Очень честно о том, что очень больно…

Супружеская измена. ….Сколько бы я не работала с этими ситуациями, постоянно убеждаюсь в одном: эти травмы - одни из самых эмоционально-стойких, и последствия их рано или поздно все равно скажутся на супружеских отношениях.Как ни странно, но молодые пары переживают это испытание иногда гораздо успешнее. Казалось у них «буйство красок и половодье чувств», как такое пережить? А вот переживают. Дети еще маленькие, их надо растить и учить. Еще далеко до усталости друг от друга. Оба молоды и сильны, и есть надежда, что на каждого будет спрос со стороны другой половины человечества. А главное, они еще помнят, как у них земля уходила из-под ног при виде друг друга!Хуже обстоит дело с изменой в браке, когда оба уже не молоды и прошли бок о бок более 20-ти лет. Сразу сделаю оговорку. Речь пойдет не о действительно неудачных браках, где оба партнера давно знали, что оба несчастливы. И оба терпели этот брак, пока было возможно. Речь пойдет о 15-ти, 20-ти, 25-ти летних союзах, которые до поры до времени и сами супруги считали вполне благополучными. Конечно, не один союз не бывает безоблачным. Но ведь жили, растили детей, радовались успехам, стойко переживали неудачи, поддерживали родителей… А потом, когда, казалось бы, пережиты самые трудные моменты и притерты все острые углы, случается то, о чем и будет речь дальше. И эти строки написаны прежде всего для женщин, чья многолетняя верность и любовь были отправлены мужчиной «на пенсию».

К сожалению, типичнейшая ситуация: прожив в браке (очень часто вполне благополучном) 20-25 и более лет, мужчина начинает мучиться тем, что уходит молодость и тут - конечно же! - обрушивается на него новая, «неземная» любовь. Я не склонна обвинять или оправдывать объектов этой любви. Это всегда отдельная история, очень часто тоже не очень счастливая. Просто на сей раз не о них моя забота. Так вот. Любовь эта, как правило, следующих параметров: женщина ощутимо моложе (на 15-20) лет, очень хороша в сексе и умна ровно настолько, чтобы моментально увидеть все комплексы мужчины. Вот их она и начинает усиленно разрабатывать. Она интуитивно чувствует все «болевые» точки мужчины и воздействует именно на них. Из заезженного (а ведь иногда и в самом деле!) мужа, он превращается в мачо! «Папиком» он станет чуть позже, когда будут найдены все «ключи доступа к файлу». А пока ему говорят, какой он умный, талантливый, добрый и щедрый, как он дьявольски хорош в постели, и что вот только с ним она почувствовала…и т.д. Лесть, как правило, шита белыми нитками, о чем мужчины впоследствии честно признаются сами. Но как в нее хочется верить! Ну а дальше дело приходится иметь уже с фактом и его последствиями. Чаще всего герой романа быстро очухивается, бежит к жене и сознается в измене (все равно ведь кто-нибудь донесет!), а потом долго «не может понять» чего она не радуется-то !? Он же на месте, вместе со своим достоинством …!

Очень распространен другой вариант: горе-любовник начинает бегать между двумя женщинами, клятвенно уверяя каждую, что любит только ее, врет всем, теряет уважение собственных детей, в итоге от каждой получает вполне честную оценку его достоинств и прочно устраивается на больничной койке, например, с инфарктом. В этом случае он, пожалуй, больше всех бывает рад, что неземная любовь закончилась. Наиболее травматичен третий вариант: после неземной любви остается пожизненное свидетельство - ребенок. Не всегда, но очень часто, ребенок становится средством разного рода шантажа своего генетического папочки. И отвертеться будет и трудно, и грязно, и слякотно. А ведь Жванецкий предупреждал: одно неосторожное движение - и ты отец!

Неоспоримый факт: половой инстинкт у мужчин - один из самых сильных, он способен «отключить» мозги даже самому здравомыслящему. Об этом желательно знать каждой женщине, вступающей в брак. Но, даже зная об этом, женщина всегда надеется, что она выбрала самого достойного, преданного. А за наивность приходится платить! И я возвращаюсь к тому моменту, когда измена - уже факт. Как его пережить?

