Все кто меня читают

 заметили,что я не пишу в дневнике очень давно

Так вот я объясняю.

У меня новый дневник,если кто-то хочет продолжать меня читать,то

вот по этой ссылки

Girl_of_moon

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.


Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела... Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю, и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас, и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...


Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается, и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю бояться еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше... Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

В колонках играет - ничё
Настроение сейчас - Отлично

Приветик) Всё хорошо. Учусь, по тихоньку протекает жизнь.... А только не давно было первое сентября! Эх... А сейчас конец апреля!!! Весна!!! А где же парень?! У Маши сегодня появился,долго она этого ждала... Я за неё очень-очень рада!!!)))) Повезло. Очень хочется,чтобы у неё и в дальнейшем с Вовой всё было о'кей)))

А вот мне как всегда не везёт. Вот опять на эту тему! Хм... не хочу говорить,а в душе так всё и лезет наружу. А зачем?! Может выскажусь и станет легче? Нет. Он же не появится. А вдруг я его не замечаю. Ведь всё время так, те кто рядом ты их не замечаешь. А счастье так близко!!! Хочется верить в это... Но всё же... не всё время так(( А жаль!!! Единственное,что меня озадачило... Мама не давно ездила к гадалке,по своим вопросам. Ну,и про меня с братом спросила. Она сказала,что мою вторую половинку будут звать Саша. Я знаю Саш. С одним я встречалась, потом расстались и вот он опять мне предлагает. А мне как-то не хочется затрагивать прошлое.  А вдруг и буду с ним встречаться,ближе к лету решу...

Чтож ещё сказать? Кто смотрит "Клуб". Я лично смотрю,но уже он не идёт.( Скоро будет 6 сезон.) Мне в последнее время не очень он нравится,ну,не тот он стал. Наркотики,шоу бизнес один!!! Васе вообще не повезло в начале,зато потом счастливый конец. Всё-таки Костя стал её мужем и ребёночка родила,только я не поняла от кого. Вроде как от Алекса. А может и нет? Кстати,раньше  хотела,чтобя Вася была с Данилой. А он как-то пропал. А может я что-то пропустила? Я некоторые серии не смотрела...Вообщем хорошо,то что хорошо кончается)))

Вот я и Ранетки смотрю, а конец вообще тупой. Закончился очень тупо. Ну, выступили они,ну, поздравили их. А Аня с Антон так и не вместе!!! Вообщем тупо всё!!!

 

Настроение сейчас - нормальное

Приветик))) Давненько я не писала... У меня инет отключили,а потом никак времени не было. Была ужасно прекрасная погода и целыми денёчками гуляла. Ездила к своей подружке у неё там погуляли. Вообщем прошлая неделя была очень насыщенная. С этой недели как-то не то дождь,похолодало. И в школу теперь((( Вот у нас в субботу будет субботник. Так не хочется итди,опять стадион убирать.... ппц!!! Ещё у меня что-то голос садится,наверно переборщила с мороженым Dxxx.  А так всё хорошо... Вот только один мальчики,только мальчиком я его назвать не могу,а парнем могу назвать, дочстоёт меня пополной. Каждый день одно и тоже: " Я тебя люблю!", "Ты мне нравишься!" и всё в этом духе. За 4 года, за которые я его хорошо знаю, он мне предлагал встречаться миллион раз!!! И каждый раз я говорила нет. Я не хочу с ним встречаться,ну,что я могу поделать. Вот почему он не может этого понять?!!!!!! А ещё у него есть девушка... И он всё равно ко мне пристаёт. Как подруга сказала,что его девушка как запасной вариант. Я уже не знаю, как ем объянить,что я с ним не буду! Помню,он как-то раз сильно на меня наорал. Я на него, естественно, обиделась. Потом все друзья просили меня,чтобы я его простила. Кажется,какие-то дурацкие слова произнёс в мой адрес. Но для меня это было полное оскорбление. А потом добавить к этому :" Я пошутил",а затем сказать " У меня случайно вырвалось" . Ну,уж это была последняя капля. Итог такое,что я его простила,но сказала,что это я ему буду напоминать всегда,да,и прошаю единственный раз.

