Забыв о боли, не помня горя,
Идёшь спокойно, ни с чем не споря.
Подвластны чувства расчёта хватке,
Мир - в уравненьях, в тисках порядка.
Так легче - верь мне! Всё очень просто,
И нет препятствий карьеры росту.
Что будет - знаешь, что было - помнишь,
На льду рассудка стоишь - не тонешь.
Всё просчитаешь, составишь список:
Кто друг - кто недруг, кто слишком близок.
На крик эмоций - пожмёшь плечами:
Как глупо это!

И лишь ночами...

Думаешь, можно так? Правильно думаешь, можно. Мы живём в лучшем из миров - здесь можно всё, что только в голову взбредёт. Ты, ты и ты - вы все свободны делать что угодно! Да, ТЫ - тоже! И это замечательно. Ты можешь слушать ТокиоХотел, колоть героин, кормить бездомных собак и кошек, уйти в монастырь, убить меня, пить кока-колу... Можешь всё.
И я.
Ты не имеешь власти над последствиями. Тебе всё равно, что делать. Жги, пока не встретишь Его. Будущее. Я даже не стану убивать вас всех - оно сделает эту работу гораздо эффективнее и вернее.

Была красная кожаная книга. Плотные страницы, не бумажные. Может, тоже кожаные, может что-то вроде пергамента. Красная обложка, кровавые страницы. Пустые страницы, цвета свежей крови посередине и темнеющие к краям, почти до черноты. Я читал эту книгу где-то, где было много других книг, возле стеллажей. Хотя читал – это громко сказано: через несколько секунд разглядывания страницы я переставал видеть окружающее, потом уже не видел тёмных краёв страницы, оставалась только красная сердцевина. И я попадал куда-то… Кажется, это был ад. Там была дорога, по ней время от времени проходили какие-то существа. Я говорил с ними, они отвечали. По-моему я искал кого-то. Я не помню, кто это был. А может и не знал никогда. Я долго сидел возле этой дороги… Кажется, прохожие подсаживались к моему костру… Там было темно. Дорога и темнота по краям. Темнота, создающая впечатление этаких ненавязчивых границ. Чувствовалось, что там просто ничего нет, туда нельзя идти. А по дороге шли местные. Черти. Впрочем, выглядели они вполне по-людски, но я знал, кто они. Да никто, собственно, скрывать и не думал. Я нашёл того, кто мне был нужен. Не помню, как и где. Когда я вернулся – он был со мной. И он собрался читать эту книгу. Не знаю, зачем. Я решил идти с ним, но я знал, что второй раз вернуться будет почти нереально. Потом я взял книгу, но остановился в последний момент, когда уже начал впадать в транс, ощутил начало падения и видел только сердцевину страницы. Тогда я предложил не идти, сказав, что просто незачем. И тот, кто был со мной, вдруг легко согласился.

Запах... Запах первого снега. Я почувствовал его ещё вчера утром, хотя начал падать он только к вечеру. Он неповторим - этот запах безумия и лёгкости, средоточие ясности и боли. В такой день легко жить и приятно умирать. Прозрачные звуки, звенящие мысли - всё становится подобным льду. Блеск и строгость линий; свет, сочетающийся с тьмою, но не перемешивающийся с ней... Снег оставляет только суть - замерзает лишь чистая вода. Всё ненужное выморожено, забыто: мы уходим налегке.

Ступай же мягче, ведь ты идёшь по мечтам моим.

Жизнь можно приравнять к шахматам. Хотя нет, лучше к преферансу. Так интереснее. Потому что в преферансе немало зависит от удачи. Но и сверхудачливый болван проиграет умному противнику. И ещё очень важно, чей ход. Иногда важно, чтобы противник раскрыл карты первым - тогда можно выбирать, как эффективнее отвечать на вызов.
Ну, чей ход?

Посмотрел интервью Дугина. Вообще-то умный мужик, я его уважаю. Хотя и не без завиральностей... Вот он среди прочего и объяснил:
1. Интернет - зло. Абсолютное.
2. Блоггеры - сборище интеллектуально и морально разложившихся кретинов.
3. Поколения 80-х и 90-х должны быть вычеркнуты из жизни страны. Полностью.

Вот. Ну ладно, с третьим пунктом я соглашусь. Я - вне систем и уже из-за одного этого могу считаться вредным элементом. А остальные ещё хуже. Я не гожусь для светлого будущего...
Со вторым пунктом... Гм... Ну, я худо-бедно веду дневник. Значит это относится и ко мне. Хотя насчёт морально - это да... Но всё же.
Но первый пункт - такого я от него не ожидал. Интернет - это ПРОСТРАНСТВО. На нём можно построить концлагерь или церковь, бордель или детскую площадку... А то и всё это вместе. Интернет - это МЫ. А какими мы хотим быть - никак не зависит от гугла и оптоволоконных сетей. Интернет - это диктат масс. Так же, как и просто мир. Чтобы услышать что-то стоящее в воплях толпы - надо знать, где искать тех, кто может сказать что-то умное. Хотя интернет предоставляет неплохие возможности поиска, чем не всегда может похвастаться реальный мир. Да, интернет по степени гнусности основательно опередил отхожую яму. Но только потому, что это дерьмо в душах у людей. Зло - в людях. Как, собственно, и всегда.

