Людей тяжело понять. И все чаще и чаще я в них будто блуждаю и теряюсь. Кажется, что все очень просто и легко понять отношения, взгляды. Нет. Сколько бы еще времени не прошло- это все равно вечная загадка.

Что говорить о людях...

Когда я путаюсь сама в себе.

Надоело пытаться найти идеал, совершенство...будь то человек, а будь мелодия в моем плей-листе. Все будто не то.

Вдохновляет, но одноразово.

Либо мы взрослеем, либо потеряли частички прошлого, которые отвечали за наши искренние эмоции и ощущения.

Когда все было менее поддельным.

Я хочу исправить себя.

 Вы чувствуете это? Я уверена, что чувствуете.

Что?

Нам нужен алкоголь или наркотики, чтобы написать что-то стоящее. И почти всегда так....Чтобы что-то придумать. Что войдет ниточками в чужие памяти,

в чужие цитатники. Мы снова ломаем все свое нутро и сердце ради этого. 

Я не хочу быть частью такой системы, но я и не обвиняю никого. Ведь это просто мир. Со всеми его грехами, со всеми его ошибками и погрешностями. Не виноват никто и никак. 

Мы гуляем в пространствах, мы слушаем одни и те же мелодии, проигрываем в памяти былые моменты,

иногда плачем, после чего многие любят выйти на балкон и покурить.

Я не хочу чувствовать чужой боли и слушать их вечные разговоры о том, какое жизнь дерьмо. 

Они плачут, жалуются, они кричат и молятся. И все в никуда. 

Врезаясь мне в сердце- чужие страхи превращаются в злые шутки и улыбки. Я кажусь вам жестокой? Мне плевать. Честно. Мне просто хочется быть собой после всего, что я знаю и что я храню глубоко в своей душе.

Пусть я буду казаться вам дерьмом.

Мне все равно:)

 Люблю учиться не раздражаться по пустякам. Это тяжело, но очень нужно.

Я просто хочу чувствовать себя слабой и беззащитной рядом с тобой.

Хотя очень часто бываю и грубой,резкой.

Прости меня. Ведь я не специально....

Я люблю наблюдать за тобой со стороны, смотреть на движения твои ресниц и губ.

Начинаю любить сильнее, если представляю,что ты не мой.

И становлюсь холодной, когда вижу, как ты обо мне заботишься.

Я так ненавижу себя за это. 

Мне нужно многому ещё учиться...очень многому.

questions for me:http://sprashivai.ru/Elmo_Natalie

 Время от времени, я поняла, нужны посты- рассказы. Или посты - объяснения.

Посты объяснения, почему кто-то ИМЕННО так, а никак не иначе.

Посты размышлений, бурных потоков мыслей и догадок, а так же ответов.

Я не знаю. 

Может, Вам просто легче принять меня ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ?

А не пытаться меня понимать или борзеть в мою сторону, причем борзеть без причин на то.

А , может быть, Вам лучше вообще забыть, что есть такая Я? Не решать эти головоломки "соответствие возраста, занятий и увлечений"?

Зачам Вам оно?

Нееееет.

"Покорыряться" и "понандкусывать" ведь куда интереснее, чем просто угомониться и пройти мимо.

Мне легче поддакивать, кивать и улыбаться на любые выкрики с разных сторон. Мне так лень, если честно,

кому-то что-то доказывать. Есть много цитат и хороших фраз на ЭТУ тему,  я знаю. Но сейчас я не могу вспомнить,

а то накатала бы Вам тут, зачитались бы.

И вот получается......

Все умеют говорить, насколько им все равно на ТО или на ЭТО. Что им вообще наплевать и параллельно.

Однако, лени на то, чтобы попытаться задеть или намекнуть на "недалекость" время находится. Хотя все ведь так заняты своей жизнью. 

Жизнь буквально "бьет ключом", бежит и растекается, столько событий , столько людей, столько поездок, дел.... Но время находится и на

"хочу насрать ей в душу". И понеслась)

Я не ослышалась, Вам точно все равно?)

