Жар, вернулось, вернулось, оно снова со мноё, чудо из воздуха, воздушный человечек перед глазами, вечная гроза за окном, всё вернулось, всё!!

И это с ума сводящее, ощущение, вернувшее жизнь в плоть, завершившееся взрывоопасном, эйфорическим безумием, околдовавшим все стены, упаднический рай, закольцованный приближением грома...

Ах, вся жизнь!..

боль прошла

и всё-таки я безумно тебя люблю...)

Спрячь меня. укрой и спрячь. я не буду мешать. спрячь от всех, от всего, даже от себя. спрячь меня от плоти и от того, к чему её тянет, спрячь. я просто хочу чувствовать себя твоей частью. от остального я хочу исчезнуть, я устала... забыть о крыльях, забыть о кайфе, забыть даже о небе. в тебе есть всё это, ты моя вечность, тый мой запах цветов и бескрайнее небо, как я хочу спрятаться, хотя бы ненадолго. я хочу быть тобой. хотя бы на час, спрячь меня, чтобы всё, что я чувствую было тобой. я обнимаю тебя ночами и укрываю. укрой же и ты меня от всего на свете, хотя бы ненадолго, хоть на немного, я так устала...

Маленький влюблённый Вестик хочет увидеть новую для глаз прелесть... Вестик скучает...

А ещё Вестик хочет к другому существу прижаться и засыпать рядом... только не так, как обычно, а даже во плоти рядом.

Вот всегда у нас такое садо-мазо. И приятно, и больно, и божественно, и страшно.

хочу Д...

Я помню как там, в Крыму, я лежала на этих белых простынях...( а дома-то у меня нет белых простыней, есть с котами, есть со звёздами, есть с драконами, белых нет, это неприятная диковина) Меня скрючивало болью из-за вируса из воды, меня на протяжении шести часов через каждые пятнадцать минут тошнило... И пока я могла лежать, я лежала и читала "У"... Потом, когда спокойно лежать я уже не могла, я просила маму, чтобы она мне читала... Читала с флэшки, так неудобно...
На следующий день всё прошло, и я смогла спокойно дочитать до конца. И было божественным мигом - вкусить конец этой повести, она меня впечатлила до безумия.
Просто вспомнилось.

А ещё, я часто хоть немного да влюбляюсь в людей. Просто за слова, просто за проглядывающуюся суть...

это переливы медленно перетекают с каждой выемки стены, и ощущается бытие неправдой, странным вымыслом, бредом. И через тысячи звонких направлений перемещают они свою суть по переломам ногтей, испарениям уголков глаз и по метафизическим причинами отдаления от риска временных блужданий.
В колонках играет - Бостонское чаепитие - Офелия

Можно упасть в этом парке на траву... (или на снег, как тогда?..)

Упасть, рвать землю, из рук будет течь чёрная кровеобразная жидкость, а мы будем рвать траву, и яростно плачущим голосом кричать "ХВАТИТ! НУ ПОЖАЛУЙСТА, ХВАТИТ!!! ХВАТИТ!!!"

"Бог с тобой и ладно, ладно, так тебе и надо, поделом тебе, поделом... Ну и ладно! Ладно!!! Так тебе и надо..."

ну сколько же ну... зачем? всё ведь хорошо, зачем всё так, зачем оно, это ведь изнутри, никто не виноват, зачем тогда? должно было, должно было уйти, давно должно было уйти, зачем???

гениальное произведение бога, омерзительное в своей прелести, издевающийся взор, вечная ухмылка и мягкая сердцевина с жёсткими углами невпопад, перетекает из стакана в стакан, не теряя прелести цвета и света, творение для безумцев, творение лишающее разума напрочь - до склона жизни.

а небо было голубым... правда, было... потом стало чёрным, как глаза. и что, никогда не прояснится? да надоело! сижу и подавляю истерику, сотый, тысячный раз, никто не виноват, оно само! правда! ну зачем?? не достоин, зачем????

ну так тебе и надо, Вестик... за что? там узнаешь, Вестик. так тебе и надо. поделом тебе, Танюша Ларина...

Мне нравится сигарета в руках... Так томно и романтично...

Сегодня тот резервуар, который отделяет чувства от эмоций превратился в большой фонтаносалют. Всё взрывалось, всё самоистязалось, всё с треском перетекало. Но оно вспыхивает светло, гармонично, бархатно... Солнечные лучи теперь заливают эту воду, я сижу в центре фонтана и расслабленно курю. Хризантема сигареты добавляет прелестных красок в эту феерию.

Ослепительно хорошо... надеюсь, надолго=)

Меньше всего я хочу сейчас завтрашний день...

Опять поссорилась с Солнцем... сколько ж можно...

Но я ощущаю себя его второй частью, проявлением его раздвоения личности. ощущаю себя ИМ. Души воссоединены, тела только час как распались...

Кто сказал, что занятия любовью - проявление похоти? Если любить - что сильнее воссоединит души? И даже не нужно привычное ощущение порочности, просто мы едины - идеальное существо, боги, выбравшие прохождения каждого порока и каждого наслаждения, образующего святость...

Что может быть лучше.

И ещё - я хочу в Париж.

Настроение сейчас - пьяное, но горькое

В колонках играет - Akado - Oxymoron №2

Я помню... помню... тихий свет свечей! падаю, снова в темноту, возвращаюсь... Убитая любовь... Помню осень! Помню! Ты и не представляешь как живо помню! Будто бы это было вчера! Помню вкус алкоголя, вкус сигарет на твоих губах, помню пьяные мои речи... Сейчас такой же свет в моей комнате, а как много изменилось... Почти год прошёл. Почти год, и подумать страшно, в период моей Великой Депрессии время летело мгновенно, но и мучительно медленно. Я почти ничего не помню! Была лишь одна цель... нет, две... Вернуть или уничтожить прошлое.
Уничтожено. Остался запах свечей, вкус алкоголя и твои сигареты. После употребления этой дряни всегда такое происходит, не надо думать, что мне плохо. Это просто лёгкая меланхолия. Сюрреализм. Можно подумать, я одна так вспоминаю приятное прошлое.
Почти год прошёл... Скоро год.... Какое сентиментальное у меня настроение...

Настроение сейчас - сентиментальное и ностальгическое

В колонках играет - Прощай, молодость! - Сюрреализм

Начинается осень... И теперь всё будет иначе... Я уже чувствую эти перемены в воздухе, в каждом запахе, в сумрачном оттенке небес, в ветре, даже сама атмосфера ночей уже другая. как же я скучала по тебе, осень...

