Глупости, все глупости...
Начиная с самого рождения и заканчивая смертью....
Вот так все и устроенно... по крайне мере в моем мире. Нелепица на нелепице и далее по пословице.
Не умею спокойно жить, мне нужна грань, острое лезвие под пятками. Боль помогает мне верить в то, что я все ещё жива... это как танец на углях. Не имеет значения, что это: влюбленность или какая-то опасность.
Мир серый без этой грани, присыпанный пеплом, звуки приглушены и эта тоска... тоска с огромной и эта тоска... тоска с огромной буквы, просто невероятно огромной, она накрывает и без того монотонный мир ещё одним покрывалом, впитывающим звуки и ощущения. А как можно жить без шершавой стены под кончиками пальцев, спутанных волос и мокрого края наволочки под щекой? Тысячи касаний и эмоций без права на повтор. Каждое такое ощущение неповторимо и незабываемо по своей сути. Просто проживая среди них не придаем особого значения, не понимаем ценности. А вот мерзкий хлопок и едва ощутимое дуновение затхлого застоя и все... мир не холодный и не обжигающий. Просто мир без всего. И так сразу становиться одиноко, что даже дым не приносит с собой умиротворенной завершенности и пресыщенности.
Меня пробирает до костей только прикосновение к этому воспоминанию.
Не боюсь смерти, смерть сама по себе не страшна. Страшно ожидание её, неторопливо бредущей по твоим следам. Она не пропустит ни одного, заставит тебя прочувствовать всю неменуймость своего приближения и, когда до смирения останется, только полшага, нет, даже просто останется опустить ногу и избавление. Она коснется твоего плеча и заставит отступить. Смерть гениальный охотник, который до мелочей изучает свою жертву, подбирается и атакует.
Я всегда материализовала её, нет, не глупый плащ без костяка, но с косой, она иная. Для каждого своя... невероятная и таинственная. За ней дверь в иной мир, иную жизнь и личность.
Боюсь боли, которую принесет это ожидание. Потому что я не смогу смириться, до последнего буду верить, не в Бога, а в Великую Мать и себя.
Ведь жизнь вокруг это маскарад, а сложенные на груди лапки никогда не приносили мне ничего хорошего.лучше глупо улыбаться прохожим и гневно сверкать глзами на сочувствие родственников и друзей. Это так противно, до рвоты...
Ненавижу, когда меня жалеют, это как подтверждение того, что ты ничего не можешь с этим поделать. Бешенство, громить, крушить... но только не останавливаться.
Я обману её, если это будет последний рубеж, уйду сама... пришлю ей приглашение, которое отклонить Смерть не сможет.Поставлю перед фактом. Ткну носом, как нашкодившего пса. Мне ненавистно ожидание...
Легче бежать, без оглядки и мыслей.. вперед за Солнцем, Великим божеством...
Главное суметь подняться с насиженного места и....
У меня есть крылья осталось только расправить это обломки и они легкой осенней паутинкой наполняться ветром...
Надеюсь, ветром перемен.

Что=то мне последнее время совсем не пишется.. может причиной этому всепоглощающая скука? А может жара под 40? Или просто отсутствие каких-либо важных происшествий.
Я целыми днями валяюсь в комнате и читаю, читаю и читаю. Время от времени выползаю за стационарник побегать в вове, в кои играю чуть меньше месяца (50 лвл уже наскребла)
Бывает выбираюсь на улицу, желательно перед самым заходом солнца, тогда температура падает до 25 и можно дышать.
Попытки подкаптиться я решительно отбросила в сторону и закопала подальше. Меньше двух часиков в тенечке на берегу озера и со спины слазит кожа. Солнечный ванны мне категорически противопоказаны. Буду щеголять естественной белизной своей кожи, переходящей время от времени в трупный оттенок. Женщина, что брала кровь назвала меня девочкой-белоснежкой. Стоп. Давай будем соблюдать последовательность повествования.
Вот сколько я себя помню моя мать считала, что у её ребенка проблемы с лишним весом. О чем частенько любила мне напомнить. Конечно же не буду приписывать себе атлетической фигуры, но черт побери, я себе нравлюсь, пусть у меня и есть недостатки, но все же нравлюсь, да и не только себе. В особенности много поклонников у особо выпирающей части, чьи достоинства частенько выставляю напоказ.
Ем я не особо много, но вот парадокс, меньше не становлюсь и в голову моей маман пришла идея, что это все гормональный сбой и стоит показать эту радость врачу. Лелеяла она сию идею последний год, если не два. И вот созрела.
26-го у меня как раз будет консультация, на которой я услышу дежурное: со временем пройдет. Эту фразу слышу каждый раз на свои жалобы, будь то ноги или месячные, которые меня частенько волнуют отсутствием понятия о времени. Кажется, другого напутствия наши врачи не знаю.
Вену она нашла не сразу, но хоть попала с первого раза. Кровь явно предпочла оставаться в привычной обстановке и цедила сия мадам её минуты две, приговаривая «ну не жадничай».
А я пыталась не облизываться так уж явно. Некоторые люди падают в обморок от вида крови или просто бояться, подавляющему большинству все равно, хоть они и не любят её сдавать, но существуют такие психи как я, которые наслаждаются процессом, а иногда не прочь и пропустить по стаканчику красной. Предупреждаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, кровь плохо переваривается и злоупотреблять ей не стоит. Проверено на собственном опыте.
Маман меньше недели в отпуске, а мы уже успели поругаться, и конечно же не раз и не два.
Мне в первый же день устроили истерику, хотя вчерашняя по баллам лидирует с большим отрывом, досталось не только мне, но и отцу, который подвернулся ей под руку.
Но это привычное, да и во вторник она на недельку отправиться на работу и мы отдохнем друг от друга.
Вот одна из тех причин, почему я хочу обратно в Вильню. Отвыкла от этих концертов. Да и когда мне треплют нервы, хочется уйти на балкон и покурить. А нельзя. Зачем их расстраивать сверх меры
Другая причина, что я соскучилась по городу, воспринимаю Вильню как живую. В особенности старый город. У него свой характер и... а впрочем, мне просто не хватает узких улочек и удивительных домов. Да и в Вильне я чувствую себя по другому, воздух здесь иной. Сложно описать.
Третья причина – люди, как я привыкла к егушникам. Вике, Рагнеде, Валере и так далее по списку, который может затянуть, а смысла в глупом перечисление нету. Мне очень не хватает этих людей, даже не могла представить насколько это для меня не привычно жить без пьянок, курения на леснице и постоянной болтовни о только нам понятных вещах. Но новополоцк стал как чужой, не могу расслабиться и получать удовольствие от жизни.
Четвертая причина... ну это как обычно. Куда же без моей классической влюбленности? Хотя немного успокоилась, но все... мне хочется увидеть его, чтобы подпитать своё воображение. Может даже готова успокоиться и немножко остепениться, перестать соблазнять всех, кто подвернется мне под руку. Это у меня как защитный рефлекс, когда я не могу получить, то, что желаю в данный момент, больше всего.
Частенько потакаю своим маленьким и не очень прихотям. Зачем останавливать. У меня есть универсальная отговорка и причина – слишком короткая линия жизни. Поэтому не стоит удивляться моему поведению или пытаться заставить пересмотреть его, почувствовать стыд или что-то подобное.
Время от времени мне кажется, что Валера по крайне мере догадывается о моё маленьком секрете, например сегодня. Когда писал в вове он сказал, что встретил Артема и туеву кучу егушников. Хотя может это просто моя паранойя. Давно её не кормила.
Бедняжка, наверно, ей кажется, что я про неё позабыла. А это, кстати, небезопасна.
Чуть выше писала, что бывает выползаю на улицу, чаще с Маром или Илонгой, а один раз даже Саба зацепило. Даже такое возможно.
Так вот, о чем это я? мы мило дефелировали к центру города, где примостились на скамейке около трубача(памятник неизвестному трубачу. Слава и вечная память ему)
К нам подошел знакомиться некий Саша. Первое впечатление о нас – у них не все дома: приступ истерического смеха у троих одновременно, просто при упоминание имени. А это все Илонго со своим Сашенькой. Мы ещё на него синхронно на него фыркали, когда он заявил, что тоже играет в вов за Альянс. (Да здравствует Орда XD)
Последний раз я выбрался на улицу в компании Вуди. Знакомый из далекого-далекого прошлого чатловок и полоцк.бая. Правда, последний раз мы видели чуть больше года назад, когда мы с Хиде направились подавать документы на ЦТ. Помню его ошарашенный взгляд: Идари и в юбке. Апокалипсис близко – хавайтесь у бульбу.
Года три назад, да наверно больше, был составлен список признаком близящегося конца света опираясь на мою персону
1. Идари оденет юбку
2. Начнет краситься
3. встанет на каблуки
4. перестанет слушать Чилдренов
5. бросит курить и разлюбит пиво(хотя курила я чаще в тайне от всех)
6. остепениться
дальше не помню за давность случившегося...
в этот раз я его тоже мягко говоря поразила – явилась в бирюзовом сарафанчике с шикарным декольте. Оно его несколько смущала, но не больше, чем других прохожих. Мне не привыкать к такому эффекту, но по первому раза мои сопровождающие чувствуют себя не в своей тарелке.и о чем же мы по вашему говорили? конечно же а вове. а о чем ещё со мной последнее время разговаривают? ой. ошибочка вышла. Мар мне мозги Линейкой промывает.
странный сегодня день.... мне сняться глупые и страшные сны.
а тут ещё и 15ой...
прошло 20 лет. на круглые даты общественность любит вспоминать о прошлом. жаль только, что на этом все и заканчивается.
Ну а мы, ждем перемен....

