Перечитала немногочисленные записи в своем дневнике и...на удивление получила бурю эмоций. Кажется внутри ничего не изменилось, только наоборот укрепилось еще сильнее. Всё та же тоска, всё то же сумасшествие, всё те же мысли глупые и разрывающие меня изнутри.
С возрастом я, наверное, только ещё больше закрываюсь от внешнего мира, ещё больше борюсь с собой, ещё больше ищу силы и смыслы. Смотрю на себя в зеркало... Нет былого блеска в глазах, да, бесспорно я изменилась, как минимум внешне - я похудела на 12кг, привела свое тело в полнейший порядок, всегда выгляжу с иголочки, укладка-макияж-маникюр-педикюр-солярий. Но глаза...глаза не врут...Я прячу их за различными очками, лишь бы люди не увидели сути.... Больная, тоскующая, охладевшая душа. Тусклые, пустые и часто изрядно пьяные глаза. Я уже давно не плачу. А раньше слёзы меня спасали. Слёзы - это слабость, я не позволяю себе поблажек. Я не жалею себя. Заливаю раны алкоголем. В последнее время это единственный способ уйти от себя хоть на время. Зато потом жесткий приход, нет ничего страшнее алкогольного прихода. Нет, не опьянения, а когда грани стираются и мысли, которые ты прятала в дальний ящик, чувства, которые давила в себе вдруг выливаются наружу. В такие моменты мне становится страшно... страшно, что не смогу перетерпеть, что не смогу оправдать, что не смогу пережить. Но каждый раз, просыпаясь с утра после полного треша, с больной головой и дрожью в теле, я вздыхаю с облегчением и жду вновь повторения, лишь бы уйти от этого мира, отрешиться хотя бы на пару часов от себя самой....
Но есть пару записей, когда я любила...я уже давно не испытывала ничего подобного. Я отказалась от любви, как от очередной слабости. Закрыла своё сердце и душу на замок ото всех. Осталась один на один со своими ранами и страхами. Я пытаюсь вспомнить, как это любить?!...читая записи, пытаюсь воспроизвести чувства и эмоции, когда мне было хорошо, но понимаю, что во мне даже воспоминания уже стерты...Я ничего не помню, не тех светлых минут, которые дарили радость, не того тепла, которое я чувствовала, когда он обнимал меня, не тех слов, которые шептал на ухо.
В такие минуты мне становится страшно...Что я уже на протяжении долгого времени испытываю лишь отрицательные эмоции из всех имеющихся видов, либо полное равнодушие. Отрицательные эмоции - это оружие к саморазрушению, то есть получается я себя сама разрушаю. Но как выбраться из привычной колеи событий?! Как сохранить то, что еще свято и светло в моей душе?!.......
Я настолько измученна, недоласкана, разбита......смертельная усталость. В такие моменты я понимаю почему люди лишают себя жизни. Это слабость. Неимоверная тяжесть в груди. Ком, от которого невозможно избавится...
Я привыкла и упоминала как-то, что в моей жизни мне ничего не дается легко. Но что же ждет меня такого счастливого впереди, что я так долго и мучительно страдаю?! Нотки позитива или водка приносит мне сейчас такие мысли?!
да, я в очередной раз с очередной тусовки, пьяная, невменяемая, но мне легче, сейчас легче.......Господи, я еще так молода, а душа уже так стара.Наверное, когда-нибудь я буду перечитывать эти пьяные мысли и смеяться над своей депрессивностью. Но это я- уставшая, эмоциональная, живая, но с сильной раной, которую я не могу пока что залечить...почти 1.5 года не нахожу лекарства...
Испытание самой себя. Сколько оно еще продлится?! На сколько еще хватит сил?! Что станет моей точкой - алкоголь или сумасшествие?! Я снова на грани...хотя нет! Просто очень устала...смертельно. Мне не хватает воздуха, свежего и теплого. На душе зима, бесснежная и грязная. Так странно, но я уже привыкла..Вероятно еще немного времени, и я совсем забуду, что когда-то была другая жизнь, другая я.

