Каждая девочка хочт быть принцессой. А если не совсем принцессой, то по крайней мере она мечтает о сказке. О атмосфере...о собственном мире. Ни одна девушка не является тем, что она есть о время тяжелых будней. Все эти чугуные четрые тряпки, свисающие с женского тела... в женской голове все идеальней.
Как я хочу в сказку.. .Как я хочу этот волшебный совершенный мир, где снег идет прямо в квартире, на улицах вырастают деревья, люди тебя не замечат, ветром несет серпантин по земле...

Когда-нибудь у меня обязательно все будет хорошо! Я не буду переживать за маму, все изменится. Я буду спокойна, самостоятельна и смогу помогать другим... У меня обязательно когда-нибудь все будет хорошо.
У меня будет любящий муж и я его любить буду. И не нужно нам будет никаких детей. И не будет натянутости в доме. Я буду радоваться просыпаясь. Все будет хорошо у меня! Непременно. Я верю в это. Мне не хватит сил,что бы не верить...
Мне хочется кричать это всем "У меня обязательно все будет хорошо..!!!!!" Что бы мне все поверили, что бы не было никаких других версий. что бы я сама поверила.
Моя меж-пространственная щель переквалифицировалась в 2х комнатную квартиру, скажем, выше 8ого этажа. Квартиру гд на стенах картины и фотографии, окно, диван на котором книга и кружка с чаем,2е кошки. Квартира в которой обитает тоже спокойствие, которое я могу ощутить лишь находясь у бабушки. Там меня никто не сможет обвинять. Там я не стану обвинять себя. Там я смогу спрятаться.
Хочу стать невидимкой....
Хочу, что бы мама была счастлива!

Он отвратителен! Омерзителен! Он абсолютно не понимает своего сына(пошел сейчас к нему и грозится ремнем). Он не понимает совершенно никого. И никто его не волнует. Он гадок. И пытается из себя что-то строить, но кроме неврастеника и алкоголика, человека низких мыслей, вообще ограниченного в мыслях человека, я ничего другого в нем не вижу. Он не умеет общаться с людьми. Он изжил себя. Я не знаю,что у него внутри,но явно не так уж много больше,чем просто кишки.

И как же нас угораздило столкнуться с этой мерзотой. Столько лет...жить с ним под одной крышей... А самое ужасное- это невозможность что-то сказать. Ты молча сидишь/стоишь/идешь/едешь и смотришь слушаешь...молчишь. Даже если скажешь что-то,все равно придется заткнуться. А мне есть что сказать, я с 9 лет мечтаю высказаться. Я с 9 лет мечтаю взять в руки лопату и просто искромсать все это отвратительное тело. (Конечно 2ого точно не будет).

Он мучает всех.

Я ненавижу его. Не-на-ви-жу.

У меня болит голова.
Люди. Люди. Люди. Мне нужны люди.
Ощущение одиночества не проходит.
Я ничтожество. Я - ничто. Меня ни для кого нт.
Сережа меня не понимает. Понимает только в самых критических ситуациях иначе словно пропускать мимо ушей. Или это я настолько тупая,со своими тупыми проблемами, что никто даже не может это слушать,слышать или говорить об этом. Может никто не не хочет ни о ком думать кроме себя?
И вот я уже мечтаю о невозможном,что бы на пример мой бывший парень, потому что он абсолютно меня понимал как друг.
Подруги... толи я всех отстранила от себя. толи просто так вышло. Само по себе.
Мне плохо. Написать об этом не кому.
Я всего лишь один маленький кусок говна наделенный ничтожной горсткой проклятых чувств,ноющий сам себе и всем подрят, сидя на диване в темноте.
хуйня все это. и я хуйня к тому же с каждым годом все большая хуйня.

Я ненавижу алкоголиков. Я ненавижу только одного человека на этом грязном свете. Я ненавижу мужа моей мамы. И как это гавно попало в нашу жизнь? Знаете,выбор он ведь охринеть просто как важен. ! 1 раз ты пойдешь не вперед,а вправо и с той поры все пойдет на перекосяк или того хуже в тар-тарары.
Я могу не смотерь на него(что и делаю уже лет 7),я могу не слушать его, обхотить его,не допускать случайных соприкосновений,обходя его за 1,5м. Я могу терпеть его омерзительное вонючее,пропитаное коньяком 5 звезд тело,сопящее своей гадкой рожей на диване в зале. Мне срать на него. Мне все равно. Это просто сожитель. О мне не мешает,мы обходимся фразами:
"Интернет свободен?;Где мама?;Не брал мою кружку?"
"Да.;Не знаю.;Нет."
Я случайно с им живу. Я могу снести все это. Но я не могу снести маминых слез,ебаный в рот отчим!!!!!
Я не могу наплевательски смотреть на ее переживания, как она выглядывает в окно, как она пытается дозвониться ему,как она пытается поговорить с ним по человечески(хотя ее саму тошнит от него),как она разочаровывается, как она остается одна(он распереживался и ушел бухать),в такой момент к примеру,когда у моего младшего брата,которому 3 года температура 5! дней подряд 39,5,а у моей сестры,которой 3 года, просто сильная простуда, и когда моя мама при всей трудной ситуации еще и сама болеет,ее тошнит и рвет(извините за прямоту,возможно нежное общество),отравление. Когда он жрет свой долбанный коньяк 3 дня подрят (из 5 дней/39,5),а мама одна,а я не знаю,что же мне делать. Когда он как ебаный муж ее не поддерживает,а только оплачивает все и тем самым потом пытается заткнуть рот при ссоре,которая случается позднее.
Я ненавижу это.
Я ненавижу то,то она отдает ему свои сили,нервы,свою бес того не длинную жизнь. Я ненавижу то,что она бьется в никуда. Я ненавижу то,что казалось бы человек,не может ответить человечностью на человечность.
Я ненавижу.
Я ненавижу то,что мои брат и сестра любят своего папу,потому,что не понимают какой он безнравственный и омерзительный козел. Я ненавижу что они глупо,наивно и чисто его любят. Что еще не понимают это дрянного запаха исходящего от отцовской рожи,сидя на отцовских коленках. (мама всячески пытается избежать того,что бы дети видели отца пьяным. иногда не получается.)
Спасибо ему,что ударил мою маму всего 1 раз за их совместное сожительство,а не каждый день как это делают другие мужчины по всему миру, спасибо,что оплачивает няню, лекарства и многие покупки.
Я ненавижу алкоголиков.
p.s.
моя мама не может просто уйти от этой сволочи, как вы могли бы ей предложить. И не потому-что любит его, надеюсь это точное нет. Она не хочет,что бы дети воспитывались без папы. Кроме того, с зарплатой доктора, 3их детей всем- привсем не обеспечишь. Она надеется,что все переменится.)
Я тысячи раз могу написать ....я ненавижу... касательно этого случайно попавшего в мою жизнь человека, но дума он того не стоит.
Он состарил мою маму на мого лет, он испортил ей ее лучшие годы жизни.


Я.........

В колонках играет - Jam - They

Я стала банальной и не интересной. Пустышка..
Я как всегда давно не писала. Я как всегда сижу перед открытым окном и потоки холодного воздуха щекочут мне пальцы ног.
В жизни все так меняется... а ведь все произошедшее со мной еще не самое координальное.
Я совершенно иначе все воспринимаю. Где-то более глухо,где-то более чутко. Я стала открытой на эмоции. Порой поражаюсь и откуда же берутся слезы. Я перестала отрицать некоторые вещи. Мне важна моя семья. Я считаю себя ответственной за них. Я не представляю как они без меня. Мама,брат с сестрой, мамин неудачный выбор-отчим,бабушка... Все это меня волнует и тянет... Тянет за собой. Меня волнует мой Сережа,мой молодой-молодой человек. Он стал мне другом,любовником, психическим расстройством, предметом многих мыслей и переживаний. Порой я даже говорю ему,что люблю его. Но не знаю сама правда ли это. (С любовью у меня всегда были проблемы,стоит признать) А вот с друзьями все несколько сложнее. Мне стало казаться с некоторого времени,что друзья это временно. Знаю,убогая мысль, однако так уж вышло.
Папа мне сказал в начале этой осени:"Люди не меняются." А я не согласна. Мне даже кажется,что если бы не менялись люди,то ничего бы не менялось. Нас бросает то в жар, то в холод. И во время этих перемещений мы создаем разные мысли,если повезет, то и вещи. Может же уголовник стать священником. А начальник крупной компании уйти в секту.
Вот я расписала,что поменялось в моей голове и жизни. А теперь о обратном. Я по прежнему гадаю,что будет со мной в будущем, как где и с кем я буду жить. А еще я по прежнему очень многого боюсь. Боюсь спада амбиций. Вернее окончательного его спада.. Я боюсь своей головы.
Даже удивительно,какому количеству людей ты не нужен. Насколько легко тебя забывают и заменяют. Я успела с этим столкнуться за прошедший год. И вместе с этим стала ценить тех,кто меня любит и ждет. Знаете,стена...она важна все же. Стена из людей и стена от людей. Обе.
О второй стене. Я закрылась. Я мало кого к себе подпускаю. Позиции окружающих прямо-ходящих сменились.
Меня очень мало кто понимает. Да никто меня не понимает,чего мелочиться. Пара человек,тройка пытается, но и то не сильно жаждет.
А я в своих мыслях о себе определиться не могу....это уже отдельная и кошмарно долгая тема.
А кому нужны чужие не существующие проблемы,м?

В колонках играет - хуйня по МузТВ
Настроение сейчас - норм

Я действительно не умею доверять людям. Даже близким. Я не уверена в себе,но еще больше в окружающих.
Девушки такие тупые! Заморачиваются на самом деле все,но девушки об это еще и говорят.
Какие к черту серьезные отношения... Нет, такого мне хватило полутора месяцев. Думаю очевидное ясно не толок мне,но и ему. Так сложно поддерживать общение с людьми, с которыми в голове уже 340 раз переругался, послал подальше,извинился, все взвесил и забыл/забил.
Иногда понимаешь, что не можешь нести что-то стоящее и тогда хлопаешь себя по лицу(рука медленно сползает вниз) и становится стыдно за все то, чем нагрузил мусорные ящики-головы собеседников. Желание залезть в эту урну и повытаскивать всякую позорную шнаягу, тампоны, розовые рюши, подпорченые яблоки. Даже мусор должен быть подобран.
Не заморачиваться-это очень сложно.
От одного слова "встречаться" или "лблю" мороз по коже. Не нужно.

Гавно-вещь конечно полезная, но с эстетической стороны, в неперероботанном виде...вещь недостойная. Вы будете стоять рядом с гавном, но не трогать. А когда из говна впитаного в землю вырастет кросивое,обработанное матушкой природой дерево...вы будете кружить вокруг него, восхищаться и поглащать при помощи кожи все тончайшие вибрации нежных листьев. Тогда и только можно восхищаться говном. И говно это понимает.
( я не проверяла ошибки)

В колонках играет - NoizeMC-мое море
Настроение сейчас - рыбы не живут без воды,что еще?

Столица.
Утро началось уже как-то оп обычному паршиво. Начиная с того, что мин за 10 до звона будильника, я поняла, что поставила этот самый злосчастный будильник не на нужное время, ошиблась часом. Да и вообще какой к черту школьник летом встает по будильнику? Чушь.
Все куда-то необходимо торопиться, а так что бы спокойно знать, что ни завтра ни после и после него…ничего ни кому не от кого. В последний раз так было прошлым летом, а тоесть очень и очень давно.
Серое небо? Меня оно устраивает. Отсутствие циркуляции какого-никакого воздух в квартире-дурке-кубик-рубик? Нет, вот это не устраивает, а напрягае, и напрягало бы кого угодно. Чувствую себя житилем Сингапура, находясь в гостиной. Люблю зиму за холодный и живой воздух. А лето не люблю за мертвый, как канализационный, скомканный смог, от которого голова, словно шарик, наполненный гелием - все время в напряжении. Летом не хочется курить, даже несмотря на то, что ты и так не куришь. Вода воспринимается организмом исключительно в неком ледниковом состоянии, глаза превращаются в одну сплошную узенькую линию с маршинкой над бровями – проклятое солнце. А что насчет очков? Да они все равно у всех одинаковые, в зависимости от тенденции и потребности испортить себе - любимому зрение.
Лето в столице медленно сходит наНЕТ. Лето в столихе тяжелое как пистолет. В кармане пара манет, мятый штакет (хз что это и как пишется) + сигарета.
А лучше...мое море.
Но про меня, но столь же ной неприемлемо.
Итог: одно знаю точно… Чай можно пить в независимости от погоды и наличия сахара..