И это "насрать ей в душу" - для меня "очередная попытка насрать ей в душу".

Довольные жизнью, улыбчивые,радостные люди... люди, у которых все хорошо... Вот они прекрасны.

А так же чисты.

Не хотите наладить и свою жизнь? Я Вам этого от души желаю. 

Я так редко пишу.

Почему?

Я выросла?

Я помню НАШ 2007.

И я хочу его обратно,

хотя мне комфортно и сейчас.....

Вот же я глупая .

После моей правды крадется твоя ложь. Ни одного шанса нам. И никому. Мы будем любить мир, нашу жизнь, мы будем молиться друг на друга, прощать эти пластиковые сцены ревности, обиды. С виду все так же, как кто-то давно еще написал в толстой большой энциклопедии. Но что же я вижу, обрывая старые обои своей души? Я вижу много трещин, подтеков, все серое, гнилое… Мы растим наши чувства напоказ? Мы хотим выглядеть правильными и идеальными в толпе незнакомцев? Я не хочу жить в масках, я не хочу прятаться в незнакомых лесах…я путаюсь в своих мыслях так же, как и мои уставшие ноги путаются в мокрой длинной траве этого темного леса. Все ступни в порезах, ссадинах, кровоточат. Я думаю о нас, когда слышу песни ветра в своих волосах. Мы не обязаны строить счастье, мы не обязаны лгать друг другу, но мы и не обязаны делиться правдой. Моя правда глубоко. Еще много слоев обоев…только уже влажные и темные они. Куски времени забиваются под ногти и мои локти теперь серого оттенка. Я вырву все, что смогу утащить хорошего из этого мира. И даже не заплачу никому. Ни копейки. Я научусь не врать самой себе, насчет остальных не обещаю. Много ли мне говорят правды? Достаточно? Я так не думаю. Все стекла запотели от вашей лжи. От всех этих слюней и красных речей. Подпускать вас ближе? Мы со мной это решим. Вместе.

Я приду в себя.

Навсегда.

И ты не будешь рядом,

я лишь буду видеть тебя во сне.

В своих красочных снах. Сквозь трубы, через железные струны.

Жаль, что всё уже не то внутри...органы болят, особенно сердце.

А еще душа. Я разрешила ей разговаривать со мной на "ты".

Тихо.шепотом. Сквозь слезы. Крадется все ближе и плачет, ноет.

Ну а если тогда мы могли быть счастливыми, разве не можем и сейчас?

Взять тебя за руку он-лайн. На расстоянии. Мимо. Но рядом.

Я чувствую тепло твоих тонких вен и все твои ошибки. Отпусти. И не повторяй. НИЧЕГО.

Никогда не забывай, где я....

Я не в этом мире, не в этой стране, не в этом городе.

Я у тебя внутри. Чуть ниже сердца,греюсь и грею тебя. Дотронься рукой..тихонько...будто боишься спугнуть и обидеть.

Никогда не забыть те яркие глаза ,  толстые струйки слез и смазанные черные полоски по щекам. 

Я их до сих пор не могу оттереть душевно. Все перемешалось внутри, слишком много ощущений и мыслей. Мы всегда беремся за руки и расправляем свои крылья в самый последний момент...в момент, когда уже летим с небоскреба. 

Я буду скучать по тебе даже тогда, когда ты рядом. Ты,наверно, не поймешь этого....словно разбиваешь хрустальный сосуд,

но оглядываешься назад....а сзади он стоит такой же...блестит...целый...и красивый.

Может быть, я мотаю пленки жизни?

Или просто застреваю периодически в другом мире?

Мы должны мечтать. Никогда не говори, что не  умеешь этого делать! Ты просто не хочешь, значит...

И не говори мне правду. Я хочу слышать ложь, только её. С правдой жить совсем неинтересно. Молчи. 

А теперь пришло время для наших снов...