Вывела странную закономерность: для того, чтобы избавиться от навязчивых мыслей, достаточно просто бросить курить! Бросаешь курить и все мысли будто подменяются одной единственной - "Хочу курить!"...постоянно в моей голове. Я борюсь с собой, со своими желаниями, объясняю себе почему мне это не нужно, прокручиваю целые диалоги с собственным мозгом. Но результат один - я не думаю о нём уже 3й день. Лучшее лекарство от любви - бросить курить! А главное полезный способ и для мозга и для здоровья...)

Мне всегда казалось, что, смотря в одну и ту же сторону, каждый человек видит картинку по-своему...
Ты видишь ее в точности как и я, ты видишь ее моими глазами.
Я очень трепетно отношусь к выбору музыки или фильмов.
Я проникаюсь каждым из них,чувствую каждый бит,каждый кадр изнутри. Проживаю каждую сцену как сцену из моей жизни. С каждой песней у меня возникают ассоциации, каждая книга и фильм меняет мою жизнь. Только ты меня понимаешь, потому что с тобой происходит тоже самое.
Люди. Я люблю людей, которые создают атмосферу вокруг себя. Тех, воспоминания о которых, заставляют чувствовать запахи и видеть цвета по-другому. Мы с тобой видим их одинаково. Только ты видишь образы такими какими их вижу я.
Иногда мне кажется, что мы вдвоем будто с другой планеты. Никто не понимает меня так как понимаешь ты. Ты чувствуешь любое мое настроение, заглянув в мои глаза - без слов понимаешь, что я хочу тебе сказать...
Я читала такое только в книгах, слушала в песнях и смотрела в фильмах... НО....Бог наградил меня таким счастьем. Моя жизнь - это самый романтический фильм, самый глубокий книжный роман, самая приятная и сильная мелодия... Моя жизнь - это ТЫ!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
И все у нас будет точно так как мы планируем..хеппи энд нам обеспечен. У таких как мы по-другому не бывает.
Господи, это такое счастье......

