...вокруг меня столько красивого...

Но почему я об этом редко вспоминаю?

Все чаще кажется, что жизнь - серая и никчемная...

Но ведь это - не так... Наверное...

Больно резать десны, даже под наркозом...

Больно выплакивать осень из себя...

Больно понимать, что ты не приедешь ко мне ночью с чашкой кофе, потому что я тебе больше не нужна...

Больно ломать то, что больше ни когда не срастется...

Больно тосковать и понимать - зря...

Больно помнить...

Больно забывать...

Больно молчать...

Больно писать и рвать письма...

Мне больно... Но тебя это больше не касается...

Как-то вокруг меня пусто...

Забыто...

Грустно...

Наверное, осень, а может и правда - так...

Ты волк... Красивая гордая поступь...

Осанка бойца и пронзительный взгляд.

И шкуры твоей шелковистая россыпь,

И гордого голоса медленный яд...

Жестокий убийца и ласковый нежный звереныш...

Железные когти и шаловливый язык...

Загадка моя... Ты моя слабость и гордость...

И вечной влюбленности вечный родник...

Страшно подумать, но я взрослею. И кажется, снова живу...

Дышу, люблю, чувствую...

Хочу вернуться оттуда, куда уходила. 

А удастся ли совместить несовместимое.

Мне и раньше удавалось. Так что - прорвемся!..

Все - за?))

И все таки я ни как не определюсь... А что для меня лучше... Жизнь, смерть? Тьма или сумрак... Друзья или враги... Я не понимаю себя, и, похоже, никогда не пойму. Я устала. Почему, когда все так хорошо? Знать бы, что мешает мне жить и радоваться сему факту...

Гуляла сегодня с Грифоном... Обсудила с ней заказанный ей же эскиз моей будущей эксклюзивной банданки...

Приехали долгожданные Ракша с Игорем... Уютно так сопят, уставшие с дороги...

Раньше я была бы счастлива... Как минимум, рада...

ТАК ЧТО МНЕ МЕШАЕТ?..

Ты ушел. Покоем новым
Свое сердце охрани.
И сияньем бирюзовым
Мир вокруг охолони.

Робость света в подземелье,
Блик священного костра.
Стелы молний несравненных,
Мягкость птичьего пера.

Холод знаний, лед умений,
Пламя губ и вереск крыл.
Тает воск, свечу сминая,
В честь незыблемых могил.

Мне в окошко плачет небо,
Вечер ластится к плечу.
Былью мягко станет небыль,
Жизнь сминая как свечу.

Лежать и тосковать. По щекам сбегают слезинки. Лежать и плакать, боясь пошевелиться и разбудить любимого человека, уютно сопящего рядом. И понимать, что все равно разбудила - он же все чувствует... Зарыться в любимые обьятья и почувствовать как отступает боль и слабость... Потом потихому вылезти из-под одеяла, понимая, что теперь то все равно не уснуть... Пойти юзать ноут, он то бессловесный, против эксплуатации не возразит...

А все равно плохо... Сидеть и думать, а права ли я? Что было и что будет? Со мной и с ним... С прошлым и будущим... И где взять настоящее?...

Год назад я ушла из дома. Ушла к любимому человеку. К тому, без которого нет моей жизни. Я бросила все. Дом, родной город, учебу, друзей, стабильность и уверенность... Я пошла вслед за ним. Этот год мы ни разу не расстались больше, чем на пару дней, и то - по делам... И я понимаю, что если его не будет - жить я не смогу...

Но почему же так больно?.. "С глаз долой, из сердца вон"... Разве это правильно?? Я была более уверена в тех, кого оставляла в Москве... Оказалось, зря. Я забыта. Многими. Да, Питер от Москвы далеко... Сама ведь виновата... Сделала выбор... Терпи. Знала же, что потом может быть... Знала.

Но как же, черт возьми, тоскливо на сердце. И щемяще до противного... Хочется спросить - "а за что"? За что? Здесь, в Питере, у меня совсем никого нет. Друзей, имеется в виду. Старым  я теперь не особо то и нужна... Жизнь идет своим чередом... Даже мое любимое детище - днев заброшен. И что самое обидное - многие из тех, с кем я тесно общалась здесь удалили свои дневники... И ЗАЧЕМ, спрашивается?.. Зачем?.. Я привыкла быть нужной... И так тяжело отвыкать...

Но, в конце концов даже самоисповедь лишней никогда не бывает)))

P.S: хочу поменять оформление дневника, если кто увидит, скажите, каке вам нравится больше - старое или новое? Интересно же)))