Считалось, что ледяные цветы образуются несколькими способами.

Один способ — это когда вода из перенасыщенного влагой воздуха конденсируется в виде кристаллов на поверхности льда и поверхность воды может в считанные часы покрыться «колючими» бутонами. Точно таким же образом формируется иней.

Другой способ — соленая вода поднимается по порам льда и на его поверхности вырастают кристаллы соли.

http://www.zadumka.org/arkticheskie-cvety

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Цитата с форума в разговоре о горящих торфяниках - (Валерий @ 2.8.2010, 17:53) - Ну так все министры от реальности отдалены, наверное опасная работа-быть министром, на голову плохо влияет, кругом засуха, а у них грибы в лесах разрослись.

(Дэйн @ 2.8.2010, 18:05) - Опасная работа
Я себе представил..
Вот, получился сценарий для фильма ужасов.
(Имена и явки изменены в целях конспирации.)


Шойг очередной раз попытался сконцентрироваться на своей речи. Было ужасно душно, на лбу выступила испарина. Проклятое солнце не переставало нещадно палить. Вокруг кто-то суетился, но Шойг было не до этого. Главное сейчас было сосредоточиться на докладе.
Внезапно в его воспаленное сознание ворвалось, прозвучавшее рядом, слово «грибники».
Шойг поднял взгляд. Мимо с корзинкой в руках шел дедуля в соломенной шляпе. Он мило улыбался, шаря перед собой палкой в поисках грибов. Чуть правее, словно из пустоты вынырнул ещё один грибник.
«Грибники» прозвучало в голове Шойг словно эхо.
Солнце продолжало нещадно палить. По виску Шойг текла струйка пота.
- Откуда здесь грибники? Вокруг уже два месяца ни капли дождя, все что могло высохнуть, высохло. -
Шойг посмотрел на свою ногу утопающую по щиколотку в раскаленном песке.
- Все пересохло кругом, а грибники так и шарятся. -
Словно в подтверждение его слов послышались голоса. Двое грибников с корзинками переваливали через песчаный бархан, оживленно что-то обсуждая.
- И чего им тут делать? - Жара усиливалась, Шойг тяжело вздохнул.
Идущий мимо грибник радостно вскрикнув запустил руку в песок. Через мгновение в его руке очутился пыльный, овальный предмет размером с кулак, покрытый жесткими волосками. Грибник заботливо обдул трофей и бережно уложил в свою корзину.
- Ещё один! – Закричал кто-то радостно с права.
- Да у нас тут целая кладка. – Донеслось с другой стороны.
Шойг перевел взгляд. Двое грибников радостно раскапывали яму в песчаной насыпи. Третий вылавливал из ямы добычу, ловко набивая ими корзины.
- Кокосы. – Подумал Шойг. - Ну конечно кокосы, чего ещё могут собирать грибники в песке. –
Внезапно легкий ветерок донес до него запах дыма. Шойг деловито потянул носом, и тут же поморщился. Пахло тлеющим торфяником. Шойг повернул голову вправо. Там, далеко за песчаными дюнами, поднималась белёсая дымка. Это горели торфяники.
- Чертовы грибники. – Подумал Шойг. - Опять торф запалили. Жары им мало. –
Солнце продолжало нещадно палить. Дыхание Шойг становилось жарим, словно дыхание доменной печи.
- Чертова трава. Что же я такое дунул. – Подумал Шойг, и тут же радостно улыбнулся.
Он знал что если появились нормальные мысли, значит его начинало отпускать. И только он об этом подумал, как в подтверждение его слов раздался голос Премьер-министра.
- Ну что Шойг, как тебе новая трава? Это мне Обума подогнал. Говорит у Талибов её там целая плантация. -
Шойг поднял взгляд, перед ним расплылось в улыбке лицо его собеседника. Они всё ещё были в зале для переговоров.
- Ну тебя Вова – Выдохнул Шойг. – После такого, голова ни о чем не думает. Знаю только одно. Во всем виноваты чертовы грибники. Это они торф жгут. -
- Ну, грибники так грибники. А ты молодец. Крепкий. А то вчера рыжий приезжал. Ну этот, как его, Чуб-газ который. Так он после первой затяжки начал пытаться нырять в мой аквариум. Газ хотел добывать. –
Шойг неодобрительно покачал головой.
Уже уходя, он всё время оглядывался на журнальный столик, где Шойг точно знал, должен был стоять маленький шарик с золотой рыбкой. Но вместо него, перед глазами колыхалась бездонная синева подводного мира.
- А рыжий прав, газ лучше добывать под водой. – Подумал Шойг, и тут же отогнал от себя эту мысль. Сейчас ему нужно было сосредоточиться на грибниках жгущих торф.
Было ужасно жарко. Кондиционеры обдували Шойг со всех сторон холодным воздухом, но пот продолжал течь по его лицу.