Молчание. Нет ничего страшнее тишины. 4 часа утра. Я сижу в парке, на земле, в огромной куче опавшей листвы. Разложен мой ноутбук и мысли льются наружу. Хочется кричать от боли, пронзить эту тишину истошным грудным воплем, но в горле, будто ком образовался, даже дышать трудно. Борюсь с ознобом и страхом. Я думаю, никаждый из вас мог бы отважиться посидеть в центре огромного парка поздней осенней ночью. Деревья, изуродованные ветром и полуоблезшие, скрючившись, шепчут мне уносить ноги оттуда. Но я лишь закуриваю очередную сигарету, располагаюсь поудобнее, почти задавив в себе остатки паники. Мне нечего вам рассказать о себе, я даже не буду описывать себя, чтобы вы лучше смогли меня представить. Я ненавижу окружающий мир и следовательно вас всех презираю! Этот парк, поздней ночью безопаснее обеденного перерыва в центре огромного мегаполиса! Каким образом я так разочаровалась в этой жизни вам знать не надо. Но вот то, о чем я сейчас думаю, интересно каждому из вас. Немного простых истин.
Наша жизнь состоит из ежедневных запрограммированных действий – каждое утро мы встаем, едим, умываемся, принимаем душ (у каждого своя программа), потом обязательные дела – работа, университет, машина, уборка квартиры и так далее, вечер обычно заканчивается у всех по-разному, но смысл опять же одинаковый – кровать, друзья, кино, любимый человек. Но утро опять, же начинается по запланированному графику. Все идет по круговороту событий, действий, встреч и расставаний. Наша жизнь предначертана с самого рождения. Атрибутика только разная. Опять же все по кругу и все одинаково. Мы рождаемся, первый раз улыбаемся, говорим первое слово, делаем первый шаг, первый раз идем в детский сад, впервые разбиваем колени в кровь, падаем с дерева, познаем своих сверстников. С социума все и начинается : сначала мы учимся располагать к себе людей в ещё малосознательном возрасте, потом учимся получать выгоду от твоих же новоиспеченных друзей, учимся врать, изворачиваться, чувствуем вкус лидерства, а кто-то познает радости приближенного и имеет свои плюсы от этого. С этого-то все и начинается. С возрастом мы лишь совершенствуем приобретенные в тот самый первый раз качества и доводим их до совершенства. Потом мы идем в школу и познаем радости любви и горе потерь, учимся тому, что такое хорошо, а что такое плохо. В процессе, развивая уже приобретенные и новые умения. Тут закладывается наш характер, но по окончанию столь важного этапа в нашей жизни многие характеры ломаются, умения затмеваются и мир прогибает первых звезд школы под себя. Потом наступает университет и первые шаги во взрослую жизнь: самостоятельность, секс без любви, алкоголь и опять же секс без любви, наркотики и алкоголь ( в результате секс без любви), клубы и как атрибуты наркотики и алкоголь, а тут же и секс без любви соответственно, вкус денег и все предыдущее как необходимость к деньгам (секс без любви как основа). Мы совершенствуемся, развиваемся, забываем в этот период жизни о святых истинах, которым нас учили мудрые родители: любовь, верность, искренность, честность, гуманность. В прекрасные студенческие годы мы культивируем свои правила и по ним играем, все маминкины истины становятся нам чуждыми и чуть ли не дикими.
- Как можно выжить не трахаясь, детка? Ты живешь в своем каком-то странном мире, полном детских сказок об искренности и одном единственном принце! Чтобы найти своего принца надо пересосать у миллиона чужих!
- Нет любви, малышка!!Хочешь быть счастливой пользуйся людьми и забудь о честности и благородстве!
-Не делай людям добра, не получишь зла!!! Нельзя доверять людям, милая! Даже себе не всегда верь!!
Вот она – опора нашего настоящего. 3 принципа счастья – секс, безразличие и выгода. Подождите. Дальше - все ещё прекраснее.
Мы оканчиваем высшие учебные заведения и устраиваемся на прекрасную работу, как дипломированный специалист. Но для продвижения по карьерной лестнице становится просто необходимо быть более сговорчивым и жить по 3м принципам счастья. Ну вот, добившись чего-то своим потом (в постели) и кровью(в устранении грязными путями соперников), пора подумать о семье. Мы судорожно вспоминаем своих бывших подружек и дружков, время поджимает, а принц или принцесса так и не найдены в нашем невинном мире блядства. Находим подходящего партнера: недешевая свадьба, море алкоголя и конечно же секса без уже забытой любви, пьяные рожи мало знакомых родственников и безымянных друзей, куча лицемерия и неискренних подарков, танцы в невминозе и мордобои. Счастливая семейная жизнь началась. Потом все прекрасно, пока деньги с праздника не заканчиваются. Окончание счастливой семейной жизни. Ссоры, драки, недовольство невынесенным мусором и отказом убрать дерьмо за собакой. Следствие – секс на стороне, младенческий сон с милым мужем в кровати, отмазки в стиле болит голова и месячные уже год не проходят, на следующей неделе пойду ко врачу, рождение детей (странно что вы оба темненькие, а сын родился блондином), да, конечно он вылитый твой дед, ну мы все помним его со свадьбы. Все продолжается в том же духе, семья как в рекламе дешевого сока или лапши быстрого приготовления. Только внутри гнилью и говном попахивает. В лучшем случае все заканчивается разводом, в худшем личным психотерапевтом и антидепрессантами и нейролептиками. Дети уже познают свой мир, ты живешь в мире лжи и работаешь на 2 семьи: мужа и любовника. Потом разные кровати, море таблеток, алкоголь, наркотики (ну с чего в принципе и начинали), истерики, хронические синяки под глазами, ботакс, анерексия и в конечном итоге психбольница или суицид.
А теперь вы спрашиваете почему я сижу в парке в 4 утра?! Меня тошнит от вас и мира, созданного вашими руками. Я не хочу жить так как вы в море дерьма, блядства и лжи! Я задыхаюсь от безразличия и грязи! Что мне ваши фильмы о любви и искренности, снятые конченным ублюдком и извращенцем?! Совсем скоро эти понятия так и останутся лишь на кинопленке! Социум – окружение гниющих зомби, и я отрекаюсь от вас! Сейчас я встану, вытру свои опухшие глаза и перепишу этот рассказ от другого лица, о добре и счастливом будующем, о любви и искренности, но прочитав его тогда, вы почувствуете лишь непонятное покалывание в районе солнечного сплетения и грусть на душе, потому что окружает вас совсем другое и каждый из вас знает эту жизнь такой, какой я ее только что описала! Так давайте же избавимся от грусти и щемления в душе! Давайте все дружно перепишем эту историю! Я лично уже переписала первую часть своей повести!