И что же мне сказать тебе? Есть те, кто бьют в барабан, есть те – кто ловят эхо ритма, замирающего в дальних скалах. Ты – из первых.

Тучегонитель. Вздымающий волны. Земля трясется и проваливается, под твоими ступнями распускаются цветки вулканов, пар вырывается из расщелин. Вот приблизительно такой эффект ты оказываешь на окружающих, если позволительно прибегать к метафорам. Есть в тебе какая-то первозданная, буйная жизненная сила, которая заставляет тебя приходить в ярость, гневаться, злиться, а через час сиять, как солнце в морозный день. Не думаю, что многим это понятно, но хтоническую природу происходящего наверняка ощущают все. Главное, что ты и сам порой не очень понимаешь, что происходит с тобой, почему ты чувствуешь радость, или печаль, или злость, или все это одновременно. Но чувства нуждаются в выражении, а выражение их… о, как я уже сказала, ты из породы тучегонителей. Итак, как же ты влияешь на этот прекрасный старый мир? Ответ прост – как катализатор. Рядом с тобой даже само время начинает течь быстрее, события разворачиваются с такой скоростью, что только и успевай отслеживать. Люди, которые до этого только-только начинали общаться, вдруг за какие-то пол-часа становятся лучшими друзьями, свежерожденные идеи обретают плоть и кровь. Казалось бы, прекрасная картина. Но вселенная не терпит суеты. И устраивая круговорот вокруг себя ты тем самым…сокращаешь жизнь тех, кто оказался вовлеченным в этот вихрь. Думаю, если ты присмотришься, то время от времени увидишь, как на лицах даже самых твоих преданных друзей появляется выражение какой-то отрешенной усталости, отвлеченности, как будто они выпали на минуту-другую из всей этой суматохи, как будто они не слышат тебя. Вот он, самый верный признак того, о чем я говорю.

Пройти тест

находиться со мной рядом долгое время сущее наказание....

