(и еще 875103 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
авторская песня английский баклажаны выпечка грибы для дневника женщина живопись здоровье иерусалим израиль искусство испания история капуста картофель кекс кулинария курица личное мед мои рамки моим пч музыка мясо народная медицина новый год париж песни печенье пирог пицца полезное поэзия путешествия рамки рецепт рецепты рыба салаты стихи творог торт фоны фото фотошоп цветы шоколад юмор яблоки
:)))))))))) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
И еще Позитивчик!!! ))) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Позитивчик))) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Стишки... Смешные))) |
Дневник |
|
Метки: стихи юмор |
Улыбнуло... Немного позитивчика))) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Знакомства по объявлению (прикол.....) |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Я из Одессы - здрасте))) |
Дневник |
Метки: юмор Одесса |
Про меня твердят с пеленок... |
Дневник |
|
Метки: стихи юмор |
Сочинение о Ленине...Я плакала от смеха! |
Дневник |
Метки: юмор |
На юморной волне. Саша Черный. |
|
Метки: стихи юмор |
Почти по Пушкину... Улыбнуло... |
|
Метки: юмор |
Улыбнуло... |
Метки: юмор |
Улыбнемся. Выдержки из школьных сочинений. |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Надоело!.. |
Дневник |
|
Метки: поэзия юмор женщина |
Привет, подруга! (Разговор двух подруг) |
Дневник |
|
Метки: поэзия юмор |
И еще немного юмора...Доска объявлений от мальчиков |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Немного юмора для поднятия настроения. Доска объявлений от девочек |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Улыбнемся. Обращения в детскую поликлинику. |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Из объяснительных записок после ДТП |
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Хотите узнать много интересного? Специально для Вас целая гора статей, видео, приколов...
Метки: юмор |
Притча с юмором. Мораль: А нечего бросать жену надолго! |
Как-то раз один купец отправился в длительное путешествие по делам своего предприятия. Вернувшись, он застал свою жену с грудным младенцем на руках. Каково же было его удивление, когда он увидел, что младенец чернокожий.
- Кто это? - грозно спросил он жену.
-Это твой сын - ответила она.
- Но как это может быть - ведь я же белый!
- Понимаешь - ответила жена - у меня сразу посде родов закончилось молоко, и мне пришлось нанять чернокожую кормилицу. Постепенно кожа ребенка стала темнеть, пока не стала совсем темной.
Купец призадумался - червь сомнения не давал ему покоя. Тогда он отправился к своему отцу за советом.
- Конечно, это возможно - сказал отец.
- Когда ты был маленьким, у твоей матери тоже закончилось молоко, и мы стали кормить тебя козьим молоком ... И вот так, постепенно у тебя и выросли рога ...
Метки: юмор притчи |
Давайте улыбнемся |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Вот это жена! |
Вот это жена!
Метки: юмор поэзия |
НОВОГОДНЕЕ ШУТЛИВОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ |
Дневник |
|
Метки: поэзия новый год юмор |
Веселые картинки. |
Метки: юмор |
Про Таню... |
Метки: юмор поэзия |
Не Блок, но как это верно! |
Русская история двадцатого века по Блоку
Улица. Фонарь. Аптека.
Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века.
Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость.
Мази. Грелки.. Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость.
Большевистские кружки.
Отречение. Аврора.
НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора.
Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика.. Аптека.
<Фойер!>. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко.
Конференция. Потсдам.
Жертвы культа. Куба - наша.
Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша.
Кукуруза. Пастернак.
Эрмитаж. Библиотека.
Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека.
Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь..
Пуща. Ваучер.. Форос.
Бледный Михаил Сергеич
В белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки.
Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.
Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний.
Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний.
Накось-юкось! Газ-централь..
Патриоты. Ипотека.
Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека.
Сердце. Печень. Веронал.
Мозг обидами изранен.
К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль
И, увы, аптека вновь.
Метки: юмор поэзия |
Про несчастного джина. |
Дневник |
|
Метки: поэзия юмор |
И снова про Адама и Еву |
Дневник |
|
Метки: юмор притчи |
Очень жизненно... |
Метки: юмор |
И еще стихи Л. Рубальской |
Мне приснился ласковый мужик
Метки: юмор поэзия |
Прикольно, но что-то в этом есть...... |
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
* Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает…
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
* Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Метки: юмор умные мысли |
Любовь по Интернету |
Дневник |
|
Метки: юмор поэзия |
СИЛА ПРИВЫЧКИ!!! |
Дневник |
|
Метки: юмор |
ЖЕНЩИНЫ и МУЖЧИНЫ |
Дневник |
|
Метки: поэзия юмор |
Про баню |
Метки: юмор поэзия |
Нарочно не придумаешь. |
Метки: юмор |
Сказочные афоризмы |
Метки: юмор |
Смех, да и только !!! |
Дневник |
Метки: юмор анекдоты |
Короткие анекдоты |
Дневник |
В хозяйственном отделе мальчик спрашивает продавца:
- Тётя, а у вас клей для первого класса есть?
- Нет.
- А тетради в кружочек?
- Тоже нет.
Мужчина за мальчиком:
- Мальчик, не дури продавцу голову. Мне, пожалуйста,
глобус Украины!
* * *
Метки: юмор |
Вот такая история . . . |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Про умную женщину |
Дневник |
|
Метки: юмор |
ТОСТ |
Дневник |
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем! |
Метки: юмор |
Анекдоты, анекдоты . . . |
Дневник |
Метки: юмор анекдоты |
Короткие анекдоты |
Дневник |
- Ну,что, дочери мои дорогие, еду я в дальние края,что привезти вам?
-Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
***************
Муж и жена обедают.Жена проливает на себя борщ.
-ФУ! Я выгляжу как свинья! Муж:
- Ага! Да ещё борщом облилась!
***************
-Официант,вы принесли мне курицу с одной ножкой!
-А вы, что,хотите пригласить её на танец?
***************
В магазине супружеская пара.
Жена заказывает:
"1кг карбоната,батон сырокопчёной колбасы, и 200 грамм ливера для собачки".
-Милая,-робко говорит муж,-но, у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!
***************
-Дорогая,почему в щах рыба плавает?
-Милый,это не щи,а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну ,прям тебе не угодишь!
***************
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
***************
Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кpовь!
***************
-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...
***************
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж отвечает:
- Вот станешь раком - позовешь...
***************
Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
***************
- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.
***************
Жена мужу : " Вань, я пойду на 5 минут к соседке, а ты помешивай
компот через каждые пол часа".
***************
Василий на работу пришел с фингалом! Кореша ему: "Кто тебя?"
"Жена",- отвечает.
"За что?",-мужики спрашивают. -
" Да я ее на ты назвал!"
Мужики в шоке. "Как, за это ударила?" Вася: "Да, она мне говорит:" Василий, что-то мы с тобой давно сексом не занимались!" А я ей : "Не мы, а ты........"
Метки: юмор анекдоты |
ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
|
Метки: юмор |
Еще перлы. |
Дневник |
Перлы из женских романов -
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Метки: юмор |
А вы тоже делаете комплименты мужчинам? |
Дневник |
*Я с вами себя такой умной чувствую!
*Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
*Красивая у вас помада на рубашке.
*А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Метки: юмор |
Смешное... |
|
Метки: юмор |
Одесский юмор - повеселилась, читая. |
|
Метки: юмор |
Страницы: | [2] 1 |