Сын за ужином задумчиво ковыряет в тарелке:
— Это говядина или свинятина?

* * *

Филипп страшно любит всякую технику — тракторы, экскаваторы, бетономешалки. Как-то раз укладываю Филипка спать:
— Хочешь, я тебе сказку расскажу?
— Хочу.
— Про кого тебе рассказать сказку?
Пауза.
— Про трактор «Беларусь»!

* * *
Разговаривает с бабушкой по телефону:
— Как там у вас дела?
— Дела у нас хорошие: мама болеет, и поэтому всем можно сколько угодно играть на компьютере...

* * *

Сейчас мои детки находятся у бабушки в деревне, один из последних разговоров с сыном:
— Как дела сынок?
— Да, некогда мне, мама, с тобой разговаривать, нужно идти скотину кормить. (Пауза) Ну, слышишь? Чего, мамочка, молчишь? Я хотел сразу тебе сказать, это я только раньше думал, что «скотина» — плохое слово, а это оказывается животные, которые живут у бабушки в сарае! Представляешь? Я приеду, всем в садике расскажу, какое прекрасное слово «скотина», я её так люблю!

* * *

Дочь (почти 18):
– Представляешь, все папины знакомые принимают меня за его жену!
– А он?
– Говорит, это значит, что он ещё ого-го! Оптимист...

* * *

Вовка сделал осьминожика из разноцветных пластмассовых шариков.
— Мам, это тебе... талисман.
— А что такое «талисман»?
— Ты положи его около компьютера. Потом ты пообещаешь мне что-нибудь купить и, вдруг, забудешь. Приходишь на работу, видишь талисман и... — «ООО! Я же забыла Вове что-то купить!!!» — Вот, что такое «талисман».


****


В воскресенье вечером дочь носится по квартире в трусах и майке с распущенными косами (собираемся купаться). В комнату заходит папа:
— Тебя ещё не покупали?
— Нет, папа! Я же не продукты!

* * *

Тёща в шоке... Разговаривает с внуком:
— Владик, как киса говорит?
— Мяу!
— А собачка как?
— Ав-ав!
— А мышка?
— Клац-клац!
И ведёт бабушку к компу, показывает на мышку!!!

* * *

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

* * *

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

* * *

— Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя?
— Нет, для тебя.
— Такой маленький кусочек?!

* * *

— Мама, а давай поговорим о любезности.
— Э-э-э... давай.
— Мама, вот ты у меня красавица распрекрасная. А я у тебя?

* * *

У Алины выпал первый молочный зуб. Кто-то сказал ей, что если положить его под подушку, утром вместо него там будет денежка. Алина, оживившись:
— А сколько надо зубов, чтобы купить мне отдельный компьютер?

* * *

Арина затискала кота Баську до полусмерти. Он уже лежит и нет сил встать.
— Арина, оставь Басю в покое.
— Да, что ты, мама, посмотри, он весь в кайфе.


* * *

"После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин."

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

* * *

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.

* * *

-мама, куда ушел кот?
-в подвал на охоту
-он там мышек ест?
-наверно
-ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца!

* * *

Начинает сумбурно пересказывать мультик,мне не уследить за сюжетом и я прошу
-Давай с начала и попорядку
-Уолт Дисней представляет.....

* * *

У знакомых родился сын,назвали Робертом,Лера насмотревшись в больнице на маленького,приходит домой и рассказывает папе"Папа,у тёти родился бебик,его Роботом назвали"


* * *

Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво):
- Какая глупая ошибка!..

* * *

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.


* * *

Собираемся в садик. Кеша оделся, подошёл к зеркалу и говорит:
— Ой... Я такой красивый мальчик!
Я его, тут же, спрашиваю:
— А мама красивая?
— Нет! Мама — ДОБРАЯ!!!

* * *

Возвращаюсь с роддома... Дочька сетует у коляски с братом:
— Ну, и кого мне тут принесли? Братца? И что прикажете с ним делать? В машинки играть, что ли? Мам, а побольше никого не было?

* * *

Мой ребёнок впервые летит в самолёте. Женщина на соседнем кресле замёрзла и решила одеть куртку. Ребёнок у меня громко так спрашивает:
— Мама, а тётя чего, раньше выходит?

* * *

— Стёпик, ты кого хочешь, братика или сестричку?
— Пусть для меня это будет киндер-сюрпризом.

* * *

Решили с дочей посмотреть запись нашей с мужем свадьбы. Я комментирую ей, что происходит на экране. Когда гости садятся за стол и начинают скандировать: «ПОЗДРАВЛЯЕМ!», ребёнок поворачивается ко мне и говорит радостно:
— Мам, почти как на похоронах!

* * *

Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
— Мама, смотри, трактор пасётся.

* * *

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

* * *

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?

* * *

Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!

* * *

Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!

* * *

Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму. Ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что, он ответил:
— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

* * *

Маша и Антон играют в больницу. Антон:
— Доктор! У меня живот болит.
Маша даёт лекарство (что-то вкусное):
— Всё, идите.
Антон с надеждой:
— А у меня всё ещё болит живот.
— Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше его сама съем!

* * *

День рождения сына. Бабушка звонит и поздравляет с праздником.
— А сколько тебе исполнилось?
— Вот сколько! — показывает в телефонную трубку раскрытую пятерню.

