Фотографии Эмми_одиночество :

Настроение сейчас - Романтическое)




Любовь...это прекрасное чувство...
Любовь...это когда рядом с тобой любимый человек, который ради тебя готов на все..и ..тебе больше ничего не нужно...но между вами..вечность...
Любовь - это хрупкая вещь...ее можно легко потерять...

Настроение сейчас - Грустное..истерика

Почему? Почему все так несправедливо? Почему?
Наконец-то я нашла человека, который меня действительно любит…Который ради меня готов на все…Но…Но мы не можем быть вместе… Рядом… Почему? Почему все так получается? Почему?

Он…единственный человек во всем этом огромном мире, который действительно меня понимает…
Уважает меня и мои чувства…
Волнуется и переживает за мою жизнь…
Мне действительно очень приятно, что со мной «рядом» есть человек, которому небезразлична моя жизнь…моя судьба…
Когда я увидела ЕГО…я сразу поняла, что это именно тот человек с которым я бы хотела провести всю свою жизнь…и как говориться во многих рассказах…»»состариться вместе и умереть в один день…»»
Я поняла, что ОН самый прекрасный человек в мире…еще до того, как мы начали общаться…
ОН…ОН не такой как все…
ОН настоящий…ОН искренний…ОН естественный…и мне это нравится…

Я не знаю, что с нами будет…и меня это ужасно пугает!!! =( =( =(

Но все же…ОН самый лучший в мире человечек…и ближе, роднее него у меня никого нет (кроме мамы конечно)…для меня ОН дороже жизни…Ради НЕГО я готова на все…
Если с ним что-то случится… я пойду за ним…и будь что будет…Главное, что все же…мы будем вместе…
С другой стороны – это просто ужасно…как бы это не звучало – но это неприятно и больно…Когда понимаешь, что любимый тебе человек так далеко!!! =( =( =( и возможно, что никогда уже не увидимся…

Умирает надежда…
Умирают чувства…
Любовь…
Жизнь…
Теряется смысл…
Не хочется жить…
Жесть…

В колонках играет - Оригами..."Ради чего"
Настроение сейчас - Плачу...

В этот момент, внутри как будто что-то оборвалось…Я зашла в тупик…и что мне теперь делать? Я сидела на крою подоконника и напряжено всматривалась в темноту, надеясь найти ответ…
Мне просто не верилось, что такое вообще может быть…
Я сидела и слышала, как где-то играет моя любимая песня….но…мне только показалось…его портрет лежал рядом…я закрыла глаза, и увидев его, не смогла удержаться…. Я очень хотела подойти и нежно обнять, хотела взять за руку, увести далеко-далеко…но почувствовала только холодный воздух…он исчез…и я поняла, что это только иллюзия, пустая никому ненужная иллюзия…
Долго еще его образ стоял передо мной …его печальные глаза, уставший взгляд…я ждала, ЧТО вот скрипнет дверь…и он войдет…но этого так и не произошло…
Порой мне кажется, что я сошла с ума…я не знаю, что со мной происходит…я не знаю как жить дальше, на что надеяться… и кому доверять…я не знаю что будет завтра… возможно я буду жить, а возможно…возможно решусь сделать шаг…ответственный шаг вслед за любимым…
Я много думала об этом…и…и все таки решилась…я поняла, что больше в этом мире меня ничего не держит…мне не зачем жить…я …я взяла в руку пузырек с таблетками… и даже не посмотрев на этикетку…открыла и опрокинула на ладонь…их было не много…но тем не менее этого было достаточно, что бы убить в себе человека…и…
В этот момент я ощутила острую боль…душевную боль и страдания…я хотела только одного…чтобы это поскорее прекратилось…и вдруг…
Все это пропало…бесследно… опустошив мою душу… и убив мою память…
После этого я не желала больше ничего…я не хотела любить, и не хотела, ЧТО бы любили меня…эти чувства…их уже нет… и никогда не будет…
«Милый, я прошу тебя только об одном…прости меня…и забудь все то, что было…я знаю, это трудно…но…я не могу так дальше жить, зная, что причиняю тебе боль…я не хочу этого…и не хочу, что бы Ты видел, как я умираю…прости…»

Это действительно безумно страшно…когда на глазах…теряешь близкого, родного, любимого тебе человека…это не стоит того…

Я стою в холодном зале,
И яд горячий в хрустальном бокале….