потом я приезжала ещё раз и мы опять гуляли... смешно не правда ли?
На прощание, когда мы опять стояли под этим же поездом, я поднялась на цыпочки, поцеловала его в уголок губ и убежала...
Последнее, что я видела это его ошарашенные глаза. 3 часа неведения, сначала в поезде потом в маршрутке, залетев домой первым делом я зашла в чат...
Мой поступок его несколько удивил, но кажется он был оправдан.
Неделя за неделей переписок в чате и по телефону.
А потом ко мне в гости приехал он. Сначала мы гуляли вместе с его старыми друзьями. Я говорила что он из Полоцка?
Моросил дождик, периодически нас окатывало из луж.... я красиво так навернулась около Софийки. Когда мы спускались вниз. Он отстирывал мою сумку в освященном источнике.
Потом мы зашли на чатлу, в часов восемь мы сидели на остановке, я полулежала у него на коленях, а он перебирал мои волосы и шептал всякие приятные мелочи. Ничего пошлого... кажется, у меня никогда не будет ничего подобного. Рассказывать об этом очень сложно, намного сложнее, чем о случайном сексе, потому что это более личное.
В автобусе, который не приходил больше часа, шутя опиралась на него, ловила его взгляд своим и улыбалась, впитывая его запах...
Я вообще частенько влюбляюсь не в самого человека, а в его запах. Меня это просто сводит с ума. Длинные волосы, руки и запах... вот и все, что нужно для того, чтобы меня соблазнить.
Глупо и легко?
В подъезде его дяди я завладела его губами. Ему никогда не нравились поцелуи с языком. Кажется, я плакала... не знаю почему, наверно потому что понимала, что он никогда не будет моим. Но это потом.. а сейчас есть только его волосы и руки
Медленно брела почти через весь город домой, в голове бедлам, губы нашептывают его имя, кажется, что ты самый счастливый человек на этой гребанной планете и нету ни вчера, ни завтра, есть только он и его руки.
Меня разбудил его звонок, никогда не поднимаюсь раньше часа в воскресенье, но тут...
Мы договорились встретится за моим домом, я спокойно попивала чай, думая, что он будет там не раньше, чем через полчаса...
А он сидел на скамейке и курил одну за одной... мы поехали в Полоцк, гуляли за вокзалом, по берегу Палаты, я опять подскользнулась и он стирал мою сумку уже в реке. Ему нравилось обо мне заботится, он всегда подавал мне руку, если нужно было встать, пропускал вперед и просто.... как же это чертовски сложно, писать о таком...
Внутри все переворачивает, выворачивает на изнанку... и курить, хочется курить
Ему было пора, через час уходил поезд на Витебск. По летнему ласковое солнце и его голос вводили в своеобразный транс. Скамейка под памятником Ленину и только мы вдвоем. Растворяются мамаши с колясками и старушки, другие парочки и случайные прохожие.
На перроне в голове у меня мигало вывеской желание уехать с ним и пофиг на все...
Я приезжала к нему ещё раз, после экзаменов, тогда я ещё познакомилась с его друзьями.
Казалось, ему хотелось раздавить меня своми руками. Мы плескались в фонтане, кричали глупости и просто гуляли по городу.
Он носил на руке фалангу. Кажется с головой дракона, когда шли за руки, она цеплялась за кольцо у меня на пальце. Это был конец...
Через несколько дней, мы как обычно болтали по телефону, валялась подо балконной дверью у себя в комнате и перебирала одной рукой страницы очередной книги. Не помню, почему разговор оказался именно в том русле, но...
Я люблю тебя, но после знакомства с тобой во мне появилась другая личность - добрая, которая не может существовать без тебя, я не могу разрываться, мне это не нравится. Нам лучше расстаться...
Я что-то лепетала про платонические отношения, и как же это сложно для такой как я. но это все было так несущественно. Просто пусто, мена как бы начало засасывать куда-то внутрь, чтобы заполнить это. Плакала, нет, ревела... свернувшись калачиком, закусив уголок подушки, до самого утра. Опять списывала ручку в пустых письмах, которые никогда не отправлю, это была физическая необходимость, писать, писать и ещё раз писать, неважно о чем и как, просто механическое движение, которое отдается в голове колоколом.
Постепенно оживала, возвращалась реальность, закрутилось, завертелось..
Меня втянула в компанию Катя, познакомилась с Димой, про этот эпизод нужно рассказывать в отдельном посте.
Звонил Мун, расспрашивал как я, а я назло грубила и язвила. Не долго горевала...
Но в конце, я сказала, что все люблю его, и буду ждать...
Это было в июле....
Жизнь текла своим чередом. Школьная пора, какие-то концерты и, казалось, что все налаживается, утихает. Он больше не появлялся в полоцком чате, да и я стала там редкой гостью, все больше играла в ту же готику или героев, слушала музыку и читала книги, учится. Я так и не училась...
Он позвонил в конце декабря... Он с отцом лежал в больницы, как и раньше просто болтали. он пообещал приехать в январе. По дружески так, просто в гости...
От его голос электричеством по венам.... как же я себя ненавидела. До мазохизма, чтобы заглушить это.
Он приехал, позвонил мне поздно вечером. Опять ждал меня под банком, черные волосы и выпрыгивающий из-под капюшона микрофон от наушников. Кажется, мы вернулись в то лето, когда все было хорошо. Только за руку мы не гуляли, холодно, мороз градусов 10-15, а перчатки это выше моего понимания. Он так же галантно подавал мне руку и смотрел в глаза.
Говорил, что похожа на гномку из Линейки: маленькая, чертовски мила и смешная, а так же заплетаю ленты в волосы. В подъезде он обнял меня, до хруста в ребрах, но одновременно так нежно, чувствовала его дыхание на шее и таяла как... впрочем...
Я буду твоим личным вампиром, чувствую его губы на шее...
Нас бесцеремонно прервал его дядя... виновато улыбнувшись, он отстранился от меня, лизнул в нос и ушел
Опять старые друзья и старый город в Полоцке, не предпринимала никаких попыток даже дотронутся до него. Но это все уже было на следующий день...
А ночью я... умирала...
Потом он опять исчез.... на два года...
Зарегилась в контакте и первым делом нашла его. По дате рождения и городу...
Несколько месяцев время от времени заходила на его страницу, перелистывала фото и понимала, что теперь в его жизни нет места для такой глупости как я. а он опять нашел меня сам... через аську...
Сразу же наболтала глупостей, хотел приехать, но я же в Литве, чертова граница...
Мы переписываемся время от времени... это меня убивает, кажется. Он все ещё где-то внутри меня, и никакие мои глупые поступки не смогут стереть этого...
Я все ещё не безразлична ему, по его же словам, но у него есть девушка, которую он любит. А я не привыкла вмешиватся в чужие отношения, да и зачем ему это?
Вздор все... шитый белыми нитками...
К концу этого опуса, если это можно так назвать, меня начало отпускать. Все равно и кратко...
Может просто устала?
Бумагомарательство это мой универсальный способ успокоится, привести свои мысли и чувства в порядок. Вот и сейчас, пытаюсь успокоить себя... выгоняю, вон, прочь...
Мне же сейчас так хочется писать про Артема, но не могу...
пять утра я буду встречать на лестнице с сигаретой
Глупо?