* * *

У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и так далее.
И вот, однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
— Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — ШАМОЛЁТ.

* * *

Сын играет и приговаривает:
— Ой, ну прямо не могу я с этими женщинами!

* * *

Воспитательница про моего сыночка:
— Кушает хорошо, съедает самое вкусное, а про оставшуюся еду на блюде говорит: «Мне это нельзя я на диете».

* * *

В советские времена зашли в магазин. Сын просит купить торт, а торт такой невзрачный — кусок песочного теста и сверху украшен смородиной из джема. Уговариваю его:
— Он невкусный. Придем домой, я тебе сама испеку, вкусный.
Сын с с глубоким вздохом:
— Никогда в жизни не ел невкусного торта!

* * *

- Пап, а меня в садике Ваня за косички дёргает.
— Саш, ну это, наверное, ты ему нравишься. Мальчики так всегда делают, когда девочка нравится.
— А ты в садике дёргал за косички?
— Дёргал.
Сопит, раздумывает. Сообразила:
— Значит, ты всем девочкам волосы повыдергал и женился на маме, да?

* * *

Говорю ребёнку:
— Дай маме одну клубничку.
— Ты же её СЪЕШЬ!!!

* * *

Вечером мажу руки кремом. Вадик спрашивает:
— А чего ты, мама, руки мажешь?
— Я посуду мыла.
— Понятно, чтоб ручки не заржавели!

* * *

Бабушка сделала маску на лицо из оливок с какими-то ещё добавками. В общем, лицо получилось коричневого цвета. Макс играет на компьютере и, вдруг, заходит бабушка с таким лицом. Макс испуганно:
— Что это у тебя бабушка?!
— Это маска такая, Максик.
— Сними это немедленно и больше никогда не надевай эту маску!!!

* * *

Из ванной, где малявочка купается, доносятся вопли. Захожу:
— Доча, не кричи.
— Это не я, это — свинья.
— Хорошо, передай свинье, чтоб не орала.
— Она не может: её в воде топят! — и снова заныривает любимую игрушку.

* * *

— Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я, вот, съела одну на перемене и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я с надеждой:
— Ну, и ответила?
— Нет, это же на природоведении было!

* * *

— Мам, давай купим всем конфеты! Тебе, деду, бабушке... мне.
— Давай.
— Только, ведь, вы их совсем не любите. Эх... придётся за вас есть.

* * *

У меня близнецы, совершенно разные по характеру, что хорошо показывает следующий разговор. Петя мечтательно:
— Мама, когда я вырасту, я на тебе женюсь...
Федя:
— Да ты что, она тогда уже совсем старая будет!

***
Дочка играла в комнате. Захожу туда, а там роман Фадеева «Разгром»!.. Прошёл Мамай! У меня глаза расширяются, и я охаю:
— О-о-о!..
— Мама, ну что ты, не бойся! Я с тобой!..

* * *

Сын Тёмка разглядывает учебник русского языка старшей сестры. Она ему попутно разъясняет:
— Точка ставится, когда повествовательное предложение. Вопросительный знак, — когда вопросительное предложение...
Тёмка, перебивая:
— А где тут про смайлики?

* * *

Девочка смотрит, как её мама намазывает на лицо косметический крем:
— Мама, зачем ты это делаешь?
— Хочу быть красивой, — отвечает мама, снимая с лица остатки крема.
— И что? Не получается?

* * *

Ставлю ребёнка в ванную. Привычно убираю шампунь на третий уровень высоты, чтобы его кое-кто не вылил. Уля проследила за моим движением и одобрительно заявила:
— Правильно. Я до туда не достану!

* * *

Мама, придя с работы спрашивает брата:
— Генрик, тебя Лёша чем-нибудь кормил?
— Нет, не кормил.
Я говорю:
— Генрик, чего ты врёшь, я же тебе колбасу давал!
Генрик:
— Мама, а колбаска, разве это корм? Колбаска же, это не корм!

* * *

Сыночек приболел. Ничего не радует. Давно хочет новую машину — Газель жёлтого цвета. Папе перед работой был дан строгий наказ — обязательно купить желтую Газель!!!
Лежит, играет. Слышим, что кто-то открывает ключём входную дверь. Арсений загадочным голосом спрашивает:
— Кто там с желтой Газелью пришёл?

* * *

Сижу на диване подстригаю ногти на ногах.
— Мама, что ты делаешь?
— Ногти подстригаю.
— А рукти тоже будешь подстигать? — сказал сын, указывая на ногти рук.

* * *

— Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там — ноль!

* * *

Сынок сидит, рисует. Решил продолжить творчество на новом листочке. Просит у меня чистый лист, но страшным, грубым голосом:
— Дай другой листок!!!
Я обьясняю, что надо сказать.
— Мамочка, любимая, дай, пожалуйста другой листочек!
Повторяет слово в слово, но тем-же страшным голосом. Я, настаиваю на своём:
— Надо сказать ласково.
Мой детёныш, всё тем-же тоном голодного, злого волка:
— Ласково!!!

* * *

Даша с Ксюшей надумали строить приют для животных. Дашу назначили поваром. Бабушка:
— Ну, вот! Будешь стоять у плиты, кошеварить?
Даша:
— Бабушка! Мы кошек варить не будем!

