Без заголовка

…Огромные массивы, перепутанные города, насухо вытертые руки, боязнь острого, беззвучные голоса, убийственная темнота в первых лучах солнца, немота счастливых мгновений, твоя свобода в моих слабостях, чего стоит только твоя улыбка… Чувственное частое дыхание, немота еле слышных прикосновений, Я готова жить для тебя..Но..Весна не лечит. Море не дышит. Жизнь калечит. И я на крыше. Тоненькая полосочка влаги на твоих губах. Меня нет, когда дождь просачивается под мою одежду... когда тебя НЕТ в этот момент рядом. Мне очень тяжело без тебя. Сухое небо. Без слез, но с надеждой. О, сколько раз я уходила от этого, но возвращалась. И возвращаюсь. Давно отказалась, давно открестилась, но остается. Я больше не могу с этим жить. Но это только мое. «Мое больное чистое Небо», которое приковано целой жизнью. Вагоном тяжелых мыслей. А ведь все иллюзия. Больная фантазия. Неравная схватка. Как это назвать? КАК?! Я больше не могу с этим жить…

Без заголовка

Когда умирают дети, я становлюсь немым. Маленькое бездыханное тело, и еле слышное – прости. Совсем крошечный вулкан в теплых бережливых руках. Не унесла. Не спасла. Ты мой славный огонек, тихие размеренные шаги…Учащенное дыхание. Я хотела жить. Я помню – хотела. Неслышные мысли в моей памяти, они были таковыми. Сейчас. Я видела это Небо. Видела. Стараюсь забывать. Но оно камнем в моей памяти. В моем дыхании. В ярко - зеленом тихом лесе где-то в префектуре Японского городка…Бреду. Рядом только тишина. Фотографирую. «Когда умирают дети». Я жду толчка. Нелепого. Но именно того прикосновения. Моя любимая девочка. Мое странно-желтое солнце. Прочувствуй. И забудь. Я больше не могу помнить. Мы разделяемся на наши желания. Воля и слабость. Смертельное Счастье и тупая боль. Я вкладываю себя в Тебя. Ты слышишь – В ТЕБЯ. Я закладываю по кирпичику. По одному цвету твоего голоса. В твои пока еще неуверенные шаги. В нашу банальную НЕЛЮБОВЬ. «Когда умирают дети»? Когда слабость пульсирует по тоненьким венам, когда истеричный смех издается из всех комнат твоего дома. Когда он как ты. В тебе 5 комнат. Я называю. Ты слушай. Это так редко. Прошу тебя. Первая – время. Всю стройность своего тела ты отдаешь времени. Оно как молоток – размельчит, но с каждой функцией в тебе все меньше дыхания. Ты всегда говоришь – «всему свое время». Ты остаешься правой даже спустя смерть. Второе – боль. И кружат вихри и обволакивают чужие имена. Мы режем все чаще. Ты режешь все чаще. По-детски сходишь с ума. Потом молчишь. Да только боль остается болью. Со жжением в груди... с трясущимися ладонями... когда все тело налито болью от твоей больной фантазии. Третье – фантазия. Тихое утро с весенними казалось бы оптимистичными нотами. Потом, чаще даже сразу, треск. Начинаешь задыхаться. Я все это видела. Бешеный дождь и глаза к небу. Печаль одушевленных мгновений, тревога красивых глаз. Твоих глаз. Представляются нелепые пейзажи, странные формы. Не говорю много - бесполезно. Четвертое – пустая тишина. Когда вагон тяжелых мыслей, а в твоих руках пусто. В это время внутрь не проникнуть ни одному слову. Ни одной мысли. Каменная стена. Пятое – то, что появилось со временем – улыбка. Ты стала старше - твоя улыбка. Не споришь. Не кричишь. Ты прошла слишком многое. Нет слов, чтобы говорить об этом, просвещать. Ты можешь только молчать. Душа не рвется и море не дышит. Ты старше. Все это было. Но теперь – правда, старше. Но я не забыла... ПОМНЮ. Когда умирают дети, я становлюсь тише.

Видео клип Ночные Снайперы "Цунами" (2002)

Без заголовка

Быть может время - и есть наше "Нет" Богу на его приглашение в вечность?!

!!! Осколок!!!

Она спит с тобой. Трогает тебя, принимает форму ладоней, рвет соленые простыни.
Она любит тебя. Пьет поцелуями, умывает слезами, гладит по волосам.
Она живет с тобой. Варит тебе кофе по утрам, вытирает пыль, готовит ужин.