Декаданс ложится в ладонь тонким лезвием... Режет... Течёт кровушка души моей грешной... Осень! Из-за твоего запаха декаданс плавит меня в иные формы!Ему больше не нужно моей боли! Ему нужно, чтобы я снова ТВОРИЛА!!! чтобы пальцы бегали создавая переплетения слов, чтобы с каждым разом это получалось всё лучше, всё тягучей, всё темней, всё радостней, всё упадочней... И всё вот в этой холодной атмосфере грязноватых цветов и в пении скрипки!!!! Скоро будет снег.... Ещё веселее! Я дышу адским зловонием любви, оно согревает и чуть пахнет дымом сигаерет!

Я снова умираю, как и каждой осенью... Как я люблю эту блаженную смерть!!!!!!

Послезавтра уезжаю... Солнце собирается меня проводить... Боюсь, мне слишком грустно будет смотреть на него, удаляющегося, в окно поезда... Грустно... Буду звонить ему целый день, пока не доедем до границы и связь не пропадёт...

Меня просто до слёз распирает от этой огромной любви, от того ощущения, будто мне придётся оторвать часть себя, чтобы уехать на месяц... Кроме тебя - больше ничего... Ничего мне более не нужно, я вся в тебе, все мои мысли в тебе, всё моё безумие в тебе, всё, что мне нужно - в тебе... Сижу и плачу, я не могу иначе выражать этого тепла, тело рвётся по швам, оно хочет понять ощущения моей души, перевести их в материю или действие... Не получается, только льются глупые горячие слёзы... Как я не хочу тебя оставлять, не видеть тебя, не чувствовать тебя столько времени, можно ведь умереть... От истощения, без моего наркотика... Любимого...

Я забыла иное существо, мучавшее меня в прошлом. К нему осталось невинное дружелюбное тепло. Всё сердце, вся душа, всё сознание, без остатка...

Я буду прилетать каждую ночь... Будем летать вместе на твоих новых крыльях... Будем обгонять звёзды и целовать луны... И нам будет лучше чем когда-либо... Вот о чём стоило бы сказать it is better than sex...

А если со мною что-нибудь случится, не прогоняй чёрно-рыжего котёнка, что станет тереться об твои ноги где-нибуль на улице... Но ведь этого пока не случится... Просто мы вместе... Как и тысячи лет назад... Просто наши крылья объединяются в одно течение и ничто так не радует как свет в твоих глазах...

Настроение сейчас - сладость и слёзы

В колонках играет - Flesh & Space - When I shall die

Такой страшный убийца струящихся ладоней... Беспокойство, постоянное, крылья увеличиваются, мои собственные, растут, кажется, я исцелена... Счастье...

Так хорошо не было никогда.
Страшно, пугающе, внутри переливается всё, что может переливаться, тянется всё что есть, безумно, до мурашек, ничего больше. Слова путаются, переплетаются, об этом говорить уже нельзя, выше слов, выше разума, выше тел...

Умудрилась же я ТАК заболеть этим... Из-за чего тело выламывает в возбуждении, а душа млеет в каминном тепле... Когда можно любоваться этим лицом бесконечно, не заметив сразу, как от слияния плоти души стали родными... Настолько, что хочется кричать от этого тепла, от него не убежать, никак, не скрыться... Никогда. Это преследует, это всегда в душе...

Люблю тебя... Всем своим детским сердцем... Всей своей детской душонкой... Руки обнимая тебя чувствуют тебя своей же частью... Когда моё тело рядом с твоим, оно чувствует себя с тобой единым... И эту связь не разорвёшь, никогда, ничем, не разрубишь... Сначала энергетическая связка, потом духовная, потом...

И это не превзойдёт ничто. И это тепло не перебить ничем, никогда, никоим образом. И это тепло - самое истинное, что только можно найти во всём гниющем мире.

Настроение сейчас - ммм....

В колонках играет - Sopor Aeternus - Va(r)nitas, vanitas...

Ты уже мой смысл... Твоё тело уже моё... Моё тело уже твоё... Я люблю тебя всего, без остатка, думаю в основном о тебе, теперь у меня нет причин быть несчастной, как когда-то, теперь меня заполняет моя душа, перекрывает, и я могу лететь... Не думая ни о чём, или просто лететь... Не есть свободна... Но вольна. Всё, что касается тебя, каждое твоё слово, каждое прикосновение - кайф... Любимое... Самое любимое...

"Эта крыша придумана для тебя... - Тогда весь мир придуман для меня..."
Иллюзия... Завтра умрёт последнее зерно несчастья, взмахнёт печально крылышками и истает, ничто больше не помешает смеяться...

Я теперь иду по улице и улыбаюсь... Не ПОТОМУ ЧТО, а просто - меня переполняет счастье. До краёв, долгожданное, обнимающее, окутывающее, любимое... Пока ничего больше говорить не могу, просто меня наполняет, ещё неделя - и я приду в нормальное состояние, пока я просто так счастлива, что можно умереть от этого, так счастлива, осколки печади испускают последний вздох... Истаивают цепи - и я подобно бабочке могу снова взлететь в небо легко... Пусть ко мне тянутся чёрные пальцы чего-то... Неважно. Главное, что есть теперь для кого... За кого. Для чьей улыбки... НЕ просто, что есть для кого, а просто для тебя... Чтобы ты был счастлив и просто улыбался вечность... И, обещаю, будешь...

Счастье... Как забавно быстро, как скороговорку говорить это слово, смакуя его, наслаждаясь им... Как приятно чувствовать как дхм начинает окутывать, а твои руки удерживают меня, чтобы полёт был ровнее...

Или с тобою в Театре, лежать на крыше, наслаждаясь солнышком и музыкой... Наслаждаясь тобой, каждой секундой проведённой с тобой...

Или у меня дома, включив погромче музыку, сходить вместе с ума, смеяться... И повторять "счастьесчастьесчастьесчастьесчастьесчастьесчастье...."

Безумное, самое любимое счастье... А кроме того, ты помнишь то, что я уже стала считать бредом... Помнишь прошлое... Моё прошлое... Это был ты... Человек из Сна... Чёрный замок... Зло.... И кто-то тебя оттуда спас... Ты даже не мог представить, что этим кем-то была я... А я не думала, что тот человек которого я спасла и с которым вместе мы пересекали небо - это был ты...