Мы стоим друг перед другом и слышим одну и ту же песню. По кругу, вновь по кругу. Мы не друзья, не враги.Мы просто вместе, так решил мир.

Пусть нас и не покидает боль, мы все выдержим и все стерпим.

Сил больше нет на чего-либо небесное, невесомое. А мы ведь так мечтали прикоснуться к небу, дотронуться хотя бы ресницами тех золотых облаков. 

6000000000себя – часть моих мыслей

Все сгорит в один момент. Ни героев, ни систем... (с)

Я вряд ли уже вернусь туда.

Там мы были другие,более близкие и более родные.Мы слышали сердца друг друга даже на расстоянии. 

Понимать друг друга с полуслова- вот,чего нам не хватает...нам не хватает уже искренности, не хватает прилива крови по эмоциям и сознанию. 

Ты отделилась, я ушла, мы отвернулись, мы разошлись...мы чужие.

А я помню, как ты обнимала меня и шептала,что все будет хорошо  и что ты никогда меня не оставишь вот так здесь.

Ты обещала многое.

Мы постоянно включала мне эти песни, которые так любила..свою любимую группу.... Лето,осень,зима , весна....а в колонках все еще Underoath.

Мы пропитались этими текстами и мелодиями. Мы много шутили и смеялись.

Зачем мы бросили все это и зачем повзрослели? Ведь тогда казалось, что мы можем все....вместе.

Наши серые дороги и горячие гудроновые крыши, теплые дожди и мятая трава.

Я все еще помню.... Помню абсолютно все, только мир все рушит временем и тревогой в сердце. Я не хочу терять эти чувства.Никогда.

Сегодня ехала в автобусе домой утром....и думала обо всем по-немногу.

И, кажется, поняла, почему стала так редко писать свои мысли, выливать душу в блогах, пусть самую малую часть, но всё же делиться своими переживаниями, состоянием. 

Именно потому, что делаю я это крайне редко последние года полтора, во мне скопилась огромная куча.....просто ком...ком мыслей. Все они перепутаны между собой,

все связаны и склеены, все будто встряхнуты... И мне тяжело.

Сложно разобрать одну от другой. И сложно вылить их в отдельные кусочки-мысли-частички СЕБЯ.

Вроде бы, и хочется это сделать. Но...

Я просто открываю себя.

Вхожу в двери...

А там ветер. Сильный-сильный, потом солнце, потом ливень с грозой, много птиц на небе, много цветов вокруг, много смеха, много боли, много людей, плохих и хороших, много событий, много мечт.... И...всё.

Я застыла в дверях я даже боюсь дотронуться до цветка или яркой птицы, что сидит на ветке и улыбается мне....будто хочет что-то сказать. Важное.

Тут -то я и ухожу, закрываю снова эти двери....и ни с кем не делюсь содержимым себя. А внутри уже кипит.

Мне нужно переосилить себя и войти в свой мир, покопаться там....и помочь самой себе. Нужно:)

ПУСТЬ УТОНЕМ В ПУСТОТЕ.

Но для нас она живая и желанная. Уютная и теплая.

Мне нравятся теплые вечера...с тихим ветром и жарой в воздухе, которая будто душит, если долго стоять на

балконе и любоваться звездами. Темное ничего с ярким никуда.....лишь огоньки. Далекие и недосягаемые.

Казалось бы , лишь протянуть руку....но нет, я дотягиваюсь лишь до твоей руки . Через прикосновение чувствуя любовь и заботу. Защиту. 

Кто-то посчитает это глупостью и банальностью.

Что все так просто. Что мы лишь вдвоем и нам никто не нужен. ведь большинство ищут приключений и веселья....резких смен настроения, поведения и обращения... 

Когда-то мне тоже это было нужно. Нервы и слезы.

От них боль, но и улыбка. Потому что иногда так приятно себя жалеть. Чувствовать, что ты маленькая  девочка, в этом большом мире...и что никто не поможет тебе, пока не попытаешься помочь себе сама.

