ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ" |
Дневник |
*...по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).
*...щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).
*...я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.
|
Автомобили Estranhos |
Метки: автомобили |
Прикольчики)))) |
Очередная подборка фотографий, которые получились не такими, как задумано, но благодаря этому ставших забавными.
Смотрим )
Метки: приколы юмор смех |
22 причины: зачем нам нужна моль? |
Дневник |
1. Поощряет разбирать шкафы.
2. Поощряет выбрасывать старую одежду, тем самым, освобождая место для обновок. А это уже психология, ведущая к богатству.
3. Поощряет стирать и перебирать все вещи, проветривать зимние вещи. Тем самым, заполняя наше свободное время. То есть, структурирует его.
4. Напоминает о трансформации гусеницы в бабочку. То есть, даёт возможность пофилософствовать.
5. Вносит оживление в пейзаж обстановки - «ой! что-то летает»
6. Освобождает от необходимости заводить живность и ухаживать за ней.
7. Отвлекает от других проблем.
8. Поощряет на физические упражнения: вскочить, побежать, подпрыгнуть, присесть, подтянуться, хлопнуть. Мы ведь так мало двигаемся!
9. Поощряет развитие реакции: надо быстро догнать и прихлопнуть.
10. Расширяет периферическое зрение: замечаешь моль и «боковым» зрением.
11. Поощряет на выражение злости, агрессии, недовольства. Тем самым улучшаются отношения с окружающими.
12. Принимает на себя желание уничтожать. Экономите на психоаналитике.
13. Даёт возможность почувствовать себя убийцей. Запретный плод... сами знаете.
14. Пробуждает ощущение могущества.
15. Учит упорству, умению добиваться результата.
16. Моль - «единица порции вещества, содержащая одно и то же число частиц…» Напоминает об уроках химии и школе. Поощряет с ностальгией позвонить однокласснику…
17. Напоминает о любовниках. Из истории известно, что Ла Моль – был любовником королевы Марго. Поощряет к новым знакомствам.
18. Напоминает о Франции: Ла Моль, Де Голь… Может, пора попутешествовать?
19. Поощряет быть в курсе новинок химической промышленности по борьбе с насекомыми.
20. Поощряет изучение истории края, обычаев своего народа, народных методов борьбы с молью.
21. Даёт неиссякаемую тему для разговоров.
22. А при написании подобных текстов ещё развиваются и творческие способности.
Вывод. Прежде чем бороться с молью до полного её уничтожения, подумайте о том, чего вы себя лишаете!
Метки: моль |
Подборочка приколов |
Метки: приколы |
Надо быть проще... |
Метки: прикол |
Из объяснительных записок после ДТП |
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Хотите узнать много интересного? Специально для Вас целая гора статей, видео, приколов...
Метки: приколы смешное |
Совет дня |
|
Для тех кто не может оторваться от компа |
Дневник |
|
Стишок от котика) |
|
9 типов мужчин. |
|
Лица в Офисе))))! |
|
выбери себе презерватив |
|
Коты и смайлы!))) |
Наверно скоро появятся новые смайлы))) не ввиде шарика а виде котика))))
|
Подборка прикольчиков)) |
|
Календурь. |
Метки: прикол смешное |
Рекламные щиты |
Дневник |
Метки: приколы |
Пятница 13-е в картинках :) |
|
5-ка удачных рекламных роликов |
Метки: видео |
Бред или Несколько признаков того, что вы сумасшедший |
Метки: прикол |
Прикольные смс поздравления к новому году |
Смс поздравления с Новым годом!
1. Пусть будет щедрым Новый год, пусть он на счастье не скупится, пусть зажигает звёзды в срок, чтоб всем твоим желаньям сбыться.
2. Поздравляю тебя и желаю тебе главного - исполнения желаний! Потому что, когда у человека есть то, о чем он мечтал, - он весел, бодр, здоров! С Новым Годом!
3. Пусть этот год хранит тебя, от всех невзгод, печалей и напастей, и дарит всем вокруг, и нам с тобой, надежду и мечту, любовь и счастье!
4. Пусть твоя жизнь в Новом году будет как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край.
5. Пусть уходит старый год, унося с собой несчастья, а новый больше принесет здоровья, радости и счастья!
6. В Новом году желаю: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
7. Поздравляю тебя с самым новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что ты сам этому удивишься!
8. Тихо падает снег на лестницах, он тает, ты сейчас далеко мне тебя не хватает, как хотелось бы мне в этот снег превратится и тихонько к тебе на ладони спустится.
9. Желаю в наступающем году: забот не знать, деньжат не мерить, любить, надеяться и верить!
10. С неба падают снежинки, такие же прекрасные, как и ты, любимая! Они ложатся на ладони - это я обнимаю тебя, на губы - это я целую тебя, тают от дыхания - это я люблю тебя! С Новым годом!
11. Пусть в ночку новогоднюю, желанья загадаются - и каждый день, весь круглый год, пускай они сбываются.
12. Я тебе на Новый год в крупных звездах небосвод подарю, и в первый раз станут звезды частью нас. И мгновенно подхватив, их загадочный мотив, растворимся мы с тобой в звездной сказке голубой.
13. Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья, надежд и любви!
14. Пусть Новый год здоровья Вам прибавит! Пусть Новый год Вам счастье принесет! И все хорошее оставит, а все плохое унесет!
15. Пусть на льдистый поднос, в Новый год Дед Мороз бриллиантовый кубок поставит, до краев золотого здоровья нальет, на закуску веселья добавит!
Метки: прикольные смс поздравления к новому году |
КОТЫ КОЛБАСЯТСЯ!!! |
Метки: коты прикол смешное |
Котоматричные коты |
Метки: коты кошки приколы |
Любовь-морковь-2 |
Метки: любовь-морковь-2 фильм |
Ледниковый период 3 |
Метки: ледниковый период 3 мультфильм |
Почему мужчины предпочитают завести собаку, а не жену |
|
Во какие |
Дневник |
Метки: приколы животные |
Ух какие невесты))) |
Дневник |
Метки: приколы животные |
А как по поводу укольчика?)) |
Дневник |
Метки: медсестра пиво укол |
ЗАБАВНЫЕ ХОМЯЧКИ |
|
Смешные названия городов и весей |
Смешные названия городов и весей...(наткнулась ищя Канаш...заинтригованная Маркелом )
Метки: юмор прикол |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Страницы: | [1] |