Руками скользя по пустому стеклу,
Губами сухими прикоснусь я к нему…

Учуяв смертельный душе аромат,
И в сердце осколки поранят опять…

Как лезвия нож оставит следы…
На теле моем, и чувства беды…

Не смогут оставить меня до конца…
В руках я сожму чувства и гордость,

Пусть даже не видя отражение лица…
Сорвусь вслед…

В темную пропасть…
Так не услышав от сердца ответ…

Написан 23.09.2007 года

Она стояла на крыше и думала прыгать. Она боялась, но все же…
- Зачем мне оставаться здесь – спросила она у неба
- У тебя есть друзья и цели в жизни. Но решать тебе – сказал голос где-то внутри нее
- А если нет? – она смотрела вниз, на спичечные коробки проносящихся машин и на злую улыбку судьбы. Безысходность. Да. Она знала, что можно найти другой выход, но просто уже не было сил. И желания.
Она много раз умирала. Представляла себе как это будет. И ей становилось легче. Но в реальности оказалось сложнее…
Волосы беспокоил штормовой ветер, а слезы были предвестниками дождя. Чего-то ей не хватало в этой жизни…Псевдолюбовь со стороны родственников и друзей. Непонимание. Ссоры. Боль. Она не знала как это преодолеть. Мечтала только…переносилась в параллельный мир, где все прекрасно. И только.
Ей порой казалось, что она сходит с ума. Да, пожалуй, так и было. Копаясь в бесконечных эмоциях своей жизни, она не удержалась.
- А если нет? – повторила она.
Но ответа она так и не услышала…

мне кажется что это глупо...


Любое музыкальное направление развивает собственный стиль одежды, присущий только ему. "Эмо" не оказалось исключением из правил, и более того, развивается в этом направлении гораздо быстрей и интересней, чем это происходит в панк / хардкор-сообществе. Кстати, представители последнего постоянно пользуются плодами неиссякаемой фантазии эмо-сцены. Вот некоторые атрибуты внешнего вида "эмо"-персонажа. Добро пожаловать в безумный мир "эмо"-моды!

- Причёска Emo Romulan (толстые, выкрашенные в чёрный цвет, сальные волосы должны быть коротко срезаны спереди бритвой и прикрывать половину лба. Таким же образом волосы срезаются высоко по ушам.)
- Фактически, любые сальные, выкрашенные в чёрный цвет волосы. Кусками спереди, пейсами сзади и по ушам, плюс взлохмачены.
- Причёски в стиле "афрос", а-ля Karp и At The Drive-In.
- Бакенбарды.
- Очки в роговой оправе, или, по крайней мере, в толстой чёрной оправе.
- Бритая голова и заросшее щетиной лицо. Всё это особенно хорошо смотрится с очками в роговой оправе.
- Тяжёлые слаксы, обычно очень плотные и короткие.
- "Стариковские" штаны из полиэстера.
- Тонкие кофты из полиэстера, очень маленького размера (с верхним рядом пуговиц и воротником). Также майки детского размера со случайными лозунгами на них, или со спортивными номерами на спине.
- Такие же узкие майки с хеви метал-дизайном (Iron Maiden, Metallica, Motorhead). Желательно немного заношенные.
- Цокающие чёрные ботинки.
- Теннисная обувь (низкие Chuck Taylor или "конверсы" Jack Purcell).
- "Старошкольные" Vans.
- Шарфы
- Куртки работников автозаправочной станции. Эта "фишка" получила широкое распространение за последние годы, не очень долго прослужив эксклюзивном для эмо-ребят. В настоящее время можно также подыскать себе хорошую куртку из вельвета.
- Подойдёт классическая верхняя одежда для улицы, в виде пальто. Например, популярное Blue Peacoat.
- Заколки для ребят.
- Косметика (мужская или женская).
- Тесные жакеты и свитера с v-вырезом. Свитера тёмных тонов с поперечной полосой.
- Штаны из чёрного денима должны быть подвёрнуты не более, чем в два раза.
- Штаны из серии "рабочая одежда". В самом крайнем случае, допускается вельвет.
- "Эмо"-куртки из той же серии, выдержанные в земляных тонах, а также коричневого, серого и темно-синего цвета. Одна-две нашивки.
- Бумажники с цепью, но ещё круче - большое кольцо для ключей (стиль швейцара).
- "Кенгурухи" с металлической застёжкой-молнией.
- Проклёпанные веганские ремни (разных цветов) и напульсники.

