Медленные вкусные дни... после феерии - эпизод спокойствия. кажется, что всё обращется в маленькую тихую идиллию. хочется думать о счастье и о картонной дымке, окутывающей ум. Тянет в аптеку... безобразно, даже чёрт знает почему. медленный упадок покрыт потом счастья, плоды его - неописуемое удовольствие.

Периодически безумие накрывает с головой и только смотришь в эти глаза и будто бы небо открывается и отдаёт все тайны в руки, и как будто всё закончилось, всё, пришло блаженство бесплотного существования...

и кажется, будто бы боли больше не будет... девочка в метро продлила вечную вечность.

Как быстро быстро всё меняется... Перетекает из луж в озёра, из оёр в реки, из рек в моря, из морей - в океаны, из океанов - в огромные планеты, подчинённые бексрайней синеве целого каменного шара.

Так и нас выносит к новым берегам ощущения, образа и мироосознания, безупречно гладко, как пыльца мотылька.

Мягкий порхающий полёт, поиск ветра, счастье.

Я умею счастливым делаться...

Отравляющий запах лилий. Сигарета.
Дымочек тонким руслом вьётся к океану души, обожающей запах табака.

Отравляющий запах лилий приводит к смешному виду отчаяния, когда вот-вот всё станет хорошо, вот-вот среди этой печальной серой дымки прозвучит тонкое bonjour, и взовьётся фонтанчик радости, в такой же серой, неустанно серой дымки постоянной печали, обостряющей чувства и тоже приносящей счастье. Останется только страх, останется адреналин с табачным дымом.
И невольно думаешь, где же оно, это белое, чистое. И невольно ждёшь, потому что когда ТАК влюбляешься, жизнь превращается в вечное ожидание. На удивление приятное, как бы мы не ненавидели ждать.

Настоящая муза - не та, о которой пишешь. Муза - та, для которой пишешь.
Моя плавленая пустыня - вечный подарок от ребёнка тем, кого она услаждает.

Отравляющий запах лилий, и пусть на столе стынет кофе...
водка - лучший способ забыть и сделать себе плохо.

Настроение сейчас - утро

В колонках играет - Бостонское чаепитие - Новый эскапизм

Жар, вернулось, вернулось, оно снова со мноё, чудо из воздуха, воздушный человечек перед глазами, вечная гроза за окном, всё вернулось, всё!!

И это с ума сводящее, ощущение, вернувшее жизнь в плоть, завершившееся взрывоопасном, эйфорическим безумием, околдовавшим все стены, упаднический рай, закольцованный приближением грома...

Ах, вся жизнь!..

боль прошла

Моё отношение сменилось на лёгкую тень порочной улыбки. Мне не хочется встречать тебя одетой. Мне хочется увидеть твои глаза и затуманить зрачки свои развратом. Нет, я не падаю на колени как несчастный раб. Я падаю на колени как девушка, которая желает тебя, как та, кто просто хочет получить от тебя свою дозу кайфа. Та, кто хочет сделать тебе хорошо и самой насладиться тобой, как старым вином.

Я больше не раб тебя. Я теперь подаю тебе руку, на которую ты можешь опереться, чтобы меня обнять. Если хочешь. Если нет, я улыбнусь и пойду дальше, но, конечно, услышу, если позовёшь. И приду, хитро улыбаясь. За кайфом.
ты, солнце, кайф.

Настроение сейчас - демон

В колонках играет - Агата Кристи - Легион

Я решила до конца.

Это - не образ жизни. Это удовольствие на один вечер. Момент сказки. Редкий и именно потому сладкий.

Я ухожу от этого. Я не падала в сеть, лишь немного вляпалась в клей паутины. Испугалась, что не отлипну.

Я могу без. Мне лучше без. Я начала падать, вовремя ухватилась, ах, благодать.

Я ушла, отделилась и моё безумие получило крылья. А было взаперти...
Спасибо...

наконец-то хорошо... зависимая я, хех... зато теперь какое-то время будет хорошо, будет очень хорошо... потом снова худо... но это мелочи...

Я ношусь на крыльях, я летаю...) Я люблю... люблю...
а кого? и стоит ли верить этой разветвлённой любви?
желания плоти остальные подохли, увы. или к счастью?)

Настроение сейчас - чудесное

В колонках играет - Умка

Почему мне кажется, что с наступлением весны станет легче? Уйдёт усталость, постоянный страх, постоянная непонятная боль, не нужная никому. Придёт весна, найду в себе силы вышвырнуть за порог всё ненужное, и стану цвести и благоухать, уже давно пора, а я всё нагружена чем-то...)

