В колонках играет - Deform - мертвая романтика
Настроение сейчас - какое к черту настроение...

приветик мои любимые... как у вас дела? я знаю, что навряд ли кто-то ответит, но все таки спрашиваю... у мня все ужасно, отвратительно... заколебало все... как обычно в голову лезут не очень хорошие мысли... даже слово хорошие тут не лезет... сижу перед компом и думаю, а зачем мне этот днев??? все равно его никто не читает... зачем я вообще живу... в чем смысл? все равно я не кому не нужна... и если я вас всех пошлю, то никто даже не обратит внимания... никто даже не спросит, что случилось? почему у меня такое настроение? так зачем я тут вообще нужна... вот уйду я из жизни и никто даже не заметит... а те, кто заметят, начнут говорить, что я дура, на голову больная и т.д. а ведь на все есть причины... и никто даже не задумается из-за чего я, что такого случилось... потому что я НИКОМУ не нужна... для всех я так, формальность, есть и есть, нет и ладно... мне надоело такое отношение ко мне. и не надо говорить, что я в очередной раз распускаю нюни. я КОНСТАТИРУЮ факты и не более... и если я для вас хоть что-то значу, о вы мне что-нибудь, да напишете в комментах... а если нет... то и зачем я здесь?

В колонках играет - шум вентилятора
Настроение сейчас - задумчивое

7 дней... осталось каких-то 7 дней прожить в Санкт-Питербурге.. и все, я поеду домой, вернусь к друзьям... на меня, как обычно, свалится гора их проблем и разборок... а мне решать... но я даже не против... а может мне и не выпадит такая честь... может я, как обычно, останусь без внимания, и тоже с одной стороны буду этому рада...
Я боюсь возвращаться домой... у меня ни рзу такого не было, но я боюсь... я боюсь видеть своих друзей, боюсь заново начинать с ними общаться... ведь они, как и я, наверняка, изменились... или по характеру, или еще как-нибудь... я боюсь заходить домой... мне почему-то кажется, что меня там не ждут... то про меня забыли, а когда пишут, что скучают, так просто подделывают свои чувства, как и я...
я уже не скучаю, за время моего отъезда я успела позабыть это чувство... я охладела к друзьям, что ли... я знаю, что когда я их увижу, эмоции поглотят меня... но я почему-то не хочу этого... я хочу приехать домой, но остаться тут, в питербурге... для всех как-будто я не приезжала... почему-то боюсь вернуть прежднюю себя... хочу забыть все преждние свои ошибки и действия... хочу поменять все в себе и вокруг себя... но знаю, что у еня это не получится
ну вот, как обычно посещают какие-то писсемистические мысли... а вроде и от них надо избавиться... ненавижу себя за это... но, все равно, от этого не избавишься... как мне наскучило все в моей жизни... как мне надоели все мои поступки и мысли... но больше всего мне надоели мои воспоминания... я хочу напиться до такой степени, чтобы забыть все свое прошлое... или по крайней мере большую половино... эх, жаль, что это не возможно на данный момент...

В колонках играет - жужжание компьютера
Настроение сейчас - поднял Антон, но само уже упало((((((

блин, все таки скучно в северной столице... я хочу домой... пробыла я здесь уже пять дней и до ужаса устала... дома друзья, знакомые... а тут только родственники и то, старшие... нафиг мне это надо... мама хочет еще на неделю дольше здесь остаться, да я же здохну здесь... я не смого... тем более, что я здесь была 3 года назад... и пока помню содержания некоторых музеев... так что мну здесь уже не интересно... я не знаю, как я туту еще 4 недели продержусь??? это будет не реально... по мне уже в Питере все соскучились, я по питеру соскучилась (кстати, кто не знает Петропавловск тоже питером называют)... Я ХОЧУ ДОМОЙ!!! одним словом, я хочу домой и ничего больше...