Вот сейчас писала про обиды и прощения и меня навело на мысль: Почему люди прощают? Почему человек,который нанёс большую обиду,не понимает сразу,что он обидел человека?(есть исключения) Например,в моём случае Ира сказала ему,чтобы он извинился. Сначала она с ним долго разговаривала,я не слышала о чём(очень далеко убежала от них ). Вот я не могу простить человека,если тот постоянно делает мне больно. Я вообще и знать не хочу его!!! А вот бывают такие же случаи,когда две подруги ссорятся и узнаётся,что другая просто пользовалась ей в своих целях. Если у меня такое было я даже и не задумывалась,а поставила крест на нашей дружбе,как бы она не извинялась. Но не дам второй шанс,мной пользоваться нельзя. Это получается,что за подруга,если она тебя не считает ею. Ну,уж нет!!! А ещё бывают случаи,тоже про подруг,когда они лучшие подружки и вдруг одна придаёт другую,например по глупости, я бы тоже не простила,хоть и глупость,но всё же предательство!!! Мне бы было очень тяжело её терять,но уж так получается.

Я, конечно,не ангел. Но очень обидчивая и прощаю трудно,я всё равно всё помню!!! Злопамятная... с одной стороны плохо. Всё-такие не хорошее это качество. А с другое стороны. Вот представьте себе человека,который всех прощает,а потом опять ему лгут,предают,унижают. А он опять прощает. Это получается,что у него нет уважения к себе!

Приветик) Не писала шесть дней. Всё гуляла с подругами. По всей Москве катаемся,то ездили к Ире(Выхино),то на Красную площадь, до в макдак,то в торговый центр куда-нить. Вчера хотели поехать в парк Горького,так и не поехали,зато потом гулять пошли. Я так смеялась. Оля всё прикалывалась над Машей)) Очень смешно было.... Воть...

Кстати,вас на первое апреля разыгрывали?! Меня нет,точнее пытались,но я сразу говорила " С первым апрелем)". Несколько друзей разыграла.Один прикол сорвался. Жалко.... Меня с Машей запалили. Ну,лан потом разыграем!!!!!

Вот и не знаю,что писать. Скоро Ира должна приехать ко мне. Я встречать пойду,а потом гулять))) А то Оля уехала,Маша не знаю где,Катя на вытуплении. Гулять не с кем. И Иришки тоже самое,вот и решили встретится. Вот думаю,может с Ирой в следующие воскресенье махнуть на дачу,я там давно не была. Вот и погуляю с ней,чтобы скучно не было. В 9 электричка, в 17:00 сядем обратно,ну, к 9 я буду дома. Пока доеду до Комсомольской,а потом ещё до Царицыно. Ох... Стоит ли?! Может лучше к школе подхотовится,хотя... что к ней готовится. Всё равно у меня каникулы начались. У вас только не давно закончились.а у меня вот сегодня начались. Прикольно))  Всю неделю буду гулять. Собираюсь с Машей в киношку съездить,только не решили на какой фильм...

А у вас как дела? Что делали за всю неделю?

Настроение сейчас - не ахти

Приветик)) Сегодня день начался довольно легко,зато сейчас напряжённо!!! Начну с хорошего) Сегодня получила две пятёрки по химии и по географии, а по физике делали опыты. на физ-ре мы сидели на лавке. так получилось,что у нас был совместный урок с "А" классом. Мальчики играли в волейбол. Конечно,наши продули((( Хотя бы не ноль,а один . Вот счёт 2:1 в пользу "А" класса.... 

К двум часам я с мамой поехала в Варшавский. Зашли в Л'Этуаль. Долго ходили выбирали,так и ничего не купили. Только когда в второй раз туда зашли я выбрала себе блеск. Он так прикольно пахнет и сладенький. Мне он очень понравился. Ну,а потом мы поехали домой.