Ибо время закончилось. Есть лишь порог.
И за ним - ничего. Безнадежное и великое Ничто. И нельзя как-то почувствовать, даже если оно и есть. Потому что оно-то может и есть, а мы... Даже если мы часть этого, мы не можем даже увидеть. Потому что мы должны жить во времени. А время закончилось. Последнее свечение, блёстки ушедшей жизни дёргают душу, как больной зуб. Даже не страшно. Потому что бояться - нечего. Просить - некого. Да и не о чем. Всё будет так, как должно быть. Мой выбор - пусть будет всё, как есть. Свой выбор - в чужой. И течёт по лицу то, что было радостью и жизнью, любовью и стихами... Всё стекает, как вода. И больше не вернётся. Останется лишь суть. Один на один с Ничто.

Человек - это такой сплав совершенно разных качеств, зачастую взаимоисключающих... А может - не сплав. Может - просто свалка. Иногда мне кажется, что раздвоение личности - это миф. Потому что найти человека, который не меняется в зависимости от ситуации, практически невозможно. Домашний тиран превращается в подхалима на работе. Или наоборот. И кто он на самом деле после этого? Где настоящий человек? Наверное, ни то, ни другое... Но у человеческой личности много состояний. Субличностей, как я это называю.
Во мне есть многое. Основных субличностей я насчитал пять. Но сегодня я понял, кого точно нету. Солдата. Того, кто выполняет приказы.

Это странная вещь. Всё-таки жизнь не подчиняется законам вероятности. Есть какие-то свои законы, неизвестные мне. Но их действие я вижу отчётливо. Сейчас идёт полоса удачи. До этого не было ничего похожего. Это не самовнушение, это сопоставление фактов. И пусть она не кончается. Можно ли своей волей её заставить остаться, чтобы эта полоса не прошла вообще? Всё-таки и настроение и наши ожидания как-то влияют на это. Попробуем.

Я знал, что это невозможно.
Что мир и жизнь - не для меня.
Всё так. Надежду хороня,
Я не имел её. Но всё же...
Но всё же жаль, что, раз за разом,
На невозможность посягнув,
Законы логики согнув,
Не отменить Судьбы приказы.
Я невозможного не сделал.
Опять. Но это всё равно.
И пусть здесь всё предрешено,
Я всё же выйду за пределы.

У некоторых растений (преимущественно тропических) есть такая штука. Из надземной части ствола вырастают относительно толстые корни, которые в процессе роста "ощупывают" пространство вокруг. Когда они находят воду, они разрастаются и сосут её. Чаще всего они, понятное дело, находят ту же самую почву, на которой живёт растение. И, таким образом, умножают собою основной корень. Но, вместо того, чтобы расти вниз, к земле, корень может попытаться нащупать новый источник. И туда может со временем переселиться всё растение. Только для того, чтобы это произошло, нужна жуткая удача. И это даже в том случае, если растение не в оранжерейном горшке, где других источников просто нет...

Много ли нужно человеку? Совсем немного. Но это вроде бы немногое - столь труднодостижимо... Надежда. Много это или мало? Это всё, что надо. А если она ещё и не на пустом месте - это уже почти счастье. Зато если её нет - это уже преисподняя. Впрочем, утратить надежду не так уж просто. Практически любое событие можно истолковать оптимистично. Для надежды этого достаточно. Счастье через надежду доступно всем. Наврное, это самый большой пряник, который даёт человеку жизнь. Причём любому человеку. И счастлив может быть практически каждый.
Надежда умирает последней.
Надежда умирает. Последней.

Я не герой. Есть свойство у героя -
Известным быть и вдохновлять других.
На этот счёт я каменно-спокоен -
Моей судьбой не соблазните их.

Я поступаю больно и нелепо.
Мои посупки вызовут лишь смех...
Я сам смеюсь. И всё же - видит Небо -
Горжусь судьбой... Люблю гордыни грех.

У Судьбы весьма специфическое чувство юмора. Она даёт нам то, что мы хотим... но так, чтобы нам не понравилось. Она заставляет нас делать то, что нам бы и в страшном сне не пришло в голову. Свобода выбора? Она, конечно, есть. И каждый истинно свободный подчиняется Судьбе. Потому что свобода - это тоже путь, и путь зачастую очень чёткий. В любой момент с него можно свернуть, начать делать то, что вроде бы хочется... Но эта кажущаяся свобода - всего лишь зависимость. Зависимость от своих желаний, инстинктов... грехов. Мне кажется (да простит меня кто-нибудь), что я понимаю это чувство юмора. И стараюсь его поддерживать по возможности. Я тоже немножко Судьба.
Ибо воистину: "Свобода в служении!".

Ну, в принципе, 25 лет... Можно и подвести итоги. Так себе получается. Но получается. У меня нет многого, чего я бы хотел, но от того, что мне противно, я избавился. Я живу, как хочу. Мне никто не может приказывать. Да, за свободу надо платить. И я плачУ. Но за то, чтобы я мог сказать, что живу так, как надо - не жалко ничего.

Люди не верят. Ни во что. Даже в то, что видят. Делают то, что им говорят делать, и не сверяются с чем-либо большим, чем собственный желудок. Даже чувство самосохранения притупилось - в мире, где главным кумиром и мерилом всех благ и горестей выступает собственная тушка, сложно представить опасность для неё. И кому я это говорю? Здесь никого нет. И не будет. Этот шлейф нулей и единиц, оставленный моим сознанием на каком-то сервере, прочтёт человека четыре.

Люций
Тебя не слышит ни один трибун.
Тит
Что в том? Не важно это, друг; и слыша,
Не вняли б мне, а если бы и вняли,
Не пожалели бы; но, хоть и тщетно,
Я должен умолять...
Вот почему я скорбь вверяю камням...
Шекспир