Странно, но это так.

Сейчас  я выросла. Все то раннее кажется глупостью и максимализмом. 

И мне не нужно ничего. Только твоя улыбка и уверенность в том, что мы вместе НАВСЕГДА.

Все выходные с тобой...так сладко, нежно, уютно.... Люблю, когда ты накидываешь на меня теплое одеяло, когда я мерзну..Обнимаешь так крепко и шепчешь, что так сильно меня любишь. Что я твоя самая любимая девочка в мире. А еще ты называешь меня принцессой. А я тебя своим сладким принцем :3 Когда мы вместе кажется, что мир будто замирает, боится нам помешать, за окном деревья утихают, а дождик капает так скромно, сонно. Смотрит на нас в окошко, сквозь мутные капли,умершие на стекле... Я никогда до тебя не знала, что такое счастье, что такое искренний смех....Думала, что все это такая глупость, выдумка. Ты мне даришь все это.
Завариваешь горячий чай. Знаешь, что я люблю три ложки сахара. А потом достаешь мои любимые салаты и конфеты)

 На улице так мерзко, холодно, совсем не уютно....Я специально выбегаю а балкон третьего этажа, чтобы капельку замерзнуть.... В одной майке и короткой юбке и босиком стою там, склоняюсь вниз так, что волосы развиваются горизонтально)
А ты зовешь обратно, в тепло...
Манишь одеялком и чаем :D
И когда наступает момент, что я понимаю, что я ЖУТКО замерзла, тогда я бегу обратно в квартиру обнимаю тебя, а ты берешь меня на руки и тащишь под тепленькое одеяло) Ты такой милый, я люблю прижиматься к тебе так нежно и смеяться над глупыми выдумками....
Так хочется сохранить все это в нас. НАВСЕГДА.

А еще ты, как бесконечность. Продеваешь сквозь меня свои корни и веревки.

Манипулируешь мной, трогаешь моё тело.

------------------------------

Играй со мной, нажимай на все кнопки, нужно использовать каждую минуту нашей жизни...правильно.

Я так параллельно смотрю на ваши выпады в мою сторону.Мне просто лень ругаться

с кем-то и что-то доказывать.

Пустоте.

Этому пустому интернету. Тут нет чувств, здесь нет радости, злости.

Здесь только маски, сплошной маскарад ненужных умилений и тошноты.

Обратно бы...в моё детство....где только мой магнитофон для одной кассеты и вечная Европа плюс.

Почему я перестала писать свои мысли, переживания...то,что внутри?

Я боюсь доверять ВАМ...боюсь показывать то,что таится там,во мне,глубоко.

Да и не интересно это ведь никому.

Люди любят банальность, глупенькие картиночки, выпуклые губки и прочую фигню.

Не знаю.....

может, зря я ломаю то,что держится внутри..и не выпускаю наружу...

Горячий краешек чашки с чаем... сладкий и такой крепкий, обжигает все внутри, слёзы подступают.

Снежинки за окном медленно ложатся,  слоями, блестят как живые, белоголубые,острые и такие хрупкие... как мои пальцы...

Снова холод и дикое желание погреться в твоих объятьях, ощутить себя в твоих руках, ощутить твое дыхание мне в волосы...

Мне так холодно, что я не могу долго стоять на морозе и ждать такси,

хочу в машину, там тепло, уютно... радио и добрая улыбка шофера...

Мне немного нужно для того, чтобы улыбнуться и заплакать.

спасибо тебе. :*

Я нравлюсь себе ранним утром, когда  так тихо под теплым одеялом... просыпаюсь,

сажусь на кровать и и смотрю в окно.

И всегда думаю о чем-то вечном и тихом...

 Кожа такая бледная и теплая... я прокрадываюсь на кухню на цыпочках

и завариваю себе крепкий чай...

С большой дозой сахара. я Так люблю сладкое...

Проводить по лаковой поверхности мокрого сердца.

Ты очень любишь задевать самые уязвимые участки.