Вышли к магазинчикам. А мне с мамой надо очки купить солнечные. Но что-то и там нам ничего не понравилось. КУпили только хлеб. Подходим к дому,хотели мороженое купить. И вот тут всё началось.Ппц!!! Папа сидел в машине с каким-то другом пьяные. Мама,конечно,отобрала ключи и заставила домой идти. Дома я из еле-еле успокоила. Следила,чтобы рук не распускали. мало ли что...  Не люблю я семейные скандалы. Знаете,как-то сразу задаётся вопрос: Почему люди проживут 25 лет и начиниют думать о разводе? Смысл выходить замуж,если всё-равно ждёт развод. И куда девается любовь? Не знаю... Может люди друг другу надоедают,если они живут вместе,а может... что вы думаете по этому поводу?

Мне надоело её проводить!!!! Но так надо... Сколько раз проводила все записываются и всё равно не комментят. У меня достаточно ПЧ и друзей,но комментов 10-15. Этих людей я и буду оставлять. Кто желает остаться записывайтесь. Только хорошенько подумайте будете ли вы меня читать!!!

В колонках играет - ))
Настроение сейчас - Супер

А.... Наконец-то пятница,хоть и завтра в школу. Но всё равно четыре урока,а не шесть)))

Сегодня гулять ходила с подругой. Пошли в парк "Царицыно" гулять. Там часик где-то погуляли,потом пошли обратно идём мимо лавки,где продают шаурму, напитки,булочки и тэ дэ. Ну,и Маше есть захотелось,вот и решили купить себе шаурму. Честно говоря, я в своей жизни второй раз её ела. А Маша четвёртый)) Мы когда ждали пока разогреется,отдали продавцу деньги 500 рублей. Долго же он рассматривал,всё проверял  настоящие ли они. Потом всё-таки сдачу отдал и мы попёрлись. разумеется,в нашу любимую палатку)) Купила ягуар и сакуру(вишнёвую). Потом пошли на лавочку и сидели там пили. Короче, сидели ржали.Очень смешно было. Потом фоткались)) А затем домой пошли. Вот так я сегодня погуляла. Завтра тож должна пойти. Может и съездием куда... Вот только не знаю куда!! В Сокольники не хочу, на ВДНХ тоже в  торговый центр какой-то тоже не хочу. А хочется куда-нить в интресненькое место. Где не мало и не много народу. Наверно как всегда в парк пойдём. Сейчас распирает с кем-нить познакомится...  

В колонках играет - я телик смотрю
Настроение сейчас - Нормик)

Приветик))) Начну с бытовухи.... Как всегда у меня всё окей. Живу и радоюсь. Вот сегодня чуть-чуть расстроилась. Но это не важно. Настроение мне не испортило. Вот учусь ещё(((  С учёбов в принципе всё нормально.... Вообщем о чём я хотела посвятить этот пост. Недавно  учительница на переменка с нами разговаривала о теме любви. Я с её мнением согласна и хочу поделиться с вами.

Начну с вопроса:

Почему девушки выбирают парней старше их? Ответ очень лёгок,особенно со стороны заметно,практически каждый здесь может заметить себя... Так вот почему?! Ну,во-первых, как правило мальчик должен старше быть девочки. Во-вторых считаю девушки,что парни старше где-то на 2 года и выше умнее и больше понимают в отношениях. Но,как говорится:"Мужчины всегда дети". Я тоже думаю,что парень старшего возроста опытней. Но это далеко не так!! Куда потом все они деваются?! Сколько девчонок страдают из-за них? Как нам учительница сказали:" В душу насрут,а потом уйдут!" . Слова её правильные,но не всегда так. Много людей,которые заключают браки,а разница между возростом от 5 до 20 лет. Но в большенстве случаях это из-за денег. Мало когда из-за любви.

А почему девчонки не замечают своих одноклассников? Некоторые считают,что встречаться с одноклассником тупо или как говорила выше у них нет "ума".Но почему все так думают?! Некоторые считаю,что встречаться  с одноклассником тупо! А почему? Он что другово пола? Или что в нём не так? То что он с тобой приблизительно одного возроста? Ну,и что?! Практически все нынешние взрослые говорят,что они вместе учились. И вот теперь у меня задаётся вопрос:" Ну,почему же раньше вы их не замечали? А заметили только тогда когда выросли?" Обычно люди не замечают людей,которые находятся рядос  с ним.А те которые тебя не замечают,вот твой интерес! ты хочешь именно с ним общаться,но как же мальчики из твоего класса,либо из параллельного. Чем они хуже?! Всё же это странно,но так происходит постоянно.

В колонках играет - Britney Spears-Piece of me
Настроение сейчас - Хорошее

Приветик! У вас каникулы,а я учусь ещё. Вот осталось недельку доучиться и ещё одну и будут у меня каникулы. Тут на днаях с мамой говорила по переводу в лицей. Я ещё сама не решила хочу я или нет. Вроде хочется,но я в своей школе учусь 8 лет. Она рядом с домом. А лицей,в который я хочу пойти находится очень далеко(на другом конце Москвы). Есть другое предложения. Родная сестра моей мамы хочет меня к себе забрать жить(в Митино). У ней загородный дом. Потом сын её(мне брат) будет жить в квартире со следующего года. Вот она и хочет,чтобы я у них была. Мама? А вот мама я не знаю как она ответит! Да, и не смогу я там жить! трудно будет. Но всё же ближе к учёбе. Хотя бы буду не одна ездить,а с тётей.А то одной скучно((( У неё там рядом работа. Меня хотели в тот лицей и в прошлом году перевести. Туда набор учащихся с 8 классов. Получается,что и сам класс формируется только. Как будто вы пришли в первый класс. А тут я уже попаду в собранных класс. Не знаю получится у меня с ними учиться. Я плохо воспринимаю что-то новое в окружение, в смысле по отношению коллектива. Я не могу придти и заявить о себе. Мне будет как-то не уютно и не удобно. Нет друзей,нет близких. Никого!!! Самый большой мой страх-это остаться без друзей и близких. Я просто не смогу. Но когда-то мне придётся же закончить школы и идти дальше учиться. А почему бы не сделать это раньше?! Может я и смогу!!! А может... и нет! Помню была в лагере. Все об лагере отзываются положительно. Но для меня это была каторга. так как ездила одна(без подруг) мне было трудно найти общение. Но я смогла и подружилась. Но всё равно мне было не по себе. Сам лагерь мне понравился,всё было замечательное. Но было не так как я привыкла. Вот этого я и боюсь в лицеи. А вдруг там будет как в лагере? Вдруг там я не найду друзей? Вдруг....

Но я хочу в лицей  и буду стараться,чтобы мне там было тоже хорошо,но все равно мне не заменит лицей родную школу.... Буду учиться входить в коллектив. Мне же понадобится это в будующем. Вот самое плохое для меня-войти в коллектив, а как дальше это я умею. А начать для меня трудность. Знаю,что у некоторых наоборот: они знакомятся очень легко,но дальше не знают,что делать. Надо учиться,а если не полуучиться. Сдаваться не в коем случаи нельзя!!!!!! Надо доказывать себе,что если другие могут,то ты сможешь. Чем ты хуже других?! Ничем!!!! Тогда почему ты не можешь это сделать?! Ответ на этот вопрос,то что у тебя нет стремления,нет гордости,нет того что нужно в современном мире. Надо уметь себя представлять и уметь общаться. А это трудно!! Разное общество,разные языки общения. В компании один,на работе другой.

P.S. Ну,ещё ничего не решено по поводу лицея. Но я высказала своё мнение насчёт "втирания" в коллектив...

В колонках играет - DJ ell- kayfoviy basik
Настроение сейчас - Well

Прив)) У меня всё хорошо. Сегодня хоть спина прошла)) Фух!!!! Правда,я как всегда не выспалась. Крёстная позвонила маме и как всегда меня разбудили. Ну,почему так рано?? Почему именно в 9? Нельзя попойже. Хотя бы повалялась до 10. Потом пошла завтракать. Как всегда в аське сидела,мама на меня накричила. Что я всё с телефоном хожу. В ванную с телефоном,ем опять телефон,сплю тоже с телефоном. Но,а если у меня там важная переписка и вообще я без телефона как без рук! Забыла телефон,всё настроение сразу плохое,скучно. А ещё закон подлости, если я забуду телефон,то обязательно что-нить случится. Там застряну в лифте,забуду ключи, надо будет кому-то срочно позвонить.