Кажется, стоит начать с самого начала.... прошло у же прилично. Времени, по крайне мере с моей точки зрения, хотя, человек постарше, скажет, что два года это не срок.
А впрочем, спорить в времени пустое занятие. Его течение для каждого разное, поэтому достаточно глупо сравнивать время с рекой
По-моему я хотела рассказать о чем-то другом..
Март в этом году выдался необычно теплым, уже в середине месяца снега не было, исчезла та, грязь. Что обычно держится до середины апреля, если не до мая. Но по вечерам меня не тянуло на улице, все чаще и чаще я засиживалась в интернете, проводила время в нашем чате, тогда ещё он был достаточно популярен и в часов 9 нас собиралось человек сорок, того, у кого был интернет по слабее не выдерживал и уходил...
В то время, я могла спокойно общаться одновременно с 5-6 интернетчиками, хотя серьезные беседы мы редко вели.
Самое первое на что всегда обращают внимание это – ник, мне часто задавали вопросы о происхождение моего имени, так разговор и завязывался, такие знакомства обычно на этом и заканчивались, мало с кем,в то время общалась в реальности, не хотелось, в большинстве своем эти люди были хорошими собеседниками только сидя за компьютором, а идя по улице, не могли связать два слова, прогулка\встреча с такими индивидами превращалась в настоящую пытку. И давить приветливую улыбку становилось все сложнее и сложнее. Сводила зубы и болели мышцы лица, а в глазах усталость,усталость обреченного.
А тут все получилось несколько иначе, заговорила первая я, хотя и обратила внимания именно на ник – MoonXanty. А прочитав инфу, я можно так выразиться, влюбилась.
Непомню о чем мы говорили в первый раз, кажется, о чем-то связанным с суицидом. Эта была его любимая тема. В последствии он утверждал, что я оказалось тем единственным, что удержало его здесь. Мы и говорили то, раза три от силы, а после он исчез и появления в чате было чисто формальным – ждала его. Не с кем не общалась, обижались старые знакомые, фыркали новые, но мне было все равно.
Через пять дней в мою жизнь вошел Вовка и все завертелось, закружилось, я забросила в3 и сидела исключительно в аське и то очень редко. Проводя больше времени зажимаясь с Володькой по подъездам.
Хотя это продолжалась не больше двух недель. Стандартный срок для мои отношений, хотя плохое настроение меня мучило несколько дольше, впрочем опять появилось желание писать, правда, получалась какая-то сентиментальная чушь о волосах и запахе... хотя до сих пор это главное.. общение вошло в рамки Катька и сигареты, хотя первая большее время проводила со своим новым парнем: итог нашего с Вовкой сводничества, продержались они достаточно долго, кстати, для меня ошеломительно(здесь должно было быть использовано матерное слово) долго – два года.
В конце апреля, не хотя, просто так, без особой цели я появилась в чате и..
Впрочем здесь можно привести почти дословные наши разговоры, многое помню, моя девичья память сохранила непростительно много подробностей того времени, но по-моему это пустой перевод моего и вашего времени. Упомяну только вечер, когда я уже убегала к Катьке за иллюстрациями для своей работы по МХК, он написал, что любит меня...
Как током по венам и в самое сердце, навернулись слезы, и стало так.. тяжело. Что я не могу оказаться рядом, узнала, что он живет в Витебске.
Со слезами на глазах я, задыхаясь от волнения, выдала Катьке и Гере «он меня любит». И улетела обратно, но его уже не застала..
Теперь вместо чата были многочасовые разговоры по телефону, когда я валялась под балконной дверь и слушала его голос, тая и тая.
Он вытворял не понятные для моего практичного мозга действия, звонил мне с домашнего на мобильный мотивируя это тем, что он хочет разговарить со мной так, это более личное. Наверно, спустил кучу денег. Он писал мне много приятных слов, о которых я и мечтать не смела. У меня в документах до сих пор захоронены его письма. Эгоизм у меня в крови, по крайне мере так считали окружающие, если и не высказывали вслух, но это легко можно было прочитать по их интонации в общение, несколько пренебрежительной и и пропитанной едкой снисходительностью. Иногда их можно было понять, хотя сейчас мне все равно, раньше это немного задевало, а теперь....
Если он не появлялся в сети и не отвечал на звонки я не могла найти себе места, металась из комнаты в зал, открывала и закрывала книги, задумчиво сидела под балконом перелистывая билетник по истории, но ничего не шло... где он? Что с ним? А вдруг он опять пытается повесится на своем ремне...?
Это было похоже на сон... горькосладний сон с привкусом табака на языке... первый раз мы встретились в реальном мире 1-го мая...
Не наю зачем это пишу...но все же...
Мне так хотелось продолжить разговор вчерашний, но мну реально нужно было идти...Много хотелось
написать, но....
Наверно лучше начать сначала...точнее из далека....
Мот помнишь..хотя даже если и не помнишь общались с тобой када-то давно...тогда уже хотела
встретится с тобой, но потом как-то исчез..можно сказать, что еще тогда ты чем-то мну зацепил....
а вот появился вновь....
много раз уже говори, что с тобой легко...
в общем я полный дураГ, который влюбляется чересчур часто и в совсем незнакомых людей...
Насчет Вицебска..идея съездить куданить, точнее или в Минск или в Вицебск появилась давно..
потом есче узнала, что ты там живешь.(воть такой я злосный шпиЁн)
Вчера твое сообщение очень...скажем так удивило..
давно привыкла, что те в кого влюбляюсь мну не замечають, а тут..
получился полный бред...извини....Воть такой я ДураГ....
Не могу написать ничего путного и вразумительного просто нет слов...
Это был солнечный день. Один из тех, когда приятно появится на улице, так как и не жарко и не холодно. Я теребила плеер в руках в маршрутке по пути на вокзал, не могла усидеть на месте, поезд только через 40 минут, а меня уже трясет. До встречи ещё больше, плюс 2.5 часа к тем несчастным 40 минутам.
Я смотрела в окно, за стеклом проносились поля, между песнями пробивался мерный стук колес, который не попадал в так мои мыслям. Что он обо мне подумает? Он же меня никогда не видел? А вдруг я ему не понравлюсь? И так далее по списку, как перед любой первой встречей.
У него не было тогда мобильного, он ни разу в жизни меня не видел. Уже в Витебске ко мне закралась мысль, а вдруг он не придет?
Ветер забрался в мои волосы и играя, пытался превратить их в воронье гнездо.и вот на лестницы появился он. Опершись на перила, смотрела пряма на него, кажется внутри меня все сжалось. У него быстрая походка и шикарные волосы, он на секунду остановился и обвел взглядом площадку и....
Я не знала, что мне делать, бросится к нему на шею и ... или продолжать стоять столбом и просто любоваться... впрочем он узнал меня, не знаю как, но узнал...
О Лилит, какая же у него была улыбка...
Впрочем могу продолжать описывать Муна ещё много-много страниц и не устану, исчерпаю весь свой словарный запас, но буду придумывать новые слова.
Он оказался чуть ли не на две головы выше меня. Шли рядом о чем-то болтали, а в голове мечутся испуганной птицей мысли. Тогда я дала обещание не приставать к нему грязно, но это было так сложно. Мы гуляли по Витебску, такому знакомому и совершенно новому рядом с ним. Он курил одну за одной, поглядывая на меня.Даже не было страшно встретить бабушку, хотя это и и было нежелательно. Мы ехали в трамвае на какую-то стройку, где раньше проходили ролевки. Мы сидели на крыше и говорили, просто говорили, кажется обо всем на свете. Я лежала и смотрела в небо и слушала его голос, он сидел рядом с бордюрам, поджав ноги. Он выбросил пачку куда-то вниз и сказал, что бросит... мы шли обратно на вокзал, он рассказывал, что ему гадали на меня... улыбалась, щурила один глаз и умирала от счастья рядом с ним. А он говорил о дельфинах, что они как и люди получают удовольствия от секса. Мы стояли около поезда, я ждала инициативы с его стороны, но...
Опять многочасовые разговоры по телефону, сидение в чате... я не могла ни о чем думать, кроме как о нем. Какая нафиг учебе? Какие экзамены и друзья? Я очень быстро увлекаюсь, раз и все, в моей голове только предмет обожания, человек или музыка, а может книга...
А он мучил меня
я сидел смотрел кино...делать было нечего, сеть не работала...здеся нету моей вины..но
я прошу прощения у тебя :((((
только в такие мгновения понимаешь как сильно нуждаешся в любви другого человека
....идари.....меня трясёт когда я просто вспоминаю тебя...я не могу жить без тебя.....:
((....так хочу обнять тебя....прижать...почувствовать тепло твоё....но этих грёбаных 100 км
....кажется пешком прошёл бы....я не брошу тебя пока ты сама не захочешь этого...я
понимаю ничего вечного не бывает и яочтасти гтовь к этому.....но сейчас....сейчас
такой момент....когда сгорает пыль любви....когда хочется чего либо большего чем просто
сидеть и смотреть друг на друга...там...на крыше....ты просто чудо.....я безумно люблю
тебя хоть сам этого осознать немогу :(((
извини меня, что публикую это... но не могу иначе.. я гребана эксгибициониста...
продолжение следует

иногда мне кажется, что в общаге вообще не спят, вышла покурить в пять утра, а на площадке двое эрасмусцев болтают о учебе.
в два часа было не протолкнутся, я локтями к двери прокладывала дорогу...
меня частенько пинают на тему курения, попрекают заученными фразами, пугают последствиями и так далее по списку, в такие моменты во мне просыпается маленький капризный ребенок с вечным "нужно сделать назло", я достаю из рюкзака пачку, из заднего кармана джинсов зажигалку, чирк и затягиваюсь ароматным дымом.
с этим мало что сравнится, ощущать теплый дым в легких, сладкую горечь на языке, медленно выдыхать и блаженно прикрывать глаза. стряхивая пепел, сглатываешь и тянешься за новой порцией...
мне нравится целоваться с курящими парнями, да и не только целоваться, это сложно объяснить словами, просто это нечто иное.
Габриэль Маркес говорил: "Одна вовремя выкуренная сигарета заменяет все идеалы мира"...
она спасает человека в не самые лучшие моменты жизни, несколько затяжек и мир не кажется таким темным, а ситуация такой уже безвыходной. сложно сказать. сколько человек были спасены этим нехитрым занятием.
Курение сближает... Конегтинг пипл(да простят меня за жесткое скатывание)... да, да и ещё раз да...
причем. это доказано и на личном опыте. в курилке всегда обсуждаются самые последние новости, а про новые знакомства я вообще молчу, это на каждом шагу...
поймите, я не стремлюсь жить как можно дольше, меня не радует длинная жизнь, со временем она становится утомительной и однообразной. время замедляет свой ход. можно сказать, меня пугает старость.
не боюсь высоты, темноты, змей, пауков, замкнутых пространств, воды, огня, боли, а вот старость вызывает во мне дрожь, крупную неконтролируемую дрожь.
Меня успокаивает то, что сигареты убьют меня раньше, чем моя жизнь станет совсем печальной.
"я не мыслю себя без сигареты...Я скажу больше: мне это НРАВИТСЯ и бросать я пока не собираюсь!!! Я люблю сам процесс, вкус хороших сигарет, всевозможные аксессуары (портсигар, зажигалки, мундштук - для особых случаев). Сигара может послужить хорошим суррогатом мыслей или сподвигнуть на них, успокоить нервы, спасти от одиночества, когда кого-нибудь ждёшь или просто нечем заняться.
Не подумайте, что я делаю из этого культ или агитирую вас...! Нет, конечно отрицательных моментов намного больше.
Как говориться, капля никотина убивает пять минут рабочего времени... Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь...Я уже не говорю о вреде здоровью...
Да, курение - это один из крупнейших бизнесов на планете, и поэтому так сложно вырваться из его цепких рук.
И хотя отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но нельзя не признать, что многим испортили удовольствие от курения...
Нет - я даже не пытаюсь пока бросать курить, все равно у меня это не получиться, да я и не хочу. Зачем мучить себя, истязать, постоянно бороться с желанием выкурить еще одну "последнюю" сигаретку, чтобы потом, в конце концов, сорваться и вновь закурить? Глупо...Меня всегда умиляли люди, которые утверждали, что в этот раз однозначно бросили навсегда и максимум через неделю вновь начинали!
Это как фраза из известного анекдота:
"Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал!" "
поэтому не стоит мне с тысяча пятьдесят шестой раз говорить. что к сорока я выплюну свои легкие, умру от рака или задохнусь, сгорю в постели, засну в с сигаретой.
не нужно высокомерно задрав нос, говорить: "ты делаешь минет страшным дядям, которые производят сигареты"
кто вам сказал, что мне не нравится делать минет?

Что мне с этим делать?
Скажите мне хоть кто-нибудь...влюбилась как последняя малолетка(хотя я и есть малолетка?)
Хожу и не могу найти себе места.
Я его в контакте почти неделю не могла добавить. Просто добавить в друзья и ни слова, ни знака больше...
Черт, что со мной...? а перед нажатием кнопки полчаса пропялилась на фотографию...
Да, блин, у Валеры на страница паслась только из-за этой мордашки....
Таю я при виде таких.. ммм.. черт, моя голова...
Вместо того, чтобы готовится к завтрашнему мидтерму по немецкому, где мне выебут мозг по полной.. я думаю о его руках. О этих ногтях... мммм....
О глазах и улыбочке... да все я знаю и понимаю, ничего не будет и быть могло бы...
Просто, это так сладко, чувствуешь себя живой.. больно, значит ещё можно надеяться на...
Нет. Не начинай.... хуже будет
Представляете, я не могу рта нормально открыть в его присутствие, и это я... которая замолкнуть не может....
Сидела и смотрела, как он поигрывает палочками... ооо, это...
Мелкими шажками вперед, по лезвию... справо безумие и слева пропасть отчаяния...
Давно я себя так не чувствовала, не могу я иначе... постоянно пребываю в состояние перманентной влюбленности, но это уже градусом по выше... это как сравнивать светлое пиво с абсентом.. по нервам электричество..
Ах, нет, показало.. разве это он мне улыбнулся? Быть подобного не может
Колечком с пальца и под кровать...
Он первым сказал привет, а я в своей глупой манере здрастиии..
Дура, дурой...
На прощания отступаю с глупой улыбкой...
А в глазах тоска...
Можно я на луну по вою? В голос, до хрипа, разрывая звенящие связки...
Мне нужно забыться... затащить в постель кого-нибудь,.. можно и литовца...
Но чтобы было тепло, прижаться щекой к чей-то руке и дышать, впитывать запах.
Носом зарыться в длинные волосы....
Когда ты носишь на себе чужой запах, создается ощущение, что ты не одна...
Я знаю, что толком тебя не знаю, но хочу тебя так грязно, так пошло...
Можно я останусь на одну ночь? Полежу в уголочке, как кошка...
А глаза мои ведьмовские, все плохое впитают, я могу многое выдержать..
Но только не равнодушие от тебя...
Пусть меня ненавидят, мне не привыкать, пусть шепчутся за спиной, так будет лучше...
В привычной атмосфере я буду улыбаться назло...
Я умею держатся, опыт, многолетний опыт... эта наглость и злость прилипли ко мне как вторая кожа... идеально подогнана маска... мне нет дела до всего кроме музыки... в голове мухи, в животе бабочки...
И быстрой походкой, наушники мне заменяют жизнь реальную... глаза пустые на губах полуулыбка...
Хочу напиться... чтобы назад полезло, только бы ещё раз услышать этот голос произносящий моё имя, какие нафиг ласковые словечки?... просто имя....
Я брежу.. не будет мне такого счастья. Слишком много я в своей жизни наворотила, ткала полотно не по желанию судьбы, а как вздумается... Мора теперь мои нитки перепутала, узелком завязала, чтобы я застыла между прошлым и будущем, но не в настоящем, а так параллельно...
Как мушка в янтаре...
Я курить буду одну за другой, подойди попроси себе, стань рядом и затянись...
Зажигалка в руках дрожит... я это или не я? в общаге ночью хорошо.. на пожарной лестницы ни души, могу закрыть глаза и представить себя рядом...
Арг, рычу на себя.. не смей, дуреха... такая добыча тебе не по зубам... сбавь обороты.. чтобы тебе ни говорили, все ложь...
Краше в гроб кладут.. Лилит, видит...
Нет, не буду плакать, мои слезы – цветы луны, никто их не увидит, никто их не услышит.
Все слишком далеко зашло... живым мертвецам пора на покой... и тебе с ними...
Зависть, черная зависть..
Кто она? с ним ли она?
Грызу ногти.... я ли это?
Может в душ сходить? Говорят, вода смывает все, следует только попросить...
Смой меня всю, накипь, что скопилась на разуме, черная корка грязи на смысле... нет у меня души и горевать по этому пустое дело...
Две пустоты не создадут что-то материальное... всего лишь иллюзия...
Меня нет, и быть не может
Зря Валера про него рассказывал, не все, крупицы.. но это так много... это как кусок жаркого, после пары месяцев в лагере смерти... Труд освобождает.. Да здравствует труд...
Страницы в опере туда-сюда...
Онлайн – не онлайн, загляну на страницу и сердце падает куда-то ниже уровня моря, в пылающую бездну... в центру, что собрать жар и сжечь меня изнутри...
Я не умею иначе...
Я давным-давно выбрала узкую дорожку саморазрушения, на одной ножке, то в пламя, то в лед...
Раз за разом, как турка на огне, лезет темная масса наружу.. жалуюсь окружающим, иначе разорвет на множество мелких меня... а я не хочу больше никому подобной участи... слишком глупое мое существование. Как у мишки плюшевого на свалки, может кто-то и вытянет поиграть, но домой грязь никто не потянет. Извиняйте, её и на подошве кед хватает.
Отношения как схватка на шпагах, выпад, блок, выпад, блок, выпад, контр удар и ....
Хочешь чтобы я сделала первый пробный удар, а ты завершил поединок одним смертельном ударом... или оцарапаешь концом, чтобы пошла кровь?
Я станцую с тобой этот танец...
Только...
Посмотри на меня своими глазами, просто посмотри в мою сторону...
Прошу, разве это так много?