хочу купить новые красные кедики***(здравствуй найк)

В колонках играет - Модель неба-водушный шар


Настроение сейчас - нормальное оно

Да, знаю я, что жить очень сложно..
Окно открыто. Мне так уютно, когда темно, прохладно и свобода там, в глубине сердца.
Что такое «доброта внутри тебя»? Я пью яблочный сок «Добрый», доброта наполняет меня.
Ногти свеженакрашены и это особенно приятно. 2а новых лака.
Люблю ДИ!
Всегда считала, что человек должен принести пользу и всегда, что то делать, а не просиживать зад перед ТВ «Расколи мотивчик». Я бесполезная дрянь. Процентов так на 60. Да.
Дико люблю кошек. Только чувствительных кошек, тех, что тянут. То-есть почти всех. Характер и независимость, презрительные взгляды, сверкающий в темноте взгляд и скреб когтей по паркету, все это хочется вдохнуть, поглотить в себя, настолько великолепное животное. Да и я привыкла к присутствую такого великолепия. А теперь ее Не.
Видимо мне сегодня нужен какой-то наполнитель что ли…

В колонках играет - шум машин

Настроение сейчас - прокатит

Люди так небрежно ко всему относятся. Или это просто норма? Зачем ценить то, чем не обладаешь, а уж особенно то, что имеешь? Небрежное отношение позволительно на мой взгляд к чему-то пустому, например к бутылке с выпитой водой. Максимум к одежде можно относиться пренебрежительно. Мятая? Не смертельно! Рваная? Ну, от дырочки диаметром 2мм ты же не окоченеешь. Другое дело одежда наполненная уже какими – то воспоминаниями, тогда она кусочек души, а не просто тряпочка. Пренебрежение к ней позволительно если ты решишь все – таки разгрузить свою душу, освободив немного шкаф. Но я вообще - то не про тряпки и бутылки и шкафы. Вернее не только про них. Пренебрежительное отношение к женщине. Пренебрежительное отношение к некрасивой женщине. Пренебрежительное отношение к проблеме отца. Пренебрежительное отношение детей к бомжу, ему бедному и так не везет по жизни, так еще блять и цветы мать их жизни изпинали, хотя вообще – то не их дело вовсе, что он алкаш. Пренебрежительное отношение к земле на которую брошен полиэтиленовый пакет. Пренебрежительное отношение к ребенку со стороны курящей перед его красненьким маленьким носиком мамы. Пренебрежительное отношение девушки к чувствам молодого человека. И пренебрежительное отношение молодого человека к застреленной им из пневматической винтовки вороны, просто сидевшей на траве и занимающейся своими вороньими делами. Какая разница, что людям в Камбоджи все равно на людей из Красноярска? Пожалуй последнее безразличие было бы позволительно, если бы товарищи «человеческая раса» стали более ценить ворон например и землю без полиэтиленовых пакетах, а так же бомжей, спящих под лавочками или на них. Просто поразительно как спокойно мне удается в разговоре обсмеять человека идущего впереди, хотя человек этот достаточно на саму меня же похож (И где хваленый эгоизм? Наверное разум заплыл жиром). Пренебрежение нынче вошло в моду. Режиссеры отпускают честные грубости и выказывают свое спокойствие в отношение мира. Говорит ли это о образованности человека? С чего такое мнение, что человек современный и образованный должен быть…таким. Конечно ели бы он солгал, сказав, что ему жаль того зайца, то было бы тоже не здорово. Но. Почему мы так искренни грубы? Модно быть менее лживыми. И поэтому наверное такими натурально грубыми (похуистами). А еще нам вечно не хватает времени на то, что бы удивиться «Твою маовку! А ведь трава такая зеленая!»

В колонках играет - Карлсон на DVD

Настроение сейчас - good

01.07.09 01:05
Кто бы мог подумать, что в данный период моей и только моей жизни все так замечательно. Вокруг меня люди, которых я люблю и ни одного из них не хотела бы расстраивать. Вокруг меня влажный и холодный воздух и это-то летом, в июле. Я делаю то, что запланировала. Я улыбаюсь больше, как бы банально и противно это не звучало. Наверное во всех чудесах виновата погода (с легкой руки «провидения»), спасибо ей огромное за понимание.
И вот я пишу с ноутбука, сидя на подоконнике у открытого окна. Счастье вещь такая не регулярная, что толком и не поймешь, как про так называемую эту штуку писать.
Самое удивительное, знаете что? Вчера ночью, засыпая, я вспоминала, как близкие мне, или около того, люди говорили: «Я тебя обожаю!».
*(а сейчас вот задумалась…сколько я им говорила, что ненавижу их…(не правильно..))
Голос, движения рук, улыбки, как моргали в тот момент. Не имеет значения насколько заинтересованно они все это говорили, главное сами секунды, взрыв эмоций. Моменты, когда такое говорят всегда положительные. (Важно и искренне лишь то, что происходит в секунду, момент. Секунды ни к чему не принуждают, из секунд мы можем извлечь счастье, ибо не успеваем слишком быстро думать, и перенося эмоции в мысли, не успеваем их скаверкать, да и вообще, надумать слишком много. В секунду человек погружен в собственный эгоизм. Сладкий-сладкий эгоизм, причем идущий на пользу не тебе единолично, а это уже просо реальная фантастика.)
Я вдыхаю полной грудью и не парюсь, что после белого идет черное. (однако ведь черный мой любимый цвет).
Я не могу сказать моим хорошим людям, что люблю их (не всем/не за чем/побоюсь/перебор/совру/не так поймут), но могу сказать им огромное спасибо. За разные вещи, где-то они просто глобальны, а где-то совсем не значительны, но очень наполнили меня в какой-то момент.
(((Бабушка, что безгранично добра и любит все на свете; мама, что вечно права и знает, что делать; Марина, что всегда во что-то втянет или просто находится рядом (аура мне ее благоприятна); Саша, моя не иссикаемая искра и самая бугристая гора, цунами эмоций; Чика, что была; Максим, что очень поддерживал и отвлекал одно время от того болота дерьма в котором я находилась; Папа, что позвонил, когда думала о нем, за то что так прекрасно о нем думать; Тима с Евой, они свалились с неба и буквально перевернули горы к-верх тормашками; Виталя, качели в час/два ночи и разговоры смутного содержания посреди дико грязного пляжа; ДИ, то как она разговаривает и вообще, ее вид, это меня успокаивает.)))
Что-то я разошлась.
Вот дура.

В колонках играет - Земфира-Знак бесконечность

Настроение сейчас - сойдет

У неба есть небо. У моря есть море. У ней никого.
Грязная скатерт, с остатками блюдца-а-а-а.
Девочка уже давно для себя решила, что не плачет.
Я не хожу по обочинам грустной, да и весна на сей раз меня не обошла стооной, я ходила парами эти 3 месяца очень послушно. И даже теперь, когда Максим уехал на ¼ года я не осталась одна.
Как никогда одна и как никогда наоборот. Парадокс получается.
Новый лист. Просто люди. Новая погода. Погода души (дождь, пар изорта, свежо, серое небо, о, да, детка!)
Алкоголь не зло, сигареты не зависимость. Жизнь так проста, когда тебе 16. Мальчики не противны и не страшны. Разум развращен, жесток, эгоистичен и неразборчив. Можно все и всех, и плевать на остальное. Ах, как же мне далеко до Луны….
Я выросла. Повзрослела.
Из «Девочка живущая в сети, нашедшая любовь, между строк…» плавно перетекла в «А девочка пьяна, уже который день. Поуши влюблена в чужие прелести. Зеленая волна…».
С каких это таких времен замфира пишет нам биографии?
Возможно я преувеличиваю. Но ведь все только неачинается.
Сдала 3 экзамен, первые два 5(литература) и 4(алгебра), результаты третьего объявят завтра (русский. Брр). Останется общага.
В изменах нет ничего особенного.
Ко мне стали относится серьезнее. Начнем пожалуй с моей прекрасной родительници – мама Оля. Не знаю как, чем, но отношения с Сашей тоже сменили ход. (порой мне кажется жизнь над нами издевается).
3 раза за неделю думала, что жизнь становится прекрасной. Нет, не жизнь. Моменты. Жизнь слишком длинна, что бы быть хорошей. А вот секунды. Секунд содержащих в себе счастье стало больше, много больше.
Очень многие считают меня таким светлым, незапятнанным человеком. Вымирающий вид что ли. И практически искренне остерегаются за то, что бы я не испортилась.


Не слишком ли много Вы о себе думаете, медовая моя?

В колонках играет - Чичерина-Жара
Настроение сейчас - блять обидно

Сука! написала охуительный пост...и удалила....бля-ля-лять.
Новый лист моей милой жизни.

В колонках играет - хз

Настроение сейчас - good

Все так хорошо и спокойно.Нет,не все. Но в душе отлично просто.
Меня любят, меня прощают, я хорошо выгляжу.
Город такаой солнечно-серый с переливами зеленых, молодых, проклятых листьев.
Ногти сверкают красным лаком.
Вчера. Листья на фоне ночного неба выглядят черной резьбой, где-то звезды, редкие такие, где-то лампочки подъемных кранов, причем второе увидеть куда проще, чем первое. Эти листья, прохладно,темно, шум машин, его губы.повсюду. Я в его руках. Качеля. Мне нравится состояние в чих-то руках. В мужских руках.
Мне кажется я за это время выросла, за этот год. Возможно нужно поблагодарить или же напротив винить в этом Максима+отсутствие Саши, школу-неприменно. ...Я выросла на 9 долбанных сантиметров...
1 см на переоценку ценностей
2ой см на серьезные раздумия о будущем(профессия,чего и как я хочу от жизни)
3ий см на перемену в отношениях с людьми, оно более профессионально наигранное, но все такое же искреннее.
4ый см на потерю чего-то, что видела во мне мама. "Фантазия, она уже не такая"-сказала мама.
(я все глубже тону в мир реальный из мира вдуманного)
5ый см на осознание того, что есть исключения.
6ой см на то, что бы осознать, что я убитая эгоистка.
7ой см на мысли о деревьях и кустах, последние недели я много о них думаю.
8ой см о качелях, они живые.
9ый см это красные туфли.

В колонках играет - Гвен Стефани за окном в машине у кого-то.

Настроение сейчас - пойдет

Темно.
Открытое окно.Фонарь. Мне хорошо и не очень. Мне не хватает Чики,лежащей на столе.
Плакать,выговориться,прогуляться. Пожалуй третье. Мысленная прогулка.да.
Сегодня была пьяная,не в говно,но взяло. Шампунь т разглвлр по душам с Гликой. А мы ведь близко живем.
Хронический недостаток кислорода. Так и хочется пить свежий и обязательно холодный воздух.


Воздух всегда должен быть холодным,а руки горячими и чужими.

В колонках играет - NoizeMC-Палево.

15.04.09
Noiz из калонок. Бамбук-бук.
Саша порой диковато тупит.
Все серьезно – это зеленые ногти. Мой MC создает мне легкий ветерок. Майка, ждинсы и сандалии, сумка чересплече, в сумке бутылка коллы, орбит и сотня. Топ – топ по горячему освальту вверх к самому солнцу. Белый дом, дорога. Одна машина налево к супер – мегомагическому фантану, там чуваки на калесиках. Направо бесконечность и местная Эфилева башня. А дальше пешочком до Вайс, либо ближайшего дворика к Гуду.
Да ну это все на хуй. Новое лето. Будет новое лето. Новые люди. Будут новые люди. Мне бы не хотелось провести все лето в нашем супер-красивом центре города ХА. Хочу острых ощущений, да так что бы в затылке отдавало. Хочу быстрое и свежее лето, «нет» однообразию! Засиделась, ни себе не людям. Замолчалась, черезчур много мыслей и эмоций утрамбованы благодаря новым технологиям внутри мнея, лежат там кубиками, словно в мультике Валли.
Хочу поступать воприки моральным нормам, клубы, ужираться, ночи непонять у кого, сигаретный дым, оборот людей в минуту... Где оно? И стоит ли мне глупой этого бояться? Сейчас я боюсь во всяком случае не этого, а своих желаний…в каком плане, что все сбывается, но не так. Да, хорошо, вот не буду я проводить викенды у много – примного обожаемой моей бабушки, не буду сидеть субботние вечера с милейшими моими мамой, Тимофеем и Евлампией, не будет тех абсолютно трезвый новых годов в компании ограниченных подруг и у себя в комнате. Но ведь…мы всега вспоминаем о рпошлом хорошо, о будущем не очень как – то. А вдруг, мой дорогой друг бабушка куда – то денется…НЕТ! Это не ровный обмен, не честный ни капли! В лучшем случае, если уеду в Питер, да там ничего выше перечислеого не будет и будет…кутеж? Как бы я не старалась, нет у меня дара предвидеть будущее, а особенно свое. Но…знаете, я по - прежнему буюсь вот ютого самого будущего и не того, что через месяц, а скажем через 6. Чикочка, милая, скажи, что будет? (Твоя хозяйка ничтожество и размазьня, да? А еще ленивая эгоистка.Простите меня все, что я есть.)


Родители либо думают, что мы такие хорошие, либо что мы полнейшие дибилы. И все это всяко называется ЛЮБОВЬ.

В колонках играет - Clock Work Times-fair play

Настроение сейчас - покатит

18.04.09
13:20
Игрет Кино, даже странно, я же ненавижу голос исполнителя…
По квартире движется что – то более – менее пристойное, это кажется я. Возможно опрятность и человечность моего вида действительно зависит от моего здоровья. ХЗ. Как то грустно все. Соскучилась по детям, и очень – очень по Чиче. До слез соскучилась по ней, хочу очень хочу обнять ее, ощутить ее шерсть в руке. Нет – нет – нет! Мне ни кто не нужен! Ни какой Максим или ноутбук! Только моя кошка! Моя любимая кошка!
Ну, с какой силой мне нужно ударить по кнопке клавиатуры, чо бы это кто – то там понял?!!!!!!!
Не хочу никого терять, ни когда больше! Лучше ни кого не встречать, лишь бы не терять потом. У меня не настолько длинные руки, что бы сгрезти всех любимых и безумноценимиых в охапку и со словами «ни за что не отдам!» сжимать крепко – крепко пока система кровообращения функционирует.
Опять начилась моя futur-фобия.
Я знаю, с истинно любимыми я хорошо не поступаю, я их скуриваю как сигареты. Благо, курю я крайне редко, и любимых у меня не настолько много.

В колонках играет - mujuice-nothing-whoa

Настроение сейчас - ничего

Я зашла в комнату с прекрасным настроением, а вышла из нее мысленно ища угол, где бы спрятаться, что бы меня ни кто не нашел. Это значит то, насколько важны слова. Не обладающие ни какой материальностью, казалось бы простые звуки, как на пример сравнимые со звуком падающей скалы(скала отламывается и рушится в воду издавая при этом треск, шум воды, удары камней, скрежет и эхо), скала упадет и ничего не изменит(на пример по телевизору), хотя в принципе, если это наша скала, то… Но я сейчас не об этом(просто отклоняюсь от основной темы).
Звучание одного слова, вроде с легкостью можно заменить на звучание другого, но человеку так важно то, что он услышал.
Одно слово – это звук. Грохот скалы – это тоже звук. И почему же тогда один звук важнее для нас, чем другой. Скала бы не изменила наше настроение так кардинально как простое слово.
«Словом можно и убить» . Вот она слабость человека – эмоциональность. И тогда важно ни само слово, а наше его понимание.
Искусство убивать словом, вот оно искусство. Искусство владеть словом – это гениально.
Мне с трудом удается поддерживать людей, успокаивать их. Я не обладаю даром слова. И это трагично.
А порой благодаря пустой болтовне человека начинают очень любить окружающие, хотя он даже не думает над тем, что несет.
Вывод: следует либо не думать, либо обладать искусством слова. Причем эти 2а таланта не сочетаются - рас. И несут хотя и ценные, но совершенно разные последствия – это два.

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - нет его

Я .Я .Я не знаю,что я хочу написать. Хочу прохладный летний вечер, сигаеты. Комку-то выговориться, поговорить по душам с кем-то не очень близким. На Славе,сидя на белой бардюрине,нет не вечер,а ночь. Собака возможно пробежит по траве.Я пересяду на траву,откинусь назад. Курить лежа на спине,никогда прежде не пробовала,так бы я тогда и сделала. Долго бы смотрела на руки,затем повернула бы голову на лево. Шею колит шелуха от брошенной кем-то семечки. Телефон,я уверена, в такие моменты всегда молчит как убитый.
Душ.Может следует его принять? Например в комнате,где можно выпить с ним чаю. Как ты себе это предстваляешь(сегодня мне легче на ты)? Помоему-то это бледно-розовая комната,кованный круглый стол выкрашенный в белый,на холодильник наклеены всякие бумажки с надписями,вроде диких криков "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!".Крики,жалкие и с привкусом целюлозы,совершенно не имеющие отношения к хозяевам квартиры,скорее как часть интерьера. Люстра с белым абажуром,кружевным. Белые чашки с цветочным узором,словно обклееные бабушкиными обоями. В них коричневый,неподвижный чай. Душ не станет садиться на стул(как ты себе это вообразишь?). Душ как из Симса,тот,самый дешевый,грязно-зеленый. У него нет лица,он будет молчать, потому что я заговорю первая. А затем он. Как же много может пересказать душ,ссколько человек сидя в ванной на полу,под струями воды,выговаривают отблескам H2O,то,что наболело? Я так делаю,значит делают так и другие.
Я буду в длинном бледно-голубом платье,без принтов и всего подобного,я сама буду похожа на душ. Я вздохну и взяв кружку с все так же неподвижным чаем зайду в душ,сяду на пол и отпив холодной коричневой жидкости стану абсолютно бессильной.На меня станут падать потоки воды,большой мощности, и выбьют кружку из рук.

В колонках играет - Wax Tailor-sometimse
Настроение сейчас - vv

Кто – то не меняет себя изменяя себе. Она. Она – это ее образ. Ее имя – это ее образ. Ей зачем то всегда это было нужно, никчемная на мой взгляд ложь. А в сердцевине, что – то напуганное, напуганное серьезностью и ответственностью огромного, нет не мира, а общества. Страх насмешек - «Вдруг...?». Вот только для чего это, она сама по себе прекрасна.
Игра на публику…как часто я с этим сталкиваюсь. Почему то все мои друзья такие. Мои друзья актеры. Только одна со своими ролями, словно сиамский близнец, такого не отнимешь, это талант. А вторая – это поразительно, образы они ведь не живые, это всем известно. Я – вот она я, вся, как на ладони, лгать не мой магический дар. А образ не мое проклятье. Мое проклятье, это потребность в экстравертах, которые меня наполняют. Я не перерабатываю мир какой он есть сам по себе, меня нужно кормить (в смысле выполнять функцию). Меня стоит только всего лишь поджечь и я запылаю огромным пламенем (функция поджечь. Ее должен кто-то осуществить). Я – человек зажигалка, вернее газ. Газ деятелен (Газпром подтвердит), но не без искры. Мой близкий друг – это не понимание и доверие, это искра..
Жаль ли мне себя, стыдно ли мне?
А вы считаете себя жалкими, потому что вам необходим кислород?
Хотя сейчас появилась личность, которая меня понимает – Максим.
Возможно я бы не была так амбициозна, если бы четко не знала, что Господь Бог меня любит. Я для чего-то ему нужна. Что ж поживем, увидим.

Эта красивая-красивая жизнь... Что за красивая жизнь?!
Напряги в школе напряги дома...ебет мозг. Бездеятельность в моменты ее не нужности. Сама заварила,сама не хочу. Лень и совесть не так глобально для кого-о,но так мего важно для меня. Словно я Дарт Выйдер...а вдруг меня тоже перетянет на сторону зла?
Стольо дел-столько дел. К вечеру конечно,я энергичная и агрессиваная, если меня довести-беспроблем. Так и нужно,но...черт как же это нерво-трепно.
Деньги-деньги, как быстро они провалились в мировую яму...кто виноват,я или штаты? а может еще кто другой?
"ТЕЛЕВИЗОР ВРЕДНО СЛУШАТЬ,
ЗАЛЕПИ МНЕ МАМА УШИ!"
Режим жесткой экономии,настолько жесткой,что мкама стала САМА готовить! Блины даже,а ведь она их ненавидит...готовить. Что ж я тоже внесла сегодня свой вклад,вместо 3ех печек орбита 1. и какая? мятная,что бы не хотелось просто так жевать.
Батер...пожалуй начну называть его Максим. У меня рот не откроется такое сказать,а вот у Саши открылся -он душка. И она права))))
Все надоело писать хрень.

В колонках играет - передача про морских котиков
Настроение сейчас - хорошее

День вполне не плох,если не ждать от него ничего ужасного.
Кругом снег,а я начинаю как норму восприимать то,что по сугробам пробираюсь в тонкой куртке одетой на футболку.
Снег. Интересно,сколько времени снежинка проводит в воздухе,пока не опустится на землю, пока кружит на морозе,пока опускается и вновь взлетает вверх, зацепляет другую снежинку,третью и словно растаевшее кукурузное хлопье плюхается на перину белоснежного мартовского снега.
Я шла по улице,мимо прудов,воздух казался таким холобным,бодрящим и чистым,что им хотелось умыться,словно вода. Я поднесла руки к лицу,из щелей меж пальцев струился водух... Шуршание накрыло меня с головой и перекрыло реально видимую картинку окружающей среды,это не было шуршание волн в бездоных лужах грязно-липкого дорожного снега у кросово,это я провела ладонью по сухой коже лица. Сухой,холодной коже. В тот момент мир был прекрасен. Люблю разрисовывать улицы, додумывать здания, слушать мелодию города Ха,читать лица людей. Все это мой мир,его пределы не сжать,он мой и только.Я одна вижу все именно так,слышу именно так. Это поразительное состояние,когда ты видешь человека то время,пока он проходит мимо тебя, и за эт пару секунд ты уже написал ему целую биографию,ты даже ее закончил. Ты один. Ты творец. А люди холсты.
Я стала часто смотрет на людей и разговаривать с ними по верх слов-в голове. Они не обижаются,а я не лгу. Все частливы.
Я творец.

В колонках играет - Париж,я люблю тебя
-Ну........твои дети весьма забавны.
-Я омерзительная сестр и у меня есть причины на то,что бы не любить детей.
-______________________________________________
-Ты уже второй раз говоришь "НУ",и помоему давно хочешь предложить мне встречаться).... Это так?
-....._________....ммм я давно думал,ты сама когда-ибудь это додумаешь_______________
-Да я то поверь,давно додумала,но инересно было взглянуть,как долго ты это не скажешь,а потом надоело.
-Вот не правда,я бы сказал!
_____________________________________
_____________________________________
______________________________________
-Так что,я предлагаю тебе втречаться?
-НЕТ!!!!! Это Я предлагаю тебе встречаться! ....?
-Ну...я даже не знаю....нужно подумать.Да.
-Да?

-

В колонках играет - ззз

Настроение сейчас - найди

По какой-то причине мне необходимо было назвать пост с буквы Ж.
Это скорее не жара,а безконечное похолодание,не уверенна насчет осадков,вроже жизнь моя не так уж отвратительна. НО она стабильно набирает серых красок как только я начиная осозновать ее содержимое.
Эгоистака. Я разумеется. Еще я одна из самых отвратительнейших сестер в мире.
Призак того,что все через-чур уныло таков-когда к обыкновенной ситуации ты непроизвольно договариваешь необыкновенное событие. Я даже не падаю,а это,уже это было бы вспышкой.
Знаю проблему,способ бороться,но ведь никто так до сих пор еще не изобрел способ борьбы с ленью. Не лук,не кресты и даже стаканы святой воды ее не истребят.
Кому,что и для чего говорить? Нести опять каой-то бред и ощущать,что речь как само собой разумеющееся ты уже не воспринемаешь? Проще было бы сдохнуть. Проще и по максимуму глупо.
Посмотрела на свое отражение сегодня(весь день была с детьми,писала уроки,мыла квартиру),затем взгляд поплыл к ножу на столе...гадкая-гадкая кожа...!
Я перестаю выносить саму себя,мою нудность.Как могут вынести меня те не многочисленные,кто поподается периодически под мой -0,5 взгляд.
По нулям личную и безличную жизно.
Может попоробовать поспать?

Настроение сейчас - нет

Как всегда блять.
1мне поченили ноут... Вирус сука был. И телефон так же...сейчас все норм.
2Завтра у мамы Др. Купила ей шарф в H&M.
3Были выборы. Я председатель...нас учили подделывать подписи,врать и орать.Я с обязаностями справилась.
Весь день думаала что-то про Батера.Не знаю-нет желания сейчас все это писать,хотя было бы не плохо.
Все.

В колонках играет - шшшш
Настроение сейчас - запах лилий на столе

(мне уже было лень править ошибки,прошу прощения)
эти 3 дня прошли достаточно занимательно.
Удивительно как проста и сложна такая штука как человеческое настроение.
В субботу была у папы(вы в курсе).
Добрую половину дня воскресенья мыла квартиру(и горжусь результатом). Дальше меня замечательно поздравило,пришедшее ко мне в гости Чудовище. Спустя какой-то период времени,проведенный у меня. С подарочной бутылкой вина отправелись на 14 этаж моего же милого дома. Там на балконе(прихватив предварительно перые,оказавшиеся в комнате стаканы. штопора не было), с возгласами-А я не умру!, госпожа Я открывала бутылку горемычного вина о угол стены. Приличная часть содержимого так и осталась увековеченной на грязном полу и лестнице.
Выпили по 1,5 стакана, наслаждаясь красивым лего-Хабаровском(я не пила без малого 2 года). В животе воцарило приятное ощущение чего-то,похожего на порхание матыльков,наверное это мы спускались по лестнице.
Прекрасно посидели в Галерее. Когда ушли от туда,думали дойти до Амура,но не суждено,я замерзла и мы потащились до НК.
До Плаи оcтавался час,мы же,примерно такое же время уже мотали круги по заледянелому району. Закопали в снег мой украденный из школы,53 гранный стакан у рекламы с дохлым кабаном(госпожа Совесть продекларировала,что это мне по фэйсу и бла-бал-бла...)
Плая:посидели в одном месте,потолклись в другом,познакомилась лично с господином А...,еще посидели,сходили вниз-вверх,вверх-вниз.Познакомилась с...кажется Настей,Аллой,Лерой...не имеет значения. Залила в себя космополитен(пожалуй для меня это оказалась единственная положитьльная сторона сего злачного места). Госпожа ММС потащилась закадривать своего гениального звездного боя... и я осталась на едине с мыслями "чем же заняться?" и в последствии B-52 .
Надо признать,понятия не имела куда пристроиться(что очень бесит и неприятно. а еще бесит,что,когда нужно,алкоголь нихрена не дает в голову). Госпожа ММС к которой я собиралась на ночлег,с концами погрузилась в примилейшее общение и домой не собиралась. Поступило еще одно предложение,куда себя пристроить,чем я решила впоспользоваться. ХЗ с кем потащилась по детскому парку ХЗ куду в ХЗ,но темное время. Пока эти ХЗ кто ругались,я мерзла и о многом думала. Идя мимо Че,застали мордобой....супер зрелище. Потом одной из ХЗ приспичело лезть через забор Детского парка(а что делать мне,говорить,что это вот глупо и ночевать в последствии на улице,либо без особых ограничений во времени ждать леди ММС,пока она завершит свои мего важные амурные дела?я полезла.). Дамы Х и З посрались вновь,уже за забором,к ним пришел мальчик в куртке типо помойного меншка и в белых кросовках(он замерз судя по виду так же,как и я.мда еще у него маленький размер ноги). Дамы Х и З,с ними мальчик В отправелись молча по разные стороны. Мне же оставалось только одно,раз денег на такси,что бы добраться до Батэра уже и в помине не было,пошла обратно к плае,ловить ММС(авось повезет блять). За мной шли пара темных фигур,я быстрее и они тоже.Неприятно было,черт побери.... Абсолютно не довольная жизнью,но живая,я практически добежала до Плаи,встала под самый фонарь. Мысли окутали мою голову,словно большая меховая шапка,грязная и отвратительная,но они согревали или вернее отвлекали внимание от того,что я не чувствовала ног...
Минут 15 спустя вышло оно-ММС. Я была безумно рада видеть ее отца и на машине. Дальше старалась молчать,потому что понимала,моя обида не к чему,ни какой подставы со стороны подруги как мне хотелось думать,если рассудить не было. Моя ошибка. Не нужно расчитывать на человека,ты же ее знала,знала чего ждать. Она не виновна в том что такая вот натура,а я как раз виновата в собственной дурости.
Долго сидела в ванной госпожи ММС,поливая ноги кипятком(плевать,все ровно не чувчтвовали) и отслылала сообщения Батэру. В тот момент я была очень рада тому,что кому-то на меня не все равно,этот кто то отвечал на смс и как это нужно поддерживал,причем правильно.
Спать легли мирно,мне хотелось свернуться в себя. Мне было не комфортно от сложившейся обстановки. 3 дня назат решила не удалять сообщения неделю. В ручную я удалила все 456 и каждое,с чем и заснула.Проснувшись в 5 утра прочла 5 новых СМС бай Батэрфляй,улыбнулась,спала дальше.
По утру ей я ничео не сказала,что думаю,да и зачем. Это пустые мысли,я уже отправила их в негодные и не верные. Идя в кино (зарание купила билет на утрений сеанс Шопоголика) херово было по другому поводу,что в реале у меня нет друзей,таких настоящих,которые по всем правилам,а сама я просто дура.
У входа в Гигант позвонила Батэру(как он и просил вчера-разбудила его). Шопоголик поднял мне настроение из самого,что говорится глубокого ануса. (Сюзи должна быть блондинкой!!!!!)И хоть многое там не по книге,а наряды мисс Блумвуд вульгарны,но суть книги то ощущение...киношники донесли полностью. Кинотеатро я покинула с мыслью о светлом предстоящем и надеждой на лучшее.
Дома все шикарно,мама не ругалась,что плать все пропитанно сигаретным дымом,не придералась... и даже обед был.
Если день сегодняшний завершится совсем хорошо,то значит я все таки буду пить чай с Батэрфляем. Если день завершится обычно,значит я так и не побываю в кофейне.