Кстати,я заметила,что я поменялась. Стала что-то забывать или терять. Не давно учебник по истории забыла у училки. Хорошо что ещё вспомнила где он. И вообще что-то со мной не то. Меняюсь я... Уже по-другому разговариваю с друзьями,с родными. Очень стала гордой,хотя... я и раньше была такой. Ну,уж прям гордой сказать не могу. Но гордость была. В последние время недоверие появилось. Постоянно кажется,что все врут и я никому не нужна. Гулять хочется,а не могу. То не с кем,то болею,то нельзя. Ну,нельзя мне редко. Обычно меня наоборот отправляют гулять. Зато пойду гулять потом дозвонится не могут. Подумаешь я долго гуляю. Ну,смысл выходить на часик?! Если можно и по дольше. Летом меня дома можно увидеть. рано утром,когда я сплю,когда я завтракаю,очень редко в обед, потом ещё поужинать забегу на 30 минут и заодно переодеться. И дальше где-то до 3 часов ночи,если не дольше не увидишь меня дома. Всё остальное время я на улице. Но за это маленькое время, когда я дома я могу всем надоесть. Особенно,когда случилось что-нить интересненько, всё мне рот не закрыть!!! Единственное,что в субботу приходится ещё убираться перед приездом мамы с папой. Но я встаю по-раньше. Так....что ещё во мне меняется? Характер! Да,характер у меня меняется,стал более напористый. Хочу,значит я этого получу обязательно. Ну,за словом я в карман тоже не полезу. Вот мне не нравится,что я матом ругаюсь и хочу отучиться,но это так ТЯЖЕЛО!!! Хорошо что ещё в школе и при родителях себя сдерживаю и могу ответить без мата. У меня есть подруга,она и при училке, и при мама, и при папа,короче,везде. Помню был такой случий. Я в школу хожу с сумкой. А мама с папой купили мне рюкзак. Ну,я посмотрела. Вроде так ничего. Но там были ремешки,а их надо постоянно растёгивать. Решила я их растегнуть. Один растегнула,а второй никак. В комнате сидела мама,Катя,а в коридоре стоял папа. Дверь была открыта. И я так громко сказала: "Что это хуйня не отцепляется?!" (sorry за мат). Папа на меня посмотрел, подруга сидела в шоке(хотя тоже ругается,просто не ожидала),а мама спросил:"Ты где это взяла?". Ну, я ответила (злобно на себя) :"Нигде". Ну,потом даже и не вспоминали эту тему. Вот такая у меня история 

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Хорошое

Ну,вот опять я тут!!!! Много чего произошло.... вот 2 дня в школу не ходила,спина ужасно болелеа и сейчас ещё не много побаливает. Я даже не знаю почему(((((

Да,о чём я!!!!! Название заголовка "Меняю дневник". Как вы уже поняли я собираюсь менять дневник. Хочу поменять дизайн,скорей всего на более спокойный, добавить больше интересов и ещё удалить сообщества связанные с симпами и аварками. Постепенно буду добавлять другие сообщества. Также собираюсь добавить в свой дневник некоторые мысли. И начну имеено сегодня.

 Ну,вот первое о чём я думаю.

Я в последнее время всё время об этом думаю... Недавно узнала от подруги,что она рассталась со своим парнем. так как он постоянно заводит скандалы. Всё время ей всё запрещает. А зачем это делать? Неужели интересно когда у тебя есть марионетка,которая во всём должна тебя слушаться?! А какже чувства,а какже право на выбор!! Где всё это? Нету. Любая девушка,даже если она и любит своего молодого человека не должна себя лишать того,что она хочет. Уж лучше потерять,но быть собой,а не той которой из тебя делают. Вот сегодня спросила у друга"Почему вы делаете из нас марионеток?" И что он ответил "По глупости". Ну какие глупости,мы что не живые? Мы так всего лишь вещь,которая необходимая им. Только в одном!!!! Вот я не понимаю,зачем тогда встречаться и говорить что любишь,чтобы потом причинять боль?! Потом сказать "Да,ладно тебе! Потом забудешь!" Либо вообще скажет " Какая на фиг любовь? Ты что в таком возрасте не бывает" Не бывает?! Ещё как бывает. Например," Ромео и Джульета" . Конечно,жалко что всё так трагично кончилось,но там как раз любовь. Хоть и с плохим концом,но это же доказывает!!!! 