Она обнимает, проникает в тебя, течет в венах, как кровь. Она пахнет тобой. Она - часть тебя.

Когда к тебе приходят гости, она неизменно ревнует. Сидит в кресле - а потом прогоняет в гостей. И снова становится твоей тенью, твоим слепком и почти тобой.

Ты можешь уйти за дверь, бежать по лестницам, переулкам, но город под ногами сворачивается в спираль, и вот - ты у собственных дверей.

Она не отпускает и не выпускает тебя. Она пристально следит за каждым твоим шагом, ставит на тебе печати. Татуирует себя в тебя.

А ты кричишь у окна.
Но ее власть беспредельна.

И ты пьешь, и любой спирт отдает ее вкусом, уже таким твоим. И все бегут от тебя. А ты щупаешь руками четыре стены и плачешь. И повторяешь ее красивое странное имя "Одиночество".

OMG

Да брось ты! Она просто глупая девчонка, которая наслушалась сопливых бредней и начиталась слюнявых романов. Этой дурёхе просто необходим глупый, никчёмный ананизм своих мозгов. Она ещё совсем ребёнок и, наверное поэтому, считает, что мазохизм и садизм такого рода - ух ты, как красиво. Хотя по сути дела... Что она знает о красоте?! И как она стонет, когда её трахает нелюбимый человек? Да и стонет ли вообще? А может она просто молчит, выгибаясь, и после секса украдкой вытирает слёзы кулаком, буквально приказывая себе не реветь. Наверное, ты спросишь сейчас: "Как ей не противно от самой себя?". Не надо. Лучше молчи. Заткнись, потому что она сама не отдаёт себе отчёта, зачем, как, почему она вытворяет с собой такие штучки и, надо сказать, штучки дешёвые и шаблонные. Да и не тебе, ебанутой на всю свою башку, рассуждать о том, права она или нет. Ведь несколько лет назад ты сама также хотела отдаться чужому человеку, только вот повезло тебе больше - не вышло. Гм, а ты - забыла? "Это неудивительно, с тех пор прошло много времени и..." - да, так ты будешь оправдываться, дорогая, я знаю всё в этой фразе до мельчайших судорог лицевой мускулатуры, поэтому просто прикрой свой рот. Взрослая стала, думаешь? Помнишь, когда ты тринадцатилетней была... Нет, ты не пропускай это мимо своих ушей, ты просто вспомни. Вспомни все недопонимания между тобой и родителями. Ведь ты упрекала их в том, что они позабыли, что тоже когда-то были прыщавыми подростками, выпрашивающими деньги на поход в кино и новую пластинку. А что ты делаешь теперь? Да тоже самое. Забываешь себя. И пусть она всё также не улавливает свои ошибки, пусть она наивно полагает, что каждый раз делает правильный выбор, пусть, пусть, пусть всё это будет. Возможно скоро она что-то всё-таки удержит в своей глупой, бабьей голове, оглянется назад. Вполне вероятно, что она пролистнёт тебя в своём прошлом и даже помашет твоей ухмыляющейся физиономии для приличия ручкой... Да, чёрт возьми, жизнь - штука очень непредсказуемая.
И у неё будут мужья и будут дети. Будет карьера, любовники, приятели, собака, машина, гараж...
Одно я знаю точно. Твоя физиономия будет последней, которую она вспомнит, прежде чем оставит этот пыльный и до дыр прогнивший мир.

I miss you. Rrrr.

<...>
и ррраскатываю в горле
слово rotterdam.
черпаю горстями силу
(только не спугнуть!).
стайером на низком старте
к новым городам.
половины жизни
будто не было.
(Д. Арбенина - роттердам)
***
Выходные идут так, как будто они летят.
А я скучаю по тебе, слышишь? До дрожи.
А вчера я видел свою бывшую и совсем ничего не почувствовал. Даже раздражения.
И меня так просто и ясно отпустило, и страх мой отпусило, и нет его сейчас во мне. Совсем-совсем.
Есть только ты. И моё скучание. По тебе.
И мне по хую, было ли до сегодняшнего дня существительное "скучание", потому что сегодня оно есть, и оно моё. Моё и по тебе.
И это совсем не важно, что я не знаю, любишь или нет. Главное что я люблю. И буду ждать. А протекающий кран каплями будет измерять время.
Кап-кап...

? ? ? ? ? ? ?

Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик...
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник...
Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно палит, ты укрываешься в тень...
Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь,
что любишь меня...