Ухожу в подготовку к весне)

Светлый тёмный вечер в обществе Лунофобии. Я люблю их.
Монитор стал солнцем. Крыша далеко, но я скоро-скоро туда заберусь снова. Я нашла своё уютное место под солнцем - на массе десяти этажей. У меня есть набор символов Трайнспоттинга в компьютере. Не лучшая компания, но Лунофобия это компенсирует. Ещё где-то есть нечто написанное Aho, хорошо, уже лучше.
Декс провален. Ебучая поликлиника. Но ничего, потом к концу недели я хочу въебать двойную дозу, и пофиг, что будет. Мы хотя бы узнаем как это! ох, полетаем... Есть деньги... Надолго мне их не хватит, но это, чёрт возьми, подарок. Значит нужное его потратить на нужные вещи, значит, аптека и нужные люди. До середины марта хватит развлечений и познаний. а там солнце... Боль забудем.
Мне очень приятно.... В понедельник поеду к Леону. в воскресенье - Крыша... Во вторник - Зелёный луг, дышащий чем-то... не знаю чем, но чем-то. Главное, никого не встретить, страшно=) Хочу на Крышу сейчас... чтобы было тепло - чтоб было лето, темно, был алкоголь под рукой и пакетик с травкой... и Леон... да, именно Леон, с ним можно отлично расслабиться)
вот так-то... миленько...

Настроение сейчас - вольное

В колонках играет - Лунофобия - Смерти нет

Я опять хочу говорить о существах любимых мною, больше ни о чём не могу я говорить с подобным упоением.

Золото волос, испарённое кружащимся ветром и когда-то весное, то, что в меня вдохнулось само, так незаметно и ставшее родным до безумия, до смерти, до страха, чудо. из-за вины я плачу, часто, всё ещё, я боюсь, что последствия моего проступка будут страшными,

Ореховый уют глаз, лёгкая глупость, но верное тепло, всегда ласка, мягкая, тонкая, иногда цвета темноты, иногда света, всегда-всегда рядом, и слава всем богам...

Чёрная мгла глаз, холод а потом вдруг жар, скрытое туманом, давно знакомое, но до сих пор не узнанное, родное, то, что никогда не отдам ни холоду, ни смерти. тнокость, аккуратно выточенная по льду, я знаю, что внутри огонь.

перемиги, переслёзы мои...

отражённое безумие ещё одних тёмных глаз, что же я с тобой увижу, тоже влюбилась... ммм...

Я уверена, что боль хотя бы пока что закончилась. Можно поверить в то, что теперь всё будет иначе, по-новому, красиво, мило, тепло, как этот Новый Год... как встретишь так и проведёшь... Божественная примета, я рада, что ей можно верить) В полночь желание загадывала не за себя... Хотя понимаю, что за себя тоже надо было кое-что попросить, ну да ладно, душа важнее))) Счастье меня немножко приподнимает, непривычное, совершенно обычное человеческое счастье, крылья становятся прозрачными и ловят воздух... Радость и тонкое удовольствие аморфностью происходящего мира трогают меня до глубины души, я очень рада своему состоянию, так бы и жить)))

Настроение сейчас - снова дышу)

В колонках играет - Мёртвые дельфины - Котики-наркотики

смешной и оччень глупый день, в конце стало очень страшно. не отпущу. ничего не сделали. только много курили и пили, нюхали что-то... я нет. Долго и долго, и любя. Грелись и рисовали. Обнимали... И Ты обнимала, вот как забавно, хорошо это... Боялись и уходили и чуть не плакали. сидели и целовали лицо. искали вход, но выход нашёлся слишком быстро, шли не туда, но пришли туда. осточертели фонари блюющие своим светом, хочу звёзд.
Я люблю смотреть в твои глаза, у меня с ними нет ассоциаций, они просто красивые. У тебя под ногами синий меркнущий свет, всё, что к тебе прикасается - становится святым. и земля под ногами твоими... почему ты грустный... странный.

Хочу закончить, всё приготовлено. осталось немного.

Вот всегда у нас такое садо-мазо. И приятно, и больно, и божественно, и страшно.

хочу Д...

это переливы медленно перетекают с каждой выемки стены, и ощущается бытие неправдой, странным вымыслом, бредом. И через тысячи звонких направлений перемещают они свою суть по переломам ногтей, испарениям уголков глаз и по метафизическим причинами отдаления от риска временных блужданий.
В колонках играет - Бостонское чаепитие - Офелия

томные тени, тонкие ленты. странные запахи. страшная немощь. желание действия. желание игры. желание тонкого привкуса многотечения событий в даль исполения желаний и предгрозового наслаждения полумраком. Типичные стены для тех, кто снёс крышу. Типичный тёплый камин для умирающих улыбок.

Порочность преследует меня. Обидно и приятно. Диссонанс - прелестнейшее безумие.

Все деньги потратила на "Цветы Зла"... Книжечка такая маленькая-маленькая, рёбра страниц позолочены и есть маленькая краная лента в качестве закладки... Всю дорогу домой держала книжицу в руках и не выпускала, что-то читала Леону вслух...

Как-то всё становится лучше) Вдруг почувствовала Новый Год,хотя снег растаял... Следующий год будет лучше... Я не могу не верить в это)

Хотя в прошлом году я говорила точно то же самое...