День завершился совсм хорошо.

.

Слушать людей не стоит.Всегда полследние месяцы придерживаюсь такого мнения. Еще очень важно научится молчать. Кака сказала моя обожаемая бабушка "Язык наш-вараг наш".
Подушечки пальцев холодные. С ока дует. Синий лак делает жизнь на 1% приятнее,чем она есть.
Вчера была у папы. С ним я разговаривала мин 10 (он смотрит на меня как на другой мир,выискивает,что изменилась и пытается думать оптом,что бы успеть,но при этом говорить не успевает).2,5 часа общались с его женой(она чудесная женщина,я восхищаюсь ее дружелюбием,оптимизмом и заинтересованностью во всем.такая настояшая мама),остались вполнедовольны друг другом,впрочем как всегда. Брат(Егорка)задарил самодельными подаркаим(очень ценю такое). Вобще все было очень мило.Вот только папы мало.

В колонках играет - из Малокососов музыка

Настроение сейчас - пойдет ДР как-никак

Короче,мне сука 16. Я супер ктутая какая баба с ноутбуком) Мне на многое насрать,что не круто и что не крут освсем,это то,что на еще большее мне не насрать.
Сегодня орали в школе поздравления и дарили шарики и прочее,а я была не в духе-бошка болела,глаза горели. Поэтому ДР в школе я встретила по классически депрессивно. Ладно Х с ним.
Отмечать буду на выходных,даже думать нет желания как-Высший разумм ен в духе(мама значит).
Задачи на этот год:
1Учеба!
2Самоуверенность!
3Упертость!
4Мирное сожительство самой с собой!
5Контролируемые приступы регулярной грессии!
(На мужика я уже не рвсчитываю)
6Новые юди!
7Новый стиль!
Думаю хватит пока. Позже еще припишим.
С ДР вобщем.

В колонках играет - TV

Настроение сейчас - Шея болит

Вот я здесь. Доедаю оладушек. Леди Га-Га меня откровенно раздражает, по крайней мере носом(а так же мне не нравится содержание клипов, музыкальная насыщенность, костюмы, движения, тексты). Да и Х с ней, нашла о чем писать.
Саша в больнице, Батер лысый. Супер. Я сегодня нажралась успокоительных таблеток «Персен» и…тело готово было подчиниться всему что велел творить мозг, но там как раз происходило что – то несуразное. Моя голова бешено работала, создавала новые образы и перемалывала мысли. Все силы из конечностей перешли в черепную коробку. Из воротника впередисидящей дамы(когда в автобусе) бешено вылетали стаи моли, затем показалась голова Толика, он помахал рукой и зарылся обратно, правда перед этим словно вдохнул ртом всю моль в себя. Это только мое воображение, меня не торкало конечно же.
До автобуса я шла по дороге от НК и думала, что же я хочу одна. Буд то я упала на землю и проваливаюсь в нее, а люди ходят и не видят.

((((((Видители, быть наедине с собой продолжительное время для меня убийственно.)))))

DIXON ALESHA - а вот это мне нравится.
Если я засн6наступит завтра. А я этого не хочу.

А НУ ВСЕ В ЖЕПУ.

В колонках играет - Чичерина-Би-2-Мой рок-н-ролл

Настроение сейчас - мм голова болит

Я на сквозь пропитана Днем Святого Валентина. Так и хочется улыбаться, делать добро. Словно в розовом облаке нежности(хорошее и спокойно, от самой себя, от того, что я себя люблю).
Хочется любить, на улице весна! Нет, ей еще не пахнет, но из моих колонок раздается Maroon5, а небо вновь голубое. Все это что - то да значит…) Солнце ослепляет меня на улицах города ХА и кроме его бесконечно длинных лучей я не могу ничего видеть. Поход до дома превращается в заплыв по солнечной алее.
Я пол ночи, с субботы на воскресенье мастерила валентинку. Не знаю кому, но в лучших традициях меня. Теперь толстовка пахнет клеем, ацетоном, лаком и гарью.
Люди выбираются из берлог в своих шубах, вздыхают, почесываются,… Складывается такое впечатление, словно преобладающая часть жителей ХА проводят зиму в спячке(будем звать их медведями), вторая половина это холодные и злые песцы шустро носящиеся по улицам все 3 морозно – ветреных месяца. Медведи еще не взяли в толк, как круто подставлять морду яркой блямбе, той, что чуть выше ЦУМа, а песцы блаженно греют ободранные животики. Медведи выползают из трамвая и переходя дорогу к Пане(месту с жером), наткнувшись на автомобиль, ругаются и машут лапами. Песцам пофигу. Песцам кайф.
Я песец.
Только весной я радуюсь солнцу. Только весной я называю ту хреновину на небе солнцем.

(Все мои попытки радоваться жизнью и проникнуться хорошим настроением постоянно кто – то подрывает.)

Настроение сейчас - так сибе

На самом деле это очень смешная история. Только сегодня - впервые в жизни я поняла знаменитейшую сказку Корнея Чуковского по умывальник. И если раньше стоял вопрос - Мойдодыр пишется через «о» или «а», то теперь «Мойдодыр» -пишется слитно или раздельно?
В то время, как товарищ Иосиф травил товарища писателя за угнетение профессии не чистого – трубочиста. Ни кто даже не обращал внимания на то, что с явной агрессией и хладнокровием зайчику перерезали ножки, стишок про мальчика Рабина Бобина Баробека, съевшего около 40 человек, рассказ про Африку, представленную кстати Бармалеем, вообще тема каннибализма встречается, чуть -ли не на каждой странице. Сказка Путаница и не снилась ни одному Спилбергу или Дали вообще!

Лично мое любимое творение Корнея это Бутерброд:

Как у наших ворот
За горою
Жил да был бутерброд
С колбасою.

Захотелось ему
Прогуляться,
На траве-мураве
Поваляться.

И сманил он с собой
На прогулку
Краснощёкую сдобную
Булку.

Но чайные чашки в печали,
Стуча и бренча, закричали:
"Бутерброд,
Сумасброд,
Не ходи из ворот,
А пойдёшь -
Пропадёшь,
Муре в рот попадёшь!

Муре в рот,
Муре в рот,
Муре в рот
Попадёшь!"
Удивительно как только детское воображение способно перерабатывать такие вот вещи.

Все неплохо. Я свободно дышу.Я давно не писала. Мысль об учебе и будущем хватает за горо как мамины слова.
А так....Саша уехала на олимпиаду в Созвездие(10дней). Я одна. Хороше(недавно было плохо).Сашу удачно подменяет добрый Батэр(всегда на связи),но без нее выяснилось,что у меня катастрофически много лишних слов,пустых фразочек. И если бы не она я бы не училась в своей школе.
Я хочу спать.
Через 15 дней мне 16. Подарить?Праздновать?Хотеть? ХА! не знаю я.
Платье и высокие сапоги,улыбка всем и каждому(наигранная улыбка-ВАУ)))) Да,я дура :) !
Учителя ко мне относятся как к ответственному человеку,лидеру...а всего то-стала корчить из себя взрослую.
А еще отлично то,что я до сих пор хочу даказать миру,что он не прав. Сила сопративления-великая сила. Всего то-я стала толкаться.
"Ты одна не преределаешь страну!"
У меня новые принципы и главный связан с пословицей "Лес рубят,щепки летят",я не хочу быть щепками,я буду тем,кторубит лес.
Хм...как амбициозно и самоуверенно.
У меня есть силы карапкатся. Мы не здаемся,да любимый?

В колонках играет - ччччч

Настроение сейчас - ссссссс

12.01.09
Мерзкий ленивый трутень с надеждой на всемогущество. Та же музыка. Лень, было бы просто убить ее как вампира, крест, кол, лук. В большинстве случаев я парюсь не из-за чего. На самом деле у меня нет таких реальных поводов, но нужно же что то, куда вылить накопившееся эмоции… Придуманные обвинения и обвиняемые, надуманные проблемы, порою специально и созданные собой же, что бы как говорится – жизнь малиной не казалась.
Сегодня пришла в школу в сапогах (высоких черных ботфортах, ну как…до колен) в юбке серой в складочку с завышенной талией на пуговках и белой, заправленной в нее блузочке (  тошнит ). Как сказала подбежавшая ко мне Саша, сегодня жесткий фейсконтроль, даже к ней при***, иду вперед навстречу Савку и трубопроводу ведущему к знаниям. По понедельникам дежурит 10 А - друзья, конечно от меня такого ни кто не ожидал, как и я сома впрочем ( что ж добили, сломали, хотя нет, не сломали. Прогнусь на этот раз и только), я не обратила внимания ни на кого, цокая какими – никакими каблуками под натурально всеобщий шепоток за спиной «Это Поля??!» «Не*** она!» «Не может быть…!». В такие моменты ощущаешь себя героиней фильма, уж не знаю какого, точно не интеллектуального кино, но темнеменее это все же приятно. Слово замолвила и Тома, как же противно…»Вот это ученица, нормальный полноценный человек…» люди не представляют, обсуждала вся школа, шеи поворачивались только так… 10,8,9, и так далее. Что - то дурное по поводу моего вида сморозил только Антон, Вайсбанд, что - то там ему сказала. Я предпочла политику умно - гордого молчания, по крайней мере старалась это сделать.
Была у Гуда. Ничего желаемого не получила, да и вообще этот мой поход к ей был не из удачных.
Я разленилась жутко просто, а нельзя! СЛЫШИШЬ! НЕЛЬЗЯ!
Приготовила сегодня ужин. Мама на учебе. ХЗ как будет дальше.
Я на 24 месте в рейтинге по успеваемости из 56, средний бал – 3,8. Это неплохо.

В колонках играет - тум-тум-тум-ремикс какой то говняный

Настроение сейчас - сплю***

11.01.09
Утро.
Утро началось. Утро воскресенья. Последнее утро, завтра начнутся рамки, суета, неотложные дела и заморочки о разных причин. Хочу, что бы в этой самой длинно четверти все прошло без неожиданностей, четко, я должна выполнить свою работу. Школа в этом голу прежде всего. (интересно самой себе писать программу).
Мне снилось, что я внучка Гитлера. Во сне я не заморачивалась по поводу крупных авантюр моего дедушки, во сне он был славный малый.
Ммм…ненавижу тот шум, который происходит у меня в комнате(дети). Это бесит и отвлекает.
В 10:20 я должна уже быть у бабушке сегодня, после обеда у другой.
Посмотрела вчера фильм Слон и 99франков. Слон…жаль, что смысл, который хотел донести автор не пишут на коробке, а так красивый мальчик Джен – блондин, хоть и крашеный, красивая музыка. 40 мин в этом фильме герои только ходят. 99 – французское кино всегда выполнялось очень талантливо и всегда цепляет. Фильм про 35летнего наркомана с деньгами, женщинами естественно своим уникальным и стандартно для рекламщика циничным взглядом на жизнь, которую он прожил не правильно, и конечно же как каждый наркомам, даже не знал, как бы он хотел ее прожить по-другому. Он сбросился с крыши.
Парадокс, но пофигистов больше всего все заябывает.
Все ухожу иначе мама совсем меня…***

В колонках играет - Nirvana-Heart Shaped Box
Настроение сейчас - почему

Говняно все как то.Нужно готовится к школе,точнее порабы уже.
Плеер в компе глючит-насилует музыку,которую через себя пропускает,упорно зажевывая восьмикласницу.
Была сегодня у бабушки,отмечали Рождество как обычно(с самыми лучшими родственниками). До чего же погано понимать,что чем старше ты становишся,тем ты становишся хуже и все это видят. И это так и это реально и ничего с тем не сделаешь. Я сидела и вспоминала как же мне хороше было играть у бабушки,тепло,сыто и сопокойно. Я словно плавала в любви и добре,меня учили морали,защищали от плохого,читали мне сказки до упора,рассказывали секреты. Я говорила дедушке,что бы он не брался руками за стекло очков,укрывала его пледом,заснувшего с газетой у телевизора,пристовала к бабушке с запретом на плохую фразу "елки-палки".А как мне было стыдно,когда сосед(тогда он еще ходил) наругал меня за то,что я называю бабушку бабой. "Бабы только на стройке" так сказал он мне,с тех пор я называю бабушку и дедушку правильно. Такаого больше неповторится.И от этого плохо.
Хочется расплакаться и хочется порядком давно,словно от этого станет легче.Можно подумать что слезы скопились в сердце и делают его тяжелым,от этого плохо и больно,а если яих выплачу то стану легче вместе с сердцем.Вот небылица.
Все хотят лето,а я ХОЧУ осень. Дождь,листья,толстовку,ощющение свободы,получаемое благодаря холодному влажному воздуху.
Вспоминаю августское утро,07:00 площадь Ленина,капюшен и дальше ногами...холодно,умиротворение.
Порой мне кажется,что я путаю счастье с чем то иным. Я думала дома идилия (все поругались),а думала сегодня все хороше(мама загружена).
Плохо когда в голове слишком много места,еще хуже когда это место занимает, что-то весомое типо школы нервов и предстоящих дел.
Я боюсь встретится с итуациями,которые заставят меня усомнится в себе.(дрожащими руками).
Неврозный нытик.Вот кто я.