Я люблю тебя... Просто люблю тебя... Знаю уже тысячу лет... И только 10 дней.. Тысячу лет.... Я люблю тебя...

Солнце светит... И солнце обнимает... А я всё равно дрожу от холода и от страха. Иногда глаза прикрываются, а что происходит дальше - я почти не помню. Причиняю боль и страх...

"Только не бери эту дрянь в себя... Пожалуйста..."

"В субботу будет хорошо... Т+ и ты рядом... коэффициент счастья..."

Настроение сейчас - люблю как небо

В колонках играет - Sopor Aeternus - Saltatio Crudelitatis

Грудь счастьем разрывает, хочется смеяться и рыдать... Громко...Лететь хочется, всё выше и выше, до смерти! Тепло во мне... Меня изнутри греет, даже чуть обжигает... Счастье, счастье, счастье, счастье!!!!!!!!!!!!!

И пока больше ничего не нужно... Только чтобы небеса клубились, дышали над головой...

"Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда..."

Настроение сейчас - лечу=)

В колонках играет - Fleur - Сегодня

Тварь изгоняться не возжелала... Сволочь...

Однако сегодня исполнилось моё самое горячее желание за полгода... Не могу... не верю...

Счастье пришло... Пришло... Конец одиночеству... Конец. Конец. Конец....

Настроение сейчас - дрожу (от счастья???)

Вот что. Когда моя плоть умрёт, я отправлюсь туда, откуда пришла. Я помню это место. И часто о нём вспоминют и здесь. В песнях, в тучах...

Да, там почти всегда тучи. Тяжёлые, запутанные, красивые... И всегда атмосфера дождя... Небо светится полумраком, воздух словно опутывает паутина этой атмосферы. В то же время там блаженно тихо. И мы наслаждаемся любимыми и покоем... Души... всегда души, плоти не остаётся. Нет масок, только свобода и совершенная гармония. Мы можем спать, оставаясь во времени... Тишину легко спутать с музыкой, когда музыка совершенна....

Не могу сейчас рассказывать, мне слишком хорошо... Хочу всегда дождь над головой с мрачноватыми вкраплениями красоты...
В колонках играет - Sopor Aeternus - On Staur(n) Day we used to sleep

Мы платим деньги за то, чтобы купить нечто... Для кого-то это простое спасение от боли, но для нас это великая сила, содержащаяся в коробочке или в пузырьке... Милейшая, странная сила... В чём-то гладкая, неприятная на вкус, но она всегда исполнит любое твоё желание...Мы уже убедились, что стоит лишь поверить во что-то, чтобы это произошло. А так... Это вещество разливается по крови и вытягивает... Растягивает, внутри тебя стремится к Космосу, а значит уносит тебя с собой... Вот что это... Тело рвётся и натужно скрипит, душа же купается в пуховых небесах...
В колонках играет - Театр Яда - Бермудские жернова

Есть сказки, которые лучше не писать. Они существуют, однако писать их не надо, никому они не нужны... В них слишком много... всего... слишком много жизни, любви, горечи... Да и потом, сказки о доброте и любви должны хорошо заканчиваться, а эта сказка слишком грустная. У неё очень плохой конец...

Когда-нибудь, я верю, будет хороший... Но это будет уже другая сказка. А эта почти закончилась. Плохо закончилась. Думаю, ещё где-то месяц - и начнётся новая сказка. Она-то уж закончится хорошо, я верю... Или просто хочу верить.

Как много кругом сказок!.. Как много можно было бы написать... но не мою сказку. Может, из меня плохая сказочница. Но я не смогу об этом писать... Я не смогу написать сказку о ребёнке и его Ангеле. Я не смогу написать сказку о человеке, пожертвовавшем душой и любовью ради другого человека. Я не смогу написать сказку о поэте с лицом ребёнка, который смеётся днём, а ночью плачет из-за своей сказки. Не смогу. Никому не нужны такие сказки.

Настроение сейчас - упадническое

В колонках играет - Линда - Белый шторм

А у меня только что было видение...

Мы в белых одеждах, мы сами и ещё несколько человек... В белых широких и длинных одеждах поднимаемся в небо, к отвертстию среди облаков, откуда прекрасный солнечный свет, мы подлетаем и кругом замираем у лучей... Дети Природы и Воли... Мы смеёмся и улыбаемся, мы живые...

В нас ещё что-то живёт... Мы обращаемся в бабочек и возносимся в небеса... Навсегда-навсегда...

А потом может я стану котёнком и буду жить у кого-нибудь, кого захочу согреть и защитить.


В колонках играет - Dvar - Akhtariil

Там гроза... Нежно шепчут молнии, ветры строят коридоры, а гром взнимает в небо своии сердцебиением...

Я улечу когда-нибудь... Найду тех, с кем разлучена... Я вспоминаю мир, где казалось, будто воздух рассыпается в песок...

Мы любим этот мир, где господствуют голубой и чёрный цвета... Прекрасный мир, однажды явившийся во сне, манящий неудержимо, так что хочется умереть и дотронуться до того ветра, вдохнуть дождь... И найти наконец...

ах, горячий песок... этот путь... и пронизывающий ветер, будто нарисованный... Чьи у него глаза? Я не знаю... Но я найду того, у кого ветер украл его взгляд... Я ещё найду... Я не умерла... У меня ещё есть время... Которого не существует... Просто скоро истечёт песок и всё завершится... но я непременно успею...

Мы любим нашу доброту. Поём о ней.

Она незадолго так избаловалась. Обижается вечно.

Обида, обида, обида... Мы почти забыли. Второй день это пока нас не мучает. Скоро вернётся и захочет замучить за все упущенные возможности.

Нам кажется, словно наши руки превратились в канаты чистого света. И нечто нас растягивает, будто желает порвать.

Нам вчера снова снилось цунами. Опять... Я спустилась вместе с волною. Что бы это значило?

Мне кажется, что жизнь закручивает меня в вальсе. Я устала танцевать, у меня болит голова. Кто-нибудь, выключьте пожалуйста музыку... А не то одного танцора затопчут, он слишком хорошо танцует, но слишком устал. Выключьте музыку. Нам плохо. Мы хотим выпить ещё наркотического сиропа и вылететь в окно от этого танца. в небо. Полетаем и, обещаем, вернёмся и станцуем лучше всех.