впервые она мне так нужна.
пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста.
пусть все будет хорошо.
я верю.
удачи мне.
ни пуха....

Пытаюсь постичь тайные смыслы...моя жизнь - это постоянный анализ. я расщепляю людей и их поступки на атомы, укладываю в нужную форму и создаю отчеты. самоанализа избегаю, однажды он разрушил мне жизнь и чуть не довел до койки в Томашево. я наблюдаю, подмечаю, узнаю что-то новое. страшный информационный голод. очень жалею, что изучаю экономику и языки, а не Фрейда и НЛП.
в последнее время стало тяжело с людьми. кажется, что я заранее все о них знаю. теряю интерес...жажда новых подопытных объектов.
я как драматург: подбираю актеров, назначаю роли и ставлю спектакль. очень забавное зрелище. иначе теряю интерес к жизни. моя жизнь - игра и сплошной анализ. нашелся бы хоть один, кто смог бы меня переиграть, может бы стало интересней...возможно кто-то скажет,что я ценичная сука, но это единственный шанс возможности жизни для меня. я быстро теряю смыслы, а в своей драматургии легче подпитываю желание жить.это так сложно...в этом нужен свой талант. я наблюдаю за вами, ставлю свои цели, выстраиваю правила и игра началась. своеобразный театр одного актера (остальные для массовки)...НО....
есть группа людей, с которыми я не могу играть....не хочу....таких я очень боюсь. слишком много боли такие люди доставляют и уничтожают то самое желание жить,за которое я так борюсь...таких людей в своей жизни я свела до минимума..но сейчас такой период, что я в них очень нуждаюсь.
Знайте одно, если я не смотрю на вас, значит вы мне не интересны, ваш анализ завершен и я сочла, что ваша игра заранее проигранна.
такое вот чистосердечное признание...
все что выше - было сказанно обо мне когда-то М. Теперь с течением времени я с ней соглашусь.
"Не важно,что вы обо мне думаете...Я о вас не думаю вообще!"

устала.ждать.делать глупости.расплачиваться за сделанные глупости.мечтать.сожалеть о несбывшихся мечтах.думать.мучаться от бессоницы.бояться.разочаровываться.терять.приобретать и снова терять.надеятся.не отрываться от телефона в ожидании звонка.чувствовать себя одинокой и никому не нужной.рассуждать о жизни.анализировать себя и поступки других.искать истину и оправдание.чувствовать вину.пропускать универ и снова чувствовать вину.чувствовать свою беспомощность и некчемность.улыбаться,когда хочется плакать.плакать,когда хочется смеятся.тусоваться и прожигать жизнь.решать чужие проблемы.голодать.нервничать.пить алкоголь и переживать похмелье.сожалеть о содеяном.опять пить алкоголь,чтобы уйти от себя самой....устала жить.прощать.верить и любить.устала.нет меня больше.разлагаюсь на атомы.

