Всё! Больше не могу! Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его переодетыми в школьников студентами. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От непонятной фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его имени «Блоггер» сдаёт всё остальное. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было.

Смешные названия населенных пунктов

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, как работают такие личности... :)))

Только что посмотрела по телевизору этот старый, добрый фильм... Откопала "крылатые фразы"

Цитаты из Фильма: Девушка без адреса, 1957
— Гражданин, вы нарушаете!
— Ну, вы понимаете, что я эту девушку люблю?!
— Любить можно. Нарушать нельзя.

— Масик, ты болвасик. Ты забыл закрыть кран в ванной!

— Семилетки кончаете, а родному деду подобные коммюнике пишете... Чему вас учат!

— Советская девушка должна смело ходить в том, что мы внедряем.

— Ты, Масик, будешь болеть или пойдёшь на работу?
— Я, Кусенька, поболею немножко.

— Чего хочет Мусик? Мусик хочет водочки!

— Что вы наделали? Всю мою диету рассыпали!

— Это богемское стекло. Его нельзя трогать. На него можно только молиться.

— Я не мужчина, я – ответственный квартиросъемщик.

Вот про диету мне особенно понравилось))) Мою диету тоже рассыпали. И причем непонятно кто))) Нарушаю, то забываю поесть, то наедаюсь до поросячьего визга. Вес стоит, радует, что хоть вверх не ползет. Да еще занятия спортом пришлось забросить из-за ноги, сейчас вроде бы все прошло, так что снова в бой! Тем более до отпуска осталось 2,5 месяца, не мешало бы килограмм 5-10 оставить за бортом))) Вообщем с сегодняшнего дня я опять в строю! Цифры не озвучиваю...
 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Хотите узнать много интересного? Специально для Вас целая гора статей, видео, приколов...
 

Как-то раз один купец  отправился в длительное путешествие по делам своего предприятия. Вернувшись, он застал свою жену с грудным младенцем на руках. Каково же было его удивление, когда он увидел, что младенец чернокожий.

- Кто это? - грозно спросил он жену.

-Это твой сын  - ответила она.

- Но как это может быть - ведь я же белый!

- Понимаешь - ответила жена - у меня сразу посде родов закончилось молоко, и мне пришлось нанять чернокожую кормилицу. Постепенно кожа ребенка стала темнеть, пока не стала совсем темной.

Купец призадумался -  червь сомнения не давал ему покоя. Тогда он отправился к своему отцу за советом.

- Конечно, это возможно - сказал отец.

- Когда ты был маленьким, у твоей матери тоже закончилось молоко, и мы стали кормить тебя козьим молоком ...  И  вот так, постепенно у тебя и выросли рога ...