(Все имена и фамилии вымышлены, а любые совпадения абсолютно случайны.)
© Дэйн

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла
Опасный поворот.
Пересекая автостраду - там, где сплошная полоса,-
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!!!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву
Уронил - (я дома не успел побриться и по дороге
щёки брил). Упала бритва в кофе прямо - (между
колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит Мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий
Кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей
Степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой,
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница..?... морг..? ...
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног...
Весь загипсован под завязку, без гипса только
голова...
И вот м о р а л ь у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Настроение сейчас - Так себе

Потомственный колдун поразит ваших врагов.
Наложит проклятие под дверью.
наведёт бессонницу через звонки и сопение по телефону в
три часа ночи. Нашлёт простудную порчу через разбитые окна.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

Воистину, тончайший юмор заключен в том,
что бог дал человечеству разум, а как им пользоваться не объяснил.

Прежде люди были ближе друг к другу.
Приходилось - оружие-то было только ближнего боя.

Сначала обезьяна жила на деревьях,
а когда совсем опустилась, то стала человеком.

В поисках приключений главную роль, как правило, играет не голова.

Правда настолько горька, что служит обычно только приправой.

Устал. Все надоело. Наверное депресняк. А чему собственно удивляться? Почти уже год проблемы с работой. Фирма по обслуживанию городских оптических сетей и систем видео наблюдения медленно загибается. В течение года фирму планомерно лишают тендеров и подрядов на обслуживание. За последние пол года потеряли тендеры на последние три округа. Две недели назад уволили 90% сотрудников, включая первоклассных администраторов державших на плаву тысячи объектов одновременно. Осталось совсем мало людей. Шеф держит только за классность. Но его возможности не беспредельны. Еще четыре человека и возьмутся за нас. Деньги давно урезали, исправно платят только официалку, но идти некуда. Кризис. Работы по профилю почти нет.

Добивает глобальное безденежье. Шею давит кредит на машину, купленную для работы. А работы почти уже нет..))) Думая об этом, нервно улыбаюсь. Но машину не продам. Пусть не дорогая, пусть эконом класс, но вещь нужная. Последние месяцы кантуюсь выполняя разные левые подряды. В общем выживаю. Скоро Новый год, походу фирма устроит всем сюрприз, закрывшись под Новый год. Стараюсь об этом не думать. Иначе крыша поедет. Кварплату подняли, у них тоже наверное кризис..))

Листал старые анекдоты.

«Уронив достоинство, СДЕЛАЙТе ВИД, ЧТО ОНО НЕ ВАШЕ» - Хорошая мысль.

 

Я знаю точно наперед,

Сегодня кто-нибудь умрет.

Я знаю где, я знаю как,

Я не гадалка, я маньяк.

 

Урок истории:

- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища,

оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

 

Потомственный колдун поразит ваших врагов.

Наложит проклятие под дверью.

наведёт бессонницу через звонки и сопение по телефону в

три часа ночи. Нашлёт простудную порчу через разбитые окна.

 

Улыбнуло. Жаль что нельзя всю жизнь смеяться.

 

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте.
В крайнем случае - покупают в магазинах.
Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не
имеют под собой документальных доказательств.
А они нам про какие-то роды, девять месяцев!
Самая большая провокация! Придумана лишь затем,
чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки
и отказывать в сексе. Используйте презерватив,
даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль,
что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках,
что, в конце концов, «это же не твоя печаль, милый». Врет!
Ваша это печаль! Только зазеваетесь - и сказочная девочка
немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу век в кошмар.

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин.
День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков.
День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и
воплощения в век какой-нибудь глупой мечты?
Есть несколько способов обезопасить себя в этот «торжественный день».
Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой.
Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским,
декорирует комнату цветами и так далее.

Не знаю как остальным, но мне постоянно присылают разного рода спам. Ну про рекламу и порно сайты я молчу, это наверное на всех форумах рассылают. А вот последний год стали часто присылать письма с целью знакомства из Африки. Мля скажите мне кто нить, кому еще пишут виртуальные африканские девушки? Или я один рыжий тут ? )))

Развод начинается из далека, но заканчивается обычно одним и тем же. Выклянчиванием денег яко бы на приезд к вам любимому..)

Еще один вид писем это лотерея. Присылают письмо что вы якобы выиграли четверть финал в лотерею на 1 миллион евро, и просят зарегиться что бы продолжить игру. Ни когда не регился, но письма о баснословных выигрышах продолжают идти. По идее я уже миллиардер наверное..))

А сегодня пришло письмо вообще супер. Чел пишет что я должен ему ответить для организации передачи денег между Гонконгом и Россией....     Мая плакать..)))))