во и подошел к концу этот *цензура* год
в нем произошло достаточно событий, которые достойны внимания, просто не всегда у меня было желание переживать их по новой, перенося сюда...
мир меняется, пусть так будет всегда..
школа осталась далеко позади, я уже с трудом могу вспомнить некоторые моменты, может это и к лучшему...
последние три месяца выдались особенно веселыми, извините меня за то, что у меня не всегда хватало времени описывать свои приключения... хотя... пока я дома и мне откровенно нечем заняться, ибо сесть готовиться к приближающимся коллоквиумам и такой ожидаемой сессии у меня просто нет сил заставить себя готовиться, я попытаюсь воссоздать самые яркие события, алкоголь ещё не до конца вытеснил их из моей головы.
последнее приключение ещё напоминает о себе огромным ушибом на пол ноги, Рождество выдалось на славу.... и это не меня зашивали в больнице..
эмоции... их было так... много?
радость от того, что из этой психбольницы меня выписали, но приняли в новую
немного горечи, что я буду реже видеть дорогих людей
немного стыда за свое поведение в Вильнюсе, хотя вру, мне не стыдно
раздражение и злость от того, что я провалил свое цт
энное количество гордости за то, что я им показал на истории
взрыв энтузиазма от поступления и переезда в Вильнюс
черт, я могу продолжать и продолжать... эх
теперь у меня новые друзья, которые сейчас далеко от меня, мы разъехались, и.. Новый год в общаге был бы шикарен
главное было бы вовремя в магазин за спиртным отправиться.. но это же не главное...
нам и без этого было бы весело =)

наверно, в самом конце, я хотела бы сказать пару слов самому дорогому мне человеку
знаешь, ты и правда не моя прелесть, прошло слишком много времени,да и многое играет против этого, но ты единственный, кто ....
а впрочем ты и сам все знаешь, слова здесь излишнее..
а принц мой на черном харлее ещё не показался за поворотом....

Ноутбук и шампанское... с НОВЫМ всех, кто терпел меня, и, надеюсь, будет терпеть и в следующем году...

16-го числа у Илонго было день варенье, но праздновать его она собиралась 18-го. У меня в это время как раз началось самое веселье с документами. Первоначальные правила подачи изменились за неделю. Теперь до перевода на литовский язык нужно было ставить апостиль, который, конечно же, можно поставить только в Минске. Правила дошли в четверг поздно вечером и заказать маршрутку на пятницу у меня просто не было времени, а по выходным министерства не работают. В переводческом бюро в воскресенье предложили взять апостиль на себя, но они успели бы, только к пятнице. Поэтому за апостилем пришлось ехать самой(они обещали перевести к четвергу, если я принесу оформленные документы в понедельник до их закрытия) отвезти меня взялась тетя. Отъезд в пять. Чтобы к восьми быть в Минске. Вот здесь шара меня покинула, меня было откровенно хреново(что же я того сожрал в воскресенье, ума не приложу). Один апостиль нам обещали к четырем поставить в Министерстве Юстиции, а за другим нужно было ехать в Министерство иностранных дел(в общем шиза как обычно) тетя оставила меня на скамеечке отходить на два часа пока ездила за второй печатью. Мне пришлось пообщаться со всеми местными бомжами и пьяницами. Мне даже жениха нашли. На силу от них отделалась, а до вечера уже отлеживалась у знакомых, тогда меня в принципе и отпустило. Бедный переводчик чуть ли не выл от количества заказов, обрушившихся на него в эту неделю, а скольким ещё предстояло туда дойти. Секретарша сначала ошиблась и пометила, что мои документы надо переводить на латышский(во бы мне весело было в литовском посольстве с документами на латышском), страховку решила сделать у нас в Нп. Не было сил ехать ещё и туда.
Во вторник шашлыки накрылись. Медным тазом с дождевой водой, мероприятие перенесли на пятницу.
А в четверг у меня подача документов на визу и вид на жительство. В среду я оббегала все страховые компании: в одной закончились бланки, в другой свои проблемы, в третьей не страхуют на вид на жительство и такую сумму. В общем нужно было ехать пораньше, что бы ещё и на другой конец города к страховщикам заехать. В Минске мне все оформили за 10 минут, могли быстрее бы, если бы нужный работник приехал вовремя.
А мне ещё в центр к переводчикам(вчера меня полвечера вызванивали, что документы готовы) за переводами и документами с копиями. Пришлось изрядно побегать, около них стоянки для машин нету, но к десяти запыхавшаяся и довольна я высадилась около посольство. Народу от ЕГУ было немного, от силы человек 15, зато свободных искателей не протолкнуться. В большинстве своем мы их пропусками вперед и подавали отдельно по пять человек. Я конечно же оказалась в последней пятерке. Познакомилась кстати со своими будущим куратором(она проверяла документы до подачи) она всем обещала припомнить, все припомнить, особенно не совершеннолетним(у них документов больше) правда мне и припоминать нечего было, документы оказались разложенные правильно(спасибо переводчикам) и возраст не подкачал. Ыыы
Правда у меня фотография черно-белая была не того размера, но этого никто не заметил.
Теперь нужно было ждать 2 для следующей подачи документов. Ну в этот раз хоть с нашими познакомилась. Не совсем, но все же. Поговорили на тему ЕГУ, их очень волновала вечеринка, которую организовывает четвертый курс для первого(европейская форма обучения 4 года не полное высшее – бакалавар, а после ещё два года магистратуры). В прошлом году говорят сняли самый дорогой клуб Вильнюса... мдя вообщем.
Кстать, меня оказывается, единственную не запугивали сложностями обучения в ЕГУ. Смешно получилось, в рейтинге они все выше меня.
Мне предложили всесторонне выгодное сотрудничество(я пишу, для меня снимают или фоткают) в общем встретимся в Вильнюсе.
По-моему я единственная буду жить в общаге из наших(ну мот мне составят компанию те, кого я ещё не знаю). хотя не знаю, выгодно это или нет.в Вильнюсе комуналка говорят дорогая. Мот со следующего года состыкуюсь с нашими и квартиру снимать будем.
Когда второй раз заходили в посольство на меня сработал металлоискатель. Што за нах? С утра я ему понравилась, а сейчас нет.
В общем я опять без паспорта на 10 дней, то есть, сходить с нашими первого в школу не получиться, буду в Минске у посольства дежурить.
А в пятницу мероприятие. Илонго захотела шашлыки, загала придти к 4 к её дому, где я просидел почти час в ожидание её с сумка, через минут двадцать подошли Хидешник с Тацу, им понадобились пирожки, поэтому мы с Илонго должны были сходить за спиртным, а они в Дионис, бутылка красного и белого, две литровочки туборга и сидр яблочный хм, думаю на пятерых хватит. К нам ещё присоединилась сестра Илоки с ней вообще веселье. Человек живет в 15 минутах хотьбы от Илонго и НИЧЕГО не знает о последних событиях в жизни сестры. Я раньше думала, что такое только в сереалах бывает.
Решив не мудрить мы отправились в лес за трамвайные пути, но пятничным вечером там было уж очень много людей(не протолкнуться можно сказать) несколько наших соседей были в нашей видимости, а уйти дальше болото не позволяет.
Шашлыки то они все делать умеют, а вот костер разжечь это оказалась проблема. Чуть ли не два часа мы угробили на это нехитрое занятие. Никто же не додумался взять мангал или хотя бы угля. А когда наше у нас оказалост более менее нармально углей и мы разворошили костер и подтащили два бревна, одно из них почти моментально загорелось. Шиза. Нах.
В общем с горем попалам мы пожарили эти шашлыки и выпили пиво и бутылку белого. Скажем в лесу потемнело(когла мы уходили там только с фонариком ходить можно было), а сестре Илонго преспичило уйти, пришлось её выводить, на силу потом девченок нашла.
В конце концов самыми трезвыми оказались мы с Хиде(надо было видить как мы собирали вещи с мобильником) потому что стало достаточно проблемотично определить готова ли очередная партия шашлыков: их вообще не видно. Наверно мы вяглядели шикарно, когда выбрались из леса. Вначале идет Хиде, на ней висят Тацу с Илонгой, а я чуть дальше тащу три пакета в одной руке, а в другой у меня зажата почти допитая бутылка красного. Картина маслом называется. Направились мы к сестрам домой – тортик есть. где-то ещё через час до моего медлительного организма начало доходить, что сегодня я немного перебрала. И домой уже я шел старой выработаной ещё во времена хорошей пбющей компании походкой: смотрим под ноги и идем как можно быстрее. Авось прямо получиться. Кстать всегда получалось.
Тут ещё тут одно дело приключилось: иду, никого не трогаю(некого просто 12 часов у нас на улице уже никого нету) и слышу голос откуда-то слева:
-Куда идем?
-Далеко....- выдала я неповорачивая головы
-А с тобой можно?
-Нет.
Вот до сих пор ломаю голову, кто это был. А вдруг кто-то знакомый? Ыыы
1-го числа, когда ехала в минск за документами, думала, что же мне ещё целый месяц творить? по привычке чуть ли не в школу готовлюсь... мдя.. вот Мар скоро уедет на установочную сессию, Саб тоже скорее всего поступила(надо ей позвонить), Илонго будет занят, а мне ещё нужно документы в школу отнести(эт несколько проблематично, так как я раньше трех дня не встаю). Нам тут Тимофрентия(сабака моей тети) скинули. Они на юг на две недели подались, а старый черный пикенес не особо хорошо переносит жару. Вот этот паразит сейчас храпит у меня под диваном(излюбленная конура), а в часов так 8-9 утра у него начнется активность и дать мне поспать не входит в его планы.... мдя..
ещё пришла пора исполнять своё обязательство зарегиться в контакте, если поступлю. Я и так с этим затянул.