а что если плюнуть на все??закрыть кое-как сессию...или вообще не закрывать последний экзамен.ну нету сил...откуда их взять?!не могу больше..бесит,бесит,бесит..дожить бы последние 10 дней и улететь отсюда подальше на горячий песок и ласковое море,заплыть поглубже и найти необитаемый остров...где НЕТ людей и цивилизации...о,да,мечтаю...тишина и моё сумасшествие.не бывает так.терпение.все что мне остается...скроюсь пока в машине - это единственная часть цивилизации,которая на данный момент меня радует.моя малышка)))скроемся с ней от злых и гнилых людей.

давно ничего здесь не писала..мне сейчас не до чего.Я бегу,бегу,не оглядываясь,чтобы только не остановиться ни на минуту,только не позволить этим мыслям захватить мой мозг..Очень боюсь глупостей наговорить и натворить,только,чтобы не лезли в душу.Я устроила себе страшный трип.Эмоций ноль,чувств тоже.А в душе пустота,какая-то даже зимняя...я боюсь почувствовать,я больше не верю.Не Тебе,никому больше.Всё кончено.Я остановилась,чтобы бежать сломя голову,забросив свою жизнь и тупо прожигая её.Надеюсь,что я остановлюсь вовремя,что не стану ломать грани и рушить рамки.А сейчас я именно этим знаимаюсь.Что Ты сделал со мной?!я не узнаю ни свой внутренний мир,ни окружающий.Мне снятся страшные сны,просто разрушающие сознание,я плачу ночами..Но они не вызывают во мне страха,это моё сумасшествие..И самое страшное,что я к нему привыкаю.В глазах и душе страшная боль и мольба о помощи:"Стоп!!!Всё!!Хватит!!Возьмите меня кто-нибудь за руку и остановите всё этот ужас!!!Прошу!!!Умоляю вас!!!Люди!!Оглянитесь,рядом с вами человек,который в вас очень нуждается!!!".................Но никто не слышит моих криков о помощи...и я опять бегу......мне жутко страшно.Да,Бог,вам всем и мне судья!

Настроение сейчас - Отличное)))

выходные начались с четверга)))
Четверг:Тинькофф...500 человек,все билеты проданы.Отличное пати,спасибо Чуду)))Cheese people.Очень уважаю.Были небольши проблемы с аппаратурой(вырубалась пару раз),но зажгли они неплохо.
Bajinda Behind The Enemy Lines.Народ умер.Затянули они немного депрессняка.Минус 150 человек сразу(и мы в их числе).
Punk TV!.Так и не дождались.
Закончился мой четверг в Гололеде))Спасибо всем,за приятный вечер!
Пятница:Zvezda.Dj Helga.5 баллов за музыку,но народа была слишком много,это мешало нормально отдохнуть.
Сквозняк.Бегала туда в перерыве Zvezdы)))Тало и быдла пьяного много)Но вечер всё равно не обламался)Спасибо С. за всё)))
Суббота:Чудо Пати.Турбаза "Верхний бор".В 4й раз там)Ностальгия по Мобиусу и Dj Zor'kinу)))Было тоже вполне отлично.Хороший опен.Слава постарался.Виски с колой,сильный порыв сорваться в город провалился,но этот минус заполнился приятной компанией моих родных друзей и диких отходняков с соответствующими тупняками с утра)Спасибо моим парням)И лично тебе С.)
Сил на обратную дорогу не оставалось.Но всё же к вечеру добрались.Отличный трип и куча эмоций.Как я по этому скучала.Всё удалось!Я счастлива!