Найдите в себе силы признаться самой себе, что муж разлюбил вас. Он поглощен другой настолько (или запутался), что даже ваши искренние эмоции и заботы о нем вызывают у него раздражение. Это ОЧЕНЬ больно, но не смертельно. За диким приступом боли приходит ясность и трезвость. Естественный вопрос: что же мне делать дальше? И вот тут главное не суетиться. Вы надоели, к вам потерян интерес. Может самое время, умывшись холодной водой, тоже посмотреть на него вполне трезво и назвать своими именами все его недостатки, на которые вы так долго закрывали глаза? Как вы думаете, перед вами все тот же юноша, в которого вы были влюблены? Самое главное в этом разговоре самой с собой не играть в прятки. С иллюзией трудно расставаться, но - увы!- у вас нет выбора…
Не пытайтесь выяснить, чем же соперница лучше вас. Ясность в ситуацию это не внесет. Пытаясь невольно оправдаться, мужчина будет преувеличивать ее достоинства, а ваши сводить к нулю. А вопрос, как же он жил с вами все эти годы, сделает его великомучеником в своих глазах. И уж тем более не пытайтесь хоть чем-то походить на его подругу! Эта откровенная глупость лишит вас даже его уважения. Вы - это ВЫ! Не больше и не меньше. Возможно, вас можно разлюбить, но не уважать вас не за что.
Придержите свое воображение! Это ведь только в ваших мыслях ваша соперница выглядит как потрясающая любовница, а муж кажется безумно счастливым. Что происходит в душе каждого из них, никто не знает. И что останется между ними, когда схлынет первый угар страстей, тоже никто не знает. Все радостны, когда пьяны. И только у выпившего с ясным сердцем и из своего стакана, наутро не болит голова.
Если в эту ситуацию втянуты ваши дети, предоставьте им самим прямо и честно задать все вопросы отцу. А ему самому все объяснить, не ссылаясь на вас. Вы больше не играете на одном поле, каждый сам за себя. Но правила игры нарушил он. И даже если он будет ссылаться на то, что детей надо поберечь, и вы все лучше объясните им, знайте - это хитрость, за которой кроется малодушие. Если он мужчина, не стоит прятаться за спину женщины.
Как бы тяжело вам не было, не оставляйте работу. Ведь «…сердцу и уму всегда нужна забота!». А если не работаете, постарайтесь найти ее или занятие, в котором бы вы чувствовали себя нужной. Вы должны быть среди людей. Незачем прятаться. Это не вы, это вас предали. В социуме многое воспринимается в сравнении. Рядом с вами будут люди, пережившие и подобные трагедии, и куда более страшные. И вот опять они что-то хотят, любят, надеются на что-то…
А вот теперь о САМОМ главном. НЕ ПУСКАЙТЕ СИТУАЦИЮ НА САМОТЕК. Вас поставили перед фактом и надо решить, что с этим фактом делать. Как бы вы не боялись радикальных перемен, они уже произошли. Как бы мужчина не раскаивался, наличие другой женщины в его жизни лишило ЭКСКЛЮЗИВНОСТИ ваших с ним отношений. Хорошо, если это не было основой ваших отношений для вас. Тогда можно простить и начать все сначала. Но не забудьте - это будут ДРУГИЕ отношения. И прежде чем простить, спросите себя - это искреннее желание или вы очень боитесь остаться одна и не верите, что будете интересны кому-то еще? Потому, что если это страх перед одиночеством, мужчина это поймет и это развяжет ему руки. Он оставит вас в качестве «старшей» жены, а точнее завхоза, а сам пойдет коллекционировать женщин дальше. И вы получите то же одиночество, только в гораздо худшем варианте. В таких ситуациях иногда даже дети отдаляются от матери. Они не могут вам реально ничем помочь, а видеть постоянно залитую слезами и убитую горем мать у них просто не хватит сил. Не забывайте: ваши дети должны решать и свои задачи и проблемы. А уж если вы считали ваши отношения созданными только для вас двоих - не надейтесь, вы не простите. А тогда и держаться за штамп в паспорте нет смысла.
В большинстве случаев мужчина не стремится оформить развод официально. В глубине души он знает, что его роман не вечен. Рано или поздно его место займет более молодой. Вот тогда и вы пригодитесь! Кто-то же должен будет обихаживать его в старости. И если и вы в этом случае не решаетесь расторгнуть брак, то не забывайте о некоторых существенных деталях. Вы с мужем - уже не союз. Вы в самом лучшем варианте - мирное сосуществование двух людей под одной крышей. Когда-то вы были очень дороги и желанны друг другу. Но это было когда-то. Не оглядывайтесь назад, легче не станет. Теперь в основе ваших отношений будет лежать терпимость друг к другу и уважение. Подчеркиваю - обоюдное. Только при этих условиях вы сможете сохранить еще одну оставшуюся в вашем браке ценность - единый родительский дом для ваших детей.


Ольга Хмелевская, психолог

адрес статьи: http://podruga2you.ru/2008/06/%e2%80%a6ochen-chestno-o-tom-chto-ochen-bolno%e2%80%a6/