* * *

Приезжает Яша с дачи, где полно всякой кудахтающей живности.
— Мама, а как дети рожаются?
— Ну...
Сын приходит мне на помощь:
— Ну, как курочки яички несут?
— Садится на корточки и кряхтит.
Я:
— Ну, в общем-то...

* * *

— Доча, пойдешь на речку комаров кормить?
— Да-а-а!!! А чем?

* * *

— Миша, пока ты одевался, Сонечка уже вышла!
— Замуж?

* * *

Я тут пытаюсь изменить свой имидж, но никак не решусь, как конкретно. Спрашиваю:
— Вань, мне как будет лучше, с короткими волосами или с длинными?
— Мамочка, ты с любой причёской очень красивая!
Подумав немного:
— Только налысо совсем не стригись, а то непривычно как-то будет.

* * *

Катя болеет ангиной, но энергичная — как на батарейках. Говорит и говорит, рот не закрывается. Бабушке покоя не даёт, ползает по ней, разговаривает, вопросы разные задаёт, сама отвечает и не замолкает ни на секунду. Вдруг, у неё начала подниматься температура. Она с усталостью посмотрела на бабушку:
— Баба Марина, Ой... У меня так голова от тебя заболела... Ты всё разговариваешь со мной и разговариваешь... Покоя, ведь, не даёшь!

* * *

Проходим с ребёнком тесты. Из трёх предметов — ложка, вилка и тарелка, лишняя однозначно вилка. В ней дырки...

* * *

Играем в игру с детёнышем. Я
— Далеко, далеко на лугу пасутся ко...
— Константин Хабенский, — без доли сомнения отвечает ребёнок.

* * *

Возле лифта внук прощается с бабушкой. Та шлёт ему воздушный поцелуй. Малец, крайне недоумённо:
— Бабушка! Почему ты СЕБЯ целуешь?!

* * *

Пошли на пляж с дочей, она болтается в воде, а я рядом лежу. Слышу знакомый голос на весь пляж:
— Горячие пирожки, кому горячие пирожки...
Решила подзаработать на песочных пирожках.

* * *

В гостях сидим за столом. Ну, соответственно, всё вкусно, настроение хорошее. Разные весёлые истории, анекдоты... Тут моя Катя с торжественным видом заявляет:
— А я тоже знаю один интересненький анекдот. Сейчас расскажу!
Я несколько озадачиваюсь. Во-первых, тем, что она вообще какие-то анекдоты уже знает. Во-вторых, содержание может быть весьма сомнительно. А за столом сидят приличные люди. Но, ребёнок невозмутимо продолжает:
— Идёт слон, а навстречу ему — муравей...
Тааак, думаю, ладно, начало неплохое. Но рано было радоваться.
— ...А муравей говорит слону: «Снимай штаны!»
Я уже изрядно напрягаюсь. Народ за столом перестал дружно жевать и напрягся тоже. В полной тишине ждём продолжения, которое следует незамедлительно:
— ...Слон снял штаны.
Я тихонько начинаю сползать под стол. В голове проносятся всевозможные окончания этого «интересненького» анекдотика. С ужасом думаю, кто же это моего ребёнка научил «такому»! Представляю, как сейчас буду краснеть и выкручиваться. Как дома ей устрою допрос и «разбор полётов»... А ребёнок с умным видом вещает дальше:
— ...Муравей ползал-ползал по штанам и говорит: «Нет! Не мои! Мои были с кармашками!»
Занавес.
Вот так. Дочь-то моя, оказывается, ни о чём неприличном не только говорить, но и думать не собиралась. В отличие от её мамаши. И, кстати, как потом выяснилось, всех присутствующих.

* * *

Лежим я, супруга и дочь.
Дочь с радостью обнимает маму и пищит:
— Мама, мама.
Я в шутку говорю:
— А папу обнять не хочешь?
— Папа! — тем же тоном радостно восклицает ребёнка. Но обнимает всё равно маму.

* * *

Ксюша и Катя гуляют. Ксюша вдруг срывается с места и бежит куда-то. Катя бежит за ней и спрашивает:
— Куда ты?
— Пока, Кать.
— Ты уже уходишь?
Ксюша, со злобой:
— Да нет, я ПОКАКАТЬ!

* * *

Слава, каждый раз, после того как ему стригут ногти, в обязательном порядке, пересчитывает пальцы.

* * *

Мама моя рассказывает, как в детстве играла я в дочки-матери. Прибегаю домой и рассказываю:
— Мама, мы сейчас играли: Лена была мамой, Игорь — папой, Таня — дочкой. А я была бабушкой! Мне было 30 лет!!!

* * *

Зашёл разговор о будущих профессиях. Катя сказала, что она хочет стать стюардессой.
— А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила её бабушка.
— Стюардесса подаёт пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

Дана меня вчера спрашивает:
— А бородинский хлеб от слова «Бородино»?
— Да. И Бородинская битва — тоже.
— Тоже от слова «хлеб»?

* * *

Улька довольно резво встаёт по утрам. Ну, с минуту повыёживается. И, вот, я её бужу, а она глаза зажмурила:
— Сейчас, сейчас, подожди, я сон досмотрю...
— В садике на тихом часу досмотришь, — отвечаю я.
— Ну, тогда уже другая серия начнётся!

* * *

Комиссия в детском саду. Задают вопрос Ване:
— Даны предметы — кровать, стол, стул и груша. Что лишнее?
— Кровать.
— Почему?
— На кровати не едят!