Настроение сейчас - Обидно...

Хм…сегодня в сообществе меня на прямую обозвали позером…да…
«Ребята, вы что совсем в эмо не разбираетесь?! Мол, это же позер…а вы ей еще комменты , и аж ***** оставляете…я же ведь намного круче…»
(заметь, что последняя фраза наводит на определенный выводы…зависть…вот что это…=)

Признаюсь, не очень приятно такое слышать…но тем не менее…благодарна даже за это…потому, что каждый человек имеет право на выражение…и если ее точка зрения такова, то …значит …значит…По-крайней мере у нее она есть)

((Мне так грустно и одиноко одной((
Меня предали…как бы это банально не выглядело…но это так((
Я…я никогда не думала, что доживу до такого…я никогда не думала, что близкие мне люди меня бросят…в самый не подходящий момент…

«Привет…я решила все-таки ответить тебе на твое письмо… Но думаю мой ответ тебе не очень понравится… Последние пару дней, были отвратительными… но благодаря им я поняла почему мы раньше почти не общались…
Пишу только потому, что устно все это сказать, я вряд ли смогу… Желания с тобой разговаривать нет абсолютно…=((более того, мне даже сидеть с вами противно!!!(Я бы пересела, но уж слишком люблю СВОЕ МЕСТО…)
Ваши обсуждения, находящихся в классе людей – доводят до тошнотЫ!!! Это отвратительно!!! =(( мне очень «нравится» твое отношение к одноклассникам: «все идиоты», «пошли все наф…»и т.д.и т.п.
Ну не нравится тебе человек – ТАК И СКАЖИ!!!
Но когда в лицо улыбаются, а за спиной шепчут гадости – ЭТО МЕРЗКО…(и не говори, что ты всегда говоришь все людям в лицо!! Это не так!)
Я старалась не замечать того негатива, который ты испытываешь к некоторым людям, но это…
Пыталась стать тебе нормальным другом, но тебе это явно не нужно…Если ты умеешь так легко заменить одних друзей другими, то вперед и с песней! =) Я очень рада, что тебе весело и без меня…точнее намного веселее без меня…!!!
Надеюсь, что Юля будет регулярно навещать СОШ № !4!, до конца учебного года, иначе тебе будет тяжеловато…(такой хорошей девочке без недостатков…), в одиночестве…среди «дебилов-одноклассников»…
Ну ничего… Надеюсь дотерпишь как-нибудь последний годик, с нами «недостойными…
А в качестве бонуса, мой тебе совет:

Не выделывайся так перед Юлей, а то взорвешься…=)))
Надеюсь, ты сделаешь свои выводы, из моих слов…
И исправишь ЭТО ГОВНО…
Но если тебя все устраивает, в себе и в этой ситуации, то тогда…ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ… и значит я не зря все это писала…Это все…Удачи тебе в личной жизни!
Будь здорова!
Не болеЙ!
*(И «выздоравливай» скорей =)))»
P.S. МАХЕ КОЗЛОВОЙ respect!!!
Покеда по кеду!!!
Твоя А =)) »

Воть…когда я прочитала это «письмо»…я была в шоке…я…у мну не было сил даже плакать…я…я не знала, что мне делать…подойти и извиниться…или просто жить дальше…не обращая внимание на предательство…

Впервые я почувствовала себя виноватой за то, чего не совершала…Мне стало безумно страшно…и…больно на душе…я никогда не могла подумать, что все так может обернуться против мня…

» Если ты умеешь так легко заменить одних друзей другими, то вперед и с песней! =) Я очень рада, что тебе весело и без меня…точнее намного веселее без меня…!!!» Все мои друзья…знают, что это не правда… и..говорят, что это зависть…и…ревность…
Но…я просто не могу в это поверить…этого не может быть!! жесть(( плачу…

