Приехал американец в Советский Союз. Вышел из самолета весь такой ухоженный, в белом костюме, благоухающий одеколоном... Решил по городу прогуляться — и тут же провалился в канализационный люк. Его достали, он весь грязный   и  пахнет  соответственно.   Ругается:

—   Это есть безобразие! У нас в Америка все опасный места огораживают красный флажки!

А наши работяги смеются:

—    Ты, дурилка американская! Ты когда в аэропорту приземлился, один большой красный флаг видел ? А чему теперь удивляешься ?

 

 

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет мальчику колыбельную. Ребенок продолжает плакать. Мама поет еще одну колыбельную. Ребенок продолжает плакать. Мамаша поет третью, четвертую...

Мальчик неожиданно открывает  глаза и  говорит:

—   Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но дайте мне, наконец,   немного   поспать!

 

Читать далее...

 

 

Читать далее...

Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

 

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Геннадий.

 

Читать далее...

Самая классная штука на свете — это штука баксов.


Все идет к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий отечественный спутник.


— Женщина, это платье вас полнит! — Ну, слава Богу, а то я все на чебуреки грешила


В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет.


Российское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато самих бедных до фига... Читать далее...

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.


Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.


- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.


Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.


Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.

 

- Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

 

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

 

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

 

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют.

 

Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё.

 

Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Читать далее...

Читать далее...

Разговор на интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние: пришли пожрать и выпить — выпивают и жрут!

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— Доктор, вы думаете, моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Парень спрашивает у девушки:
— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Разговаривают две замужние женщины.
— Где сейчас твой муж?
— Гуляет с собакой. А твой?
— Гуляет, собака.

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

 

Читать далее...

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

 

 

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее!
- "Б".
- Открывайте левый глаз. Так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

 

 

 Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

  

Читать далее...

Читать далее...

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер.

 

 - Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

 

 - Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: "Где моя одежда? Где моя
одежда?"

 

 Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

 

 Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.

 

 - У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.

 

 Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.

 

 Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.

 

 - Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!

 

 Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!

 

 Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!

 

 Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные

 

 Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят

Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит: "И не будет у вас деток! Потому что вы оба мальчики,"


- Ты любишь Колю? - Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый!


Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает: - Ты куда? - Яблоки кушать. - Ты что, с ума сошла? Это берёза! - А у меня с собой.


Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.


Читать далее...

Полезный совет парням. Расставаться с девушкой лучше всего в «Макдоналдсе». Там нет острых ножей и вилок, тяжелой посуды, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 

— Гиви, ты про такие таблетки — виагра — знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?..

 

Закинул старик в море невод, пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают.

 

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе бац — и 80 лет!..
 

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Читать далее...