* * *

— Ну, почему тебе всё по два раза надо повторять?..
— Мам, ты что-то сказала?

* * *

Младшая сестрёнка давно просит маму завести какое-нибудь домашнее животное.
— Мам! А, давай, собаку заведём?
— А какашки ты за ней убирать будешь?
— Фу, — морщит нос Надежда, — тогда кого-нибудь другого заведём.
— Кого, например?
— Ну, тогда котёнка...
— А какашки за ним ты убирать будешь?
— Ну, тогда... тогда... — молчит около получаса. — Придумала!!! Тогда мы заведём черепашку!
Мама улыбнулась. Надежда в ответ с круглыми глазами:
— Что?! И она какать умеет? А я думала, она совершенно безобидная!

* * *

После диспансеризации в детском саду:
— Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети — живые.

* * *

— Славочка, смотри что у меня есть.
— Ура! Шоколадка! Я с тобой поделюсь!!!


* * *

Дочка поедает третий банан подряд.
— Арин, остановись, тебя же тошнить будет!
— Ничего, мам. Бананом тошнить ПРИЯТНО...

* * *

Славочка, забегая в комнату, зацепился за порог и упал, с жутким грохотом. Хнычет...
— Славочка, ты, что упал?
— Да-а-а!
— Как?!
— Не по-о-ка-а-жу-у-у!!!

* * *

На дне рождения племянника дети собрались за столом, погасили свет и дружно задули свечи. Торт разрезали и разложили по тарелочкам. Илюха поковырялся в своей порции, подкрался ко мне и шепчет:
— Пап, а можно мне нормальной еды? Я есть хочу.

* * *

В парке, где мы гуляем с дочей, почти каждый день прогуливается пожилая пара с кошкой на поводке. И вот, вчера какой-то малыш лет трёх долго смотрел на эту кису и наконец не выдержал:
— Мама! Почему эта собачка так похожа на кошечку?!

* * *

Смотрю — на полу фантики. Только собираюсь начать воспитывать, а Гоша говорит:
— А мне кажется, красиво, когда цветные фантики по полу разбросаны.


* * *

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

* * *

Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет:
— Товароед.
По-моему, такая трактовка для него более естественна.

* * *

Иногда, балуясь с малым, лохмачу ему волосы, целую и говорю: «Чучело ты моё любимое!»
Вчера утром собираюсь по делам. Опаздываю. Быстро крашусь, причёсываюсь и, уже вылетая за порог, слышу:
— Мамочка, а поцеловать?!
Ну, конечно, возвращаюсь. Малый обнимает меня за шею и, вдруг, резко запускает руку в мою причёску, буквально двумя движениями делает мне на голове «утро в курятнике» и говорит лааасково так:
— Чууучело ты моё! Любииимое!
Хоть плачь, хоть смейся — сама научила.

* * *

— Мам, спой песню про мышку-шумелку.
— Да, не знаю я такой.
— Ну, как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

* * *

Надя не поступила в институт и собирается учиться как абитурентка. Как то, уже засыпая, Даша выдаёт:
— Мам! Как кто Надя будет учится? Как аборигенка?

* * *

Тея:
— Мама, ты мне всегда-всегда верь.
— Хорошо, доченька.
— Всегда-всегда, даже когда я буду долго тебя обманывать.

* * *

Спрашиваю сынулю:
— Ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые я тебе подарил?
— Нет, папа. Молоток остался...

* * *

Жена пытается влить в меня свежевыжатый сок, я ерепенюсь и не пью. Саня скептически:
— Сказала бы ему, что это пиво, он бы сразу выпил!

* * *

Доча выделывается и не слушается. Благоверный в сердцах сообщает, что если она не прекратит, то он ей даст пенделя и та вылетит как муха. На что ребёнок с гордостью в голосе сообщает:
— Вылечу ни как муха, а как бабочка.

* * *

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

* * *

Сидим с дочкой, обнимаемся. Вдруг, она от меня отстраняется:
— Мама, я тебя так избалую!

* * *

Разговор с бабушкой:
— Бабуля, а у тебя зеркало разговаривает?
— Нет, Макс, зеркало разговаривает в сказках.
— Я сейчас проверю... Свет мой, зеркальце, скажи! — и напряжённо ждёт... — Да... действительно, не разговаривает.

* * *

Вечером дочка спрашивает:
— Мам, а если я тебя поцелую, ты в кого превратишься?

* * *

На улице мама с дитём:
— Мама, я хочу чепуху!
— Хачапури, что ли?
— Да!

* * *

Критика от Мани:
— Не нравится он мне... Я бы такого мужа в жёны не взяла!

* * *

Подходит как-то ко мне чадо с ножницами в руках и невинно так предлагает:
— Папа, хочешь, я тебе что-нибудь вырежу?..

* * *

После чтения «Русалочки»:
— Мама, оторви мне ноги и приделай хвост!

* * *

Брат в детстве не все буквы выговаривал. Как-то свежевыбритого папу гладит по щеке и нежно так приговаривает:
— Гаааденький папа, гаааденький...