Сегодня мне Антон снился... Чёрт, я всё же по нему скучаю... Хотя не видело его чуть меньше года... И говорило за это время лишь однажды, и то было тогда пьяно в доску...

Чертовски это разрывает душу, когда хочешь, чтобы сон был реальностью. Отнюдь... Печально разрывает душу, как асфальт... Если подумать, каждая душа покрыта нехилым слоем асфальта...

День сегодня был забавный. Познакомились со скинами из Тетра, забавные существа. Даже пиво нам проставили (бугага)

Что ж ещё... Воздух сейчас опадает как листья... Странное состояние. Как осенью... Вообще вечер всегда приносит такую замечательную атмосферу, хочешь-не хочешь, а тихо наслаждаешься.... Как медленные мягкие змейки крадутся в такт падению листьев...

И всё же я горячо люблю театр. Какое-то там состояние... Обшарпанно-бежевая атмосфера, довольно приятный цвет, немного блеклый. Под потолком она кружится и закрученными прядями спадает вниз... Всё же здорово там, особенно если знаешь, что при случае тебя там могут защитить. Можно не бояться и наслаждаться тамощним потолком =)

Настроение сейчас - Синее с блекло-бежевыми вкраплениями


В колонках играет - Би-2

Воздух то похож на нечто густое, в чём трудно передвигаться, то ощущение, будто его вовсе нет, а кругом благостная и лёгкая пустота.

Когда колонки замолкают, меня начинает трясти. Я не знаю как просижу на немецком два часа, я не выдержу просто напряжения, тишины. Запаха дерева...

Когда дерева вокруг много, от него начинает тошнить. Ужас... Чувствую себя тогда заключённой в тесной деревянной камере... От обилия тошнотворного запаха начинается нечто вроде клаустрофобии...

Мой свет чуть приглушён... Как солнце на закате.

Через пару дней, а может и к вечеру, вспыхну как магний... Весело будет. Хочу веселья) Постоянно быть в трансе - негоже.)

Твоя жизнь - твой сценарий... Что ж, поглядим каков из тебя драматург...

Насколько хватит таланта жить...

Вчера видела его тень на снегу... За мной никто не шёл...

Я тебя помню. И люблю. Пускай никогда не видела, пускай о тебе давно уже все забыли, а кто помнит - мучительно старается не думать, мой милый умерший защитник. Ты ведь везде - и всегда тоже за спиной... Просто будь ты рядом - как должен был, может я была бы ещё немножечко больше солнцем...

Эта жуткая весна... Эти периодически выползающие из-под земли чёрные стены... Вот ведь весело...о да... до ужаса...
О, что может быть забавнее этого страха, поглощающего несчастные косточки, мокрые глазки...Это ведь непримиримо весело... Можно хохотать, и хохотать, и хохотать...

О, можно умереть от смеха и нежности к этой чёрной синеве неба, к этим гигантским точечкам, на ней сиящим... Они - то же, что и мы... Чем не забавно?

Это то же, что и мы... Это свет...

Мы-Свет...

Хаха, как смешно... А они смотрят, отпускают странные реплики, им весело на это глазеть, о да, до ужаса... Такие тёмные, света в них самую малость, зато как летают, сволочи. Надоели мне. Хотя пусть остаются, мне же лучше, они помогают с ума сходить, если б ещё так не пугали иногда темнотой, я бы вообще им всегда радовалась, ведь они, в отличие от тёмных людей, не смотрят в глаза и не уничтожают словами, разве что изнутри, но как-то иначе. Видна иная сторона. На неё опасно лезть. Но так ведь хочется... И трудно туда лезть и сохранять себя. Многие как влезут - всё, пиши пропало, тёмный. А на кой чёрт это нужно? Им нравится, но они не знают, что можно по другому. Я тоже когда-то не знала. А они ещё сказок ищут, все как один.

Солнышка хочу, тёплого, чтобы ручонки мои отгрело, надоело мне мёрзнуть, родимое, надоело. Надоело одиночкою себя чувствовать, хотя какая ж ты одиночка с двумя-то Ангелами... А всё равно - есть оно - и есть. Чувствуется, мерзость этакая, ничего с ней не поделаешь. Хоть ты её за глаза кусай, хоть бы хны.

А вообще... всё наверное хорошо. Скучно просто, да и горько будет смотреть на эту весну... Тоска без начала, тоска без конца. Ну что ж, значит будет урожайная весна на стихи и остроту. Хотя я бы это променяла с удовольствием на полнейшее счастье и самую радужную весну в жизни, такую, что малейшее шевеление неосторожного ветерка вызывает либо странный смех, либо слёзы от того, что эта любовь ну уже никак не может вылезти иначе...

Я ручеёк... Чуть подтопи - потеку, зазвоню, буду голосить на все лады и отражать тёплое доброе солнышко...

Настроение сейчас - Весна топает... Чтоб не задавила...)

Периодически вспыхивающий декаданс вызванный началом весны и созерцательная грусть...

Просто постоянно грустно теперь. Постоянные мечты. Многие песни что я слушаю наполнены счастьем или ожиданием... Железная раскалённая маска на моё лицо... И её не содрать, только вместе с кожей...

Вчера, когда я шла... Повернула к какому то зданию... Вверху было небо, справа парк, под ногами только темнота... Там был чёрный асфальт... Но я чувствовала бесплотную безупречную темноту неба... Как это можно выразить? Оттого и полились слёзы...

Часто душат рыдания, когда тело не в состоянии выразить происходящее... Бред?

Холод нападает... Неоправданный, подлый холод... Предательский... Я заворачиваюсь в крылья... Чтоб согреться. И не могу лететь(

И звёзды, подлые, так светят... Я не могу сдерживаться... Какая чудовищная сила в эти моменты бушует во мне... Ощущение, будто я либо вот-вот сойду с ума, либо тело моё лопнет и я смогу вырваться из него навстречу всему этому...

Дьявольская весна... Ах, чёртова, подлая весна...
В колонках играет - Детидетей - Шёпотом

Это был вечер. Уже стемнело. Ты пил мою кровь. Это было кажется глупо. Мы сидели в беседке у парка, внизу текла эта паршивая грязная река. И мне было печально и весело. Печально - потому что я знала, что весело только сейчас и всё закончится. Весело - потому что сейчас рядом со мной человек, который мог мне предложить своей крови, который мог себе позволить мечтать о последнем дне на земле, который обращался ко мне на Вы, который искал бесконечную сказку фанатично впадая в каждую возможность её нахождения.