Итак, стало легче. Но жизнь всё веселее и веселее!!!

Вот вы так прикольно поступаете, оба. Сначала ясно даёте мне понять, что я во всём виновата и вообще паскуда, причём вполне осознанно. А потом говорите мне "ну не вини себя, ни в чём ты не виновата, не проси прощения" Дебильные у вас игры, скажу честно.

Я на грани. Но чувствую себя уже нормально. Жить не то, чтобы хочется, но во всяком случае не противно. Надо просто успокоиться наконец-то, а то уже голова начинает болеть каждый вечер да и вообще, не переставая болят все мышцы и кости, видать, такое волнение как-то и на тело влияет. Не могу выздороветь... Может быть, просто надо постараться успокоиться, всё пройдёт?

Просто всё, чего мне сейчас хочется - это немного покоя и гармонии... хотя бы немножко... Просто забыть, стать беззаботным мотыльком.

"Нет, теперь не то время...
Нет, теперь не то небо
Когда можно было просто улыбаться...
Серым оно будет потом...

Если сделать всё, что надо и не вспоминать,
Если спрятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо серым и не вспоминать,
Что небо... небо было голубым..." (Агата Кристи - Серое небо)

Безумие. Новое, заключённое в лучах утреннего осеннего солнца, растягивает оно эти дни как резину, целует в лоб прежнюю суть. хихихихи.

Мне тепло от тебя, существо.) Тепло и как-то больно, но я привыкну, так и должно быть...

Пройдёт ещё немного времени... Никакое зло больше не тронет тебя, боль всё больше будет обходить тебя стороной, ты будто сам почувствуешь за спиной крылья... я люблю тебя.

просыпайся...)

Милейшее ощущение. Отзвуки "Опиума для никого" в голове. Отзвуки бархата октябрьских вечеров в томном привкусе на языке, когда вспоминаются стихи прошлых лет. Когда понимаешь, что когда писал это, думал, что так будет вечно, и простое очарование дарит счастье, просто опаивает хмельным ядом, когда пальцы сами шевелятся как тонкие червячки благословений, когда чувствуется тепло такое, подобное на огонь в камине и тонкий декадентский уют.
Вероятно, это было слишком хорошо. Ибо исчезать не желает.

Такое тягостное ощущение разрываемости прошлым и настоящим. Прошлое тянет только своим благостным запахом, настоящее - всем. Я чувствую себя в том же 2007ом году, в октябре.
Да и какая разница, времени нет, эти запахи вечные, они живут всюду. И эта музыка, которая всегда напоминает о счастье. О тех снах,где было счастье.
Обидно... Но нет, почему, все, кого я люблю имеют внутри себя этого же человека, по которому я сегодня скучаю... Да во всех людях он есть. В каждом ветре, в каждом листе на дереве. Надо просто научиться это осознавать, и тогда счастье не будет заканчиваться, надо принять это до конца, уйти от привычных почти всем мироощущений, мало понять, необходимо прочувствовать и ощутить.

Я люблю эти холодные солнечные лучи.

Настроение сейчас - мягкое,чуть печальное, текучее и красивое

В колонках играет - Sopor Aeternus - On Satur(n) Days We Used To Sleep

вот, что в наших руках. нити бытия. потеря. короткая мысль "никогда!..." печаль, ужас, страх, горе, скорбь. а потом снова... "кто это?" "я люблю"... одни и те же лица всё вновь и вновь узнающие друг друга.
а когда-нибудь потом... ты всё-всё вспомнишь. и увидишь меня. уже там. или это будешь не ты, части тебя, одухотворённые тобою, мир чувствующий собой всего тебя. И мы будем означать всю любовь во вслененной, ибо мы едины с миром, это были только разные грани одной трёхмерной фигуры.

вместе, мы будем жить вечно...

Это давняя мысль, одухотворяющая меня сейчас больше всех остальных мыслей.

смерть всегда за нами, только стоит ли её выделять? её не существует, мы просто дальше, всё есть кругом мы, мы уходим вокруг, мы всюду. и не мы, растворённые во вселенной, а именно мы и никто другой. я прикасаюсь руками в к этому небу, я люблю тебя.всё равно рядом, рядом...

и всегда будем. смерть есть дорога в вечность, благодать.

тихое осознание этого так нежно гладит душу, я чувствую тебя рядом и во всём.

Мы получаем новый взгляд на мир. как упоительно. нет, не новый. мы снова его ощущаем.

Я уж думала, что дхм больше не принесёт такой радости, как в первые несколько раз... но обострив свои чувства, возжигая мысли и протягивая щупальца души к сути за оболочкой - мы и получили то, что хотели, мы получили настоящее удовольствие, внутреннее тепло и необходимый спектр, как это было прелестно, как мир кружился...

кстати, дхм отлично сочетается с мартини.

Лучше чувствуем любовь, лучше окружающий мир, он един, един со мною, я ощущаю каждую его богочастицу.