* * *

Ульяна:
— У нас в садике есть одна девочка, которая мешает всем спать.
— А как она мешает?
— Шумит, разговаривает, уснуть не даёт. Вот, вчера она опять мешала, поэтому нас с ней вместе посадили на диван.
— А тебя, почему посадили? Ты тоже мешала?
— Нет, я не мешала, я просто по кроватям скакала!

* * *

— Мам, как чисто, красиво. Это ты всё помыла?
— Угу.
— Мам, а это правда, что чужой труд нужно уважать?
— Правда.
— Мам... так ты же не чужая.

* * *

Крестная мать моей дочери, разглядывая не виденные ранее фотографии, умиляясь:
— Ну, ты посмотри, тихий ангел! И ведь, никогда не скажешь, что лучший подарок твоему ребёнку — это праздничный кляп.


* * *

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

* * *

Сын рассматривает наши свадебные фотографии.
— Мама, а где я на фотографиях?
— А как ты думаешь, сынок? — провоцирую его подумать я.
— Я фотографировал? — не растерялось чадо.

* * *

Алёша утром проснулся и пришёл на кухню. Сел на стул и сидит. Говорю ему:
— Иди, умывайся.
— Сейчас... отдохну немного.

* * *

Сын отдыхает с папой в отпуске. Звоню:
— Привет сынок, как у тебя дела?
— Мамочка, ты даже представить себе не можешь, как мне не хватает твоей нежности... Как я хочу тебя обнять... Надоели эти мужские отношения и разборки!

* * *

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

* * *

Мама:
— Ой-ой-ой, Васечка, смотри... свадьба! Смотри, какая тётя красивая!!! Невеста! Хочешь, чтобы у тебя тоже такая была?
На что ребёнок, устало закатил глаза:
— Мама... ну, потерпи!

* * *

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


* * *

Майя просит у бабушки пульт от телевизора:
— Пуйт-пуйт.
Бабушка не понимает, чего ребёнку надо:
— Покажи пальчиком.
Майя показывает ей пальчик и говорит:
— Ну, пуйт!

* * *

— Гаррис, с чем ты хочешь пельмени? С майонезом или кетчупом?..
— С мясом!!!

* * *

Чадо умчалось на кухню и там подозрительно затихло.
— Лёнечка, а что ты там делаешь?
— Ничего! Но я больше не буду!!!

* * *

Подслушано в московском зоопарке. Около террариума со всякими черепахами экзотическими и прочим. Папа и сын рассматривают их, одна подползла прямо совсем к стеклу, сын изрекает:
— Пап, купи мне черепашку!
— У тебя же уже есть черепашка!
— Я хочу игрушечную...

* * *

- Тётя, а ты замужем?
— Нет...
— А чего?
— Да не берёт никто, — отвечает кокетливо, так.
— А ты у всех спрашивала?


* * *

Из детской тетради: «Из второй коровы выдавили 3 литра молока».

* * *

У моей подруги Галии есть большая собака лабрадор по имени Шанти. Дело происходило во время дрессировки. Гала:
— Шанти, лежать.
Собака садится.
— Шанти, лежать!
Даёт лапу.
— Лежаать, я сказала!
Встаёт.
— Я кому сказала — лежать.
Пёс снова садится и даёт лапу.
Наблюдавшему за этим Натанелю, стало жалко собачку и он сказал:
— А почему ты не говоришь ему «пожалуйста»?

* * *

— Курочки дают мясо, а коровки дают молоко. Мама, а кто даёт чай?

* * *

— Какое отчество у Шрека?

* * *

— А червяки знают, что они неприятные?

* * *

Купила новый шампунь для детей. На этикетке нарисована обезьянка. Аманда:
— Ой, какой шампунь! Дай посмотреть. Он, с обезьянкой. (Нюхает) Так хорошо пахнет обезьянками!

* * *

Мама:
— Поедем на дачу комаров кормить?
Уля:
— А чем комаров кормят?
— Собой!
— А кто такая «соба»?

* * *

Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

* * *

Сын сидит за столом и что-то рисует, я ему говорю:
— Иди кушать.
Он поворачивается ко мне и с таким умным видом говорит:
— Мама, ты что не видишь, я занят искусством!

***
Играем с Дашей в «я знаю пять женских имён». Я говорю:
— Я!
Дашка:
— Хочу!
— Доча, но почему «хочу», ведь «знаю»...
Дашка виновато поясняет:
— В туалет...

* * *

Купаемся с дочерью в бассейне. А мне уже надо уезжать, а дочь оставить с матерью. Дочка ноет, чтобы я ещё покупался с ней.
— Ну, Даша, есть такое слово надо! Надо уезжать!
— Да... А ещё есть замечательная частица «не»...

* * *

Катюша и Даша познакомились. Катя упорно называет Дашу Алиной. Слышу диалог:
— Алина!
— Да, не Алина я, я — Даша!
— Даш, а как тебя зовут?

* * *

Дети ходили мыть руки. Алиска мыла последняя, приходит и просит Тёму выключить воду. Тёма:
— Научись уже выключать сама! А то скоро в тебя влюбится какой-нибудь чувак, а ты даже воду выключать не умеешь!

* * *

Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки. Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

* * *

Диана увидела на машине кошачьи следы и говорит:
— Нашу машину кошки затоптали.