Казалось бы…вроде хуже и страшнее смерти нет ничего…но…Боже.. как же я ошибалась… есть(( предательство…ложь…утрата…вот что мучило меня все эти дни…

Когда вдруг понимаешь, что близкие…родные тебе люди бросают тебя…когда ощущаешь, что они отдаляются от тебя….холоднеют чувства, отношения… когда понимаешь, что уже не будет того, что было раньше…

Понимаешь, что нет смысла жить…тебе не для кого…тебе не зачем это…ты просто понимаешь, что теперь все будет по-другому…совершенно по-другому…

В ЭТУ НОЧЬ МНЕ НЕ СПИТСЯ ОПЯТЬ,

ДНИ РАЗЛУКИ ДАВЯТ НА ПЛЕЧИ,

Я УМЕЮ БЕЗРОПОТНО ЖДАТЬ,

НО ДОЖДУСЬ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ ВСТРЕЧИ?

СКОЛЬКО ЗЛЫХ, ОДИНОКИХ ДНЕЙ...

МЕЖДУ МНОЙ И ТОБОЙ ГРОМОЗДИТСЯ...

НОЧЬ ДЛИННА, НО РАЗЛУКА ДЛИННЕЙ,

И ОПЯТЬ МНЕ СЕГОДНЯ НЕ СПИТСЯ....

Настроение сейчас - Задумчивость...грусть...мечтание...

Мне всю ночь было холодно, неуютно, снился какой-то бред… не помню что именно…но это что-то было для меня очень важным…но я забыла, и теперь я не знаю, что мне делать…((
Утром проснулась с чувством тревоги и ужасной усталости…
Мне даже на минуту показалось, что я всю ночь бродила по краям крыш, сидела где-то в темном углу стадиона, смотрела на пролетающие, погасшие, холодные, безжизненные звезды…
Мне казалось, что именно в те минуты, проведенные наедине с самой собой привели меня в чувства…помогли мне понять ту самую истину, те вещи, которые я раньше просто не замечала…
И это чувство не обмануло меня…это все было…
Было рядом со мной…
Одновременно и тут и там…
В моих снах, мечтах, надеждах, страхах, переживаниях, за то, что когда-то это все может прекратиться…



Раньше я не знала, что такое боль, смерть, страданья, печаль, страх, ужас, грусть, тоска, слезы…
Для меня это существовало…безусловно…но как бы отдельно…на расстоянии… и мне казалось,
что я этого никогда не узнаю, не почувствую…
Но… беззаботное детство прошло…
После того, как моего отца не стало (мне тогда было 8…)…я поняла, что кроме матери у меня никого нету…и чтобы не случилось, я должна помогать ей, поддерживать во всех ситуациях…
Пусть даже в самую трудную минуту…но быть рядом…я поняла, что только я могу взять себя в руки и начать новую жизнь… с нового, чистого листа…
В этот момент я почувствовала себя стоящей на краю пропасти… готова прыгнуть в никуда ради того, чтобы ощутить чувство полета…Чтоб хоть раз почувствовать себя абсолютно свободной… независимой от кого-то…
Именно так я себя чувствую, когда я одна…совсем одна…
Но все равно нуждаюсь в поддержке!!! Мне очень важен тот факт, что со мной ядом есть человек, который понимает, уважает меня и мои чувства…нормально относится к моим эмоциональным взрывам и сентиментальному настроению…

В колонках играет - My Chemical Romance
Настроение сейчас - лирика...

И снова все стало на свои места…все так, как было раньше…больше я не мотаюсь между двух огней…я знаю свое место в этой жизни…
Прожив в раздумьях еще один день, я поняла одну простую вещь…я живу в мечтах и иллюзиях…пустых, никому не нужных иллюзиях…
Я поняла, что мне нужно начать все с самого начала…поняла, что мне нужно…мне нужно жить дальше…поняла чего мне нужно достичь…и что нужно людям лично от меня…
В последнее время я поняла, что я не должна быть в зависимости…я должна оставаться собой, и жить дальше с высоко поднятой головой, не смотря ни на что…но не всегда так получается…в нашем мире есть много и хороших людей, которые меня понимают, но они так же, как и я являются заложниками судьбы…
Все это пройдет, и вслед придет все новое, не изведанное, чужое …а я, так и останусь сидеть у каменной дороги…с разбитыми в кровь ногами…и думать о том, что все можно было изменить…но теперь уже поздно…слишком поздно…прошлого не вернуть…