ммм... сентиментально, но уж как есть, сегодня утром сии строчки лучше всего передавали мои мысли.

"А ночь так свежа, и пахнет сирень,
Гудят провода.
Останешься ты стеречь свою тень,
Один, как всегда.

Ты писем не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь моих дожидаться шагов,
И я не вернусь..." (Fleur)

Меньше всего я хочу сейчас завтрашний день...

Опять поссорилась с Солнцем... сколько ж можно...

Но я ощущаю себя его второй частью, проявлением его раздвоения личности. ощущаю себя ИМ. Души воссоединены, тела только час как распались...

Кто сказал, что занятия любовью - проявление похоти? Если любить - что сильнее воссоединит души? И даже не нужно привычное ощущение порочности, просто мы едины - идеальное существо, боги, выбравшие прохождения каждого порока и каждого наслаждения, образующего святость...

Что может быть лучше.

И ещё - я хочу в Париж.

Настроение сейчас - пьяное, но горькое

В колонках играет - Akado - Oxymoron №2

Мы нашли смысл жизни... Во всяком случае, сейчас так кажется...

Просто любить...
И просто ТВОРИТЬ.

Ведь мы лишь потому и люди, что умеем творить... создавать нечто, что захватывает душу, отдавать себя красоте, поэзии...

И если найдутся люди, желающие положить свою жизнь на алтарь искусства - исполнится одно из моих мечтаний...

Отличный день, свобода, свобода от тела, тепло внутри, сплошная прелесть, мне тепло, мне хорошо, мне прекрасно... Любовь внутри цветёт как ракушка земная...

Как хороша свобода... райская... нет, адская, и эта греховная погода... греховная... дождь, такое серое, такое грустное, такое наслаждённое... мммм.... вкусное небо...

сколько можно наркоты?..
но ведь прекрасно... это ведь прелестно...

Я люблю тех, кто мне ещё пишет...

Я слишком тепла. Я слишком многих пытаюсь согревать... это хорошо?..

От этого компьютера моя спина скоро согнётся в знак вечного вопроса...

Да, самый хороший вопрос на свете: "Почему бы и нет?.." Вопрос волшебства...

Так часто меня теперь называют "Вестик"... Мне это нравится.

Да, я вправду тёплое. И не такое уж и грустное, как может показаться.

Настроение сейчас - типичная моя меланхолия

В колонках играет - Neutrale Erde - Атомный ветер

День нынче выдался шикарным, уступающий предыдущему лишь тем, что я не была обдолбанной=)

Сначала мы пришли к нашей любимой классной, которая так некстати нас оставила... Замечательное, пусть небольшое, угощение, преуютнейшая атмосфера её квартиры, сама она, такой замечательный человек! Спасибо Вам огромное, Светлана Александровна, что Вы есть в нашей сумасбродной жизни, мы Вас так любим!

После отправились ко мне, Анюта, Саша, Леон... Почти как в старые добрые времена, осталось лишь это прочувствовать, устоять, чтобы это было даже лучше, чем раньше=)

Потом опять - около часа в тёмном Театре... Опять забавная атмосфера, однако в обдолбанном состоянии было куда насыщенней, однако всё и так прелестно=)

Жизнь снова пестрит красками, яркая и радостная. В небольшом оттенке сепии из-за этой изощрённой осени, я уже люблю эту осень...

Наконец-то ощущение чего-то похожего, какой-то похожей атмосферы, нечто воостановлено, огонь свечей, осенний вечер, музыка... И... просто КАЙФ.

С детства люблю слово КАЙФ!=)

де ка данс. де ка данс. безумная осень. такая безумная, сходят с ума совершенно все. СОВЕРШЕННО!
надо начинать реферат по декадансу. Иначе так и не успею к январю закончить. хочу ещё написать пару переводов Артюра Рембо или Эдгара По.

Осень для стихов, осень для декадентского запаха, осень для наркотического полусна.

Давай вечером с тобой встретимся...

Что ж за чертовщина, опять разрывает грудь, даже приятно, но всё же грустно, почему эта сказка никак не закончится, может, так и надо, опять это порхает во мне...

Давай вечером умрём весело... поиграем в декаданс...

У этой сказки нет конца....ты не изменишь ничего.

Опять эта песенка... Много песен... ммм.... странно. и стыдно. и... Бестолочь я.
В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Ангелы да бесы... Кругом. Ангелы... Я вижу только ангелов. Бесы во мне. Проникают - и сводят с ума. Мелкие, они умирают за пару часов, но успевают стянуть меня ниже... Я не люблю, когда меня тянут!!! Я люблю падать сама! Я падаю сама! Когда я падаю, я могу летать! Когда я лечу, я могу падать...
Ангелы... Вокруг меня Ангелы... Я люблю вас, Ангелы...

Я люблю. Люблю.