Вывод,который я сделала после этих размышлений:

Что любовь нужна,но в меру. Не надо забывать про себя, не надо мучить себя. А коль случилось такое,что тебе ставят условия,то просто возьми и брось его. Пусть знает,что ты тоже ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ.  

 

Вообщем я решила,что днёв удалять не буду. Я здесь уже давно и мне будет жалко расставаться с ним и заводить новый... Спасибо всем вам,что поддержали меня и помогли понять,что вам мой днёв не безразличен. Вот только я хотела бы объяснить зачем я хотела его удалить. Можно сказать,что из-за критики... Но я считаю,что если менять дневник,то нужно с чистого листа. Чтобы и ник был другой и всё остальное. А в этом дневнике я не смогу писать по-другому потому,что я привыкла вести его так как сейчас веду! буду стараться писать не только бытовуху,но и мысли. Диз я менять не буду. Мне он нравится, кому не нравится я вас не задерживаю! Шрифт меня вполне устраивает. Короче,меня всё устаривает!!!!!!!

Не очень я хочу это делать,но после критики дневника(если интересно читайте предыдущий пост). Я не хочу вести дневник. Я поняла,что он не интересный... хотя,с многим не согласна по поводу критики!!! Но со стороны лучше видно. Завтра скажу точный ответ,удалю я днёв или нет. Мне надо подумать стоит ли,а может и не надо

Такссс, ну что критика начинается(первая моя))))

 

Захожу и меня сразу сбивает вездемигаюшие розово чёрные кролики! Против цвета я ничего против не имею, но вот то что вся страница блеслит так что прочитать и попытать при этом всё понимать очень тяжело, так что если б не блеск всё было бы нормально, аватар подходит по смыслу к дизу, так что за ДИЗАЙН +\-

 

 

Инфа О СЕБЕ: пожайлуста, увеличте шрифт, а то пока всё это  прочтёшь (при этом  прибавьте яростный блеск) со зрения 1 можно докатиться до -10)))

Инфа очень понравилась, всё понятно, нету лишнего, хорошая инфа, так что если не принимать размеры то +

 

посмотрим на интересы( не буду повторяться, но из-за блестящих губ, сливающихся с текстом половину интересов не видно), хм  ну интересы какие то однотипные, что показывает на малый кругозор, так что за интересы –

 

ооо, зато меня очень порадовало количество ДРУЗЕЙ И ПЧ: 46/91, за это +

 аудитория примерно вашего возраста и старше, но парней очень мало, по сравнению с девушками, -

 

изходя из СООБЩЕСТВ я поняла что вы просто напросто обмениваетесь симпами, а сообщества практически все про симпы и дизы, за это огромный –

 

Количество записей в дневнике нормальное, не забрасывали и не частили.+

 

тыыкс а теперь заходим в ФОТОАЛЬБОМ:фоты какие то однотипные, хотя есть некторые оч даже интересные,радует что фотки не тока с тобой, но много одинаковых, поэтому –\+

 

Чтож а теперь *барабанная дробь* ДНЕВНИК

Оч порадовал эпиграф

Посты: какой ужас, все обнотипные, одна БЫТОВУХА!никаких мыслей, а тупо описание дня читать,за это очень значимый(посты это же самое главное в дневе) –

 

МУЗЫКА: ну по ней я поняла какой стиль вы по идее слушаете,ну в общем +

 

ЦИТАТНИК и ССЫЛКИ: в цитатнике ничего интересного не нашла, но ссылки стоящие поэтому  +\-

 

Вроде всё ставлю за всё это 6 из 12 баллов

 

Если хотите чтоб ещё чего-то зазьснила, то пишите в личку….

 

На этом откланяюсь ^__^

Я прочитала критику, что-то мне стало непосебе((((( У меня к вам вопрос это ПРАВДА?????