Тогда я впервые услышала Опиум для никого. Темно. Твоя голова лежит на моих коленях, моя кровь пачкает белые рукава блузки, холодно...

Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить-рить-рить...

Впоследствии мы любили помечтать о том, что у нас будет свой дом... нет, вилла на болотах, вдалеке от людей, где будут работать чернокожие слуги, мы будем выращивать мак и коноплю, и жить независимо от навязываемого всем образом жизни. В постоянном наркотическом сне...

Давай вечером с тобой встретимся по-китайски говорить...

Ещё в числе прочего мы мечтали о том, что у нас будет трое детей) Две девочки-близнящки и один парень. Мальчика назовём Глеб - в честь Глеба Самойлова, одну девочку Белладонна, а другую Анна - то ли в честь Анны-Варни, то ли в честь Ани. Будут обращаться к родителям на вы, носить чёрную одежду старинного покроя и привыкать видеть отца всегда с курительной трубкой, а мать с сигаретой с длинным фильтром. Шли и смеялись, представляя себе эту семейку декадентов-нариков. Забавно было)

Не прячь музыку, она - опиум для никого, только для нас...

Мы шли по рельсам, долго слушали музыку... Это место называлось Сайлент Хилл. Вот сейчас выскочат монстры "Шуба-шуба-шуба". мне было страшно. Ещё "Ползёт" играло, ё-моё, страшно. уже стемнело. А ещё эта мелодия жуткая... Мы вообще часто слушали музыку... Чаще всего разумеется Агату, а я иногда врубала Сопор... так, позабавиться. Часто думали - Анна-Варни всё-таки нарик или нет...)

Давай вечером умрём весело, поиграем в декаданс...

Постоянная игра, потом перерастающая в реальный страх и опасность. Оттого и постоянно плохо... в итоге закончилось это другой милой песенкой.

Боль это боль, как её ты не назови,
Это страх, а где страх места нет любви.

Вот так... По-моему это был милый музыкальный спектакль. Только не факт, что актёры на самом деле не могут друг друга любить. Или хотя бы один из них. И не факт, что любовь эта похожа на ту, в которую играли. Спектакль надо назвать Секрет... Или ещё что-нибудь придумать.

У актрисы неладно с головой...

Недавно на удивление оказалось, что получать от жизни сплошное упоение может не всякий. Что очень много есть таких, какой была я... хотя бы месяц-два месяца назад. Людей считающих, что радости и смысла почти что нет, так что можно наслаждаться одной темнотой... Это ведь просто страх.
Зачем становится злыми, если всё просто в вашей голове? Каковы вы, таков и мир вокруг. Как долго мир был чёрен и пуст... Солнце обжигало кожу, музыкой Сопора лишь усугублялась вечная депрессия, от Агаты хотелось плакать. И - я тогда не до конца понимала Dvar. Сейчас Сопор я слушаю целиком, вглядываясь в каждый перелив, и мне хочется смеяться и счастливо плакать от того, как эта музыка заставляет меня за мгновение испытать целый спектр чувств, все, от смертельной тоски или безмолвной вечной печали до полёта в розовых облаках неудержимого, хохочущего счастья. От Агаты хочется смеяться, а иногда просто грустить той грустью, которая уходит вместе с песней, но отличается глубиной и каким-то оттенком, каким пахнут только песни Агаты. Двар теперь здорово впадает в мозг, и слушая не можешь различить, то ли музыка в наушниках, то ли она вокруг. И я поняла, почему раньше я её почти не понмала - свет. Музыка эта была слишком радостной, чтобы я её тогда понимала)

Вообще, давайте радоваться жизни и любить её. Всё у нас в голове, и если нам захочется смеяться и быть счастливыми - для этого хватит одной мысли... Крылья-то у нас никто не отбирает...(кроме нас самих, аккуратно укладывающих отрезанные крылья в старый в сундук с мыслью "я слишком несчастен" или "я слишком вырос". Скажу я вам, бред эти мысли...)

А это проклятое время всё течёт. И с каждым шорохом любой из миллиардов секундных стрелок оно всё больше вживляется в меня - с силой всех стрелок. Я столь много полюбила... И буду любить до конца. Как может прекратиться та любовь, что почти ничего не берёт взамен?

Когда грустно, они все становятся чужими. И здесь уже не до смеха, когда плаваешь среди льда. Но иначе нельзя. Надо ведь приводить себя в чувство. Но всё равно. Всё равно я буду улыбаться. Ведь почему бы не улыбаться, если всё вокруг настолько прекрасно, и если кроме льдинок есть ещё уйма милых существ, что дадут тебе в лишний раз согреться. А вокруг ещё Они... прекрасные как Боги. И все удивительно добрые. Как же можно замёрзнуть в таком мире?..

Вы замечали, что когда вы разговариваете, у вас в голове образуется плохо освещённая комната? Стены в ней серо-коричневые, а одинокая тусклая лампочка висит так высоко, что как ни старайся - не заметишь, не заметишь.
Вы в этой комнате. Вы словно были здесь много раз, хотя ничего здесь не узнаёте, угрюмо-счастливо смотрите в пол. Пока смотрите, вам кажется что пол этот начинает дышать. (...а может, он дышит Вами?..)

Вокруг Вас может появиться множество весёлых людей. И каждый будет нести свою чушь. Рассказывать о своей комнате. О своём дышащем полу и о том, на сколько ударов сердца тянется три вдоха. Потому что три стены в комнате. Хотя тупица архитектор задумал комнату круглой. Оплошал - вот и повесил лампочку так высоко, чтобы ничего увидеть нельзя было. Глазей как хочешь, сами понимаете, что никакой свет кроме Вас самих и Ваших гостей здесь не сработает.

И знаете, что самое весёлое? Комнаты все - одинаковые.

Только в каждой есть мааааленькая просверленная дырочка. Припоминаете, Вы же сами сверлили её. В детстве. Когда Вам не с кем играть было.

А вот там уже и Вы. И каждый вне этой комнаты. Чем-то похожие на Алису, глядящую сквозь маленькую дверцу на прекрасный, прохладный сад. Но в отличие от этой маленькой девочки, Вам туда не попасть. Разве художники попадают на свои полотна? В том и отличие... Никак Вы не пройдёте в собственные стихи. Ни за что.