Ночью дышится свободнее, поздним вечером приятнее идти по городу, меньше людей. Торопливые автомобили скользят куда-то по своим делам, рассекая сумерки фарами, как корабли воду. Уже известно кто поступил, а кто нет. Многим пришлось смериться с потерянным годом или более легкой для поступления кафедрой. В начале года. Впрочем и в мае месяце все мечтали разъехаться, кто в Минске, кто в Витебск, но подальше от Новополоцка. Меня хранит шара, не смотря на все мои ошибки, буду заниматься любимым делом – писать. Как оказалась в Минске учиться в БГУ на журфаке платно стоит столько же сколько в ЕГУ, разница в 100 беларских зайчиках. А к чему ен-то я? да вот прошла тут встреча класса. Позвонили даже мне. И вот из пришедших 10 человек из Нп уезжают трое, впрочем немногие из класса поступили все же в минск.
Большенсво не набрали нужного количества баллов на цт(оно оказалось беспощаднее, чем рассчитывалось) Мару с шарой тоже не повезло: в последний момент её папаша отказался оплачивать её обучение в БГУ на платном, человеку пришлось переподавать документы на заочку, её жздет ещё и работа. Мне кажется, это по крайне мере подло с его стороны. Маринка упорнее всех стремилась к учебе. Не то, что я, но в мире есть свои весы. Ей в чем-то повезет намного-намного больше.
Вовка(нафиг он опять подстригся?) пролетел,хотя на вид этого его не очень задело, в следующем году будет пытатся снова.Хиде уедет в в Германию, снача учить язык на курсах, после учиться в универе, еще одна девченка из моего класса поступила в Польшу, у неё тоже учеба в октябре начинается. Олька Масленок(она как после оказалась, думала на тему его, пойти на культуралогию, больше всех распытывала меня о моем поступлении), планировавшая поступать в Минск на психолога, учиться у нас романских языках в ПГУ вместе с Машей(одна из тех, кто и ланировал оставаться в Нп), Алинка поступила в Минск на эстрадный вокал(по-моему так), Омельченко Таня в этом году на архитектуру не прошла, будет поступать в Витебский колледж, готовиться к поступлению в следующем году, Сабинго поступала в Москве, но сейчас не сильно горит желанием туда ехать, после может подасться в Польшу, у неё большие возможности с матерью полячкой, Артем и Кирилл будут отбывать срок на машиннах и химическом в нашем ПГУ, Кругликов кажись поступил в Минск, точно и не упомню куда, Рудак с Кляшем в Нп скорее всего,наш терминатор Кристина(это монстр а не человек, она просидела весь выпускной не двигаясь вообще, ну по школе ей много можно припомнить) говорили, собиралась в Минск на психиатора, но поступила в Нп на экономику, математику она всегда списывала, ласик на медецинском в Минске,Дашка в Гродно на рекламу, Настя на психолога в том же Гродно, а Полька вообще не поступала и кажется этим довольна, про остальных ничего не знаю(про выше перечисленных узнала со встречи класса) несколько человек собирались первого отправиться в школу и послать самых любимых учителей, например, Пирог... эх, мот и мне к ним присоединиться?
А точно. В августе месяце нам все таки привезли наши многострадальные альбомы выпускников. В принципе все довольны, они выглядят намного лучше стандартных планшеток, хотя видно, что клипали в попыхах. Но про это лучше рассказать отдельно. Фотографировались мы на альбом где-то в середине марта, нам обещали, что где-то через месяц после того. Как мы дошлем информацию эти альбомы будут готовы. Рассылку мы растянули до середины апреля. А в последние дни мая нам все же привезли пробный вариант. Нужно было выбрать фотографии и раставить их в нужном порядке, полностью они должны были быть готовы к выпусному 12-го июня то есть, но из-за каких-то неполадок с оборудованием выпуск отложили до 15-го июня, а после уже ко второму июля. А теперь самое весело, когда Вика звонила на тему альбомов второго числа, ей поведали историю о том, что папапарам наши альбомы украли со склада, на востановления им потребуется целый месяц. В принципе я уже забила на это. Не чисто там что-то, но деньги мы в перед не платили. Но все же фотографии добрались до нас в августе месяце. Как мило! =)
На всечи мы сидели и обсуждали фотографии и подписи под ними(каждый по идее должен был прислать о себе, детскую фотографию и адрес, половина этого не сделала конечно же), запивая это пивом, а кто коктелями. Стоял чуть ли не истерический хохот.
Мдя... Сушко как обычно разнесло, а Вовка с Алинкой начали приставать к моей груди(в принципе это уже привычная часть общения).
Я от них отстал где-то в пол 12-го. Надоело.

