Настроение сейчас - Успокаиваюсь.

Я начну с начала, потому что заголовок слишком яркий, цепляет.
Не поймёте, если я ничего не объясню.

Конец этой весны прошёл для нас очень тяжело.
Нас - это мамы, отца и меня.
Отец... он стал сильно болеть. Да ещё и с магазином проблемы были - нас сносить всё наровились. Вот он и перенервничал.
Сначала надо было специально лечь в больницу. Раз, два... вроде, на втором остановились где-то. Или на третьем... не помню уже.
Но папа и вправду болел. Надеялся, что пока лежит, сможет вылечиться. Ну, и всё будет хорошо.
Мы так рассчитывали. Так хотели.

А затем выписали, сказали, что всё нормально и ничего нет.
Была свадьба брата 27 июля, яркая, незабываемая.
Там я познакомилась с Линочкой, о чём не желею ни минуты.

Но как только мы вернулись, папе стало намного хуже. Намного.
Три дня он держался... да, держался.
Но зато не выдержала мама... и его на скорой увезли в 33 больницу.

30 июля была первая операция.
У отца оказалась язва желудка. Какая-то последняя стадия. Те три дня - у него просто не выдержал организм и прорвалась эта язва. Три литра гноя попали в желудок. Отца еле откачали. Приблизительно был один шанс из 1000.
Мы думали, нам повезло. Всё наладится.

Это мы так думали...

Но по истечению августа, в сентябре, ему начало становится ещё хуже. Он уже был у нас дома, сама держали диету и поддерживали его всеми силами.
Вторая операция была где-то сентябрь-октябрь. Спайки - это какая-то херня, которая появляется парктически у всех, после проведения операции на язву. Может доходить до 10 (или 20) операций на спайки желудка. Как я поняла, они мешают поступлению пищи и человек просто не может много есть, не может есть вообще.

После операции, взяли клетки той язвы на анализ - проверить, мало ли.
Выяснили - это действительно язва, просто какая-то немного неправильная... не такая.
Это не рак.
Мы так радовались с мамой... вы себе просто не представляете. Моему отцу ведь только 1 июня исполнилось 50, ещё жить, да жить.

Единственное настораживало - папа всегда утверждал, что умрёт в 50. Он раньше, ещё когда мы жили в Казахстане (в Усть-Каменогорске) работал на химическом заводе - там с берилием что-то было, строили, изучали. Так вот там, все мужчины, которые работали на нём - умерали не позже 50. Все, абсолютно.
Отец не хотел уходить - много платили, хотелось обеспечить нормально семью, да и вообще, привык.
А вторая вещь, которая настораживала... это то, что хирург (друг отца, он ещё дедушке операцию делал) - сомневался долго насчёт правильного диагноза, уж больно язва подозрительная.

Не зря сомневался...


12 ноября, среда.
Отцу сделали третью операцию.
Врачи хотели убрать желудок полностью. И без него люди живут спокойно...
...но было уже поздно.
Заражена одна третья желудка, все важные прилежащие органы - заражено всё.
Врачи ничего не смогли сделать.
Они оставили всё как есть.

Клетки той язвы переродились в раковую опухоль.
У отца был рак. Как он появился буквально на 2 месяца и почему его не видели до этого, когда анализы показали, что всё хорошо? Я не понимаю... честно, не понимаю.

Мы ничего не стали говорить папе.
Как ты скажешь человеку, близкому, родному, любимому человеку, что он медленно умирает?
Никак...
И мы просто могли лишь наблюдать. Поддерживать.
Мы ничего не смогли сделать! Пусть это неправильно, что я обвиняют и себя в этом, но я так и считаю!
Отец не захотел бы и сам смнеить хирурга - он доверял своему другу. Я бы и сама так делала.

Мама его подбадривала, говорили, что всё будет хорошо, и когда они вернутся домой, она будет лечить его и дальше.
Мама очень... очень сильно любила папу... и любит тоже.
И было наплевать, что врачи сказали: "Хорошо, если он хотя бы до Нового года дотянет." - у нас была надежда.
Ведь первый раз повезло, почему бы и сейчас нет?
Ну, почему?! Я не понимаю!
Почему нет?...

С каждым днём отцу было всё хуже и хуже.
Он умирал на наших глазах... а мы ничего уже не могли поделать.
Он бы не выдержал, ни излучения химического, ни чего либо ещё. Он бы и так всё понял...

Мама много плакала.
Ведь отца хотели выписать буквально через неделю-две.
И мама по этому поводу говорила просто, сквозь слезы: "Домой отправляют... доживать."


16 ноября, воскресенье.
В час ночи умер мой отец.
Мама мне сообщила об этом только утром, где-то часов в семь.
Мы хотели встать, убраться, а потом к нему ехать. Как раз мамина смена была бы ночная...
...не пришлось сменять.

Я... я не буду описывать все те три дня. Здесь и так... слишком много эмоций. Может их и не видно.