Помер мой друг, друг и товарищ. Душа нашей компании, Вовка «Решалкин».
Ему было всего 24, но не смотря на это он успел достичь многого. Когда мы только еще пытались начинать работать он уже руководил собственным бизнесом.
У него был рак, он долго болел делая разные терапии и не показывая виду. Потом поехал за границу делать операцию. У него был шанс. Но вчера позвонил брат и сказал что Вовки больше нет….  Я летел по шоссе под 160км пытаясь одной рукой рулить а второй слушать голос в телефоне. Я не помню как доехал до развязки и как свернул за город. Слезы текли из глаз сами. Я здоровый мужик плакал как мальчишка.. Вовка, Вовка я верил до последнего что он выкарабкается..
Он был таким классным человеком с которым хотелось общаться постоянно. Сколько у него было идей и энергии, сколько задумок кружилось в его голове.. Неиссякаемый источник вдохновения был в его мыслях..
Мозг отказывается верить, еще вчера мой брат разговаривал с ним, а сегодня его больше нет. Погасла свеча его жизни так и не успев догореть даже до половины…
Кажется что он просто вышел покурить, и сейчас вернется… Мой брат все еще отказывается верить, твердит что Вовка скоро вернется с лечения и все будет как прежде..((

Красивая, дикая, страстная
В судьбе появилась твоей.
Конечно, она прекрасней.
Но, знаешь, не будет твоей.
Пусть даже находится рядом,
Пусть даже целует тебя,
Кидает пусть нежные взгляды,
Но это ведь все не любя…
Она просто дикая кошка
И ее невозможно забыть.
Ей надо лишь ласки немножко,
Но ведь кошка не может любить.
Она ищет теплое место,
Свернется рядом в клубок.
А что надо этого вместо?!
Но реально ты одинок.
И в руках ее просто игрушка.
Надолго?! На пару ночей.
И снова слезы в подушку,
Люблю тебя, милый, поверь…
Но а ты ослеплен мечтою,
Меня же там нет с тобой.
Ты хочешь быть нею одною,
Хочешь чтоб стала женой.
Ты ведь эту игру замечаешь,
Но молчишь, боясь потерять.
Про мою любовь и не знаешь
Да и не сможешь ее понять..
Красивая, дикая, страстная
В судьбе появилась твоей.
Конечно, она прекраснее,
Но, знаешь, не будет твоей.

автор: masyanya1113

Свобода Любить

Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

 

Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

 

Если, выходя из дома, берешь с собой зонт, вероятность дождя снижается до 2%

 

Когда появляется нужда постучать по дереву, внезапно обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

 

Русский человек ради «да черт его знает за чем» способен на удивительные поступки.

 

Вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить купив лотерейный билет

 

Не стоит заботится о том что подумают о вас окружающие люди, Они слишком обеспокоены тем, что думаете о них вы.

 

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Вини-Пуха

 

– Зачем ремень то снимать бабушка? – Спросил Иванушк

- А потому, что пряжка металлическая, - ответила Баба-яга, открывая дверцу микроволновки.

 

- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Не вопрос. А как приготовить – что бы еще пришли или чтоб больше не приходили?

Он тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами ...

Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .

 

Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...

 

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях ..

 

Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции .

 

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .

 

Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтоб были !

 

Учитель физики  - « А теперь откачаем оттуда вакуум…»

 

Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог

стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

 

Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз

 

Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .

 

Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки

 

Я академиев не конал , но высшее образование вам даду !

 

Здесь и так душно , а еще вы орете !

 

Запись в дневнике : «Бегал на уроке физкультуры !»-

 

Вы должны быть грамотными людями .

 

Правая рука достаточно широко используется в физике .

 

Все это называется одним словом : устойчивость решений

системы дифференциальных уравнений .

 

N дырок мне не нарисовать , я нарисую штуки три .

В любви единственная победа - это бегство.
Наполеон I.

Любовь - это жажда неизвестного, доведенная до безумия.
О. Петье.

Недостаточно быть умным.
Необходимо быть достаточно умным, чтобы не позволить себе стать умным сверх меры.
А. Моруа

Самое смешное желание – это желание нравится всем.
(И.Гёте)

Никогда ни на кого не обижайся - это признак ограниченности.
К. Чуковский

Быть умным - это не значит знать все, знать все - это не значит быть умным
Миронов

Иногда когда смотришь с высоты многоэтажного дома на макушки соснового леса, то кажется что это бескрайнее зеленое море. Оно плавно колышется в такт ветру, и шелестит, словно тихо поет песню. Ясным утром, когда запахи еще не иссушило солнце, от этого зеленого бескрайнего моря поднимается аромат лета. В этот момент хочется превратиться в птицу, и опустившись до макушек деревьев парить над этим бескрайним зеленым морем, поднимаясь в потоках утренних лесных ароматов. Кто бы знал как я люблю лето. )))

Обожаю общение.
Люблю прогулки по лесу, фотографировать природу, живопись, музыку, люблю разнообразные водоемы,из занятия спортом предпочитаю велосипед.