Ощущение, будто я снова навечно осталась одна... Нет, я не одна! опять "Вереск"... "И не сомкнуть тяжелеющих век, и вспоминать, очевидно, не стоит"

Всё люблю... всё люблю... пусть и... ладно... просто это пока такое состояние, просто это осень, осень, осень, осень!!!! Просто она меня губит, это пройдёт!!!!!!


...Это когда-нибудь закончится. Я когда-нибудь забуду...
В колонках играет - Мельница - Вереск

Вот вроде и всё хорошо... А лапки всё равно дрожат... Опять путаюсь во всём... Слушаю "чаепитие"... Хорошо... Завтра ещё день дома... Буду курить, вот благодать... За окном сверкает какая-то херня... Тоже весело. Почему так много многоточий?.. Много многоточий? нда... Опять меня разрывает от огромного количества тепла, как и раньше, только не так больно спокойней... "Тебе надо меньше нервничать"... ахххаха...
Я скоро умру и стану ветерком... И неважно, на какое псевдовремя растянется это "скоро"... хочу кофе с сигаретой... Хочу сегодня ночью сидеть, пить кофе и курить. Хочу чтобы никого не было дома сегодня ночью... Или чтобы был... кто-нибудь... близкий, добрый...
Люблю осенние вечера... Всюду эта осень прекрасная проникают... Вот и хорошо... я так ей наслаждаюсь, это больно, но как прелестно... Уже привыкаю к ранящим, но прелестным вещам... Всё хорошее таково, вот и страшная природа облачения в плоть... Зачем мне так много?..

Настроение сейчас - умиротворённо болезненное

В колонках играет - Бостонское чаепитие - Слушая голос ветра

Странные сказки... Сказки-убийцы!!!!

В моих ладонях... нет, туман! Нет, страх! Конец этого лета да начало осени... Нет, лето да осень... Ничего удивительнее не бывало! Мне даже страшно...

А ещё крыша едет. Надо завязывать, это мучительно, да и мама начинает что-то просекать... Нервная, взрываюсь постоянно, злюсь... Она права.

Мне немного страшно. Внутри всё горит огнём, в мыслях - тоже... Я опять путаюсь в чувствах... Как это меня пугает...

Настроение сейчас - шок, радость и лёгкий испуг

В колонках играет - Stillife - Es ist die Stille

Сижу, пью пиво... Я так люблю осень... Декаданс, упадок, сон, смерть... И как это красиво...

Я хочу в Париж... Снова пройтись по Монмартру, смотреть на весь город, опираясь на стену Сакре-Кёра... Идти по тихим узким улочкам, стены такие старые, дышат чем-то таким... Декаданс? Красота? Даже слова не подобрать, идеальная атмосфера, то, что чувствую в том, что меня сейчас тянет к себе... Сена, вечер, лёгкая прохлада... И этот прелестный запах Парижа... Как же я люблю Париж...

Удивляемся людям и бегаем по кнопочкам-клавишам - этак "тыхтыхтыхтых"... Даже жутко...
Я расплавляюсь внутри них, я уже салат, сворачиваюсь под воздействием лучика-времени, несчастного зверёныша, хихихи...
Как я люблю процесс воссоединения тел... Болезненный, а потом так уносящий. А потом- утомление, головокружение, нежность, любовь...
А ещё люблю лежать вон на том маленьком пятачке на крыше, ровный парапет - потом выдаётся вперёд. Такой маленький, наверное, опасно там лежать, а я так люблю наблюдать там за соединением неба. Мы - обложка для небес...

Агата Кристи сейчас приводит к ностальгии, а Чаепитие - к чему-то новому. К новому декадансу этой новой осени. Завтра похолодает, наконец, надоела жара, хочу наблюдать холодные вихри ветра и падучие чешуйки-листики, полутьму под деревьями... ну и как обычно, как было и будет - "поиграем в декаданс"... У этой сказки нет конца... Meister des Mordes, dieser Tanz ist Grausamkeit.
И это отнюдь не страдания, отнюдь не печаль. Это просто вихри, остро ощущающие осень и любимые мои вечера.

Настроение сейчас - Maybe, better than sex

В колонках играет - Агата Кристи - Полетаем

Может быть, всё уже закончилось... Боль проходит, остаётся лишь ностальгия... Теперь ведь всё будет по-иному... Теперь вправду можно переворачивать страницу. Конец Великой Депрессии в моей истории. Боль проходит, остаётся простое тепло. Остаются старые стихи и смонтированное видео, которое без слёз или горечи нельзя смотреть.

Старые раны не заживают никогда... Вероятно, потом это будет приятно вспомнить. В моём детском сердце любовь никогда не умирает. Она лишь переходит в иную фазу. Чтобы не было больно и стыдно.

