в запущенных случаях может полностью похоронить наше будущее.А в будущем
обязательно должно быть что-то прекрасное.Оставьте прошлое - прошлому.Его больше нет.

9 - ОПАЗДЫВАТЬ

Казалось бы - что может быть проще?Лечь на полчаса раньше,встать на полчаса раньше, выйти вовремя и никуда не опаздывать.Ан нет!Не получается.
Опоздания входят в привычку намертво и только строжайший режим или график учебы может хоть немного нас дисциплинировать.Когда вам в следующий раз
надо будет куда-то уходить ,вспомните ,как сами не любите,когда кто-то опаздывает на встречу с вами...
Кстати, вы вот прямо сейчас никуда не опаздываете?

10 - ЛЕНИТЬСЯ

Эта привычка абсолютная олимпийская чемпионка по популярности.Номер первый во всех хит-парадах!Про нее можно писать и говорить часами.Мы ленимся все.
В той или иной степени,но - все без исключения!
Поэтому я пожалуй не буду разводить дискуссию об этой наивреднейшей привычке.
Просто напомню,что ничто не мешает нам жить так, как наша с вами лень.
И забыв об этой привычке, займемся делом!!!

 (150x150, 18Kb)


Поиск сообщений в Судьба_ночь_прибытия
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь