"...ну, если хочешь, можем сделать вид, что ничего не было. Но этот вариант для меня самый худший и, в любом случае, долго так продолжаться не будет.."

А я надеялся, что хоть в этот раз этого не случиться.
И я до сих пор до конца не верю - собственно, как и тогда, 2 года назад. И, скорее всего, опять на этой почве начну делать ошибки под заголовком "А вдруг всё будет, как раньше"... не будет. Но люди часто знают и верят в противоположные стороны одного аспекта.

Теперь начать заново будет ещё труднее. Хирон говорит, что я "не разбрасываюсь словами", если речь идёт о взаимных чувствах... Так вот, я их такими темпами перестану не то что разбрасывать, но и через ситечко цедить.

Плакать? Не, я больше плакать не буду. Частые повторения - дурной тон, мол.
Да, ты ничем не отличаешься от того, кем был раньше, если все твои отличия - пирсинг и шмотки. Это просто мода.
Твои аргументы имеют под собой слишком непрочное основание. На войне женщины и дети вне игры? Ага, пули и бомбы их специально облетают. И кстати - когда на город падает бомба, выживает тоже сильнейший? Вот тебе и весь твой естественный отбор. Можешь начинать соскребать с уцелевших стен.
И да - это так сильно, бросить трубку и игнорировать меня)

З.Ы. Этот сударь гениален. Как вам? Это я)

Любовь там, блять, жить вместе, семья-дети-прочая фигня... Ага, щас. "С сентября я тебя бросаю". А пока можно, мол. Вот так-то)))

В колонках играет - Fleur - Опасная бритва
Настроение сейчас - Да ваще заебись, какое же ещё!..

Доброе утро. А как наступило "спокойной ночи", я не помню. Приказ мне так и не подписали, а идти ли мне на консультацию... В ванной опять композиция на тему "Ксюша стопудово пришла пьяная".

А вообще я устал от этих твоих бесконечных попыток попасть хуем в глаз, пардоньте мой французский. Ромка - отличный парень, несмотря на вопиющую молодость, мне бы с десяток таких - и можно было бы уже задумываться о том, что можно держать если не город, то хотя бы какой-то его район. Вообще очень живой парень, такие легки на подъём и предпочитают делать, чем стоять в стороне и жрать попкорн. Но нет - разумеется, он мой любовник. Гениально. Повторяется история с Хельмушкой.

Я знаю, что ты далёк ото всех этих идей всеобщего анархо-юнайта в отдельно взятом городе, более того - охотно бы плюнул в рожу любому, кто носит ирокез. В том числе и мне. Но нельзя - ведь тогда я могу обидеться и перестать трахаться. А это печально, весьма печально.

Высосанные из пальца проблемы не есть хорошо, знаешь ли. И свидетельствуют о вполне определённом состоянии. Можешь не стараться особо - меня, знаешь ли, можно просто послать. Нет - значит нет.

Ну почему, почему обязательно нужно ссориться? "Первые скандалы - это развитие отношений..." Класс! Что дальше? Первая драка? Первое покушение на убийство? Первая лёжка в реанимации, первый срок в колонии строгого режима, первый нанятый киллер... Давай так! Зато как отношения-то сразу развиваться начнут!

Плохо мне... Ага-ага. Причём больше от того, что я совершенно не понимаю его логику. Не вижу его ассоциативный ряд.И это, к сожалению, не тот случай, когда я готова ставить эксперименты... С одним я вместе работаю, время от времени мы спим на одной кровати, я покупаю ему еду и чешу за ухом, а он говорит, чтобы я не горбилась, заматывает меня в шарфик и тыкается носом мне в шею, когда хочет ободрить или сказать спасибо.... и! - ноль эмоций! Никаких! Это мы не ревнуем! А вот к 17ти-летнему мальчику, с которым я познакомилась в метро и виделась один раз, - да вы что! Это ж целая катастрофа! Он же мне ещё и позвонил и предложил на Погань съездить! Всё равно что в ЗАГС позвал, разумеется... И конечно, это повод, чтобы сообщать мне по телефону, что у нас всё плохо, и доводить меня до истерики. Да, конечно. Все так делают. Нормальная реакция...

Олле! Кабан меня вышвырнул. Да и пошёл ты нахуй, блять, прям вот без тебя не проживу, разумеется! Всё равно я буду приходить - будить Хирона на работу.

Вчера по дороге домой поскользнулась, упала и ударилась головой об лёд слева и чуть ниже затылка. Хорошо, до дома недалеко было - я думала, я не дойду. У меня лапки подкашивались. Хуже всего было ощущение, что я всё прекрасно осознаю, меня не мутит, не тошнит, но Я ЩАС УПАДУ!!! Пришла. Пока ботинки снимала, чуть не грохнулась на коврик. Ушёл в комнату, рухнул на кровать. Почему-то начал плакать - тупо пошли слёзы, и всё. И жрать, жрать хотелось нестерпимо... Потом прошло. Но было пиздец страшно))

Ночью просыпалась в час, в три и в пять. Изничтожила пакет холодного молока. Именно молока! Странно, чего это со мной?..

Настроение сейчас - Я не буду реветь не буду реветь не будуууу!..

Уже больше года прошло... да. Больше года. Он предложил вернуться. А я опять ни в чём не уверен... Раньше я был бы счастлив. А сейчас... Сейчас я опять влюблён! И, кажется, так же сильно, как тогда... Я не могу! Я не знаю! Я не могу уйти отсюда и не могу не вернуться туда!.. Что мне делать?! Опять в груди больно... Олег, я не хочу тебя терять, никак, никогда!.. Но... но... БЛЯТЬ!..

Настроение сейчас - убитое

Бешеные неконтролируемые люди - зло. А ведь жалко их, дурашек. Осколки зеркала - под ногами, пары бензина - в лёгких, Димкина кровь - повсюду. Эмоции аккуратно свёрнуты в трубочку и засунуты туда, куда солнце не светит. Пьяный дурак. А ведь когда спит - такое детское лицо. Хочется погладить по голове и подоткнуть одеяло. Не смотря на то, что ему 26 лет.
Странно, вроде бы работа должна выматывать до конца. Но нет. Сон урывками, еда из порошка и воды, алкоголь каждый вечер... но всё равно я поднимаюсь в 6 утра, еду в Реутов, переодеваюсь и еду на работу. И там ещё умудряюсь что-то делать. И думать, очень много думать. Такие мысли приходят, но... сами знаете, как это бывает. Плохо другое. Снова ощущение, что всё не так и всё не то. Ну не я это. Наверно, стресс. Не могу я видеть столько крови и слышать столько крика каждую ночь. Я ведь на самом деле очень боюсь крови и громкого крика. Теперь сижу спокойно. Только чувствую, как сердце о рёбра - бах-бах-бах... Безразличное выражение на лице. "Дурак ты". Затяжка. Это всё, на что меня хватает.
Представьте. Вы спите в одной комнате с очень близким вам человеком, которого вы прекрасно знаете. За стеной плачет ребёнок, не первый час. Ваш друг встаёт, выходит из комнаты. Через секунду из-за стены слышен визг ребёнка и громкий удар о стену. Ваш друг возвращаеться, ложиться рядом и засыпает. А ты лежишь в мёртвой тишине и смотришь вверх. И вот этот звон в совершенно пустой голове... Вот примерно так я себя и ощущаю.

Совсем с этой работой заеблась. Ни дома не появляюсь, ни по концертам... По заброшкам с Токсом всё больше. И возможно, зря. Как минимум по 2м причинам. Первая: у меня всё-таки муж есть, хоть и гражданский, и, возможно, я от него беременна. Вторая: Я знаю, что будет дальше. Я замотаюсь и недельку-другую мы не сможем общаться. А потом я захочу вернуться, а окажется, что возвращаться, в общем-то, уже некуда... Эх Олег, Олег... И пахнет от тебя, как от моего первого парня. Дураки мы с тобой.

Скандалов стало меньше, сна тоже. А всё потому, что дома почти не появляюсь. Переночевать-то не всегда прихожу, дойти сил нет - оседаю у Сашки. Работа. Работа. Работа. А скоро зарплата, скажите мне? Не так как-то всё. Скучно мне, вот что. И Сашка туда же. Ловлю себя на мысли, что пусть лучше случиться что-нибудь плохое, чем вообще ничего, но это же ведь неправильно, да? Почему-то вспомнилось, как я делала кому-то бутерброды... На одном было 2 куска колбасы, а на втором - 2 и половинка. Не помню, кто это был, но он отдал второй мне со словами "не люблю половинки" или что-то около того. Половинки-половинки. А я ненавижу тех, к кому привязываюсь. Все они рано или поздно уходят, а отвязать меня забывают. А я и таскаюсь за ними, как на верёвочке, и мучаюсь. Много таких людей. Много-много. Но они гораздо лучше тех, что раз - и умирают... Ну и бред у меня в голове.