В колонках играет - mujuice-кристалы не плачут
Настроение сейчас - на взрыд сквозь руки

Это не гениальный пост,простите. Простите,что вас не читаю,так пока
Мне не кого любить.
Я считаю МакSим законченной гопотелкой,но почему мне не противен ее голос.
Злость,лирика,бойцовский клуб,во мне сйчас что-то на подобии шейка. Проигрыватель в ящики совершенно глючит,а я не много понимаю в этих самых ящиках.
Как я мечтала сесть,постучать оп клавиатуре....(так надо поудалять друзей вконтакте)
Бить себя по голове бесполезно.Бесполезно смотреть в отражение и пытаться написать,что то путное. Подведя итоги за прошедший год,я сделала вывод,что нужно меньше говорить. Я стала реже писать в блоге,а по моим меркам это считается разговором,хоть и самой с собой. Но хороше ли это? План перевыполнила?
Обход,обед,обход,чай-день из зимних каникул.
Нельзя лениться!Настройся на учебу,сука,ты слишишь!?!Если нет,я отломаю тебе голову,медленно так,сначала скальмилем кожу,потом сломаю шею,что б не мучалась и остатки откручу по часовой стрелке...(м...надо же,а фантазия работает,детка,ты жешь))
Запахи.всегда поднимали настроение. Еще нужен,еще как нужен поход по магазинам,и Клиника,и конечно же Чика.
Плакать хочется. Я устала от насилия. Я устала смеятся.

В колонках играет - MTV-Клиника

Настроение сейчас - выдавлю из себя и скажу-плюс(блять)

Соббственно о новом годе: КАКОЕ же ГОВНО показывают по TV в нг ночь! Ждала полуночи буквально со слезами на глазах,что бы 1-переключить канал(в комнате сидели рродители и смотрели концерти,т.к. самый большей TV у меня в комнате;2-ждала полуночи,что бы убиваться в собственной ничтожности,не нужности и несчастности;3-джала плуночи и приезда Вайас. К 01:30 она заявилась с бутылкой шампанского. Что бы не шуметь пили пузырьчатую жидкость и з того,что было -мерный стаканчик и огромная чайная кружка,потом,что бы не оставлять следов пописали в кружку и стаканчик(те же),и черт побери! Мы писаем лучше и точнее чем мужики! Потом вытащили сетку и с криками подобно древним амазонкам выплеснули мочу в окно. Затем Саша нипилась и я затыкала ей рот,что бы никого не разбудила.
1ого января пошли обедать в Помидор,встретели там мужиков однокласников. Затем так как погода была шикарная погода прогулялись до Амура,стояли там в биседке и говорили за жизнь. Хороше было,хоть и странно. Саша она...такая какая есть,не изменишь и не потредуешь.хм.
Голова пустая,как будто кто то по экстренной необходимости включил запасной разум,мение ленивый,болие серьезный,не мечтающий,хитрый,короче мозг для реальной жизни. Говорю и делаю я одно,а думаю-"Что же я делаю,кто вообще я?".
А еще 31 декабря был день терпимости и доброты. Что бы не поругатьбся мы с мамой просто молчали,мама медленно вдыхала и плавно выдыхала,а я прервавшись на половине предложения закрывала себе руками рот.
Да и теперь у меня есть BlakeXS...м...
Вот и прошел мой уже третий ни чем не примечательный НОВЫЙ ГОД.
еще на предновогодней неделе гуляла с батером-вывод за день:1меньше иногда бывает лучше,чем больше.2 я всерьез боюсь лифта в Доме Быта.
Я никого не ценю,я эгоистка,я улыбаюсь когда на самом деле мне насрать и не смешно,я думаю человеку в лицо гадости,я нытик,я преувеличиваю и мне становытся хореше,когда я испорчу другому настроение.
Куклы.Марина помнишь? (мне приснился плохой сон про тебя/)

В колонках играет - MTV-NEXT

Настроение сейчас - ухх

ХЗ
(в субботу идем на Стиляг)
Дожить до воскресенья а там по крайней мере школы не будет. Новый год ушел в трубу.31-1 сижу дома с детьми. Чтож(постараюсь улыбнуться)))). А теперь прийдется всем говорить,что я внезапно дико захотела отмечать новый год с семьей... А главное нужно убедить в этой чуше саму себя.
Знаете,счастье можно купиль или по другому-кто-нибудь знает сколько диск Клиники стоит?
Клиника все правит.Обожаю.
Два больших пальца и на все насрать! Боб Келсор

В колонках играет - тишина....чччччччч...тихо..тихо..

Настроение сейчас - в пролете

Новый год,это когда ты все планирует,идея блеск. Отшлефовонная.Все уже кружится в твоей дурацкой башке. А потом бах и обстоятельства,и начинается каррозия металла. И ты не хочешь новый год,этот долгожданный новый год. И ты не любишь этот праздник,потому,что хочешь,что бы он стал незабываемым и заметным событием в твоей жизни,но ты боишься,что все сорвется и будет не так как хочешь-стабильно и спокойно.Ну,вообщем суть остается сутью.
-Ты так хотела сказать,Полли?
-ага
Новый год,это когда есть и повод и возможность и массавая паника. Новый год это инстинктивная радость и мятые мандарины.
-Полли,кажется так я хотела сказать?
Все хватит нового года.
Ненавижу бояться,но боюсь я многого. И всегда неизвестности.Вот она психология человека. Нам бы жить по пятилеткам.
Фантазии на подарки как не странно не хватает,а времени нехватает на настроение.
-Быть добрее.
Полли.

Настроение сейчас - почему же я

Все как у Бриджит Джонс.Нет.Ненастолько плохо.
С всемье идилия.

Мама психует-задрало сидеть дома с детьми,меня зебали мамины психи по поводу и без,мамина неприкосновенность ни при каких обстоятельствах,Сережу задолбали все мы.
Были на родительском собрании,оно у нас всовмесное-родители с детьми. Мама-ну?Про тебя ничего хорошего не сказали. Я -Ну, и плохого,заметь,тоже.
Последнее время мне кажется мама меня ненавидит,осталось толко выяснить как сильно. Я доставляю слишком много проблем и совершенно не радую,да и денег на меня уходит много,а отдачи ни какой. Даже не знаю,должны ли так говорить родители,наверное должны.
Я и правда какая то левая,вроде не такая уж плохая-любящая,но абсолютно бестолковая и безполезная. Нахлебник.
В маминой жизни все получилось не так как она планировала. Мама не хотела за муж,не собиралась заводить делтей(ближайшие там годы),потом встретила отца-забеременела...он предложил поженится. Работа не такая как она хотела-врач,никакого творчества.Муж...папа как и я очень хороший,добрый и все такое,но пользы с него тоже не получалось,я болела. Маме всегда хотелось быть самодостаточной и без камней на шее(грубо говоря). Я много болела.Красивой жизни(не в плане денег,а просто сбывшихся желаний) невыходило.Встретился Сережа,который ей понравился,она ему,он мог открыть ей новые перспективы,новый мир,помочь вылезти из ненавистной повседневности,однако тоже все не так...мама не любила быть зависимо-никогда.Приходилось,так получалось. Было опять тяжело,взаимоотношения,наш с Сережей дележ мамы. Позже наладилось,вроде все посветлело. Работа-тот же врач,но у же в пристижной больнице,подруги,вечеринки,стабильный дома,защищенность,любимий человек с которым интересно,ну и бесплатное приложение-я,в принципе тоже заткнувшеесе и переносимое,восхищающееся ей и поддерживающее. Мама не хотела больше детей,маме нравилось летать в разные страны с Сережей,заботится о сибе и бесплатном приложении. Но нам видимо всем стало как то скучно. И вот.Опять все по новой. Двое меленьких характерных детей,регулярно болеющих (хотя она их любит)+убыточное приложение(убыточное,потому,что в условиях повышеной сложности себя не показало),нервный муж.И она снова зависит. Только еще больше чем раньше.Нет отдыха,времени на магазины,подруг,нужно нравится мужу,а тут еще говняное бсплатное приложение,которое всегда должно оставаться тише воды,ниже травы,а оно наоборот дабовляет.И все с нее теребуют и снова для себя не получается.
Это очень трагично на самом деле,когда челову в его возрасте есть уже на что оглянуться,а он смотрит и понимает,что ничего о чем он мечтал нет,его внутренние планы разрушены,он лошадь в упряжке.И ничего не изменишь...Все изначально пошло не так. Все началось с меня,я так считаю. Исчезнувшая империя.
И вот после этого,могу ли я винить ее в чем-то?

В колонках играет - ТВ
Настроение сейчас - ------------------

Тупой фильм на заднем фоне. Как такое вообще можно показывать по телевизору?Очень жестокий старый,тупой фильм на РЕНТВ.
Думала лягу в 23:00,ну не совсем. Посмотрела хороший фильм по МТВ.Сделала выводы. В начале фильма я убеждена,что мужчины любят только тех,кого не трахают,а трахают,кого не любят. А женщины наоборот,и им наплевать как к ним относится,мужчина-она его любит,а он лишь бы трахал,вот и все,взаимность не нужна.
Нет,у мужчин тоже есть чувства,просто их голова,так же другая и недоступная для нас как голова любой женщилы или просто другого человека. Мы немного по разному воспитаны и не родителями,а обществом. Любовь заставляет творить рузные вещи(не основанно на опыте).
Я люблю состояние,такое как сейчас. Оно возникает,если долго не спишь,либо наглотался чего и уже отходишь. Когда ладони холодные,а кожа ощющает не все.В голове абсолютно все ровно и еще она интенсивно и хороше думает. Все затуманенно,а времени у тебя еще вагон,потомучто не поздно-не рано,ни кто тебя не тронет.
Хочу жрать.Еды нет. В холодильнике лежит одно киви. Да оно там есть,но оно только одно. Киви пахнет вином. Очень сочное,зеленое,вкусное киви. Сапоставила факты-я перемыла за день всю квартиру,в доме нет еды,из последних продуктов сделала ужин родителям,день поганый-значит-я могу позволить себе это одно киви. Съесть его.
Тру лицо. Мои друзья живут. Ходят по клубам,общаются,тратят деньги. Я провожу субботние вечера дома с детьми. Мама понимающе смотрит на меня и говорит-все,что не делается все к лучшему. Я агрессивно наполняю люгкие воздухом и ровным тоном отвечаю-Жаль только нас ни кто не впрашивает,чего хотим мы. Полина не будь самовлюбленной(сама сибе).
Мелкие реалбные человеческие проблемы-такая лажа.Срать на нее,ненавижу.И живу так уже 4месяца,с ночала школы вобщем.
Растягиваю губы.Большие пухлые подушки.
Голова кружится.Врач сказала мне нужно спать не мение 11 часов,иначе будут пробленмы. 4 часа.
Людми сводят счеты с жизнью при помощи таблеток,а я пью таблетки для жизни(ничего серьезного,просто выражение).

В колонках играет - The Kooks-Do You Wanna
Настроение сейчас - так сибе

День. День вторник. День после дня. И Люцифер никогда не найдет тебя. Воуууууууууу!Волк одинок. Ай. Ай-я-ай. Войуууу!Аааааааа...
Да,мне нравится этот парень,Patrick Wolf,кажется.
Когда же ты прийдешь и это закончится,ты спасешь меня и мир привратится в сказку. (почему в нас заложено,то,что нас кто-то вечно должен спасать?) Верить-это одна из моих выдающихся способностей. Думаю сейчас такой талант-редкость.
что ж,может быть завтра все изменится? Я одолею алгебру,передумаю историю,обрадую маму,и ни разу не представлю картину,где я безжалостно колочу Вайсбанд об стенку. Может и так.
Мне необходимо пополнить баланс,жизнь с нулем на счету,мало того,что не имеет логического смысла,она убыточна и истязательно.
С Д Р,тебя ДИАР ДИ!Что то в тебе есть,ну я уже говорила.
Стоит прийти в учебное заведение во всем облегающем,как люди к тебе так и льнут. Покидая это здание не периодевшись после физкультуры(circa-вская футболка,джинсы,слипоны),как в след мне уже слышится-Какой симпатичный мальчик!
-А не на мои ли сиськи ты сегодня пялился,пидорас?XD
Как дибилка сегодня вышла из дома(расчитывая на тепло) в толстовке и футболке. Ебаный в рот!Вот это нихуя ж у нас зимища!Дубак прямо таки.
Я эмоциональна и крайне раздражительна,а еще надменна. Да,я говно,за то какое,это не ваша жалкая кучка.Одна девочка на английском рассказала,что в децтве считала-когда человек какает,из него выходит зло. .......я какаю 3 раза в день.