Очень многие перестают смотреть на эти замечательные места сквозь дырочку в стене. Однако, некоторые не отрываются. И напиваются Светом чуть больше) Чем не счастливый финал?

Мне страшно холодно. Я замерзаю.

Это похоже на страх. Но только если весело. Если идёшь в распахнутом плаще, в темноте, навстречу морозному ветру. В этом холоде узнаёшь ИХ - тех, кто либо шепчет тебе, либо с удовольствием пугают.

Мне холодно. Мои пальцы замерзают, музыка не скользит по мне, она проходит мимо, боже, зачем?

Так удивительно пахнет весной. Хорошо.

Но я замерзаю.

Я соскучилась по лету. Я люблю голые ветви деревьев, но так страшно скучаю по шёпоту зелёных листьев, по летним полумрачным тёплым ночам, когда каждая травинка источает тысячи прелестных запахов, смешивающих в одной общей жизни. Ты спишь - и знаешь, что у тебя ещё три месйца впереди, три месяца тепла и воли, когда всё ослепительно хорошо. Может, оно немного одинокое, но это ведь не будет таковым постоянно, верно?

А каковы летние грозы?! Небо в разрывах темнее туч, идёт дождь и на землю приходит Полумрак. Не тьма, там же столько света! Божественные небеса поглощают землю, и кажется, будто небо вокруг, и плачет, и смеётся, и так замечательно грохочет! И быть может, этим летом будут бескрайние поля и леса, где всё так пропитала жизнь, что становится страшно! И звёзды - дьявол, только летом они так светят! Большие, будто спустившиеся вниз, светлые, чистые и немного смеющиеся...

Всё измеряется любовью. Цена каждого чувства зависит от того, насколько схоже оно с любовью и насколько её преумножает.

Лето - очень сильное чувство.

Настроение сейчас - Холод и жажда

В колонках играет - Sopor Aeternus

Что, печально? РАзумеется.

Небо сегодня было превосходным, однако, мозги выключать ещё рано.

Я наконец вижу, как перед глазами разворачивается ИСТОРИЯ. Вокруг меня непрерывно что-то происходит и на происходящее можно влиять. Ну или на следы происходящего. И это уже плюс и радость. Мир взмывается волнами.

Мне снова снилась вода. Спокойная. Неужели этот чёрный кошмар завершился? Я смутно помню, что видела, однако проснувшись я удивлялась, отчего же вода теперь тёплая и спокойная? правда, тёмная, но не как тогда, чёрное опасное море... Ужасное. Нет, тёмная как дальше от берега бывает если лучи солнца едва достигают водной глади.

Невероятно... Всё проходит. Всё улучшается, всё становится на свои места.

Невероятно. Жизнь не пытатся меня затянуть как раньше, нет. Клейкая оболочка Земли отпустила меня, и я могу выбирать. Я больше не чувствую тяжёлого насилия над волей. Я могу летать теперь и подниматься выше обычного.

Единственное, боюсь повзрослеть... Очень боюсь. И совсем не хочу.

Я думаю, что если прорастёт это, я смогу остановить. Потому что за меня не решают.Всё хорошо...

И если даже они заставляют меня нечто ценить или принимать, я не принимаю. Я прикасаюсь будто в перчатках. Раньше у меня не было таких перчаток, приходилось либо убегать, либо рисковать.

Но теперь я просто и легко живу. И всё ослепительно хорошо...)

Язык путаетя в пальцах от повторения слова "хорошо"))))

В колонках играет - Бах

Как же задыхаюсь я сейчас, по неизвестной причине, неизвестным кислородом, неизвестными горлышками...

Странные люди кругом... Светлые, светлые...Много их. И все такие прекрасные. И всех я по-своему люблю...

Вот ты, человек с огромными грустными глазами. Всегда отвлечённый и немного растерянный. Никогда почти не разговаривал, но иногда бесконечно мило улыбался, будто лучик отражался в твоих прекрасных глазах. Ты был добр, но холоден. Никогда не рассказывал, очень часто молчал. Ты не мог бы удержать рядом с собой кого-то, но тогда рядом была я. Мне нравился твой воздух. И тогда я ещё писала глупую книгу о волшебниках, и там был ты... И когда я в сотый раз спросила "какой же ты на самом деле?" ты отвечал: "Такой, каким ты описала меня в своей книге". Как тебя раздражало вынужденное пребывание здесь, среди обыденности. Этим мы были схожи. Может, оно тебя так внутри обозлило, почти лишило тебя тепла?

Прости меня, за то, что однажды лишила своего тепла. Я могла тебя согреть, но не сделала этого.


И ты, милая подруга. Невероятно сильная, и поэтому всегда страдающая. Смешная такая, твоя жизнь - театр. И чувства все твои - правдивы. Но как же легко тебя задеть... Знаю тебя почти всю жизнь. И столько воспоминаний с тобой связано. Десятки раз соррились, десятки раз мирились. Всё равно мы подруги. Два поэта.

Прости, что за эти девять лет так и не поняла твою ранимую душу.


И ты, дорогая сестрёнка, которую я почти не знаю... Так редко вижу я тебя, стоит мне запомнить тебя такой - так через полгода я снова вижу тебя... И ты другая. Милый волчонок, такой добрый и чистый, но которому всегда нужна ласка и искреннее, чуть смешное тепло...

Прости, что от меня тебе досталось мало ласки...


И ты, странное существо, научившее меня какому-то отдельному, странному образу течения. В чём-то совершенно сумасшедший и называющий себя котом)Наверное, слова твои внесли какой-то вклад в то, чем я являюсь сейчас.

Прости, что не ослепляла и не всегда была доброй.

И ты, язычник. Милый, добрый, чувствующий так глубоко, до самого своего основания. Чувства пробирают тебя до малейшей клеточки. Это тебя и погубит. Всегда говоришь правду, всегда такой заботливый, благородный. Твоё Светобиение невероятно яркое. Готовое защитить от всякого зла. Что ты и сделал, пожертвовав своим сердцем.

Прости, что не поняла. Я постараюсь тебя согреть.

И ты, сумасшедший инквизитор, то и дело теряющий и забирающий Душу обратно. Ты уверен в своей агрессивной правоте, но по горло поглощённый тьмой. С каждым шагом всё дальше и дальше в ад, всё больше удаляясь от чистоты.

Прости, что не ценила твоих слов и...просто за то, что встретилась тебе на пути.

