Абрам! Как мне тебя найти в Одессе? Выйди на центральную площадь и крикни: "РАБИНОВИЧ". Все окна откроются кроме одного. Там живу я - ШАПИРО.
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Сара ругает Мойшу:
- Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты.
Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглатил.
После работы, задерживаясь он звонит своей жене:
- Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дребезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон.
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит в пришвартованнму пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- да, и шо она строит?
- она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!
-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Из Израиля приходит письмо родственникам в бывшем СССР: Здравствуйте мои дорогие! наконец-то я на земле обетованной. Так мне и надо!
В еврейскую семью приходит телеграмма: " Волнуйтесь.Подробности письмом."
-- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
-- Он сломал руку.
-- Как это произошло?
-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?
-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
Двойра возвращается с базара:
-- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили!
Последними словами обзывали!
-- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
-- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
--Откуда ты знаешь?
--Да потому, что дали.
--Что ж ты говоришь, что хотели?
--Так если б не хотели, разве дали бы?
-- Ребе, муж хочет со мной развестись!
-- Почему?
-- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
-- Твой муж прав.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл,Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
|
|
|
|
evaalisa обратиться по имени
Понедельник, 09 Июня 2008 г. 10:35 (ссылка)