* * *

Наказала на днях своего сына, и он не ходил гулять. А была, как раз суббота, солнышко, вся детвора во дворе. Я ушла в магазин и тут слышу звонок мобильного телефона:
— Мама, я хочу гулять...
— Нет, ты наказан.
— Я знаю, ну я больше не буду.
— Ты всегда так говоришь, а делаешь по-другому. Я тебе не верю.
И тут он вкрадчивым голосом медленно-медленно:
— Мама, ну ты же уже в душе меня простила, только не хочешь себе в этом признаться. Не бойся, признайся себе...
Доморощенный психотерапевт.

* * *

Готовимся ко сну, Соня очки сняла, на стол положила и говорит:
— Мама укладывай меня спать, у меня глаза уже не показывают


* * *

Прибегает мой малый с четырьмя динозаврами и кричит:
— Мама, слушай, какие имена интересные я каждому придумал! Показывает первого динозавра:
— Вот, его зовут Джек!
Показывает второго:
— И этого зовут Джек!
Показывает третьего:
— Это Джек!
И четвертого:
— А этого зовут Джек! Правда, здорово придумано?!

* * *

— Мама так похожа на папу, прямо копия! У тебя тоже голова круглая!

* * *

— Мама, у нас такая хорошая кошка, такая хорошая!
— А чем же она так хороша?
— Она так красиво мяукает, когда я ей на хвост наступаю!

* * *

Я:
— Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, ой досочка кончается, сейчас я...
Алиса:
— В сад пойду.

* * *

— А как листья на деревья нападают?


* * *

— Бабушка, а давай заведём себе лошадку на даче?
— А чем мы будем её кормить?
— А её кормить не надо. Она сама наклоняется и ест, — отвечает внук.

* * *

Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Ташка с ужасом:
— Собачка попалась!

* * *

Мама спрашивает Юлю:
— Юля кто?
— Девочка.
— А мама кто?
— Девочка.
— А папа?
— А папа на работе!

* * *

Бабушка ведёт борьбу с детским эгоизмом:
— Когда что-то делишь, себе надо брать меньший кусочек.
— Бабушка, подели ты.

* * *

Моя вечером, пришла с улицы.
— Доча, ты руки помыла?
— Я ноги помыла.
— А руки?
— Мама, ну я же ноги руками мыла!

* * *

Рассказывает про Золушку:
— Принц спрашивает: «Никто не видел женщину с туфелькой в кармане?»

* * *

— Мама, у нас сегодня так чисто, что я не могу придумать, как бы покрасивей намусорить...

* * *

А мой продвинутый сынуля изучает алфавит. Ну, изучает и изучает. Но нет — у него ещё и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдаёт:
— Вот папа у нас — большое «А».
«В принципе, возможно» — думаю я. Сын продолжает:
— Ты, мамочка, — большая «Б».
У меня уже и дыханье замерло, а что дальше?
— Сестрёнка у меня — средняя «В», а я — маленькое «Г»...
Да, сынок — в точку!

* * *

Утром на кухне:
— Дима! Что ты будешь на завтрак? Кашу или бутерброд?
— Вообще-то я шашлыки люблю... горячие.

* * *

Торопимся в поликлинику.
— Саша, одевай колготки!
Он не слушает, бегает, играет... Ещё раз говорю:
— Саша, одевай колготки!
— Ну, хватит ныть, мама!

* * *

Малыш гладит кошку, та мурчит. Немного погодя, подходит к кошке опять, и говорит:
— А теперь ты меня гладь, а я буду говорить: «Муй-муй!!!» (мур-мур)

* * *

Бегаем наперегонки: я, сын и дочка. Доча командует:
— На старт, сцепление, газ!

* * *

Наша бабуля собралась в санаторий. Ну, там маникюр, причёска... Малая ей говорит:
— Бабуля, ты покрасилась? А я тебя всё равно узнала!

* * *

Разговариваю с подружкой по телефону, слышу, её доча кричит:
— Меня кот бросил...
Оказалось, наступила коту на хвост, подскользнулась и упала.

* * *

После того, как сын покушал курочку, поинтересовался:
— А почему мы не посадим курочку у бабушки в огороде?


* * *

Степаша наигрался с Сенечкой и с нежностью смотрит на него. Говорит:
— Мама, помнишь, я когда-то просил тебя купить мне домашнее животное — кошку или щенка, чтоб играть?.. Мам, спасибо за братика!

* * *

Двоюродный братик пришёл к бабушке в гости. Она ему говорит:
— Витя надо кушать суп!
Налила в тарелочку и занимается на кухне своими делами. Через несколько минут поворачивается к нему:
— Ну что, съел?
— Да!
Она смотрит в тарелку, а там жижки нет, а гуща вся на месте. А он ей:
— Суп я съел! А салат ешьте сами!

* * *

Я уехал в Москву по делам, через недельку возвращаюсь... Там огромный выбор игрушек, я много всяких разностей привез дочке. Захожу с сумкой в квартиру, распаковываю, показываю подарки. Она радуется, а потом задумалась и спрашивает:
— Папочка, это что, ты мне привёз?
— Конечно, тебе!
— Неужели ты меня так любишь? А за что?

* * *

Сижу в субботу в гостях у мамы, а у её кошки три котёнка. Одного племянница носит на руках, куда-то усаживает, заставляет ложиться на диван. Бабушка не выдерживает:
— Лиза, не мучь кота, ты его удушишь!
Слышим в ответ:
— Бабуля, ничего страшного. У меня ещё два запасных есть!