Настроение сейчас - странное)

Жила-была птица.И не было у неё крыльев.Но каждую ночь ей снилось,как парит она в небе,как солнечные лучи прогревают каждое её пёрышко,а облака придают остроту её воздушным трюкам.И вот каждое утро,очнувшись от подобного сна,понимая свою реальность,жуткая тоска охватывала её маленькое сердечко.В такой момент шла она на самый высокий в её краях утёс и мечтала-мечтала-мечтала.Всё своё время проводила она в грёзах,от самого рассвета да захода солнца.Представляла,что в один прекрасный миг произойдёт чудо и она сможет навсегда покинуть ненавистный ей мир.Тогда она обязательно бы узнала куда каждый вечер прячется солнце и постаралась бы догнать южный ветер.Но этот долгожданный миг так и не наступал.
Сородичи смеялись над странной птицей,находили любой удобный повод,чтобы поиздеваться над беднягой.Но не обращала она никакого внимания на глупых птах,объясняя всё трусостью перед тем самым мигом,сбывшейся мечты.
И вот в один из таких дней созвали сородичи птицы собрание.Решили заставить её прекратить мечтать и вернуть её в безкрылую обыденность.Стали говорить ей,что никогда она не сможет летать,что так и потратит свою недолгую молодость на нелепые грёзы.Не выдержала птица таких злых слов.Поднялась на вершину своего утёса,где так много мечтала.Подошла к самому его краю.Вдохнула кристально чистый воздух и почувствовала,как солнечные лучи согревают её душу,а гул ветра,словно музыка,зовет её к себе,к своей мечте.Улыбнулась она,ступила и.....Больше никто ничего о ней не слышал.
Поговаривают,что на краю вершины того самого утёса вырос цветок неземной красоты,белый как снег и очень одинокий,как символ разбившейся мечты.

Настроение сейчас - На душе-весна.А за окном зима.

А я учусь прощать(как раньше),учусь заново улыбаться и радоваться жизни...
Учусь уступать и отдавать(а не только получать).
И это всё ты.Спасибо тебе,за твоё терпение,за долгие годы счастья)ты давно уже часть меня)а я не подарок.далеко не он.Зато ты подарок,преподнесённый мне судьбой 3 года назад.Ах.Уже почти 3 года...Как же время летит.)
Мы вышли в ночь с субботы на воскресение в 5 утра и я попала в сказку...Шумное маленькое "То сё" сменило пушистое уличное покрывало.Огромные хлопья снега падали на мои плечи,волосы,руки,и очищали меня,залечивали мою душу.Я чувствовала себя ребёнком и все уши по дороге домой прожужжала тебе,как хорошо на улице...Мы ехали в такси,ты обнимал меня и что-то нашёптывал очень важное.Но я не слушала.прости.я не могла оторвать от моего "лекарства" за окном.5 минут улицы.Красные щёки.Мокрые волосы.Тишина.На улице и в душе.Спокойствие и любовь....Вот что делает со мной снег.

Настроение сейчас - HELP ME!!!!!!!!!!!!!!!!!PLEASE!!!!!!!!!!!

