жизнь словно издевается. или это я изднваюсь? над жизнью? над собой? я просто не понимаю, почему никто ничего не понимает...
сложно.

...и осознание приходит так легко:
он не достоин ласки и надежды.
Любовь, прожитая невольно и давно
бессмысленна, хотя и неизбежна.
он не услышит этой тишины,
которая пришла с его уходом.
и тольо разведенные мосты
напомнят, что он значил слишком много...

Странное состояние... Недавно встретила человека, который мне не понравился... Ну, почти... Только почему-то он всё никак не шел из головы... Сначала он вспоминался вшутку... А потом мы встретились снова... Тот же рок-клуб, та же обстановка... Он меня узнал. А я - его. Не задумываясь, мы провели этот вечер вместе... Он с другом проводил меня... Проводил, понимая, что опаздывает на метро... А через час мы с подругой пошли в магазин. Он с другом сидел в коридорчике между двумя дверьми... Так трогательно... Ну не могли же мы их бросить! Пол ночи мы просидели на лестнице. И спали на одной кровати. Я взяла его руку и положила её себе на талию - мне нравится, когда емня обнимают во сне... Было ясно, что ему не очень удобно, но даже во сне он не убрал руки... А потом он уидел меня без макияжа... Он долго смотрел в моё лицо и улыбался... В глазах не было отвращения или неузнавания, а только...только улыбка... На следующей вечеринке мы снова встретились. Тот же клуб... Он собирался иидти на концерт в другое место, но пришел именно сюда... Он был рядом, и мне было спокойно... А потом мы долго сидели с подругой на лестнице дома. Я улыбалась. Я давно так не улыбалась. Я не могла описать словами ту нежность, которую чувствовала, пока подруга не сказала: "влюбилась..."... Но я ведь на влюбилась! Я не могла влюбиться за три с половиной встречи и десяток смс...
А потом молодой человек моей подруги сказал, что у него есть девушка... Я заплакала из-за парня второй раз в жизни... Как мне было плохо... Я никогда не чувствовала себя такой преданой... Если бы он сразу сказал, что он не один, я бы отнеслась к этому спокойно. Но он молчал... И я плакала...
Через день мы пошли в рок-клуб на концерт. В другой клуб. Я дала себе обещание, что обязательно с кем-нибудь познакомлюсь и больше не буду о нем думать... Было весьма весело, пока кто-то не сказал, что он тоже собирался сюда... Но он так и не пришел...
В какой-то момент мне на гнлаза попался симпатичный молодой человек. Потом еще раз. И еще... Он подошел когда я этого совсем не ожидала. Приятный в общении, приятный внешне... Да, я дала ему свой телефон. И мы разошлись.
В тот же вечер я решила, что всё же напишу этому предателю смс, потому что мысль о том, что его нет - невыносима... Но он еня опередил - написал первым. От злости и обиды я просто ответила ему очень холодно. И мучалась всю ночь...А утром... Утром я проснулась и увидела 2 смс от него. Как ни в чем ни бывало он приглашал с ним сходить на пати. Я отказалась. Просто так. Сама не понимаю почему... А через некоторое время мне позвонил молодой человек из последнего клуба и предложил сходить в кино. Я согласилась... Он был сама галлантность. Встретил у метро, купил билеты, сводил попить кофе, прогулялся со мной по улице и даже понимая, что опаздал на метро, проводил меня до парадной... Он старше меня не знаю даже на сколько лет. Во сколько заканчивают универ? Он уже закончил, работает...
Вот сейчас я сижу за компом и описываю события последних двух-трех дней. Только что вернулась и сразу - написать. Я запуталась. Они боа старше меня, оба часто посещают тот мой любимый рок-клуб, у них схожи характеры... Я не могу сказать, что они уже оба влюблены в меня, но я точно понимаю, что небезразлична... И я боюсь сделать кому-то из них больно, хотя один уже успел причинить мне самой боль... А вдруг это не девушка его, а подруга? У меня ведь есть друзья-молодые люди... Мне плохо без него... Я не хочу влюбляться!.. Но...
Я запуталась...

Настроение сейчас - Отличное

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Порой мне кажется, что смысла в существовании нет, что жизнь - это только бесцельное хождение по земле и редкое поднятие головы вслед улетающим птицам... Но всё же, это не так. Где-то здесь, в этом самом городе, живут люди, которые на самом деле любят меня. Мои друзья. Он...
Как часто я вижу восхищенные взгляды. Улыбаюсь в ответ. Знакомлюсь. Я дарю этим людям счастье, и радуюсь их улыбкам. Вот только так пусто внутри... Где же Он?..

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Заболеваю

Моя жизнь... В ней нет ничего особенного. Как в жизни любого другого человека, в ней есть и смех и слезы, и радости и разочарования, и взлеты и падения. И еще в ней есть надежда. Надежда на то, что всего этого будет поровну. Потому что это - и есть настоящее счастье.