* * *

Воспитательница в детском саду помогает мальчику натянуть ботинки. И здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница, еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок, теперь уже на правую ногу. И тут ребёнок объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: «Что же ты раньше молчал?»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок...

* * *

Приходим с тренировки с катка. Папа спрашивает дочку:
— Ну что, ты была умничкой?
— Нет! Я была ужасом!

* * *

Играют мои девицы в «спящую красавицу». Малая целует «спящую» сестру, та спрашивает:
— Ты кто?
— Я Принц на белом коне!
— А где конь?
— Где-где! На парковке!

* * *

Лежали с Максом в больнице. Пошли на уколы, он смотрит на орущих и бьющихся детей, говорит:
— Мам, я плакать не буду.
— Ладно.
Подошла наша очередь, снимаю ему штаны. Он смотрит на меня, говорит:
— Мам, я поплакать хочу!..

* * *

Аня с папой идут в магазин:
— Папа не упадёт, он держится за пакет.

* * *

— Таня давай поиграем в жмурки или прятки!
— Папа, отстань ты со своими проблемами.

* * *

— Мама, как же цыплятки ложатся спать? Они, ведь, круглые.

* * *

Мама всегда называет сына «сокровище моё». Как-то он что то натворил, бабушка его ругает. Он надулся, сидит обиженный такой, потом выдаёт:
— Вот ты меня ругаешь, а я, между прочим, мамино сокровище!

* * *

Доча перед сном перебирает игрушки и делится со мной своей отвагой:
— Я кисок не боюсь, собачек не боюсь, тигров не боюсь, львов не боюсь...
— А комаров боишься?
Со вздохом:
— А комаров боюсь...

* * *

Настя только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась! Говорю:
— Сейчас ночь, все вокруг спят.
— Не волнуйся, мамуля, я сейчас поору и все проснутся!

* * *

Просыпаюсь от того, что Кира прижимает мою руку себе к груди. Открываю глаза. Кира:
— Давай поженимся!
— И что мы будем потом делать? — удивилась я.
— Смущаться!

* * *

— У-у-у, мама, тебе кожу пора менять. Какая-то она старенькая стала. Давно носишь?..

* * *

Маруся любит с дедушкой соревноваться. Всегда его спрашивает:
— Дедуль, а кто первый... — и фразу чем угодно можно заканчивать.
Но порой и дедуля, чтоб Машу к чему-то направить, сам начинает соревнование. И вот, однажды, говорит ей:
— Маш, а кто первый выпьет компот?
Ребёнок невозмутимо отвечает:
— Дедуль, ты первый выпьешь, а я буду водичку!

* * *

Было это давно, в далёком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймёшь». В основном рассказывал всё очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики. Так что, я лет в пять уже знал, что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот, как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолёт, говорит:
— Смотри, вон самолётик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама, придя домой, сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

* * *

Ходим первую неделю в сад. Забираю её вечером из сада и мне, естественно, безумно интересно что, да как. Спрашиваю:
— Кузя, что вы сегодня делали?
Молчание.
— Кузя, что ты сегодня кушала?
Тишина.
— Ну, Кузя, расскажи маме. Мне, ведь, интересно, как твой день прошёл.
— Мамулечка, я хочу просто помолчать...

* * *

Cын сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг, спрашивает у папы:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный ребёнок подбегает к папе и орёт:
— Папа, мама к войне готовится!

* * *

Дочка бегает по квартире с «волшебной палочкой», подбегает ко мне, звенит над моей головой и говорит:
— Папа, папа, я превратила маму в жабу. Мама, скажи «ква».

* * *

— Папа, а как называется эта ягодка?
— Чёрная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что ещё зелёная.

* * *

Первый урок английского языка. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...

* * *

Забрала Егорку из сада. Он жалуется мне:
— Я сегодня играл с Леночкой, потому что Аня со мной больше не дружит.
— Почему?
— Она сказала, что хочет другого жениха и «пойдёт с ним в замуж»...
Ох, уж, эти женщины!

* * *

Купила детям музыку Моцарта. Едем в машине, слушаем. Вдруг младший спрашивает:
— Мам, а мне эту музыку слушать можно?
— Конечно можно! А что?
— Ну, просто она такая нежная, а думал она только для девочек.

* * *

Ждём ещё одного сыночка. Старший, возвращаясь с папой из сада, каждый день спрашивает:
— А мама уже родила братика?
На что в течении месяца получает один и тот же ответ:
— Нет. Вот, пройдёт зима, тогда...
В очередной раз, услышав это, выдаёт:
— Вот, блин, так долго! Надо было аиста просить, он бы уже и сестричку принёс!

* * *

Маленькая Лиза очень любит лошадей. Утро. На завтрак геркулесовая каша. Лиза:
— Мама, я сейчас всё съем и буду сильной, как Геракакл (Геракл)... Быстро вырасту и стану навозницей (наездницей). Тогда ты купишь мне красивый какашник (кокошник)?

* * *

Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!

* * *

— Маруся, а что вам в садике вкусного давали?
— Пластилин!

* * *

Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
— Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
— Да. Сегодня типа хвалил.
— Что значит, «типа»?
— Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.

* * *

Ребёнок тащит несчастного кота за лапу.
— Ник, отпусти кота!!!
— Это мой кот! Я его первый люблю.

