Уже не такое веселое и романтичное.....




Привет Котёнок!
Решил «написать» тебе письмишко. Сижу вот в нашей кровати, чё то не спиться.
Начну с самого начала: В поезде меня приняли толи за наркомана, толи за больного. Залез на полку, пару раз голос подал, и всю дорогу не видно не слышно. Не ел, не гулял, не посидел. Пиво только усосал втихаря, так, незаметно.
Ну и вот он я, снова в Москве и как обычно встречает меня эта вокзаловская шушера: Жадные глаза голодных таксистов, нагло навязывающих всем свои услуги. Менты, с застывшим на лице отвращением, скучно высматривающих из толпы подозрительных типов, особенно Гогивидной внешности. Бесконечная суета, тысячи людей с безумным взглядом, вечно спешащих по своим делам..
Чувствовал себя, мягко говоря, прескверно, желудок неприятно мурчал, напоминая о своем существовании, голова пыталась прийти в себя, после передозировки сна и с трудом воспринимала всё вокруг происходящее. Даже после съедания, казалось бы, спасительной слойки с ежевикой, (это все на что мне хватило финансов) самочувствие улучшилось, но в худшую сторону. Аргументы моего похода на работу таяли на глазах. В то время когда мой полупробудившийся рассудок пытался осознать разумность действий, ноги уже давно несли меня в сторону дома. Оставшихся 19 рублей, на дорогу мне явно не хватало, и моей надеждой оставался банк, обещавший дать мне кредит. Туда я и направился. Не знаю, толи им мой видок не понравился, то ли судьба сыграла со мной злую шутку. Но денег в этот день я так и не увидел. По което случайности банк, находился в паре кварталов от работы, в целях экономии, мне пришлось до метро, пешочком чапать мимо, но и совесть, и безумное желание попасть домой, позволили мне, лишь бросить ей ироничный взгляд…
После неимоверных усилий и стараний рискуя, здоровьем и благосостоянием до дома я всё-таки добрался. Успев перед этим отморозить себе, всё что можно и нельзя…
Встретили меня хорошо, мама удобно так устроилась, в ожидании продолжительного и преинтересного рассказа, но желания на долгие повествования у меня совсем не было, ограничился кратким пересказом, чем весьма её расстроил. Вскоре я пришел в себя, согрелся, наелся и провел душевный вечер в компании близких мне людей. Это несравнимое ощущение спокойствия, домашней обстановки и уюта было просто необходимостью для меня.
Но всё хорошее быстро кончается, утро подобралось с партизанской незаметностью, просыпаться поначалу не хотелось, и не моглось, сознание догоняло меня уже в дороге, на работу ехал со спокойной душой, и ничто не могло испортить моей внутренней гармонии. Даже известие о моём увольнении воспринималось, с какой то излишней радостью, наверно потому, что с этой мыслью я смирился ещё в Самаре, рядом с тобой.
Пока ждал шеф повара, для вынесения окончательного приговора, успел услышать много тёплых слов и пожеланий в свою сторону, от некоторых я этого совсем не ожидал, а некоторые даже не верили, после всех моих приключений и исполнений, они считали меня неувольняемым.… Затем был торжественный прощальный, довольно вкусный обед, и мой величавый уход на все четыре стороны…
Деньги я получил, и на душе стало гораздо теплее, бродил часа наверно три по холодным московским улицам, и думал, обо всём, в такие моменты создаётся впечатление, что всё моё сознание, все мысли, и рассуждения, собираются как бы на совет, решая, что же делать дальше. Вариантов и предложений была уйма, основной идеей была поездка на свою историческую родину, но её обломал мамин звонок, вернувший меня с неба, на землю. Остановился я на давней задумке, даже мечте, работать в чистом ухоженном офисе, или банке, прилично одетым, с ручкой в руке, кучей размышлений в голове и массы умных слов на языке. С этого и начал поиск новой работы, её результаты тебе уже известны, пусть не совсем то чего ожидал, но ведь и Москва не сразу строилась, и начинают обычно с малого. Наш банк только начинает серьёзно развиваться, говорят здесь проще всего сделать карьеру, «налетай пока горячее». Поставил себе задачу за этот год, определиться с выбором своей постоянной профессии, надоело уже в перебежчики играть, но, судя по началу, получаться у меня это будет с трудом. Желание огромное, но стараний никаких, первые пять рабочих дней я боролся с собой, пытался врубиться, войти в колею. Но ощущение, будто всё против меня, какие-то депресняки начали шалить, особенно после того разговора с тобой…. Какой то сам не свой. Потом пошли просветы, ударная работа и долгожданная награда: внимание. Были и косяки (без них я - не я) но, в общем-то, так, старт дан. Пусть и с пробуксовкой. Сейчас на меня с каждым днём, падает всё больше ответственности и надежд, я пытаюсь справляться, но в глубине души еле сдерживаюсь. Так и хочется забить, забыть, схалтурить. В течении дня моё настроение и самочувствие успевает перепробовать все фазы состояний. Скорей бы уже устаканиться и в режим рабочий войти…
Недавно услышал песню «Жизнь – игра», несмотря на то, что поёт её Тимати, (он мне никогда не нравился) она меня зацепила. Всё 14е февраля игралась на повторе в моём плеере, я ходил как привидение, в голове мысли рисовали картины, от которых сердце разрывалось на части. Я никогда не испытывал чего то похожего, представления становились всё яснее и иногда казалось, что я вижу их своими глазами, которые то и дело на слёзы порывались...