Но в понедельник было прощание. Пришли очень многие... очень.
Дом наш практически полностью переделали - похозяйничали родственники, на свой вкус всё сделали.
Ладно, фиг с ним. Я их прекрасно понимаю - он для одних сын, брат, племянник... им тоже тяжело. Они имеют право попращаться с отцом в последний раз именно так, как они хотят. Это... как бы их последнее желание, которое было посвещано папе.
Не знаю просто как объяснить, надеюсь понятно.

Правда нас с матерью чуть не вывели из себя.
Она много плакала и пила валакордин.
Я... я старалась не показывать своих слёз. Не люблю я этого. И так уже сиротой обозвали раза три точно и два из них одна только бабушка, которая мою маму ненавидит, за что только, не понятно.
Я просто бесилась. Почти тихо, почти про себя, но зато незаметно для окружающих.
Я умею, если это требуется, сдерживать себя, свои чувства и эмоции.
Тогда я считала, что это надо. Они все плачут, если я начну тут реветь и закачу истерику, что тогда будет? Лучше никому не будет. Хуже только. Намного хуже - рёв ещё больше будет, мама ещё и за меня начнёт дёргаться.
Хватило мне того, что друзья постоян€о дёргали вопросами: "Ты как?"
А как я могу быть?
Всё нормально.
Я и их понимаю. Беспокоятся. Все.
Даже одноклассники - чего я уж ни как не ожидала от них... чёрт, вот что было неожиданность, так именно это.

Ночь прошла никак.
Толком не спали, так чуть-чуть.
Наутро болела голова, спина и шея. Короче всё, включая сердце. Но это уже у мамы - я своё надёжно запокавала. Не до этого было, чтобы на него внимание обращать.
Сразу посчитала на автомате на какой день приходится 9 - сначала вздрогнула, попало на 25 ноября, мой День рожденья.
Но затем пересчитали и всё же вышло 24 ноября.
Это... немного успокоило. И без того совпадений черезчур.

Хоронили сегодня.
Проводы, церковь, сами похороны, помин...
Людей было ещё больше.
Я рада и очень благодарна своим друзьям. Очень. Они были там, почти все.
Для меня это было действительно важно...

И... звёздочка моя... я знаю, ты это тоже прочтёшь обязательно, тебе не всё равно. Просто не переживай. Ты тоже была. Я знаю, что ты была рядом. И тебе спасибо за поддержку.
И тебе Насть. Ты тоже мне всегда поддерживаешь. Вы обе для меня очень много значите... просто слова не всегда могут это описать, а... ну по другому я не умею, уж простите. Какая я есть)
И Котёночек мой тоже.
Всем вам девчонки большое спасибо. Я вас сильно люблю, верите? Верьте. Потому что это так.
У меня много друзей... но не много близких друзей. Вы как раз они и есть.
Ещё Дрюн и Ксю - они были рядом тоже.
Только Серого не было... не смог... или не захотел, не знаю.

Я... совру, если скажу, что не плакала совсем.
Конечно, нет. Куда мне, до Учихи с его полным контролем.
Но то, что держалась - это да. И остальных поддерживала.

Может, я и неправильно поступаю, запоковывая свои чувства и эмоции, но просто я так привыкла.
Ещё с первого класса в основном одна была - так, общаюсь со всеми по чуть-чуть. Пытаюсь с кем-то стать ближе...
И только в пятом и после начало что-то получаться. Постепенно, помаленьку.
Да, я и не жалуюсь. Одиночество научило ценить тёплую компанию и верных друзей, коих не так много.
Иногда, правда, действительно люблю побыть одна. Ну... привычкам труднова-то изменить сразу.


В общем-то, не хотела я всё это рассказывать. Держала долго, с весны ещё...
Но вот накопилось, уж простите. Я тоже не титан и не сталь. Хоть и стараюсь быть сильной, особенно сейчас, когда маме так плохо. Я ведь... я ведь у неё одна осталась абсолютно. Все остальные родственники - это со стороны отца.
Ну, вот. Пока получается не очень. Буду учиться дальше, опыт всё же полезен.
Чего, как там дальше... без понятия. Сейчас "родные" пытаются отмазаться от нас (от мамы в основном).

Брат мой родной приедет (он по отцу родной, папа второй раз женился, я от второго брака) - брат Вовка, из Казахстана приезжает.
Приезжает... новестить папу. Он ещё ничего не знает...
Люди, вы представляете? Сегодня утром отца хоронили, а Вовка приедет в 11 часов ночи сегодня же. Он... он даже попращаться не успел. И никто не разрещил перенести на день позже... Вова этого никому не простит... чёрт, мама плакала так сильно из-за этого. Она тоже Вовку полюбила...

И мы все отца любили и любим.
Я сейчас просто стараюсь не думать, что его не будет. Что его нет...
...его ведь нет...
Стараюсь не думать, что больше не придётся говорить "папа"... ему. Некому просто, говорить.
Просто не думаю... слишком больно. И этот чёртов ком в горле - достал уже. Не позволю себя всё равно разреветься. Не собераюсь.
Главное для нас сейчас с мамой - это держаться вдвоём, друг друга, друг за друга. Он бы этого сильно хотел.
Мы постараемся сдержать это обещание. Сколько сможем. [more\]