* * *

— Маня, как день прошёл?
— Нормально, со Славиком гуляли...
— Не ссорились?
— Нет... Он только два раза мне больно сделал и один раз я ему больно сделала.

* * *

Современное дитя рассказывает сказку:
— Жила-была злая мачеха. Одну падчерицу посылала каждое утро к колодцу набрать воды, другую заставляла сидеть у колодца и прясть пряжу, а с дочкой они целый день лежали на диване и смотрели мультики на компьютере.

* * *

Девочка рассказывает сказку:
— И поехал дед на рыбалку... Приехал к реке, ПРИПАРКОВАЛ свои сани...

* * *

Вася включает с папой вечером компьютер поиграть. Появляется надпись «Добро пожаловать». Вася читает, спрашивает:
— Зачем это?
— Компьютер нас приветствует. Говорит: «спасибо, что зашли в гости». Когда гости приходят, мы им тоже можем сказать: «Добро пожаловать». Это значит, что мы им рады. Так всегда говорят.
Вася:
— Понятно, а когда гости уходят, им надо говорить «Завершение работы»?

* * *

Играем с Маришкой в принца и принцессу. Я в роли принца. Маришка требует, чтобы я встала на колено и предложила ей руку и сердце. Я в это время мою посуду, но на минутку от посуды отвлекаюсь, встаю на колено, преподношу «принцессе» колечко и спрашиваю:
— Согласна ли ты выйти за меня (то бишь, за принца) замуж?
— Согласна.
Я возвращаюсь к мытью посуды. «Принцесса» ко мне подходит, тычет меня кулачком в бок и говорит:
— Принц! А принц! Ну, пойдём замуж! А то уже вечер, замуж скоро закроется!

* * *

Одно время дочка, обижаясь на мои запреты, говорила:
— Жадница! (производное от жадничать)

* * *

Коллега на работе рассказывал. Когда его внучке назначили свечки в попку, она заявила:
— Моя попа не подсвечник!!!

* * *

Тётушка в молодости училась в Рязани, в Академии. Стоит она как-то зимним вечером на автобусной остановке, народу много и, в частности, бабушка с внуком. Тот так закутан в пуховый платок, что лица не видно. Из платка доносится гулко и сдавленно:
— Ба! Я похож на царя?
Бабушка сердито отвечает:
— На подлюку ты похож!
Интеллигентная дама начинает объяснять, что так говорить непедагогично. Распаленная старушка сдергивает с ребёнка платок. Там ваза-конфетница, надетая по самую шею. Вся остановка в шоке.
— Вот, — кричит, — на царя он похож! Надел, а снять не можем! Сил моих больше нет! Везу к родителям, пусть, что хотят, делают — хоть вазу бьют, хоть голову рубят, мне всё равно!
Тётушка говорила, что если бы своими глазами не видела, ни за что бы не поверила, до того на анекдот похоже.

* * *

Сейчас чуть не прослезилась. Пробегая мимо рынка, купила Машке гирлянду с разноцветными маленькими лампочками. Сейчас намотали на карниз в её комнате, выключили свет и включили огоньки. Манька стоит, в глазёнках восторг, и тихонько так выдаёт:
— Мама, вот это то счастье, которого я ждала всю жизнь...
Как же я хочу быть снова маленькой!

* * *

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки. Почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды, Наташа решила — обрадую маму, оденусь с вечера, а утром, когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано — сделано.
Утром мама, как обычно, зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит? Дочурка спит в платье, с бантом на голове, в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперимент.

* * *

Практиковались в садике. Ребёнок, увидев у подруги на носу пирсинг, спрашивает:
— А что это такое?
— Гвоздик.
— А не больно?
— Нет.
— А молотком?!...

* * *

Дочка спит очень беспокойно. Я её целую, спрашиваю:
— Что случилось?
— Да, всё в порядке. Просто, нечаянно выбрала сон про людоеда.

* * *

Мама, когда шла по льду, упала на попу и сильно ударила копчик, а потом весь день жаловалась Майе. На следующий день доча спрашивает:
— Мама, у тебя попчик прошёл?

* * *

Сегодня днём укладывала дочку спать и сама прилегла. Открываю глаза через два часа — она лежит, на меня смотрит своими синими глазищами, долго так и пристально, и говорит медленно и тихо:
— Ку-ка-ре-ку!

* * *

Соня уснула на диване. Мама подходит, берёт на руки, чтобы перенести в спальню.
— Мама, только осторожно, не разбуди меня.

* * *

Маленькая Лиза из провинции попадает впервые в Москву. Гуляем по Тверской, заходим в один магазин сладостей, в другой, Макдоналдс... Изрекает:
— Вот это жизнь началась!

* * *

— Мама, а что тебе на Новый год подарил Дед Мороз?
— Ничего.
— Ты что, плохо себя вела?

* * *

Ребёнок из школы приволок тройку за контрольную работу по предмету с загадочным названием «окружающий мир». Ну, конечно, я расстроилась и попросила предъявить работу. Узнала для себя много нового. Например, что у цветка есть такая зап.часть, как «ЧЕШИНОЖКА», видимо, для чесания стебля. А ещё то, что у животных весной начинается «лЕнька». В общем, я сделала вывод, что лЕнька началась у моего чада, за что чадо и было наказано.