Но потом мобильник донёс до меня твою смс, и всю печаль как веслом снесло, с мыслью: А чё эт я? Выпрямил спину, поднял глаза и стало гораздо хорошее, легче… Довольной походкой поехал в Ивантеевку, Женёк был несказанно рад меня видеть, компания его вьетнамских товарищей ему явно поднадоела. По такому случаю он не пожалел распить свой любимый коньяк, хранивший на особый случай. И началась наша психологическая пьянка, за которой я много чего нового узнал о себе и своем поведении со стороны. Много говорили о маме, мне стало стыдно, можно сказать чужой человек, с пониманием указывал мне на ошибки в отношении с ней. Я много чего понял. Я очень люблю маму, и всегда переживаю за неё, но не могу ей об этом, например, сказать, а своим поведением невольно доказываю обратное. Когда стараюсь сделать что-то хорошее для неё, получается наоборот, я почти не уделяю ей внимания, которого очень не хватает, а в моменты, когда нужно поддержать, что-то сказать, я – молчу. Или говорю не то, что на самом деле думаю. А ведь мама, это самый дорогой человек на земле, и не должно быть чего-то важнее, её нужно боготворить, просто носить на руках! А я…
Было ещё много не совсем приятных тем, за которые я очень благодарен Женьку, хоть немного приоткрыл мне глаза. Почаще бы мне вот так промывали мозги, и желательно без алкоголя, чтоб восприятие было острее, обычно после такого, удаётся избегать множество ошибок, и жизнь становиться чуточку лучше.
Сегодня два часа ремонтировал машину, но она не оценила моих стараний и заводиться категорически отказалась, бяка. Завтра утром повезу Санька в поликлинику приболел, малыш. Мы с ним зарядки начали делать по утрам и вечерам, по приседаниям он скоро меня обгонит. На институт я чёто подзабил, надо срочно ситуацию менять, отмазам про работу я уже и сам себе не верю, так что на следующие занятия я себя притащу, пинками, если понадобиться…
Ну вот, Лапусь, кусочек того о чём хотел тебе рассказать, как только запечатаю конверт в голове сразу поднимутся тысячи тем, о которых я не упомянул сейчас. Так обычно всегда бывает… Я часто думаю о тебе, о нас, сердце в такие моменты трабанит дай боже. Но к какому то определению, выводу я прийти не могу. Я не хочу загадывать и мечтать, говорят это не вредно и даже очень приятно, но мечты, обычно так и остаются мечтами. Хочу сказать тебе огромное спасибо. За твою любовь, твоё внимание, нежность и тёплые слова. Я очень дорожу этим. Общаясь с тобой, чувствую себя самым счастливым человеком на свете, я благодарен богу за то, что встретил тебя. Как бы там ни было в будущем, ты навсегда останешься в моём сердце, время, проведенное с тобой, я не забуду никогда.
Только с тобой я по настоящему понял, что значат слова: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Пусть последняя моя поездка получилась не такой, как хотелось бы. Но я никогда не буду о чём-то жалеть. Всё что бог ни делает, всё к лучшему.

Котёнок! Очень скучаю и Очень – Очень люблю тебя! Ты моё солнышко, пусть и далеко, но твой свет и тепло всегда будут радовать мою душу и сердце.
Очень хочу вновь увидеть твои красивые глаза, ощутить тепло твоего тела, вкус этих сладких губ. Крепко – крепко обнять и никогда не отпускать…
Твой Васькин. 19.02.2007