Учите географию в образах!!!!)))))))))Умираю от смеха!



Ой мамочки, не могу....

Вычитала у Gala-Cat

Спасибо: oksan1k
география:)



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI..... КИ-ТАЙ!!!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что

там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель

постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда

свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества

древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да *уй его

знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Фразы, подслушанные мною:) в парикмахерской:




1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под полубакс ...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...Читать далее...

Вся правда про Женщин ))

А ведь действительно Правда ))

1. У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...  

2. Окончательное решение женщины редко бывает последним.  

3. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.  

4. Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"  

5. .Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.  

6. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.  

7. .Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.  

8. У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного.  

9. .Женщина – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.  

10. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.  

11. .Женщина никогда не замечает того, что для неё делают. Но она всегда заметит, что для неё не делают.  

12. Когда мужчина узнает о женщине все, он на ней женится. Когда женщина узнает все о мужчине, она с ним расстается.  

13. .Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие!  

14. .Женщине легче влюбиться, чем признаться в любви.

15. Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

Для худеющих)




Написала в своем дневнике Липа_из_Красноярска

Чтобы круто похудеть,
Надо громко песни петь -
Петь в постели, петь в полете,
Дома петь и на работе,
Петь, картошку начищая,
Петь, обед изготовляя,
Петь, когда в гостях предложат
Тортик съесть или мороженое.
Петь в вечерние часы,
Петь, стирая.. блин... трусы!
Петь в подъезде, на диване,
В туалете петь и в ванной,
Чтобы наш нахальный рот
Не мог слопать бутерброд!!!

Фото TUFELKA нашла в Яндекс-фотках

Бабушка......



День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я
ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов - Ничто не предвещало беды...
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.
Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
"Счаз напьюсь".
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы...
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!Читать далее

Вот такие различия между мужчинами и женщинами



Различия между мужчинами и женщинами

Этот ангел небесный - свекровь...



Некая дама гладила мужу моей приятельницы... носки. Другая, будучи обладательницей безупречного вкуса, подарила невесте на свадьбу шкатулку: на ней расписной Иван-Царевич смотрит вдаль деревянными глазами, а у его ног сидит печальная лягушка, не зная, куда сплюнуть стрелу. Третья милейшая женщина ворвалась в супружескую спальню именно в тот момент, когда обнаженная молодая мама кормила грудью младенца, провела стремительную фотосессию и с диким воплем унеслась прочь, оставив кормилицу в растрепанных чувствах. Читать далее...

Немного юмора

Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!!!

Женщине....

(Читать 6 раз в день! ) Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! TRIPLES with sweet women

ПОСТИК ЮМОРНОЙ О ЖЕНЩИНЕ

Читать далее...

Как выбирать жену?

Как выбирать жену? Инструкция. (о профессии Жена) Автор текста: Чарцев Владимир Очень важно для мужчины Выбрать правильно жену! В жизни часто так бывает, Что и не раз и не одну…   Всё надо делать по науке! Ты глубже в знания вникай, А как их применять на деле, Мою инструкцию читай. Больших размеров жён не надо. Их трудно будет прокормить. И вам из ЗАГСа трудно будет Невесты тело выносить. Жена чем меньше, тем и лучше: Не столько ест, сколько клюёт И материала ей на платье, Гораздо меньше ведь пойдёт. Худую – не рекомендую. Вам жестковато будет спать… А чем худее, тем стервозней! И вам нелишне это знать. О красоте вопрос не праздный. Шкалы особенной здесь нет. Однако, чем пьяней ты будешь, Тем красивей любви предмет… Поэтому, идя на дело, Не пей ни водки, ни вина.  Лишь трезвым оценить ты сможешь В чём претендентки красота. Учти, красавица девица – У ней поклонников вагон! А если ближе к крокодилу – Один дурак на миллион. Красавицу не выбирайте, Вам не в кино её снимать… А вот с умеренно красивой, Приятно будет погулять. Но не забудь про мать невесты, Одним глазком хоть посмотри. Невеста – в молодости тёща! Поймёшь, чего ждать впереди… div> И умных женщин не ищите. Пустое это дело брат! А если всё-таки найдёшь ты, То значить, сам ты глуповат… Жена должна уметь готовить: Печь пироги, варить борщи… С дипломом повара – прекрасно! Не то всю жизнь хлебать вам щи. Жена должна уметь всё сразу: Стирать, готовить, убирать… Тут примечание: при этом, Вас к этому, не привлекать! Чтоб не любила «мыльных» опер, Боготворила бы футбол, Ещё рыбалку и охоту. И это, вовсе не прикол. Чтобы детей сама растила, Их проверяла дневники… Чуть не забыл, чтоб эти дети, Конечно, были бы твои. Чтоб не перечила бы мужу, А только слушалась его. Чтобы любила больше тёщи Тебя и только одного! Сама за хлебом чтоб ходила, Сама могла бы гвоздь забить, Чтоб выпивать не запрещала, Ну и конечно, же курить. Про деньги разговор особый. Зарплату ей не отдавай! Жена сама должна «крутиться», Тогда в семье наступит рай! И вот когда найдёшь такую, Не бойся с нею в ЗАГС идти. Но тут проблема возникает, А где такую вот, найти?