Свободна... Стою на распутье дорог...
Их так много кругом... Это будто морок...
Только лёгкая пыль сожаленья клубится,
Месяцам страшным никак не забыться...
И мы будем петь и с теплом вспоминать...
Что-то другое вечно искать,
Согревать, как на прах и останки глядеть...
И тепло отдавать так робко не сметь.
И как далеко уведут нас дороги,
Куда унесут весёлые ноги...
Как знать... Только память останется здесь -
Любви и обиды гремучая смесь.
Свободна... Идти ли?.. Уже решено...
Всё очень уж грустно и ясно давно...
Декаданс... как когда-то... И листья кругом...
Рано темнеет... И мой тёплый дом...
Другое тепло... Родное, но всё же
На то, что пленило так непохоже...
Держи мою руку... Смейся легко...
Придай сил, улыбнись - мне идти далеко...

Как-то приятно на душе, не той странностью безумной, что обычно окутывает, нет, совсем иначе, приятно, тепло, весело...

Чёрт, покопалась сейчас в архивах на мэйле... Я была такой злой, с ума сойти... А всё от обиды, просто от горькой обиды... Сейчас ведь вроде бы всё хорошо... Почти.

Хочется радоваться, чем сильнее - тем лучше, да и вовсе - всё радует, каждое слово... Пусть и скучновато и сигареты быстро заканчиваются...

"И если вокруг одно лихо,
И привычное нам слишком тонко,
Люби всех нас, Господи тихо...
Люби всех нас, Господи..."

Меланхолия расцветает... Хороше же всё-таки жить...

Настроение сейчас - лёгкая меланхолія, наводнённая улыбкой

В колонках играет - ДДТ - Осенняя

Послезавтра уезжаю... Солнце собирается меня проводить... Боюсь, мне слишком грустно будет смотреть на него, удаляющегося, в окно поезда... Грустно... Буду звонить ему целый день, пока не доедем до границы и связь не пропадёт...

Меня просто до слёз распирает от этой огромной любви, от того ощущения, будто мне придётся оторвать часть себя, чтобы уехать на месяц... Кроме тебя - больше ничего... Ничего мне более не нужно, я вся в тебе, все мои мысли в тебе, всё моё безумие в тебе, всё, что мне нужно - в тебе... Сижу и плачу, я не могу иначе выражать этого тепла, тело рвётся по швам, оно хочет понять ощущения моей души, перевести их в материю или действие... Не получается, только льются глупые горячие слёзы... Как я не хочу тебя оставлять, не видеть тебя, не чувствовать тебя столько времени, можно ведь умереть... От истощения, без моего наркотика... Любимого...

Я забыла иное существо, мучавшее меня в прошлом. К нему осталось невинное дружелюбное тепло. Всё сердце, вся душа, всё сознание, без остатка...

Я буду прилетать каждую ночь... Будем летать вместе на твоих новых крыльях... Будем обгонять звёзды и целовать луны... И нам будет лучше чем когда-либо... Вот о чём стоило бы сказать it is better than sex...

А если со мною что-нибудь случится, не прогоняй чёрно-рыжего котёнка, что станет тереться об твои ноги где-нибуль на улице... Но ведь этого пока не случится... Просто мы вместе... Как и тысячи лет назад... Просто наши крылья объединяются в одно течение и ничто так не радует как свет в твоих глазах...

Настроение сейчас - сладость и слёзы

В колонках играет - Flesh & Space - When I shall die

Вспоминаю прошлую осень-зиму... Несмотря на острый запах декаданса, они ассоциируются с песней Лунофобии "Под снегом"... Так похоже... Так скучаю по тому времени... Было так красиво, страшно, немного по-дурацки, пьяно, красивые мечты...
Все ещё скучаю по тебе... Но уже привыкаю. Скучаю меланхолично и немного отвлечённо. Люблю тебя задним, согревающим планом. Хочу тебя увидеть, просто пройтись, поговорить. Хехе, а ты не хочешь.
Как-то было сказочно... Жаль, что потеряно, но придёт осень, я постараюсь восстановить эту атмосферу... Пусть и с другим человеком. Может, тогда я тебя забуду?
Как кстати твой новый ник... Да... никто не спорит. Только обидное напоминание

Настроение сейчас - ностальгия

В колонках играет - Лунофобия - Под снегом

Они собраются над головой и смеются над нами, катаются по венам в красных струях. Они смеются, когда мы говорим "реальная жизнь" Прекрасно знают, что её нет. Все общечеловеческие проблемы придуманы самими людьми, поэтому реальности нет, есть восприятие, а оно различно. Равно как нет времени, есть лишь его восприятие.
А точечкам энергий и хорошо и плохо жить одновременно. У них нет проблем - у них нет иллюзий, они не могут строить, они в реальности, значит в пустоте.
Хотя кто знает, может в глубине их переплетений и зарождаются новые сказки...

Это приходит вновь. Стихи... И моё безумие... Солнце, не бойся...
Всё начинается заново. До того, как моя личность наполовину стёрлась за "подарок". Подарок есть. Личность восстанавливается. Безумие возвращается. Возвращается настоящая страсть, настоящее ощущение жизни, прочь скуку, и так уже нагрызлась моих пальцев, они снова обрастают плотью, эти тонкие сухие косточки... Хватит!
Всё хорошо...
В колонках играет - Агата Кристи - Аллергия

Как прелестно, меня греет лишь одно воспоминание о тебе... Насколько ты меня лучше, выше, как хорошо можешь ты летать, только ты не говоришь об этом, а я вижу сны и мечты о твоих полётах... Рядом с тобой - я беспокойный, глупый ребёнок...

А как хочется вокруг составить мир гармонии, как хочется оградить нас стеной холодной осени, разжечь в центре тёплый костёр, густой осенний лес, пахнущий упадком... Мрачно-голубое небо над головою, листопад, откуда-то слышна смутная музыка, в небе начинают загораться глазки звёзд, темнота превращается в толстый плед, соединающий нас среди этого спокойного рая, мы вместе лежим на земле у костра, чтобы с первым лучом солнца воспарить ввысь, туда, где есть только облака и солнечный свет, чтобы бесконечно продираться сквозь вату облаков и сходить с ума от удовольствия и привкуса солёного воздуха... А потом ближе к вечеру начнётся гроза, тёмно-синяя дама с тростью... Она нас обласкает, мы будем ловить молнии, счастливо носиться совершенно мокрыми, гоняться за ветром и взмывать выше при каждом неразборчивом шёпоте грома...

Меня пронзает небо, смотрит сверху, небо наконец за меня счастливо, будто смотрит "счастлива ли ты? довольна ли ты тем, что нашла того, кого искала? кого видела во сне? ты счастлива? обрадуй меня немедленно, скажи что счастлива!!!"

Из рук млеком льётся благодарность... Мой пульс бьётся, судорога в теле, от пульса трясёт меня, пульс вместе с твоим... В крови твой свет... В глазах отражение твоё... Ветер плоть твоя...

Настроение сейчас - спокойствие

В колонках играет - Тамлин - Баллада у огня, часть 2

Умудрилась же я ТАК заболеть этим... Из-за чего тело выламывает в возбуждении, а душа млеет в каминном тепле... Когда можно любоваться этим лицом бесконечно, не заметив сразу, как от слияния плоти души стали родными... Настолько, что хочется кричать от этого тепла, от него не убежать, никак, не скрыться... Никогда. Это преследует, это всегда в душе...

Люблю тебя... Всем своим детским сердцем... Всей своей детской душонкой... Руки обнимая тебя чувствуют тебя своей же частью... Когда моё тело рядом с твоим, оно чувствует себя с тобой единым... И эту связь не разорвёшь, никогда, ничем, не разрубишь... Сначала энергетическая связка, потом духовная, потом...

И это не превзойдёт ничто. И это тепло не перебить ничем, никогда, никоим образом. И это тепло - самое истинное, что только можно найти во всём гниющем мире.

Настроение сейчас - ммм....

В колонках играет - Sopor Aeternus - Va(r)nitas, vanitas...

Ты уже мой смысл... Твоё тело уже моё... Моё тело уже твоё... Я люблю тебя всего, без остатка, думаю в основном о тебе, теперь у меня нет причин быть несчастной, как когда-то, теперь меня заполняет моя душа, перекрывает, и я могу лететь... Не думая ни о чём, или просто лететь... Не есть свободна... Но вольна. Всё, что касается тебя, каждое твоё слово, каждое прикосновение - кайф... Любимое... Самое любимое...

"Эта крыша придумана для тебя... - Тогда весь мир придуман для меня..."
Иллюзия... Завтра умрёт последнее зерно несчастья, взмахнёт печально крылышками и истает, ничто больше не помешает смеяться...

Я теперь иду по улице и улыбаюсь... Не ПОТОМУ ЧТО, а просто - меня переполняет счастье. До краёв, долгожданное, обнимающее, окутывающее, любимое... Пока ничего больше говорить не могу, просто меня наполняет, ещё неделя - и я приду в нормальное состояние, пока я просто так счастлива, что можно умереть от этого, так счастлива, осколки печади испускают последний вздох... Истаивают цепи - и я подобно бабочке могу снова взлететь в небо легко... Пусть ко мне тянутся чёрные пальцы чего-то... Неважно. Главное, что есть теперь для кого... За кого. Для чьей улыбки... НЕ просто, что есть для кого, а просто для тебя... Чтобы ты был счастлив и просто улыбался вечность... И, обещаю, будешь...

Спина изламывается, снова почувствовав в себе крылья... Тело наслаждается бытием. Душа наслаждается полётом. Вокруг меня золотая пыль... образ золотой пыли меня преследует, чёрт... Не хватает сигареты, но это мелочи, главное сейчас - майн кайф=)

Скоро приедет солнце... Будем лежать на крыше... Вот забавность... А завтра... Лучше не думать. Главное, что сегодня будет удвительно потрясающим=)

Настроение сейчас - майн кайф

В колонках играет - Dvar - Nahaliroh

Счастье... Как забавно быстро, как скороговорку говорить это слово, смакуя его, наслаждаясь им... Как приятно чувствовать как дхм начинает окутывать, а твои руки удерживают меня, чтобы полёт был ровнее...