Многие меня просто не поймут…но я знаю правду…я знаю, цену этим мучениям…знаю, что время пройдет, все на миг остановится…и вновь пойдет своим чередом…про меня все забудут, как о прошедшем лете…
Но я сильная….я выдержу…я знаю, если я не сделаю этого, то этого не сделает никто… и люди будут продолжать жить в тумане обмана и лжи…даже, если мне придется положить на это свою жизнь…я это сделаю… сделаю это ради новой жизни…сделаю это ради того, чтоб люди поняли, что жить нужно не оглядываясь назад, не заглядывая в прошлое или в будущее…жить настоящим…но жертвовать ради нее следует всем…отдаваться полностью…и беспрекословно…

это моя маленькая коллекция плюшевых мишек...Так как я их очень-очень люблю...я решила посвятить им место в моем дневничке)))

Настроение сейчас - депрессия

Говорят, что время лечит...
Меня же оно - убивает!(

Настроение сейчас - очень плохое((

“антиэмо”. Появилось оно в конце 90-х годов прошлого века и до настоящего время является основной проблемой субкультуры эмо.
Адептами движения “антиэмо” являются, как это ни странно, сами эмо, точнее наиболее ответственная и серьезная ее часть, называющие себя “тру”. Они ненавидят “позеров”, то есть эмо, которые следуют моде, но забивают на музыку. В результате этого конфликта “тру” ловят “позеров”, бьют их и, как правило, отрезают им челки – главное достоинство любого эмокида. Бывает, что жертвами “антиэмо” становятся и “тру эмо”, случайно оказавшиеся не в то время не в том месте.
Со временем движение антиэмо только усиливается. В настоящее время неясно, как эту проблему можно решить, поскольку движение эмо становится массовым и число “позеров” среди них только увеличивается. Возможно, скоро станет наблюдаться обратный эффект: “эмо позеры” начнут злобно гасить “тру эмо”.
Может можна также называть антиэмо все, кото против эмо. Но это просто от незнания ее культуры. Антиэмо должно контролировать само движения эмо. Очещать его от тех кто хочет быть похожим на это только снаружи, а не внутри.
P.S. Не так давно, ученые обнаружили, что Эмо это метод контроля населения, созданный ООН и американским правительством.
В настоящее время население возросло значительно, и поэтому эти две организации решили создать эмо, чтобы контролировать рост населения.
Идея создания так называемой "музыки", которая заставит неудачников подростков убивать себя была заложена Томом Крузом,
когда он был под экстази, и возымела громадный успех, убив почти 100% неудачников во всем мире.


Мне кажется, что это ужасно...плачу((

Что для меня Эмо? И почему я выбрала именно это?

Я считаю, что Эмо не столько какой-то определенный стиль, культура, движение, сколько состояние души человека, способ жизни… а Эмо-киды…это та категория людей, которые отличаются от остальных своей эмоциональностью…вот и все….тут нет ничего такого…
Например, я – индивидуальность… я не люблю от чего-либо зависеть… а у ж тем более от дурных правил этого «движения»… «Если у тебя
нет челки, значит, ты не тру…» это не Эмо… у Эмо – нету правил…потому, что все – эмо индивидуальности…со своими позициями и взглядами на жизнь… ведь…при массовом движении…про какие вообще чувства и эмоции может идти речь? Когда ты просто поддаешься стадному чувству…конечно многие могут со мной не согласится, но…все же…
ведь главное – это не челка, не прическа, не внешний вид, а то, что у тебя в душе…твои внутренние чувства, переживания, эмоции…

Я не делю людей на «тру» или «позеров»»…мне это не интересно…мне даже не важно, что обо мне думают окружающие, пусть это даже самые близкие люди, потому, что я…я не выбирала…я просто родилась такой… и не могу с этим ничего поделать, даже если бы очень хотела…я такая, какая я есть…и более того, - горжусь этим!!!
Но…тем не менее…многие люди относятся ко мне негативно, так как не понимают, что это не игра… они считают, что я
бесполезный человек…иногда и за человека не принимают, считая, что мне
просто нечего делать в этой жизни, что я
ничего не понимаю, что я, таким образом, развлекаюсь…чтобы привлечь к себе внимание…но это очень ошибочное мнение…это просто дурные, никому ненужные предрассудки…