В колонках играет - неважно

Настроение сейчас - плоховатое

Исключительно черный,исключительно greenfeeld(хз),исключительно блондины,исключительно холод,исключительно максимум,исключительно исключительная! А с чего я вообще взяла,что я исключительная,откуда такое закореннелое убеждение? Почему я считаю себя особенной,и в душе возмущаюсь,что со мной до сих пор ничего не произошло,что я не самая крутая на районе и не самая известная в стране? Поразительно,но я лишь недавно разбила очередное убеждение-в 15 годах ВСЯ жизнь не заключается... Я знаю,что совершу,что то великое,изменю мир,безусловно точно.Я не шучу ни капли,это все так. И не спрашивайте откуда я это знаю,просто знаю и все,а иначе,зачем я здесь? Еще я точно знаю,что влюблюсь,и что очень сильно ошибусь 2а раза,что будет тяжело,млжет через год,а скорее 3. Исключительная.Именно по этому мое высокомерие многие понимают не правильно.
Я смогу убить человека.Год назад я бы не смогла это сделать,а сейчас,могут. Не кому следить за моими моральными устоями и читать мне книгу книг(так же часто как раньше).И как только человек развивает в себе жестокость,причем абсолютно беспочвенную.Столько вопросов..
(ненавиэжу слова сомнения_ну,может быть,возможно,не знаю...)
Каждый день проходит не зря,все что-то несут,вот только не честно,почему кто-то несет ,что то положительное и большее,а кто-то,что то низкое и мерзкое и это его бремя.
Тупой Rock&Rall,популярность пошлит.
Непереношу,когда мной принебрегают. Давно уже не лили сопли в жилетку подруге(практически-никогда),теоретически уже как год. Да и не чего лить,да и не кому. Кому нужно меня понимать.
Мисс исключительная слишком зазналась.

В колонках играет - сердце

Настроение сейчас - плохое

Люди живут по разному, но логоика у всех людей одна. Нет у людей какого то определенного стиля жизни,есть ритм по которому человек движится(в котором).Я при всей своей скептичности,четко верю(уж не знаю как это вышло),что у каждого человека уже есть своя судьба,которую не изменить.А меня всегда раздирало желание опередить и узнать(у меня это врожденное-опередить(не путайте с победить) Примерно так:ты плывешь по течению в реке,но ты не знаешь,что это за река,куда тебя несет это течение,что будет в переди,и ты пытаешся подпрыгнуть и посмотреть,что там...,сменить направление лодки,считая,что так ты изменишь течение,найдешь другое. Но течение тебя не слушает,оно надменно течет вперед.
22.11-Сашин ДР. Отмечали в Шоколаде,сидели там весь день,потом часть отправилась к Вайс,остальных отправили. Я,Вита,Маша,Сема попили чай с Сашиными родителями(дядя Аркадий ругался,что Сема не пьт шампанское-он спортсмен),потом отправелись к ней в комнату листать подаренную Игорем Камасутру Космополитан,поржали...(сашин папа притащил нам бутылку шампанского(гадость кстати). Потм ели торт в темноте(интересно,что Саша загадала?) Проболтати за столом до 12 и все разошлись,а мы с Вайс,прибравшись,притащив в комнату шоколад(то бы перебить им гадкий вкус Шампанского,которое из принцыпа были намеренны допить) сели смотрет,подаринный мною ДВД Амели. Диск не пошел и поэтому почитав наночь камасутру,и тщательно отмыв рот от шампанского легли спать. Так тихо и спокойно. Спали до 12,пили чай...спустились к Витте(они с Сашей соседки),там меня учили ходить на каблуках...(отлично отметили)
Пришла домой. Мама зашла ко мне с вопросом- ЧЕГО ТЫ ОПЯТЬ НАГЛОТАЛАСЬ?!!!
Я была в шоке,я ничего не глотала,только 2 бокала шампанского за весь день и то прошлый... Мама орала! Говорит-Посмотри какие у меня и какие у тебя зрачки!!!(те кто знает,у меня всегда зрачки очень большие). Я конечно повела себя здесь не правильно. Меня этот наезд ТАК возмутил! я психонула,просто дико,давай ей орать,что она меня за наркоманку уже считает,что рас я обещала,так так оно и есть,что пусть хоть меня убъет-Я НЕ ВРУ,и что ,что я сделаю,глаза себе выколю,раз у меня зрачки такие от природы?!!!!
Мама еще больше перепугалась моего неожиданного психа идальше пошло хлеще(меня чуть не ударили...). Короче в итоге,не знаю,что она там думает но на официально ею поданой мне версии она мне верит и вроде как извинилась.
Вот так вот.

Настроение сейчас - так

Отдохните без меня.Все в порядке,я хожу с битой в руке,жаль,что товарищи люди ее не видят.Иду по школьному корридору с шипованной черной битой ебашу всех по морде,раздираю им животы в клочья,кровищи...у...А эти придурки со мной здороваются. Шагаю ровно,виляю какой-никакой попой. Иду целеустремленно,большими шагами.Слипоны разрезают воздух словно партняжные ножницы. Сажусь за парту,крашу губы ванильной гигиеничкой и улыбаюсь одноклассника,даю им тачилки,жевачки,записки. На пружинках-задних лапках прыгаю у доски перед учителями(меня почти перестало мутить от подобного действия(вот отпрыгаю 9ый класс и в 10 вы у меня прыгать будете)).

В колонках играет - Альтернативная елка-Skunk

Настроение сейчас - никакого,точнее испорченое

Удивительно,но на все меня реально не хватает. Исправляю гребанные алгебры химии и таму подобные,но поганю другие...
скоро ДР Шуры,справляем в Шоколаде.
Матерюсь.
Мой друг тональный,черт.Сегодня посмотрела на свою рожу без него и после морозц...ТОМАТ. У кого розовые наливные яблочки-щечки,а по мне красные американские с пестицидами. Не люблю тональный.
Да класть я хотела,на то,кто там из наших 8и классников с кем переебался. на то как Макей сгонял в Мухинку с 5ыми классами...
На старую идеалогию мне тоже все ровно,семья. Семья у меня есть. Это моя семья,а другая моя...нет,человек-да.
Возраст-штука жесткая,не щадя давит на мозг пережимает,сосуды,колбочки - портит зрение,хотя почему собственно портит,если то,что вижу я отличается от того,что видят взрослые сформированные дяди и тети это не значит,что я не права или глупа,так? Да так.
Наверника я многого не понимаю.Но и это пройдет.
"Если ты чего то хочешь. То это все для тебя уже есть. Иди возьми." так сказала мне вчера доктор на ЭКГ.

В колонках играет - Flyleaf-Im so sick

Настроение сейчас - мертвец

Беги!Беги! Не наступай на меня.На меня лужу расположеную меж ступенек и отражающюю небо надТюзом! Беги в желтых ботинках на кублуках,беги и главное не поворячивай за угол здания,иначе ты расшибешся,и попытаешся напугать меня кровавыми пятнами на стене.(немного из вчерашнего сна)
Лысые женщины,мужские профили,головы с торчащими из них гвоздями и ориолами,заштрихованные черной шариковой ручкой лица,носки с крыльями,оборванные ноги. Мои рисунки.
Саша Блок-мое новое чтиво.Книга оливкового цвета 74 года укоренилась на весах в ванной комнате. Застрянь я в туолете по маленькой или крупной нужде,что бы дезертировать от окружающих или просто поразмышлять,он со мной. Я всегда любила Сашу,а он меня поддерживал.Люди перестали читать стихи. Боятся показаться глупыми размышляя в слух о романтике. Молодые люди редко влюбляются в девушек,редко относятся к ним серьезно.Современному стериотипу ни кто не нужен.
Билли Джо Армстронг,куда катится этот грешный мир?
В прошлый наяборь улицы в моих глазах расцветали.Стелились голубые дорожки под ногами,небо опутывали бобы(бобы моей фантазии). Сейчас это маньяки с грязными ржавыми ножами высматривающие меня из каждого закаулка. Убивающие людей(я конечно же исключение). манньяки хотят,что бы я осталась одна в этом городе,они хотят спраять меня,пускай даже в грязном мрачном угла(конечно же мрачном,что за глупост.,как еще). Они меня защищают. Они как я несчастные,так как часть мозга у них не работает,у них конфликт с собой.
вишневый сок как вино.
Горячее молоко с медом,маслом и шоколадом. Я люблю.

В колонках играет - ...где мы с тобой танцуем вальс,где мы....
Это случилось я так этого опасалась. Иду по улице. Все так пресно так безизменно,кажется вот...ты остановишся,а все продолжится двигаться без тебя. Мусор и люди не остановятса,а так и будут лететь по своим делам. Я остановилась. И так оно и было. Мир рушится! Это я вам говорю! Я увидела людей.Мерзких людей в коричнивых куртках,они шелестят покетами,топают каблуками и жестикулируют друг перед дружкой. Я всех увидела. Мир всегда крутился вокруг меня,останавливался вместе сом мной,держался на расстоянии от меня.Я здесь! Нужно,что то предпринять. Необходимо,что бы по крайней мере снег пошел. Снег все нейтрализует.Во всех городах зима ничинается с романтичных снежинок,а Хабаровск тупо замержает,как бы встает колом.
Дересья сливаются с небом,небо с землей,земля с людьми,люди с пылью.
"Ах,эти тучи в голубом,
Напоминают море,
Напоминают отчий дом...
....в миноре."

В колонках играет - ___________

Настроение сейчас - херовое.

Какой я все-таки непереносимый человек. Как только люди во мне невидят моей вредности? И ведь ни кто не знает о чем я думаю.
Протупила,не смогла сориентироваться как поступить-забила и продолжала есть крабовые палочки. Искренни поулыбалась и...снова забила. Я есть и это главное. Мы есть и мы можем портить мир.
Капризный ребенок,смотрит на всех своих родственников и думает-всем все ровно ведь. Всем все ровно на мои не существующие проблемы. Капризный ребенок думает-все они суки. А на самом деле ни кто не виноват и ребенок тот ткапризный и обиженый на весь добнрый мир,ребенок-сука.
Я не идеальна. Это рушит все мои стериотипы.

В колонках играет - The Sounds - Queen of Apology

Настроение сейчас - good

Съездили. Была вмеру распущеной девушкой,посасалась по валялась с парой-тройкой молодых людей,попробовала все спиртные напитки и была одной из 3ех трезвых,выкурила за ночь 3 сигареты(некоторые 3 пачки(это для сравнения)),поржала,натворила дел. Хороше было вообщем и целом.
Есть почти не ела там,только чай пила,ела зубную пасту и по глотку от кажной бутылочки с градусами. Спала 1,5 часа максимум(одна не спала).
Еще раз пришла к выводу,что я могу позволить очень многое и даже больше,НО не всем.
Исправила 2 по алгебре,теперь 3 в четверти) и это хороше.
Да и еще кое-что-меня не волнует,что там люди считают правильным,а что нет.
У меня нет парня.
Но я и этим болие чем вполне довольна.
"Я тобой пользуюсь" XD

В колонках играет - ----------
Настроение сейчас - ниче так

Минус один камень с души.Я исправила физику,у меня не 2 в четверти,а 3. Это хороше.Завтра последний геморой-алгебра.
Завтра же уезжаем с 10 классом в лагерь Амур с ночевой. Моя комната планирует нажраться. А я боюсь рисковать,2а раза уже спалилась.
Нажераться я бы и так не стала,не круто это на мой взгляд. Если уж нажираться,так так,что бы отключится сразу. Ограничусь Ягуаром скорее всего.
Еба,вот и кончилась долбанная четверть,искренне рада. Во второй я такого говна как в этой не допущю ни за что!
Как вовремя мы роделись.... Всегда спорила с этим выражением. Мое время прийдет не скоро или уже прошло.
Были сегодня с Сашей на 90летии комсомола. Мы единственые походу там не лысеющие...

В колонках играет - Alphawezen-rain
Настроение сейчас - жалко

Она выходила из мира грез и возвращалась в жизнь. Она проклинала утро. Каждый луч света попадавший на одежду. Она боялась. Очень боялась, ее пугали. Но больше всего мне было страшно, что я не повзрослею. Потому, что именно этого от меня все ждут. Она должна им это.
Что - то дорогое стекало каплями с ее руки и в мелкие брызги разбивалось о землю. Может это была ее сущность. Утекала жидкость застилавшая глаза не видимой окружающим пеленой и окрашивавшая мой идеальный черно-серый мир в цветы и ветер, такой который радовал и жил. Придуманный ветер нельзя убить верно? Ее существование с повязкой на глазах. Каждый видит, то что хочет видеть. Ее умоляли видеть другое.
Когда именно настанет то время, когда я перестану задумываться о том, что находится под моей шапкой и как скоро наступит тот час, когда мои краски, которыми я подрисовываю детали закончатся?
(Нам меняют кровь. Сейчас она голубая,но потом,под действием окружающей среды преобретает красный цвет.)