Небрежно ласкать подсознание сладкими словами,

заводить мой разум в доверие. В полное подчинение.

Хотя я и решала уже сотни раз,что не сломаюсь...

Может, я не стану больше плакать, бросать капли соленой воды повсюду...
Может быть я забуду всё,что было... хотя это вряд ли.
Я пробую убить себя временем,
стараюсь не листать будущее, но это сложно....
Всё зависимо друг от друга.... Как ты от меня. Заразился мной...два года назад... так всё ещё и болеешь.

На улице будет дождик.. такой мелкий и противный,

будет идти не переставая,заливать круглые зонтики сверху..плакать так долго и часто.

Всем хочется в тепло, в уют, где теплый чай и мягкое одеяло... где много интересных журналов и мягких игрушек...

А мне хочется , чтобы просто был ты....

Пришел так внезапно,без предупреждения,без звонка и смс-ки, без стука в дверь, потому что она всегда для тебя открыта.. пришел и сел на краешек моей кровати, посмотрел так ласково.... и глаза блестят от слёз... Я бы сделала горячего чая <3 с фруктами.. и мы бы разговаивали..так долго... обо всем -всем-..... Ты рассказываешь мне сказку ..

И я тихо засыпаю....на твоих руках...

Я хочу написать о том,что я называю дружбой и кого я называю друзьями.

А почему мне захотелось вдруг написать это?- потому что мне написали некую гадость в контакте,что якобы

меня все любят лишь за мою внешность и фото, а друзей в жизни у меня мало. ну в переводе это типа друзья у меня только он-лайн.

НЕТ. Это вообще всё не так.

У меня есть друзья в реальности,но их просто мало на самом деле. И не потому что я какая-то там замкнутая или

неинтересная, а потому что  Я САМА  так решила,сколько их должно быть.

А много их не бывает. Ну лично я так считаю.)

Не буду же я называть друзьями всех,с кем общаюсь... по-моему это очень глупо. Я просто называю таких людей знакомыми.

Так нет же... Если я сижу в интернете так часто,это сразу должно означать,что у меня нет друзей?глупость...

Я последнее время редко куда хожу, редко с кем вижусь... потому что мне нравится сидеть дома в такую погоду,всё,лишь поэтому.Ну или может я стала менее общительной,потому что мне сейчас тяжело.... Кто знает почему- поймут.

А из всяких ночных тусовок я как-то выросла ,ну честно вот не тянет..) я люблю домашний уют,посидеть с подругами дома,попить чаю или заказать суши... вот это и есть счастье для меня.

Какой у вас любимый напиток?

У меня молоко)

Оно так утоляет жажду, я чувствую себя человеком:)

Скажите мне,вы верите в любовь?

Не в любую,какая только бывает, а в любовь между парнем и девушкой.

В такую,чтобы прям безо всяких тайн и секретов друг от друга,

в такую,

что без предательств и измен.

Верите?

Если нет,то напишите почему.

И если да,тоже расскажите,почему верите....

Мне просто интересно стало

Осень захватила город,улицы,убивает деревья и заставляет одеваться теплее...

Я так рада,что ты пришла.

Такая желтая,грустная и только моя....

Мне нельзя сказать,какая из моих сторон правильная,

я ведь все равно их сломаю.

Мне нельзя говорить,где кончается моё счастье,

я ведь закончу его прямо сейчас.

Мне нельзя любить сильнее,чем любят меня

Иначе я стану ненужной.

И знаешь,так непросто

Капать  серыми слезами на твой солнечный подоконник

ты прости меня. я не буду

Сижу в темноте, одна, делаю себе маникюр при свете

монитора. Дико грустно.

Хочется взять и разревется, уткнуться во что-нибудь мягкое....

не просыпаться долго.

Посмотри в окно

На небо

там из облаков моя улыбка,

а рядом много капелек.. это слёзы

Которыми я тебя напою.

спасибо тем,кто не дает мне затухнуть...