Настроение сейчас - грустное

ЭМО КАК ОНО ЕСТЬ...
«…Идет на встречу существо, непонятного рода…с взлохмаченными черного цвета волосами…с длинной челкой…с розовыми сердечками на черной майке, судя по всему купленной в «Детском мире», такого же размера Конверсы на ногах, куча маленьких значков и, конечно же, старенький, потрепанный плюшевый мишка в руках…»
Так описывают, нас, Эмо-кидов…даже не зная нас на самом деле…
…многие люди считают, что эмо должны одеваться исключительно в черно-розовую одежду, обязательно носить черные волосы, челку, закрывающую пол-лица, носить неимоверное количество эмо-значков, таскать с собой игрушку, носить кеды с разноцветными шнурками, и быть постоянно хмурыми унылыми и сопливыми…но это не так…
Ведь эмоции бывают разные…(как негативные, так и позитивные…просто люди…не хотят этого понимать, не хотят замечать…ведь вся жизнь у нас состоит из этих самих мелочей…для них существует только…два варианта…либо все «хорошо», либо «плохо»…) и не всегда, далеко не всегда – это истерика…
Все эти розовые сопли и слезы в подушку…полная ерунда! Это не ЭМО!!!
Мое мнение таково: эмо должны носить только то, что нравится, одеваться так, как хочется…вести себя так, как душа желает…хочешь плакать – плачь…хочешь смеяться – смейся, грустить – пожалуйста…
Главное, не будь безразличной!!!...
Хм…
При встречи со мной…все задают одно и тоже…
«…А ты давно стала «ЭМО…»?
… дурной вопрос…одно дело стать, а другое дело быть… вот сами подумайте, логически…как можно стать эмоциональной? от того, что ты нацепишь на себя уйму черно-розовых вещей? Не думаю…
Ими не становятся, Ими рождаются…
Для того, чтобы быть Эмо… мне кажется нужно в первую очередь быть искренним… Хотя бы с самим собой…
Эмо часто называют нытиками…зря…
В этом мире все слишком сложно…
Очень многим не хватает любви и понимания…
Эмо выражают боль, которую испытывает каждый из нас… дают ей выход…
Эмо, куда серьезнее, чем просто новое течение…

Смотришь вокруг, хочешь забыться…
Упасть с высоты, умереть, и разбиться…

Слышать потом печальные стоны,
Видеть лица людей, пустые балконы…

Хочешь стоять там, в бесконечной толпе,
Чтобы сбоку смотреть при полуночной луне,
Как уносят твое бездыханное тело…

Ночь…тишина…
А вокруг никого…

И вдруг понимаешь, - это оно _ ОДИНОЧЕСТВО…
Оно заглушает все, все, о чем ты мечтала…
Печальные стоны, взгляды прохожих, пустые балконы…
Все, абсолютно все…

Ведь ты даже не знала,
Что жизнь вернуть не возможно,
Не возможно начать все сначала…
Написан 09.06.07.

Настроение сейчас - Хочется плакать ;(

В последнее время я перестала доверять многим людям…так как очень часто ошибалась…
В последнее время окружающие (особенно это касается девушек) очень агрессивно относятся ко мне…с какой-то особой ненавистью…
За что? Не пойму…
Не могу понять…что плохого в проявлении своих чувств/,эмоций…что?
да…я не такая как остальные люди… это правда…но я тоже человек… я ведь никого не трогаю, ничего не навязываю…
Я же не стою в 3 часа ночи, с рупором в руках…и не кричу: «ПОЛЮБИТЕ МЕНЯ…Я ЖЕ ТАКАЯ ХОРОШАЯ…»
Ведь так?
Зачем спрашивается лезть? А?