И ты, милый Ангел, безобразно светлый человечек. Сияющий. И ты тоже внесла лепту в то, что я есть. И свет озарил мои синие глазки именно благодаря тебе. И радость с весною врывается в моё слабое сердечко.

Прости, что лишь кивала тебе, когда надо было кланяться до земли...

А вот ты, девочка со странным взглядом. Либо он алкоголически неясный, либо странно печальный, либо готовый на убийство, либо восторженно, пугающе радостный. Ты не умеешь ласкать, отдавать себя людям. Зато если ты полюбишь - то любишь ты всегда. Неважно, что связывает тебя с этими людьми - просто любишь. И всё. Достаточно светиться так, чтобы летать от беспричинного счастья и плакать от того, как светят звёзды. Курить и думать только о красивом дыме, пробирающемся по гортани. Пить и думать только о том, как через несколько минут притупится память и жизнь превратится в грань сна. Смотреть на луну - идти и глазеть на неё не отрываясь, пока она ещё улыбается своим зашитым ртом. Всегда ощущать внутри порхание бабочек, как они разрывают желудок, и уносят к ясным звёздам, состоящим из душ. Ты любишь свою землю и свой народ, любишь Природу. У тебя за спиной раньше были чёрные и кожистые крылья, а теперь они белые, с чуть сероватым ободом. Всё равно кожистые, как у летучей мыши... Девочка, пишущая стихи... И готовая дарить их каждому, по слезинке каждому вместо отпечатка лапы...

Прости меня за то, что ты - это я...

Грустно... Снова неудача... Может, это не неудача, а нежелание?(

"Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь ИЛИ НЕТ? секрет..."

Секрет взмывается красочными волнами, которых я так боюсь... Вода грязная. Я люблю шторм, взлетать на волнах, но ничего не получается. Я всё равно боюсь воды.

Сегодня было прекрасное утро в школе. Когда солнце светило мне в лицо, так красиво вальсируя в пыльном классе под музыку Шуберта... Такие танцы никто не повторит. Только Свет.

Но ведь света в нас предостаточно?..) Стало быть, и нам придёт время плясать)

Читаю сейчас "Альрауне". Ещё одна книга из паучьих ниток)

Во мне льётся мелодичная и красивая музыка. Во мне клубится тьма, пронзаемая дыханием хрупких зверьков-лучей...

Какие же слова теснятся в моём разуме... Мне приятно осознавать подобное.

Читаю Акрэна Модэрса. Особенно была впечатлена рассказом Дом Скорби... Вправду потрясающе.

По школьной программе сейчас прощди Старуху Изергиль Горького. Как же меня восхитили легенды... Особенно легенда о Данко...

Кстати, почему-то глупцы-христиане считают, что никто кроме них не способен на самопожертвование... Бред... Большинство из них лживые трусы. Но я не хочу о них говорить.

Откуда-то во мне спокойствие и ясная любовь... даже не могу сказать к чему любовь, просто любовь. [как свет горящего сердца]

Меня озаряет голубоватым свечением Полумрака, а в глаза мне иногда попадает ясное Солнышко...

Настроение сейчас - Медленное.

В колонках играет - Zemфира - Кукушка

Чувствую себя и окружающее меня светлее... Добрее... вот ведь чушь...

Но я рада этой чуши...

Хочу тупо счастья... Только его хрен найдёшь...

Ах, какая печаль, однако... А Вовне такая забавная изморозь покрывает деревья... Холод поглощает всё....

Как дико я жажду Весны!!!!! Проснусь вместе с Природой наконец-то... И буду свободной... И вырастут крылья... Всё те же слова, что и недели назад... Зима - медленная смерть... Весна... Весна...
В колонках играет - Era - Infanati

Дышится тяжко и приятно.

Возможно, вскоре я снова переименую...

Где мой револьвер?... - Где мои сладкие сны?)

Всё равно ложь. Только ложь.

Вспоминаю старые стихи.

Мозги несут нечто несуразное, наивное, глубокое, жестокое, на неизвестных мне языках... Чёрт-те что...

Пальцы мои рассыпаются в прах...)(

Настроение сейчас - хммммм.....

В колонках играет - Агата Кристи - Декаданс

В моём городе наконец смотрит Солнце на нас... Милое, светлое Солнышко, как же я скучала по Твоей доброте!

Я всё жду, когда ты наконец растопишь лёд на моей земельке, обнимешь нас, прижмёшь к своей светлой груди...

Я люблю Тебя, пока ты не начинаешь меня жечь...

(Можно истолковать двояко... ха ха... но это обращение к Солнцу, и никак иначе...)))

Солнышко, растопи лёд, растопи моё сердце... Наполни мои глаза Светом...

Настроение сейчас - Рада

В колонках играет - Агата Кристи - Грязь

Начало новой жизни положено...

Ха, какой замечательный намечается у меня год...

Сразу же сломался новый плейер... Чёрт... Ладно, починим...

Чую нечто... Будто та часть чужой души во мне ко мне приросла.

~Ровно тысячу лет я иду по земле оставляя тебе след...

Раз два три, моё счастье не внутри
Три четыре пять я иду тебя искать~

Помню тебя... Чёрт, не хочу....

~Летим! Летим! О стену головой!!!!!!!!!!!~

Ааах... Воробьишку разрывают неворобьиные беспричинные чувства.

И Воробьишка хочет любить... Заново. Воробьишка хочет лететь, а не ждать...

И ещё Воробьишке скоро пятнадцать.

ЛЕТИМ!!!!!!!!!!!!!

Кто-нибудь, прошу, крикните мне лететь! И летите со мною, иначе я потеряюсь... Летим только прямо и о стену головой... Прошу! Я пуля, что скоро сорвётся... Но я не хочу лететь одной... Я уже срываюсь... Меня уже начинает уносить ветром, ударом, прошу, кто-нибудь, летим со мной!!!!!!!!!!!!!

ЛЕТИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне больше не о чем просить у Нового Времени...

Настроение сейчас - ЛЕТИМ!!!!!!!!!!

В колонках играет - Агата Кристи - Пуля

Какие очередные узоры они сплетают? Такие красивые... Ха... А их называли порождениями ада... Глупец ты... Непроходимый глупец, несчастный самоубийца.

И я сейчас сижу, запиваю горечь пивом, выдыхаю свежий запах лаванды, смотрю на дым и на огонёк свечи....