Или с тобою в Театре, лежать на крыше, наслаждаясь солнышком и музыкой... Наслаждаясь тобой, каждой секундой проведённой с тобой...

Или у меня дома, включив погромче музыку, сходить вместе с ума, смеяться... И повторять "счастьесчастьесчастьесчастьесчастьесчастьесчастье...."

Безумное, самое любимое счастье... А кроме того, ты помнишь то, что я уже стала считать бредом... Помнишь прошлое... Моё прошлое... Это был ты... Человек из Сна... Чёрный замок... Зло.... И кто-то тебя оттуда спас... Ты даже не мог представить, что этим кем-то была я... А я не думала, что тот человек которого я спасла и с которым вместе мы пересекали небо - это был ты...

Я люблю тебя... Просто люблю тебя... Знаю уже тысячу лет... И только 10 дней.. Тысячу лет.... Я люблю тебя...

Кто-то сошёл с ума... Кто-то жрёт чьё-то тело, игнорируя подаренную душу... Кто-то из-за кого-то умер. Кто-то виноват в чьей-то смерти. Кто-то об этом не знает. Кто-то в это не верит. Кто-то от этого плачет.

А можно лежать среди ночи и бояться. Хохотать и рыдать, слушать лай собак и карканье ворон. Можно плакать от того как страшно чувствуешь надвижение ЧЕГО-ТО... у многих есть песни об этом... Флэш, Агата например... Столь многие боятся, столь ко многим ночью приходит этот ужас?..

Ночью надо выпускать крылья из спины и лететь к умирающему существу, согревать его, чтобы оно прожило ещё день... Целовать лицо и знать, что к утру вернёшься, проснёшься у себя, снова беззвучно завизжав от того, что ничего не изменишь...

Если ты всегда будешь спать, я всегда буду с тобой. Весело.

Если ты умрёшь....

А если я умру... Стану за спиной...

А если мои пальцы обращаются ножами...

Скоро её выгонят. От неё не останется даже праха, ничего... Рыжеволосое, тонкое, высокое... высокая тварь...

Тебя выгонят. Ты больше никому не причинишь вреда...

Это было страшно.

Это закончится.

А потом закончится и одиночесто... Период вечности в одиночестве, хихи. Что-то изменится, я не буду этим летом лежать дома и пытаться не забыть родную речь...

Красно солнышко светит. Значит жизнь течёт под лицом, вытекая слезами... Всё будет хорошо.

Настроение сейчас - сжата в кольцо

В колонках играет - Янка Дягилева - Декорации

Органная музыка растревожила меня. А ещё сильнее - до боли знакомый взгляд. Абсурд... Хотя в последнее время замечаю, что то, что я считаю абсурдом остальным кажется находящимся в порядке вещей.

И вправду, мало что может сравниться с пением органа... Музыка, заставлявшая то улыбаться, то закрывать глаза и прилагать усилия, чтоб не заплакать. Мягкие волны окутывающие тёплыми потоками. Легчайший полёт... Никогда ещё не было такого.

Очень многое изменилось. Внешне я, может, и всё та же... Но это ошибочно. Хотя да, я осталась робким ребёнком, вчера я даже была в чёрной одежде, как раньше. Может мой взгляд сохранил былое... Но внутри меня свет, совсем другой. В голове моей больше безумия, чем было. Намного. И тоскую я теперь сильнее. Намного. Вот ведь смешно, когда я была тёмной, мне было менее тоскливо, чем сейчас, когда я пытаюсь окружить себя счастьем. Вот странность.

Скоро всё изменится. Верю. Хочу верить.
Как ни парадоксально, но твоё... Ваше возвращение из прошлого подало сигнал на нечаянную надежду. Глупо. Сейчас каждый взгляд почти каждого прохожего даёт позыв к надежде. Не надо волноваться. Меня не существует.

Настроение сейчас - и снова печальное.

В колонках играет - Flesh & Space

Это странно... Сидеть под струями тепла и чувствовать, что этого тепла на тебя почти не попадает... Странно... Обращено к другому, куда угодно но не сюда... Только как-то странно звучавшая фраза тысячи раз повторённая самой себе... Иногда капли тепла таки попадают, попадают и так становится хорошо... Всё равно что ничего не будет, просто хорошо, зачем любя требовать что-то взамен? Солнце согревая ничего не просит... Ничего... Я могу быть и Солнцем... Знаю, что потом эти слова не оправдают надежд, но пока... пока мне просто хорошо.

"Жить властью этой муки,
Прах снов беречь...
Жить и знать, что эти руки
Станут счастьем новых плеч..."

Настроение сейчас - Слишком плохое, чтобы быть вправду таким хорошим.

В колонках играет - Агата Кристи - Ты уходишь