...-Рыло в землю бля!!! Лежать!
-А, ооо, мужики, вы чего?!
-Что это нахуй?!
-Это я себе... это все для меня!
-А это что такое? (достает из шкафа брикет с гердосом)
-Это?! Не знаю...
В телевизоре творились дикие вещи. Пожевывая пельмени с майонезом, некие Д и Е сидели на кухне и ужасались картинке в ящике.
Д: Мда... попал жестко...
Е: Да они дебилы - гердос, столько держать... ГЕРДОС!!! Правильно они его.
Д: Остопиздели эти сериалы: каждый раз прием, стрельба, - сказав это, Д схватил пельмень с вилки так ловко, что чуть не проткнул нёбо; рявкнул так, что Е чуть не подавился языком.
Д: Выключай этих уебков!
Е, не оправившись от шока, вежливо промолчав, взял пульт и все таки вырубил адский ящик. Д встал, раздвинул шторы, цвета необузданного воздержания и констатировал: Тупняк... И тут запиликала телефонная трубка.
Д: Алле, а привет К, как дела К? (включает громкую связь)
К: Здорово Д!
Е: Халло!!! Есть че?
К: Надо только позвонить и ехать.
Е: Как? Кто? Сколько? Что там?
Д: Че по чем?
К: 400, нормал твердь и все остальное тоже!
Д: Пробей, потом перезвони...
Д вешает трубку, а Е расплывается в улыбке. Глаза его наполнены слезами счастья и детской радостью. Всего две минуты ожидания показались нашим героям двумя неделями, проведенными в лифте. Но, зато уже через три минуты они стояли на этаже в подъезде и нервно тыкали кнопку потерявшегося где-то лифта.
Е: Блядь, какое хуепутало делало эту шапку?!
Д: (возмущаясь отсутствием ссаной кабины) Где эта сука?
Е: Япон Виброфон!!! Почему мы еще здесь? Мы должны быть возле трамвая!
И тут двери лифта распахнулись.
На первом этаже они повстречали бабульку, в руке у которой была клюка - ее единственная точка опоры, а в другой - поводок, на котором резвилась такса. Такса была самая обыкновенная, но Д, не понятно каким образом, умудрился наступить бедному зверю на его собачий гудок, после чего существо издало визг частотой в 20 000 Гц и 500 Вт мощности... Е опять чуть не скопытился от неожиданности. Вслед за таксой, то в кварту, то в терцию, а то и сексту заверещала старушенция.
Д:... Себе засунь!!! Дура, в карман собаку засунь!!!
После чего, подхватив не оправившегося еще от шока Е под руку, они помчались к трамвайной остановке.
Было уже темно и, попав в розу ветров Д и Е проклинали всех синоптиков вместе с их спонсорами. Мимо проплывали мятые физиономии, а за ними и их обладатели. Все они ломятся домой - заточить чего нибудь и раскинуть свои кости по диванам. Слякоть оставляла ощущение нелепости... хотя какая слякоть?! Вот К в трамвае машет им рукой. Не смотря по сторонам Е и Д сорвались с места и как два серфера проскользили по волнам слякоти прямо до двери трамвая.
До метро ехали занимая себя разговорами о предстоящем трипе. Проходя мимо рынка и не обращая внимания на помятые рожицы, слякоть, припаркованные через жопу авто и заманухи по типу "три по десять, берите - это на всю жизнь!!!" и т.д., на колдырей, Е, Д и К двигали по направлению к тому что делает лицо ясным, взор контрастным, а глаз красным.
Они пересекли множество тоннелей, лестниц, станций и в конце концов прилипли к нужному месту дислокации. На этом самом месте их встретила Темная Личность, которая оставила Е и Д на месте, а К дал понять что пойдет с ней и те скрылись из поля зрения в месиве мятых рыл.
Д: Интересно, долго или нет?
Е: Обычно минут двадцать.
Достали порожняка, закурили. Из какой то палатки доносились унылые завывания мужчинки к мужчинке "Между мной и тобой..."
- Хуй огромный такой..., - с холодной рассудительностью и лицом трезвым, как у священника в воскресное утро констатировал Е.
Время тянулось... Даже потягивалось, как ленивая шелудивая сука во время течки. В пространство Е и Д вторгались разные Йети с разными сортами перегара, причем, у многих улавливались непредсказуемые смеси.
Прождав достаточно (не двадцать), а значительно больше минут все трое двинулись к дому. Выйдя на своей станции, они задорно пошагали через рынок. Но, не тут то было.
Два молодых сержанта из органов их остановили и спросили документов. Поскольку у К не было регистрации, он сбрился и Е с Д остались наедине с ментами. Те попросили проследовать за ними.
Е: А че такое то?
Мент: Понятыми будете - поехали.
Е и Д покорно сели в тачку. Пока ехали в отдел забрали по дороге мужика с цветами и тортом, который сел на переднее сидение. Оказалось подвезти решили. Оба наши героя прихуели настолько, что никто и слова не мог молвить. Е начал понимать, что палево у него, и решил от греха подальше прямо там, у ментов в тачке его и скинуть. Мент, что сидел между Е и Д сказал: не рыпайся! Тут Е понял что дело пахнет жаренным. Ща оба героя будут не понятыми, а подозреваемыми. При входе в мусарню, один из ментов обыскал Е и ничего, на удивление Е не нашел.
Естественно у обоих в мыслях - че там, в ментовке? Нафига там понятые?
Зайдя в ментовку Е и Д прошли по коридору и вошли в комнату. Там сидел хмырь откуда-то из-под Москвы или Рязани, а рядом два тюка. Рядом опер, который сказал: "Доставай все из тюков". Е и Д подумали - сейчас он откроет тюки, а там как минимум один калаш, пара гранат, патроны и прочая утварь. Чуть ли не потирая руки, наши герои ждали того, что из тюка вылезет.
А теперь маленькое отступление.
Дело в том, напоминаю, что К, сбриваясь от ментов, не забрал у одного из наших героев ту радость, за которой они ездили. А теперь картина маслом по дереву.
Это чудо, етить его так, достает из пакета семи килограммовый пакет... ФИСТАШЕК!!!
Опер: Где взял?
Хмырь: На заводе...
Опер: Зачем?
Хмырь: Хотел съесть...
В это момент Е и Д чуть не гаркнули во все горло от изумления. И тут, Е решил обратиться к оперу, мол, можно отлить? Конечно!
Е идет в сортир, перекладывает палево из кармана в носок, возвращается и говорит Д на ухо: Я палево перепрятал... В этот момент Д меняется в лице на столько, что даже инсульт не способен так перекосить человека!!! С вопросом: А оно У ТЕБЯ?, Д в полуобморочном состоянии просит присесть на диван и переливается от бледно-синего в красный.
Хмыря оформили, наших героев отвезли туда, куда они попросили, причем поскольку в патрульных машинах задние двери изнутри не открываются, мент вышел, как профессиональный швейцар открыл им дверь, а Е и Д от такого, в истерике вывалились прямо на асфальт. Менты пожелали доброй ночи и уехали.
Мораль: А хотя какая тут, в пизду, мораль!