Да…я откровенна перед миром…я открыта…
но это не означает, что нужно подойти ко мне и ударить, или сказать мне в спину какую-то гадость…
Неужели от такого можно получать удовольствие?!((
Это все зависть…просто и…глупо…
Я, конечно, стараюсь не обращать на это внимание, но…не всегда можно удерживать себя в руках…от такого откровенного насилия и унижения…

Мои мысли:
Я не знаю…не знаю, что со мной происходит…
Все вроде бы хорошо, но…но все не так…
Не так как должно быть на самом деле…


Все вокруг кажутся примитивными и глупыми…а жить для кого-то кажется бессмысленным…собственное отражение вызывает желание разбить зеркало вдребезги…
Я очень устала от постоянных насмешек, и сплетен за спиной…этого постоянного лицемерия и лжи…
Мне надоело, что меня воспринимают, как какого-то робота… у которого кроме черно-розовых сопель и истерик в жизни ничего нет…
Мне надоело, что все думают, что я ни на что не способна… что я просто кукла…марионетка, в чьих-то небрежных руках…
Мне искренне жаль тех людей…которые вместо того, чтобы приносить в этот, не без того, жестокий и несправедливый мир, - настоящую любовь, добро и взаимопонимание, - делают все, чтоб этот мир стал еще хуже…
В такие моменты мне хочется не переставая ни на минуту… плакать…плакать…плакать…
Для того, чтобы смыть все то зло, которым засоряет наш мир, и души людей…они становятся бездушными монстрами, которые просто не способны на что-то ради окружающих…

« Нет…мне нельзя этого делать…
Мне нельзя плакать…
У меня все болит…
Руки, ноги, тело, кожа…
Горячие слезы обжигают мои бледные щеки…
Мои губы, накрашенные ярко-алой помадой,
Не в силе сказать и слова, ни звука…
Что же мне делать?
Что?
Нет… мне нельзя этого делать…
Мне нельзя плакать…» Написано 16.04.07.

От этого становится печально, грустно, больно, тяжело, страшно, неприятно, стыдно…
Я просто не знаю, что мне делать….я запуталась…я зашла в тупик…
Но я знаю…
Знаю, что все будет хорошо…
Все еще будет хорошо…


И я найду выход из создавшейся ситуации…Обязательно найду….только для этого…нужно время…

Оно навеивает только неприятную тоску и слезы…
Хочется убить память, забыться, стереть все…



EMO LIFE…

Настроение сейчас - эмо

«Злость и слезы…»

Злость и слезы… Губы кусаю,
Сигарета дымится в озябшей руке…
Все…надоело… курить я бросаю…
Скатилась слеза по холодной щеке…

Болью по воле меня ударяет…
Та, любовь, что прежде живет…
Нет…не живет… а скорей умирает…
Мучает сильно… Когда же умрет?...

В кофе так долго капали слезы…
Он больше не сладкий…соленый уже…
Теперь моя жизнь – пропавшие грезы…
Раны былые, на чуткой душе…

В столь испорченной жизни, смысл пропал…
Как хрустальный шар…он упал и разбился…
И в этой игре он (ведь) не проиграл…
Не такой он как я…в угол он не забился…
Написан 19.09.2007.

В колонках играет - Оригами
Настроение сейчас - очень грустно

У меня очень часто спрашивают…
«А ты емо?», «а ты часто плачешь?», «а ты режешь вены или совершала акт суицида?»…
Да… я имо…но это не означает, что я постоянно реву, вскрываю себе вены…и …мечтаю о смерти…


Нет…это не так…
Да…мне тоже бывает плохо…грустно…больно…
Но я … тоже человек…и у меня тоже есть чувства…я тоже хочу любить …и быть любимой(

Вся жизнь проходит мимо меня…одно лишь мгновение…и уже близких, родных, преданных людей нету рядом…
Время летит... Не успеваешь даже обернуться назад…погрустить о недавней утрате…и тут…все новые и новые потрясения…
Такие мысли приходят ко мне каждый раз, когда я понимаю, что люди отдаляются от меня…


* * * * *
Нет больше боли…
И нет больше чувств…
Сердце во мгле…
В моем мире он пуст…
Больше никто не расплавит мой лед…
Мертвое сердце никто не поймет…
Больше не жажду я чувства тепла,
Радости, слез, счастья, боли и зла…
Вместо души…
Мой мир – это зима…
Идти я не буду, туда, чтоб сама,
В нем не замерзла, чтоб не умерла…
Написан 09.05.07.