В колонках играет - ------

Настроение сейчас - задница

(из олимпиады по литературе,мне понрнавился этот рассказ.Вот,накопала в инете)
Шумели листья на дереве; в них пел ветер, идущий по свету.
Малолетний Егор сидел под деревом и слушал голос листьев, их кроткие
бормочущие слова.
Егор хотел узнать, что означают эти слова ветра, о чем они говорят
ему, и он спрашивал, обратив лицо к ветру:
- Ты кто? Что ты мне говоришь?
Ветер умолкал, будто он сам слушал в это время мальчика, а потом
снова медленно бормотал, шевеля листья и повторяя прежние слова.
- Ты кто? - спросил еще раз Егор, не видя никого.
Никто ему не ответил более; ветер ушел, и листья уснули. Егор
подождал, что будет теперь, и увидел, что уже наступает вечер. Желтый свет
позднего солнца осветил старое осеннее дерево, и стало скучнее жить. Нужно
было идти домой, ужинать, спать во тьме. Егор же спать не любил, он любил
жить без перерыва, чтобы видеть все, что живет без него, и жалел, что
ночью надо закрывать глаза, и звезды тогда горят на небе одни, без его
участия.
Он поднял жука, ползшего по траве домой на ночлег, и посмотрел в его
маленькое неподвижное лицо, в черные добрые глаза, глядевшие одновременно
и на Егора, и на весь свет.
- Ты кто? - спросил Егор у жука.
Жук не ответил ничего, но Егор понимал, что жук знает что-то, чего не
знает сам Егор, но только он притворяется маленьким, он стал нарочно жуком
и молчит, а сам не жук, а еще кто-то - неизвестно кто.
- Ты врешь! - сказал Егор и повернул жука животом вверх, чтобы
увидеть, кто он такой.
Жук молчал; он со злой силой шевелил жесткими ножками, защищая жизнь
от человека и не признавая его. Егора удивила настойчивая смелость жука,
он полюбил его и еще более убедился, что это не жук, а кто-то более важный
и умный.
- Ты врешь, что ты жук! - произнес Егор шепотом в самое лицо жука, с
увлечением рассматривая его. - Ты не притворяйся, я все равно дознаюсь,
кто ты такой. Лучше сразу откройся.
Жук замахнулся на Егора сразу всеми ногами и руками. Тогда Егор не
стал с ним больше спорить.
- Когда я к тебе попадусь, я тоже ничего не скажу. - И он пустил жука
в воздух, чтобы он улетел по своему делу.
Жук сначала полетел, а потом сел на землю и пошел пешим. И Егору
стало вдруг скучно без жука. Он понял, что больше его никогда не увидит, и
если увидит, то не узнает его, потому что в деревне много прочих жуков. А
этот жук будет где-нибудь жить, а потом помрет, и все его забудут, один
только Егор будет помнить этого неизвестного жука.
Усохший лист упал с дерева. Он когда-то вырос на дереве из земли,
долго смотрел на небо и теперь снова возвращался с неба в землю, как домой
с долгой дороги. На лист вполз сырой червь, отощавший и бледный.
"Кто же это такой? - озадачился Егор перед червем. - Он без глаз и
без головы, о чем он думает?" Егор взял червя и понес его к себе домой.
Уже совсем свечерело; в избах зажглись огни, все люди собрались с
полей, чтобы жить вместе, потому что везде стало темно.
Дома мать дала Егору поужинать, потом велела ложиться спать и укрыла
его на ночь одеялом с головой, чтобы он не боялся спать и не услышал
страшных звуков, которые раздаются иногда среди ночи из полей, лесов и
оврагов. Егор притаился под одеялом и разжал левую руку, где у него все
время находился червь.
- Ты кто? - спросил Егор, приблизив червя к лицу.
Червь дремал, он не шевелился в разжатой руке. От него пахло рекою,
свежей землей и травой; он был небольшой, чистый и кроткий, наверно,
детеныш еще, а может быть, уже худой маленький старик.
- Отчего ты живешь? - говорил Егор. - Хорошо тебе или нет?
Червь свернулся на ладони, чувствуя ночь и желая покоя. Но Егор не
хотел спать: он хотел еще жить, играть с кем-нибудь, он хотел, чтобы уже
сразу было утро за окном и можно было встать с постели. Но на дворе стояла
ночь - только начавшаяся, долгая, всю ее не проспишь; и если заснешь, все
равно проснешься до рассвета, в то страшное время, когда все спят, - и
люди и травы, а проснувшийся человек бывает один на свете - его никто не
видит и не помнит.
Червь лежал в руке Егора.
- Давай я буду тобою, а ты будешь мною, - сказал червю Егор. - Я
тогда узнаю, кто ты, а ты станешь как я, ты будешь человеком, тебе лучше
будет.
Червь не соглашался; он, наверно, уже спал, не подумав о том, кто
такой Егор.
- Мне надоело быть все Егором и Егором, - говорил мальчик один. - Я
хочу быть еще чем-нибудь. Проснись, червяк. Давай с тобой разговаривать -
ты думай про меня, а я буду про тебя...
Мать услышала разговор сына и подошла к нему. Она еще не спала, она
ходила по избе и кончала последние дела, с которыми не управилась днем.
- Ты что там не спишь, бормочешь, шутоломный какой, - сказала она и
подоткнула одеяло под ноги Егора. - Спи. А то железная старуха ходит в
поле в темноте, она ищет тех, кто не спит, и с собой уводит.
- Мама, а она кто? - спросил Егор.
- Она железная, ее не видно, она во тьме живет, она страхом пугает, и
у людей сердце отымается...
- А она кто?
- А кто ж ее знает, сынок. Ты спи, - произнесла мать. - Ты ее не
бойся, она, может, никто, бедная какая-нибудь старушка.
- А где она живет? - узнавал Егор.
- Она по оврагам ходит, траву ищет, сухие кости гложет, а когда кто
помрет - она рада, она хочет одна остаться на свете, и все живет, все
живет, все хочет дождаться, когда все помрут и будет одна она ходить,
железная старуха. Ну, спи теперь, она по дворам не ходит, я дверь запру...
Мать отошла от сына. Егор спрятал червя под подушку, чтоб он там спал
в тепле и ничего не боялся.
- Мама, а кто ты? - спросил он.
Но мать ничего не ответила ему. Она решила, что Егор еще немного
поговорит-поговорит и заснет, ему уж, видно, дремлется.
"А кто я? - думал Егор и не знал. - Кто-нибудь я тоже есть. Так не
бывает, чтобы я был никто!"
В избе стало тихо. Мать легла, отец уже спал давно. Егор прислушался.
На дворе изредка скрипел плетень, его пошатывал клен, росший у плетня.
Егор заметил, что и в самую тихую погоду клен качается помаленьку, будто
он тянется куда-то, хочет скорее вырасти или стронуться с места и уйти, и
плетень постоянно скрипит от него, жалуясь на беспокойство. Скучно,
наверно, быть деревом, оно живет на одном месте.
- Мама, - тихо позвал Егор и высунул голову из-под одеяла наружу. -
Что такое клен?
Но мать уснула, никто ничего не ответил Егору. Он всмотрелся в
сумрак. Окно, выходившее в просяное поле, светилось смутным светом ночи,
будто за окном была глубина неподвижной воды. Егор привстал на постели,
думая о том, что сейчас делается в темном поле, и кто там идет один с
котомкой хлеба в дальнюю дорогу. Наверно, кто-нибудь идет по пустой дороге
и не боится ничего. Кто он такой?
Издали кто-то протяжно вздохнул, затем застонал и умолк. Егор
уставился в окно; прежний свет темной земли озарял стекло, но унылый,
стонущий звук повторился опять - ехала ли то телега вдали, или железная
старуха шла по оврагу и томилась, что люди живут и рождаются, а она никак
не дождется, когда будет одна на свете. "Пойду, до всего дознаюсь, - решил
Егор. - Что там ночью, кто старуха?"
Он надел штаны и ушел босой наружу. Клен шевелил ветвями, собираясь
тронуться в путь, лопухи терлись о плетень, и корова жевала в сарае. Во
дворе никто не спал.
Ясные звезды светились на небе; их было так много, что они казались
близкими, - поэтому ночью под звездами было так же не страшно, как днем
среди полевых цветов.
Егор миновал просо, прошел дремлющие, шепчущие подсолнечники и по
брошенной, забытой дороге направился к оврагу.
Овраг был старый, его не размывала большая вода, и он зарос бурьяном
и кустарником. Старики и старухи запасали здесь прутья и в зимнее время в
избах плели из них корзины.
Когда Егор прошел заросли бурьяна и кустарника и очутился на дне
оврага, то увидел, что здесь было тише и темнее, чем на верху земли, - ни
травинка, ни лист не шевелились тут, - и ему стало страшно.
- Звезды, глядите на меня, - прошептал Егор, - а то я боюсь один!
Но из оврага было видно только три звезды, и те слабо мерцали на
далекой, уносящейся высоте, точно они удалялись и меркли там во тьме.
Егор потрогал траву, увидел камешек, потом покачал лопух, такой же,
как на своем дворе, и оправился от страха: ничего, они ведь все живут
здесь и не боятся, и он будет с ними. Вскоре он заметил маленькую пещеру,
вырытую в склоне оврага, чтоб выбирать оттуда глину, и залез туда. Ему
захотелось теперь подремать немного, - он уморился за день жить и ходить.
- А как пойдет мимо железная старуха, то я ее покличу, - сказал Егор
сам себе, сжавшись в земле от ночной прохлады, закрыл глаза.
Стало тихо совсем, и все онемело, все звезды скрыла небесная
наволочь, и трава поникла, как умершая.
Унылый звук раздался в этой низине земли, как вздох сожаления всех
умерших людей. Егор сейчас же открыл глаза, услышав во сне этот
томительный звук. Над ним стояло темное тело человека, большое и смутное
от окружающей черной ночи, готовое быть и готовое исчезнуть.
- Ты кто? - спросил Егор. - Ты старуха?
- Старуха, - сказала старуха.
- А ты железная?.. Мне нужна железная.
- Зачем я тебе? - спросила железная старуха.
- Я хочу тебя увидеть - ты кто, ты зачем? - говорил Егор.
- Помирать будешь, тогда скажу, - ответил голос старухи.
- Скажи, я помру, - согласился Егор и взял комок глины в руку, чтобы
залепить глаза старухе и осилить ее.
- Иди ко мне, я тебе скажу на ухо, - и старуха в первый раз
пошевелилась, и вновь раздался знакомый унылый звук шелестящего железа или
хруста высохших костей. - Иди ко мне, я все тебе скажу, и ты тогда
помрешь. А то ты маленький, тебе жить еще много, и мне долго ждать твоей
смерти. Пожалей меня, я старая.
- А ты кто, ты скажи, - узнавал Егор. - Ты не бойся меня, я тебя не
боюсь.
Старуха склонилась к Егору и стала к нему приближаться. Мальчик
прижался спиною к земле в своей пещере и открытыми глазами вглядывался в
склоняющуюся к нему железную старуху. Когда она согнулась и приблизилась к
нему и тьмы между ними осталось мало, Егор закричал:
- Я знаю, я знаю тебя. Мне тебя не надо, я тебя убью! - Он бросил в
ее лицо горсть глины и сам обмер и приникнул к земле.
Но обмерши, лежа вниз лицом, Егор еще раз услышал голос железной
старухи:
- Ты меня не знаешь, ты меня не разглядел. Но всю твою жизнь я буду
ждать твоей смерти и губить тебя, потому что ты меня не боишься.
"Немножко-то боюсь, потом привыкну и перестану", - подумал Егор и
забылся.
Он очнулся от знакомого тепла, его несли мягкие большие руки, и он
спросил:
- Ты кто? Ты не старуха?
- А ты кто? - спросила его мать.
Егор открыл глаза и вновь зажмурил их - свет солнца освещал всю
деревню, клен на ихнем дворе и всю землю. Егор снова открыл глаза и увидел
шею матери, у которой покоилась его голова.
- Ты зачем сбежал в овраг? - спросила мать. - Мы спозаранку тебя
искали, отец в поле работать уехал весь в сомнении.
Егор рассказал, что он боролся в овраге с железной старухой, но
только не успел разглядеть ее лица, потому что бросил в него глиной.
Мать задумалась, потом она опустила Егора на землю и посмотрела на
него, как на чужого.
- Иди своими ногами, борец!.. Тебе это приснилось.
- Нет, я правда ее видел, - сказал Егор. - Железные старухи бывают.
- А может, и бывают, - произнесла мать и повела сына домой.
- Мама, а кто она?
- А я не знаю, я слыхала, я сама ее не видала. Люди говорят, что
судьба, что ль, или горе наше ходит. Вырастешь, сам узнаешь.
- Судьба, - промолвил Егор, не зная, что она означает. - Вырасту еще
чуть-чуть и поймаю железную старуху...
- Поймай, поймай ее, сынок, - сказала мать. - Я тебе сейчас картошек
начищу и поджарю их.
- Давай, - согласился Егор. - Я есть захотел, старухи сильные бывают.
Я уморился от нее.
Они вошли в сени избы. В сенях по полу вполз знакомый червяк,
возвращаясь с постели Егора к себе домой в землю. "Ползи, немой! - осерчал
Егор. - Ишь ты. Кто он такой, так и не сказал. После все равно дознаюсь. И
до старухи дознаюсь - сам стану железным стариком!"
Егор остановился в сенях и задумался: "Это я нарочно буду железным,
чтоб старуху напугать, пускай она околеет. А потом я железным не буду - не
хочу, я опять буду мальчиком с матерью".