В колонках играет - Fleur - Люди, попавшие в шторм
Настроение сейчас - да ни к чёрту

"На столе красная рыба, а жизнь всё равно дерьмо". Девиз всего дня, однако. С утра настроение ни к чёрту, а сестра празднует день рождения подруги у нас дома. Ага. Весь диван запраздновали. Но это был уже финал... В течение основной части этого праздника жизни я методично нажирался на улице с Сашей и нашим общим другом Хироном. Даже успела под вечером угостить их остатками праздненства. Потом в тишине проблевалась помидорами и дописала резюме. Позвонил Сашка. Хирон наугощался до такой степени, что упал с платформы. Я уж перепугалась, что на рельсы... А с этим паскудником всё в порядке. Попросила передать ему от меня подзатыльник, дабы в следующий раз меру знал.
Орк меня послал, мотивируя это тем, что он "не общается с теми, кто работает". Пыталась ему позвонить - трубку не берёт. И пишет, что я в игноре. Обидно. И, что главное, очень почему-то погано на душе. Вот ведь оно как бывает.
Завтра первый рабочий день... В общем, на столе всё ещё красная рыба, и жизнь всё ещё... то самое, в котором по уши и без весла...

Вчера пили на Сходненской с Пургенкой. Должна была поехать к Саше. Не поехала. Укатила в Люберцы к другу (Саша тоже его знает). Доходим с другом до подъезда. Звонит Саша. Не поверил, что я в Люберцах. Поговорил с другом. Поверил. А толку-то? Через некоторое время у меня пиликает мобильник - получите, мол, эсэмэсочку. Открываем: "Ир ты от меня теперь так и будешь ездить по всем. Ведёшь ты себя плохо я сомневаюсь в твоём отношении ко мне... Теперь я не знаю стоит мне тебе доверять или нет. Наши отношения были нормальными но сегодня они изменились немного в худшую сторону. Мановар". И ещё одна - через пару минут: "Да и вообще я тебе не нужен". Просто очаровательно. Не знаю, кому как, а для меня это сигнал, что можно смело разворачиваться и уходить. Всё. Истерика, слёзы. Друг сидит рядом, говорит мне чего-то там, вроде как успокаивает... Я съел много-много обезболивающего и размешал Ягуаром. Постепенно успокоился, но стал амёбой. Уже друг стал писать Сашке на предмет узнать, какой дуб его укусил и с какой мухи он рухнул. Через некоторое время перезванивает: "Ириш, ты чего? Я просто твою реакцию посмотреть хотел." Сашенька, милый! Какая нахрен реакция? тебе сколько лет, в конце концов? Ты совсем охренел?! Нашёл игрушку...

Мда, ребятки. Почитала свой днев. С самой первой записи. Блин, а ведь раньше я, пожалуй, был счастливее. Наверно. Или наивнее, чёрт его знает... Если верить моим любимым книгам, так на свете вообще нет счастливых людей - попадаются только достаточно тупые экземпляры, чтобы считать себя счастливыми... Точно я знаю, что, например, Букин раньше меня каментил. А Орк проявлял гораздо больше охоты общаться со мной, чем сейчас.Да и не только он, если честно... А мне ведь очень грустно и плохо без некоторых товарищей. Ребят, ну что случилось-то? Я не понимаю, я просто не понимаю...

У Сашки температура 41. Я не знаю, что делать. Лежит целый день в обнимку с Чарликом, и всё...

Вчера сказала одному своему хорошему другу, что я его люблю. Хоть и не хотела говорить это по аське. Он сказал, что и сам уже это понял. И это ни одному из нас не нравится. Ничего. Пройдёт.
А через полтора часа я уеду в Люберцы на квартиру к парню, с которым меньше суток назад случайно познакомилась в сети, и пробуду там 2 дня. Плохой район, плохой... И сам я дурак, дурак...

Вот вроде бы что ещё мне надо?.. Ан нет. Чего-то надо. Всё мне не то. А устраивающие меня варианты совершенно мной не интересуются.

З.Ы. Заметила, что уже оцениваю юношей больше не как "красивый-некрасивый", а как "хороший муж-плохой муж"... Ёлки-моталки!..

Опять всё получилось примерно так. Что за хрень....

Настроение сейчас - Гавно настроение, гавно!!! Нервный срыв!!!!!!!

Саурон наглотался таблеток и вскрыл себе вены. Остался жив... Ну зачем его выпустили из больницы, зачем?!.. поймаю - за руку в психбольницу отведу. Я серьёзно... Бегала по всему городу, искала его. Поняла, что не найду. Сидела на улице и дико ревела от безысходности. Выкурила свою дневную норму за час. Родители ничего не знают вообще. Его нигде нет. Мне страшно...

Единственное, что радует - мы с сестрой одни до понедельника. Квартира превращается в ад...

Мать пыталась выгнать меня из дома... А когда я пошла собирать вещи, почему-то передумала и мигом успокоилась.

Я дико беспокоюсь за Саурона. Глупостей он наделать может довольно серьёзных. Третьи сутки недоступен мобильный и в асе оффлайн. Вчера зашла к нему домой. Позвонила в дверь. За дверью пошебуршались, но никто не открыл...

Сашка работает. Да так неудачно, что по всем выходным у него дома мать. Я понимаю, что он не виноват, но... Я не хочу встречаться ради неизвестно чего. Наверное, скоро всё кончится. Опять.