Сколько мы с тобой вместе?!-кажется целую вечность.
Ты появилась в моей жизни также нелепо,как и уходишь из неё.
А мне так больно осознавать,что я тебя теряю.
Ты твёрдо говоришь,что хочешь стать самостоятельной,отдаляешься от меня,делаешь глупости и скрываешь их,боясь моей реакции...
Как это всё нелепо.Я не могу чисто физически быть с тобой всё время рядом.А я чувствую как тебе нужна.
Помнишь,как мы строили вместе планы о том,как мы сбежим в Москву и как там будет тяжело,но вместе мы сила?!А потом через долгий тернистый путь мы поженим наших детей и наконец станем заслуженными родственниками!!!..
А теперь,теперь что?!Ты в больнице-а я?!А я ненавижу тебя и себя за эту ненависть.Я не нахожу сил в себе,чтобы к тебе приехать..Меня тошнит от одной мысли чем ты теперь живёшь,и я не хочу видеть,как это дерьмо поглащает тебя.
Я любила тебя за твою чистоту,наивность и доброту,за то,что ты не такая как все.А теперь,мы редко видимся,но я слушаю тебя и понимаю,что ты стала такой как они.Ты разрушаешь свой мир,который я так оберегала...И не подпускаешь меня к себе.А я смотрю на твою изуродованную душу и понимаю,что ничего сделать уже не смогу.Я тебя потеряла навсегда. *у меня дежавю.наверное это судьба терять близких людей.
А знаешь,что сейчас со мной???Ты хоть раз за эти полгода меня спрашивала об этом???ты думаешь,что я сильная и всё переживу сама!!!А мне так хочется как раньше обнять тебя и сказать как сильно я нуждаюсь в тебе и как я тебя люблю....
Каждую ночь мне снится Евпатория,наше лето.И я не хочу просыпаться,потому что реальность страшнее моих снов.Ты чужая,лежишь,изуродованная в больнице,мечтая о тусовках и материальном благополучие,когда я в адских муках пытаюсь тебя забыть.Где твоя душа,киса?!Зачем ты её продала?Одумайся,прошу тебя!!!!!!!!!!
Но я знаю,что не вернуть уже нам ничего.Я думаю,что и в знаки ты не веришь,и что эта авария неслучайна,и ты даже не задумаешься над своей жизнью.Но я желаю поскорее обрести тебе твое счастье со мной или без меня.Я благодарна тебе за всё.Прости меня,моя киса!Я отпускаю тебя...

Каша в голове.
В последнее время и память плохая стала и мысли разрывают мой мозг.
В детстве хотела стать ВОСПИТАТЕЛЕМ В ДЕТСКОМ ДОМЕ.Ппц.
Когда узнала об этом,мозг окончательно взорвался.
Многое стало понятно.
Бездомные животные ещё больше вызывают у меня слёзы и жалость.
Откуда такая гипер чувствительность???
Решила,что в будущем у меня обязательно будет приёмный ребенок.
Ответственность.А я её не боюсь.
Лёгких путей не выбираю.
Люблю людей.До боли в сердце.
Зря пошла на экономическое.Мне всё-таки надо было перебороть свой страх и поступить на психиатрическое.По крайней мере себя бы вылечила)))

Настроение сейчас - никакое

А я опять проспала универ,
я опять проснулась,когда ты ушёл,
я опять мучалась от разрывающих мозг снов,
я опять не могу собрать мысли в кучу,
я опять не могу найти в себе сил...ни на что:ни на то,чтобы встать с кровати,ни на то,чтобы дойти до врача....

Настроение сейчас - На троечку...

в общем так...долго не получалось заиметь и наконец вот оно счастье - дневник.Не знаю зачем он мне нужен,так,чтоб был...
Выходные.Прошли.За окном.Снег.Настроение на троечку.Целый день за компьютером разрывает мозг.На душе опять тишина.Ночью почти не спала-снились стрёмные сны,но я уже к ним за столь долгий период привыкла...Не спала по 2м причинам:
1)В пятницу после сквоза Н. вышел и не дошёл до пункта назначения...Были долгие поиски,слёзы и нервы.На него такие поступки не похожи.Нашёлся.Сегодня позвонил.Дурак.
2)Моя Т. в больнице.Бедная девочка,как же тебе досталось.С Ч. ездили к тебе вчера.Как же ты стеснялась своих садин и синяков.Ничего.Всё обойдётся.Благодари Бога,что жива осталась.Завтра снова к тебе приеду.
А на душе как и за окном:слякоть,то белым-бело,то жутко грязно
......В принципе мне не на что жаловаться.Кроме того,что завтра я наверное опять не пойду в универ,будет очень стыдно,но у меня просто нет сил доползти до туда.Надеюсь на лучшее...

Не стоит говорить,что мне делать, и я не скажу куда вам стоит пойти...