Божественно спокойный вечер. Они смирно и красиво парят рядом. А я мечтаю о мечтах. О боли. О нежности. О танцах босиком под луной.

Кто ещё согласиться бегать со мной по снегу?

Мой коготь не острый, он просто красивый и пугающий. Красота - вот что главное. Без иронии, без лжи... Я до конца буду бороться за истинную красоту.

Я хочу, чтоб мои мысли текли вольно, подобно крови по венам. Чтобы всегда они создавали нечто, чтобы каждую секунду рождались и умирали великолепные миры, порождённые музыкой и алкоголем в крови.

Луна, как же я по тебе скучаю... Когда я увижу тебя? Исмогу ещё раз сойти с ума благодаря музыке - той, что в колонках или в моей голове? Или той, что поёт Ветер... Он поёт лучше всех. Только клавесин, скрипка да орган могут его превзойти. Но что они без ветра? Пустые игрушки, ищущие слова. Они тоже не могут жить без колдовства, без красоты. Всё, что им надо - творить великолепные миры.

Как я обожаю плач скрипки!! Какую блаженную тоску передаёт она в своём стоне... Великолепная... А орган? Дьявол, орган похож на человека! В нём и красота, и ярость борьбы, и боль и великая радость!!! Виолончель... Она рассказывает истории своим великолепным гулом. Истории, то и дело наполняющие то болью, то светом. А клавесин... ЧУть монотонный, но он передаёт нас намного точнее иных клавишных, что-тол в его звучании настолько невероятное... Неподдающееся никакому описанию!!! И если бы я могла петь подобно им, я бы разорвала все свои стихи, чтобы в них осталась лишь музыка!!! Чтобы тени окутывали моё пение подобно тому, как они пытаются проникнуть в мою голову... Они будут окутывать меня... ОНи любят меня, но так они восхитятся мной... И сама Луна печально вздохнёт...

Луна, какую жизнь она вселяет в меня!!! Чуть мёртвую, но истинную... Прочь от омерзительной иллюзии жизни, показывает то, что намного важнее денег, продолжения рода и государства!!

Кто бок о бок будет сражаться со мною за красоту против всех омерзительных иллюзий? Кто вместе со мной будет тихо воевать со всей грязью, что понемногу хочет поглотить? Всегда будут те, кто захочет бороться - на то всё и существует! Всегда будет мерзость - чтобы мы боролись. И мы будем бороться, потому что правда нам известна - великолепная! Иногда уродливая гротеском, но в любом случае восхитительная!!!

И мой небольшой огонёк погасит их инквизиторские костры, что жгут лишь за отвратительную власть, за отвратительные игры слепцов! И моя тьма не даст им погаснуть...
И пока я жива, за то, чем я мертва - так и будет.

Может, вы не понимаете меня или думаете, что я говорю банальности, просто красивыми словами. Но вы не правы. Вы не я. Вы не страдаете так, когда видите окружающий мир. Не страдаете от того, что вам необходимо принимать эту дрянь. Иначе подохнете от голода без крыши над головой.

А вы посмотрите на небо... И отпустите свои крылышки... Они у вас есть... Если вы их не оторвали... Прошу вас, прошу от чистого сердца - не отрывайте!!! Может, они мешают ходить по земле, как альбатросу... Но без них вам не видать небес...

Очень прошу, не отрывайте их!!! Молю!
В колонках играет - Nenia - Swarzer Spiegel

Какое-то у меня очень МИЛОЕ (иначе и не скажешь) расположение духа...

Хотела Вас напугать одной картиной, что, говорят, зачастую воздействует на людскую психику, но мне сейчас лень. Хочу поговорить с вами. Ожидаю вас в комментариях. Как можно многих. Я очень хочу с Вами поговорить)

Сегодня я уже третий день ощущаю себя Вольной. Впервые за последние пару лет это состояние столь продолжительно!

Может, я наконец нашла то, что мне нужно? Надеюсь... Верю.. Надеюсь.

Смутная грусть изнутри. Темнело медленно, тепло, но как-то странно.

Вообще этот год выдался на редкость отвратительным. Как я хочу в новом году жить по-настоящему! Как хочу не чуять этой омерзительной пустоты внутри!

Хочу любви и ясных крыльев...)
И немножко покоя...

"Нет ничего страшней жестокости светила,
Что излучает лёд. А эта ночь - могила,
Где Хаос погребён! Забыться бы теперь

Тупым, тяжёлым сном - как спит в берлоге зверь...
Забыться и забыть и сбросить это бремя,
Покуда свой клубок разматывает время" (Ш. Бодлер - De profundis Clamavi)

Настроение сейчас - Традиционно печальное и сонное

В колонках играет - Агата Кристи - Как на войне

Меня убивает острота, с которой я сейчас чувствую всё, меня окружающее... Музыка, визуальные образы... Всё это РЕЖЕТ меня. Но как же приятно это чувствовать...

Поэтому без музыки я теперь почти не живу...

Настроение сейчас - Больно

В колонках играет - Агата Кристи - Два корабля

Их руки - нити. Потрясающей тонкости, как паутинки. Знаете, что они делают с нами? пронизывают и играют. Вы скользите по этим рукам, нанизанные, как бисер.

Если я съем пару-другую глаз, возможно мне станет лучше... Но это сомнительно. Потому что немногие глаза сейчас зрячи. Немногие глаза умеют смотреть вместе с сердцем.

Просто попробуйте закрыть глаза и смотреть.

Смотрите, монстры...

И снимите ресницы...

Возьмите пару сигар... Тогда будет легче смотреть. Вы думаете, что это вредно? Не смешите. Так заботитесь о своём теле... Слепнете, бедняги.

Будто у вас в мозгах личинки. Оттуда периодически выползают насекомые и отравляют вас, паразитируя на мозге. Не пора ли их изгонять.

Хотя всех же в этом не убедишь... Если живёшь без этих насекомых, считаешься безумцем...

Глупцы...
В колонках играет - Sopor Aeternus - Ich Wollte Hinaus in den Garten

Расплата за недавнее чуть ли не полное бесчувствие. Теперь мои ощущения в два раза острее. Это больно. Но невыносимо приятно.

Ненавижу тюль за то, как он скользит.
В колонках играет - Агата Кристи - Я вернусь

Чувствовать ВСЁ - это очень страшно. Начинаешь слышать пение. А глаза заливает вода...


Учусь пить из горла своего черепа.