Жизнь - вообще удивительная штука. Почему мы начинаем ценить её только тогда, когда почти потеряли её?.. Лишь проснувшись ночью в холодном поту, лишь поняв, что это только страшный сон, и ты не умер... Лишь тогда ты понимаешь, что умирать всё же страшно, и ты к этому еще не готов... Даже ради любви. Особенно ради любви...
У Пелевина есть такие строчки в одной из книг: "Любовь не несет никакого смысла. Но она дает смысл жизни"... Она объединяет таких разных людей, она дает новые силы и изменяет мир вокруг. Как бы ни было больно, надо продолжать любить. В конце концов, любят не за, любят вопреки.

В колонках играет - Deform
Весь этот мир... Всё, что нас окружает... Там нет жестокости. Жестокость - в нас самих...

На самом деле пора - через неделю мне исполнится 18, я живу там, где хотела жить, у меня появились настоящие, нет, НАСТОЯЩИЕ друзья, за которых я готова отдать даже больше, чем у меня есть... Так чего же мне не хватает!?
А ничего.
Наконец-то я счастлива!

В колонках играет - E-sex-T
И всё же, надо верить, что где-то за завесой туч солнце остается ярким, а небо синим...

Было просто невыносимо больно, когда меня предали...

***
Убери руки! Всё хорошо,
Я отлично справляюсь с жизнью.
Не смотри так в моё лицо,
Я стыжусь своего бесстыдства…

Всё сломалось. Ты всё сломал!
Погасил искру и обрек на муки.
Я просила. Но ты молчал…
Я простила. Убери руки…

Как ни странно, но прав был тот, кто сказал, что мысли о смерти нужны для жизни. Они жизненно необходимы.
Вот ты стоишь на краю крыши и готов шагнуть. Уже готов сделать тот самый роковой шаг. Но... Но зачем? Неужели это что-то изменит?..
Думая о смерти, надо порой просто поднять взгляд и увидеть Небо...


***
Догорает звезда за балконной чертой…
Может, просто сорвется с расшатанной тверди.
Протяни и раскрой ей навстречу ладонь –
Пусть она не боится удара о землю.

Дай в своей теплоте ей последний приют,
И не жди, что за это на небе зачтется –
Может быть, это просто погасла любовь
И в ладонях твоих чья-то жизнь сейчас бьется.

Ты не рви этой песни отчаянный крик.
Просто стой и молчи. Просто думай о вечном.
Чью-то душу в ладони погреться пусти,
Сохрани жизнь звезде и спаси чье-то сердце…

Мальчик и девочка, идущие рядом... Пожилая пара, поддерживающая друг друга...
Та улыбка, подаренная мне случайно в метро...
Это всё - нежность.
НЕЖНОСТЬ, понимаете!
Как вы можете, глупые безразличные люди, не понимать, что это - и есть СЧАСТЬЕ! Всего одна улыбка...
Но это - не Он...
Горячие черные от туши слезы капают на клавиатуру. Да, я красивая. Я - прекрасна, именно так мне говорят все, кто видел моё лицо, фигуру, кто заглядывал мне в душу... Да, в ней нет места для зла. В ней нет места для грязи. Моя душа - это разбитая ваза, на дне которой всё еще плещется чистая дождевая вода...
Но скоро взойдет солнце и она испарится. Рассвет так близок...
Я не хочу умирать!
Но я не могу жить в одиночестве. Это клетка для меня...

***
Пока не стерся мой неровный почерк
И не растаял пепел на карнизе,
Успей прочесть издерганные строчки -
Историю простой и грешной жизни.

Успей узнать, что всё уже слоучилось,
Что я жила не рпаведно, но верно.
Что я любила. Все таки любила -
Безудержно, безмолвно, безнадежно.

Успей узнать, как было всё ненужно,
Но дорого и больно до предела.
Увидь в словах опущенные руки
И тот огонь, которым не согрелась.

Узнай меня без образов и масок -
Через чернила, смытые слезами
Узнай такой, какой была с изнанки -
Невинной, гордой, любящей сквозь память...

Пока не стерся мой неровный почерк,
Пронизанный и горечью и грустью,
Пройдись глазами по изгибам строчек
Случайно сохранившим мои чувства...

Снег... Он так похож на мертвых бабочек. Падает с неба и хрустит под ногами...

В колонках играет - Падающий снег
Настроение сейчас - Его нет

Какая-то муть вокруг. Осень закончилась, не успев убить меня. Странно...
Живу как во сне, плохо понимая, что происходит вокруг. Мысли ушли. Ушли эмоции.
Пустое и глупое существование продолжает преследовать меня.
Транс.
Пустота. Пустота во мне.
Я - живу?
Я тяну себя лишь для того, чтобы дожить до того момента, когда смогу увидеть Его. Хотя бы мельком. Хотя бы издалека. Просто увидеть и узнать...
Увидеть. Полюбить. Потерять.
И умереть, зная, что я уже счастлива...

