- Ну,что, дочери мои дорогие, еду я в дальние края,что привезти вам?

-Пап,а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***************

Муж и жена обедают.Жена проливает на себя борщ.

-ФУ! Я выгляжу как свинья! Муж:

- Ага! Да ещё борщом облилась!

***************

-Официант,вы принесли мне курицу с одной ножкой!

-А вы, что,хотите пригласить её на танец?

***************

В магазине супружеская пара.
Жена заказывает:

"1кг карбоната,батон сырокопчёной колбасы, и 200 грамм ливера для собачки".

-Милая,-робко говорит муж,-но, у нас нет собачки!

- Вася, не гавкай!

***************

-Дорогая,почему в щах рыба плавает?

-Милый,это не щи,а уха!

- А почему тогда в ухе капуста?

- Ну ,прям тебе не угодишь!

***************

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

***************

Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кpовь!

***************

-Что Вы пьете?
-Название состоит из 2-х животных. Конь-як.
-А сколько Вы пьете?
-Поменяйте животных местами ...


***************

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:

- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...

Муж отвечает:

- Вот станешь раком - позовешь...

***************

Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

***************


- На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.


***************


Жена мужу : " Вань, я пойду на 5 минут к соседке, а ты помешивай
компот через каждые пол часа".

***************

Василий на работу пришел с фингалом! Кореша ему: "Кто тебя?"

"Жена",- отвечает.

"За что?",-мужики спрашивают. -

" Да я ее на ты назвал!"
Мужики в шоке. "Как, за это ударила?" Вася: "Да, она мне говорит:" Василий, что-то мы с тобой давно сексом не занимались!" А я ей : "Не мы, а ты........"