В колонках играет - ----------

Настроение сейчас - плохое как всегда

Я устала,правда устала. Я учу целыми днями физику-химию,алгебру. Учу на переменах,в туолете у репетиторов,дома,покак есть свободное время...
Я все это ненавижу.
Я учу и пока у меня ни чего не выходит. Жутко плохо будет в том случае,если я подведу всех тех,кто мея учит и хочет,что бы я училась.
Все на меня злые,говорят,что уже неверят,что у меня вообще,что то получится. Словно я одна стаю не планете и изо всей мочи ору "Я не тупая!!!"
Хочу скарее,что бы эта четверть закончилась,хочу скорее контрольные,тесты,все что угодно.
Сегодня я иду на олимпиаду по литературе. В школе должна быть к 13:00,от уроков освободили,а я иду на алгебру.На 2 алгебры.
Мама всегда говорит,что я строю из себя мученика. Наверное это так и это еще усугубляет мое сосстояние паршивости.
Как же приятно жать на клавиши,как давно так не делала. Думаю,впреть получится писать только до школы,утром.
Я в яме.

В колонках играет - ------

Настроение сейчас - плохое как всегда

Я не исчезла,не пропала,просто у меня крупные трудности.
У меня выходят 2 в четверти по физике и алгебре,и есть шансы в 10 класс вот с таким кошмаром не попасть. А такой вариант как раз в моих планах исключен...поэтому...репетиторы...репетиторы...репетиторы и злая мама.
Интенсивно учится забив на пару нелюбимых предметов и не испортить их окончательно не вышло... Поэтому учимся в 2 раза интенсивней.(хочу в 6 класс!)
Ничего не меняется, люди на улицах остаются такими же,какими они были и 3 года назад. Касам такой же как и 8 лет назад. Я такая же как и родилась.Мама по прежнему все считает. Дворники курят и свистят песни. И это не может быть плохо или хороше,потому,что это закон. Закон Хабаровска.
Каждый город можно окррасить в свой цвет и навсегда. Ехала в автобусе и выберала цвет для города,какой он усть и был и останется? Посмотрела на розовый ЦУМ и поняла,что серый.
Увы. Я жива.

В колонках играет - Clock Work Times-Мой милый Эмобой.

Настроение сейчас - мне за него стыдно.

Большие-большие губы. Большие-большие глаза. Синие-синие ногти.Объемная самооценка.
Истории-переделки. У каждого из нас есть моменты в жизни,кторые звучат словно не реальные,такие яркие,может даже сказочные истории. Сегодня шли с Сашей к ней домой и вспоминали,у кого какая была история первого,такого реального поцелуя. У каждого,кого вспоминали,кого знаем,ситуации первых поцелуев очень соответствуют самому человеку. У Карины все было в толпе,на мой взгляд достаточно бонально,при игре в бутылочку и совершенно взаимно. У Саши с двумя парнями одновременно,если мягко выражаться то-несколько пошло и не без алкоголя. У меня с гроулером важатым под шумный рев тяжелой-притяжелой музыки,как-то по дьявольски все произошло тогда.(Не знаю в праве ли я была оглашать такую информацию,но думаю мир не рухнет). И это всего-лишь поцелуи.
Моя привередливость и не желание брать,что попало,меня определенно точно в могилу сведут. Я с 10 лет придерживаюсь мнения"Лучше журавль в небе,чем синица в руке." Кстати это тяжело. Но я привыкла. Отказываться легко,а вот надеятся...это меня выводит из себя. Ненавижу мечтать и надеятся(это фраза имеет ограничения). Потому,что то,о чем ты мечтаешь и воображаешь себе,оно ни когда не сбывается,происходит все всегда так,как ты совершенно не ожидал. А я знаете ли люблю предугадывать фразы,действия,желания,мысли и будующее. Но это дается чертовски трудно.

В колонках играет - Дельфин-Я люблю людей!
Настроение сейчас - 3 слова***

Исправила мои 6 двоек по химии,осталась еще одна. И не спрашивайте...
Накрасила ногти синим,только купленным лаком.
В целом,а что в целом? То что было раньше...жаль,что я от этого ушла. Сейчас не то,сейчас обычная. Я слишком обычная.
Меня даже крупным счетом ничего не раздражает,я не мучаюсь по поводу отсутствия м ч в мой девичей жизни. Я просто хожу по такому корридорному миру и с высока смотрю на всех. Средство с вязи с человеческим,приемлемым окружающим миром-мобильный телефон.
Высокомерная овца,так меня назвала лучшая подруга. По дружески,это нормально. И я не против быть такой.
Я встречаю на улицах знакомых мне людей. Да какая разница-что они,как они... я не участвую в их жизни,они врятли будут бежать со всех ног ко мне в больницу если я сломаю свою. Зачем вообще это все?Что бы когда расстояние между нами увеличится от 2метров до 4,человек шепнул компаньену на ушко про мои ботинки? А я где то с друзьями употребила такую фразу как- "О! Я тоже его знаю!"
В нашей жизни царит жуткий безпорядок,мы не держим при себе половину того,что необходимо и старатильно копим собиратилей пыли.
Я люблю людей!!! Вашу мать!
Индивидуальность. Это очень важно.

В колонках играет - I Monsters-Daydream In Blue


Настроение сейчас - нет его

А лето в столице медлено сходит на нет. Что ж,здравствуй осень. Сегодня я наконец то тебя ощютила.
Вне тапок и слипонов,откровенно говоря,чуствую себя ни кем. Так привыкла,что...к душе прилипло.
Черно-белый день с красной помадой.
Школа-обматерила всех,гого толко было можно. И оставляя за собой разосланные во все стороны проклятья шмыгнула в автобус № 88.
Удивительно,как хороше можно провобить время с одним человеком,просто потому что вас всего двое и не больше. Спокойный день.
Фоталист с писсемистичными отклонениями,вот я кто. А все ровно мы все умрем!
Бесят яркие цвета.
Как это не странно, не была сегодня в НК СИТИ. Вообще весь день проторчали,где то между сараем и гаражем сидя на бревнах.
Чай дает нам жизнь,а внутри меня вольфрамовая лампочка.

В колонках играет - Апрель...машины

Настроение сейчас - никакое

25.09.08
…так отвези меня к берегу и зарой меня поглубже в песок,а потом беги и не оглядывайся. Через сотни лет мы снова встретимся! Я не знаю где,в каком обличии…
Посмотрела Wall-e. Неплохой мультик, мудрый такой, первые 40минут было интересно. Да эти 40минут мне очень понравились. Досматривала без интузиазма.
Чудес нет.
Шапка-ушанка, пальто с пагонами, летний шарф,грязные гриндера,узко-мятые джинсы, большие солнечные очки, сума через плече, лапата в руке…-знакомьтесь-это ½ моей души.
Музыка…новая черно-серая гамма. Освежающе.
Про себя сама с собой-«Нет-нет,сначала я помою голову, тепло оденусь и тогда буду блевать» .План выполнила.
Руки холодные,сморщеные,слишком дрожат что бы писать. Да и все ровно.

В колонках играет - Fleur-Опасная бритва.
Настроение сейчас - говно.нормальное))

Приехал(ладно,назову его по имени)Сережа,привез стандартную дозировку пиратских-московских дисков с фильмами. Посмотрела Больше Бэна. ниче так фильм,жизнеутверждающий,главное полезный.
Узнала(спасибо гуглу)что такое сомнамбула. Это болезнь лунатизма. И посовместительству моя домашняя кликух(оригинальное слово"кликуха")Неделя с отмазкой имени "Насморк". Да,насморк у меня жесть.Для кого же отмазка? Да,для себя.
Дети опять чем-то болеют. Чем-ТО,вот только чем?? Врачи то ли глупые,то ли трут(д)ни,то ли рпетворяются.
А у меня насморк. И мне на все насрать. Мне на все нормально и у меня неделя бич-панка. Это такое приличное название просто"бича".
Жизнь она разная. Как на нее смотреть или скорее,кто тебе ее покажет.
Странно,масса это самая движущая сила. Согласитесь,значение слова ВСЕ очень мощно в этомм мире. И в то же время,какое дело политикам до масы.
Изо дня в день я живу. И кто знает сколько еще проживу. Вдруг мало,а вдруг много. А мне на все нормально,у меня этот,проклятющий насморк.

В колонках играет - Garbage-The worlde is not enogh

Настроение сейчас - пустота

Наушники и сон. Две составляющие жизни.
утро(пустое утро.такое же пустое как и само слово "утро")
школа(нервы,экзикуции)
обед(в стиле veary fast)
репетитор/английский
уроки/сон(безконечные подтайны домашнего задания.неизвестность убивает людей.)
капитальный жер(пожалуста,не ешь это!)
головомойка(через силу естественно)
СОН (это самое лучшее,что на данный момент есть в моей жизне)
Время? А что это такое?
Время-это исчерпаемый ресурс и невозобновляемый.
Я хожу по форме. Белый верх,чернвй низ. Задача на этот год-План перевыполнить.
"Я все смогу". "Я знаю,что смогу,ведь теперь,когда вы в меня не верите и закрыли глаза рукой у меня есть повод."
Меня перестали слышать. Да,перестали....А я в ответ перестала разговаривать.
Время-ресурс исчерпаемый и енвозобновляемый. Поэтому все ровно,не берегите его.

В колонках играет - Interpol-Evil

Настроение сейчас - ссссссспящее

Давненько я не писала.
Если кратко-бурно завершила 1ое сентября и в таком вот виде пришла домой...и в таком вот виде мне приспичело поздороваться с мамой. А дальше мама посмотрела мне в глаза...не увидела там ничего,кроме зрачков...и дальше я все смутно помню...заставили выпить 3 литра воды с моргонцовкой...потом безконечное количество времени выблевывать и...утром я проснулась как огурчик. Вообщем 2 недели полной эзоляции от окружающей среды-компьютер,телефон,друзья, мне были выведенны приговором. А вот сегодня я готовлюсь к проекту по английскому и...опочки попочки! мне необходим инет))))!
Школа началась дерьмово. В первый учебный день меня не пустила в школуй директор(отправила периодеваться). Я дождалась на крыльце пока так называемое быдло свалит и прошла в школу. На химии отчитали и пообещали спросить,так как я опоздала...
На следующй день все то же самое...А химию я непонимаю и поэтому у меня две двойки.
Я устала,хочу спать. Выпрямлять волосы по утрам-это каторжный труд! И вот перспектива на завтра-06:30 ПОДЬЕМ!
Сегодня записалась на английский,помимо меня там 3 11классницы и 1 первокурсник.Ну,нормально,так,позновательно.
Все,не могу писать умное,пошла голову мыть и географию читать,завтра не проснусь ведь.

В колонках играет - mujuice-слеза оленя,считавшего себя северным сиянием.

Настроение сейчас - терпимое

Как мне это все мерзко. Этот дом с его шумом, вонью, каие-то люди постоянно,что то бормочущие… Знаю, глупо и неправельено так говорить. Совершенно по детски. Сваливать вину на какой то дом. Куда приемлемее было бы выживать. Это по крайней мере сильно.
Мне мерзка я. Сама я,изнутри и снаружи. Противная, глупая, красная тварь, только что и умеющая ныть, огрызаться и искать причину, что бы уступить очередному порыву эгоизма. Избалованный ребенок, с шаткой самооценкой, на которую может повлиять собственное настроение. Одиночество с какой то стороны губительно для человека. Или вернее свое личное мнение губительно для себя. (Для меня)
Мне легче жить для кого то, так проще, когда ты сам не знаеш чего хочешь. Единственное чего я точно желаю и что мне точно не светит – это покой.
Надо было родится феей.
Память была одной из составляющих человеческой жизни, но как оказалось она придает. Даже память,как существо индивидуальна(наталкивает на мысли(меня)).
Ты помнишь,хочешь помнить,но все ровно забываешь, из-за непонять чего вспоминаешь, и БАХ! тбе плохо, плохо от того,что ты забыл. Это словно какая то группировка, крутящая тобой вплоть до самой смерти. В чем секрет?! Память решает, когда и что забыть,а когда вспомнить, нас не спрашивает. Потом память обсуждает это с каой то тварью в нутрии тебя(вероятно это,назавем обобщенно-« чувство») и они решают, будет это чувство делать тебе больно или нет. А бывает что ты хочешь забыть, но опять же…память.
Сделала чай с мятой, лимоном и голубикой.(по рецепту).
Прощай…лето. Скоро я скажу тебе-здравствуй.

В колонках играет - голос гурчинки в ТВ

Настроение сейчас - Плохое

27.08.08
Вот дерьмо. До этой грешной школы осталось каких то 4 дня. Ладно, главное настрой, самоубеждение сделает свою работу и первое сентября я проведу счастливо.
Купила вчера билет в Джаз-рок. Забрала последний.
Спала в шапке, бабушкином жилете и шарфе – горло болит. А заболевать я не намерена. В школу должна явится здоровая как лось!
На мобильном нет денег - катастрофа…
Хочу спать и хочу уже ходить в толстовке и шапке. Снег когда -нибудь уже будет очередной первый снег.
Вчера по пути домой встретила отца, простояли проговорили минут 20. Интересно, когда за минимальное количество времени стараешься изложить максимальное количество информации. Излагать ее приходится выборочно. Только самое необходимое и важное. Вот уже 8 лет мы изучаем друг – друга. А времени на изучение не так уж много.
4дня подряд обедаю пиццей.
Сегодня классический день в строго выдержанных традициях – У Марины, пицца, растворимый кофе из пакетиков и Гарри Поттер на DVD. Потом минут 40 просидела у помойки рядом с Марининым подъездом, играла и кошкой. Встретила Картафкину, сходили в Баскин. Встретила Бу, поговорили. Вернулась прибралась дома. И как логический конец дня - вечерняя прогулка с Совестью (по моему я ее вывела за весь день). Встретили Податьева, посидели напротив Мирса, проводила их обоих домой. (у Подака прекрасные волосы!)
Вот такой вот тупой день.

Начинаю акция Greenpeace!
"Выключайте кран с водой в то время,пока чистите зубы. Это только кажется ерундой - за год вы можете за счет этого сберечь около 11.000 литров питьевой воды."

Вся квартира пахнет чесноком и селедкой…