В колонках играет - Animal Джаz - "Смейся"
Настроение сейчас - "Надежда"

Сегодня дождь прекратился и даже ненадолго выглянуло солнце. Я снова улыбаюсь. Просто так. Хочется безотчетно радоваться всему, что меня окружает. Просто жить. Цинизм ненадолго оставил меня, и лицо озаряет улыбка.

Люди... Такие странные существа, если разобраться. Столько противоречий в самих себе! Мы так долго пытаемся достигнуть чего-либо, а получив, бежим от достигнутого. Сначала жалуемся на одиночество, а потом просим оставить нас в покое и дать побыть одним. Так долго строим собственное счастье, а построив, рушим его в одночасье собственными руками. Шокируем окружающих своими выходками, и боимся сказать "Я тебя люблю". Обманываем, но боимся быть обманутыми...
Но почему же мы не хотим меняться!? Неужели нам так нравится быть несчастными? Играть по чужим правилам? Оставаться в тени?
Неужели так сложно расправить плечи и, гордо подняв голову, пройти по улице хоть раз не отводя взгляда от глаз случайных встречных?..
Почему мы всегда прячем глаза? Почему мы жалеем себя всё время? Ведь даже там, за тучами, небо остается синим. И еще там есть солнце. Настоящее, горячее светлое солнце!
Этот мир прекрасен в своем несовершенстве. И еще у него есть такая особенность - когда тебе грустно, всё кажется серым. Но даже если за окнами дождь и хочется плакать, всё равно кто-то всё же любит тебя. Главное, понять это вовремя...

Дождь... Он заполнил собой всё. Незаметно пробрался в душу и остался там...
Одиночество.
Как бы много людей не называли себя моими друзьями, как бы много людей ни восхищались моей красотой и умом, как бы много их ни хотело идти по жизни рядом, я всё равно остаюсь одна...
В одной из песен Z.E.B.R.A. есть такие слова: "Мы все одиноки в своем одиночестве!" И я...не могу, не хочу...не умею и не буду никого пускать в СВОЁ одиночество. Мне проще уйти, чем слушать и видеть ложь. О, да - ложь я вижу. Порой это убивает, ведь так хочется поверить, что рядом с тобой кто-то есть...
Со мной есть только дождь. И тишина.
Еще одна цитата, на этот раз 7 раса: "Шаги безумия легки, но оглушают отзвуком пустой комнаты..." Как вам такое? Когда на своей шкуре узнаешь, как сходят с ума, начинаешь относиться к жизни иначе.
Могё спасение - мысли о Нем.
Встретимся ли мы когда-нибудь?.. Не знаю. Иногда мне кажется, что Он совсем рядом. Может, это именно Его глазами смотрел на меня молодой человек в автобусе сегодня или Его улыбкой улыбался мне парнишка-кадет вчера?.. Я...
Я УСТАЛА БЫТЬ ОДНА!

Что-то мне не сидится спокойно. Наверное, потому что дождь...
Странно, но я не могу понять своего к нему отношения - с одной стороны люблю бродить под дождем по хмурому вечернему городу. а с другой - так хочется забиться в уголок и тихо-тихо плакать, жалея себя...
Вот одно из моих последних стихотворений. Соответствует нынешнему настроению.

***
Но не станут руки крыльями...
Запахну поплотнее пальто.
По бульварам - седым и унылым -
Барабанит осенний дождь.

Я под зонтиком спрячусь клетчатым
И отброшу нелепую тень.
Как давно мы были беспечными,
Как устали от жизни теперь!..

Спрячу руки поглубже в карманы,
Подберу котенка, что брошен был
И побуду ему светлым ангелом -
Заберу домой и спасу от осени.

Только руки... Не станут ладони крыльями!
Как в забытом кино мелькают картинки.
Не летаю уже, а лежу, разбитая,
И по лужам скачут мои слезинки...

Индивидуальность наказуема.
Здесь - приравнена к фальши.
Ты длжен быть как все,
Тогда играешь дальше.
Попробуй сделать что-то своё -
Никто не оценит.
Вырвался?
Ты сломался!
Тебя просто заменят...

В колонках играет - E-sex-T
Настроение сейчас - Просто дождь за окнами...

В моей жизни есть один Человек...
Кто он?
Где он?
Я не знаю.
Знаю только, что этот человек - единственный. Для меня... Всё, что у меня есть - слова, чувства, эмоции, сама жизнь - всё принадлежит ему.
Почему?
Потому что я так решила. Потому что мне не нужен этот мир, если Его нет. Даже если мы живем в разных странах или даже вообще разминулись во времени - мне всё равно. Невозможно жить, никого не любя, потому что тогда сердце превращается просто в орган...
Сколько бы ни продлилось времени ожидание встречи, я буду ждать. И, возможно, целуя других, держа других за руку, я никогда не скажу "люблю", потому что... Потому что не умею врать...

Имя?.. Что значит имя?.. Только звук...
Чувства?.. Может быть... Только для чего?..
Смысл?.. Где он, я не видела...
Жизнь?.. Да, это единственное что у меня есть. Но и она мне не принадлежит...