В общем заснула я к часа трем или четырем утра, но глза сами открылись за пять минут до звонка будильника. Зря я все таки послушала маму и одела балетки, вчерашняя прогулка оставила о себе несколько напоминаний – мозолей. Поэтому к универу я шла несколько медленне обычно. А тут не смотря на то, что до предположительного начала собеседований полчаса. Еслли не больше. Уже собралась основная толпа желающих, которая толпилась около стенда с результатами первых испытаний. Мысленно я уже смерилась с баллами тремя, максимум 4, но напртив моей фамилии стаяла 7. нифиг себе... впрчем большество стока и получило, только 5 человек из 35 написала на оценку выше, немного больше остались с шестерками и ниже.
А на двери аудитории списки очередности повесели только через час. Ну да. Мой аттестат и заваленное урт сыграли со мной злую шутку. В списках я оказалась под номером 31. поэтому со мной разговаривать будут где-то после 12. мои ноги проголосавали за то, чтобы мы остались в универе подождать... всего два с половиной часа.
Всеь первый этаж и половина второго были заполнены толпой. Но вот проход наж мпортивным залом оказался пустым. Так, за одной из колон я и устроилась с ноутом. Тут даже были какие-то сети. Но я углубился в просмотр Хауса.
Через две серии мне это наскучило(просто я задницу отсидела) и мы отправились побродить по первому этажу, очередь на собеседовани не сильно продвинулась, только впустили человека 15-го. В коридоре было слишком много людей и я отправилась в фае, где устроившись на лестнице наблюдала за тем. Как наполняют едой автоматы у стены. Забегая вперед, к вечеру в них вообще ничего не осталось. А в кофейном выпили все, даже просто воду и чай.
К 12 я не хотя приполз к аудитории до меня ещё почти 10 человек было. Сидела с ноутом на полу и слушала разговоры чьих-то родителей. Мдя. Оказывается, официально они хотят взять только 30 человек(неужели шара меня покинула?) ладно, пойду к ним в кабинет, узнаю, что к чему. К нам начали подтягиваться люди с других факультетов, их комиссии почему-то решили, что можно всех на жур-ку отправлять, как будто мы резиновые, у нас тоже перебор пока. В общем оказалась я у них в кабинете только в часа два или полтретьего.
Задавали стандартные вопросы Почему журналистика? Долго занимаетесь? Нравиться ли вам?(тупой вопрос) почему ЕГУ(кажется я это уже в мативационно эссе, прилагающимся к анкете писал) какая рольв команде? И так далее, как на профсобеседование в Минске. Сказали. Что им понравилось моё эссе(шиза?) и они видят, что я здесь человек не лишний.
Я призналась, что совершенно безграмотна, но борюсь с собой. Но из-за среднего балла я нахожусь пока в плавающим положении...что у меня есть вариант поступать на заочное, а в следующем году переводиться на очное. В общем сидеть мне здесь до полпятого это точно. Тогда точно они своё решение вынесут. в коридоре людей не становилось меньше. Казалось наоброт, у нас набор проходил медленне всех, и отверженные с других факультетов медленно подтягивались к нашим дверям. Познакомилась парой девченок, ну как сказать познакомилась,пообщали, повздыхали. Одна пролистав моё портфолио одна сказала, что с таким бы она меня на работу нераздумывая взяла
В общем све решение они объявили в пять. К этому времени коридор был похож уже на какую-то начлежку, по стенам спролным рядом сидят измученные и усталые абитуриенты, туда сюда бегают счастливчики. Кои уже подписывают договор. В итоге они взяли 32 человека(ШАРА) и трое отказались, сославшись на то что расчитывали на бюджетные места(4 из 30) где-то ещё час я бегал по ЕГУ подписывая договор, с заявление в общежитие и огплатой. Вот и получилось, что в универе я проторчала с 8 утра до 6 вечера.
А зафтро у меня поезд домой. Не буду оставать на ещё один день, что позволяет моя виза. Я слишком вымоталась. По дороге отправила пару смс тем. Кто по идеи мог за меня волноваться. Саб вот например даже перезвонила и изъявила желания меня лицезреть зафтро, ели отделалась от неё, ей то денег не жалко, а с меня за роуминг не слабо так дерут. Перезвонила так же Мар, опять чуть ли не обматерила меня, так как я в Вильнюсе(она все ещё дуется на тему того звонка в Болгарию, когда она хотела, чтобы я диски ей вечером занесла ).
Выселение в 12, а поезд почти в четыре.. прорва времени. Оказывается я ехала на том тролейбусе, просто он шел в другую сторону. Поменял немного денег, нужно по привычке, привезти людям что-нить в подарок. Вон у Саба день варенья зафтро. Бродил по центру и наткнулся на шикарный книжный магазин, где и затарилась, не удержалась и купила и себе кое что. Последних часа два я провела около вокзала. Сидя на лестницы и пожирая мороженное(эх, оно там такое вкусное)
В зале ожидания очень высокие потолки с множеством перекрытий и балок, идеальное место для голубей. Только они здесь несколько странные, не варкуют как наши, а такое ощущение, что стонут и очень смешно передвигаютмя по кафелю, время от времени скользя по нему и балансируя полураскрытыми крыльями.
Опять по подземному переходу на платформу, внизу около заграждений плакала старушка, подняться на перон могут толлько с визой и билетом, никаких сопровождающих, а у неё ещё и сумок шесть штук. На верху, на самой платформе тоже не лучше, она ограждена высоким забором. Прям как преступникоф каких-то перевозят.
У русских отдельный загран паспорт да и визы стоят на отдельных листах, а не в паспорте как у нас. Мне попалось боковое место в плацкарте. В этот раз я была из Беларуси не одна, на меня с интересом косились во время осмотра, а маленькая девочка вообще начала возмущаться: почему дяди пограничники меня досматривают, а их нет.
После границы я начала звонить всем, было скучно.
А в 11 вечера я уже была в Полоцке. Маман оказывается в больнице – ногу запустила, пришлось выризать абсцесс, выпишут в субботу. Зафтро с тетей Леной к ней съезжу. Так же нужно с Мар состыковаться и сходить к Саб на день варенья. У неё тож теперь ноут(причем как оказалось почти такой же у меня 6730, а у неё 6735, у нас появиться много нэтбуков), а Илонго куда-то укатила.
Теперь нужно ждать дальнейших указаний о оформлении документов для вида на жительсво(когда его получу, смогу покататься по всему шингену), а для начала национальной визы. Эх. Ещё пока не извесно дадут мне общагу или начинать искать квартиру...
А учеба у меня начинается только с 1 октября. Пля. Не знаю, что буду делать ещё два месяца.

Мне не понять людей, которые набирают с собой кучу вещей, когда куда-то едут, половина из них останется не тронутой, а на легке передвигаться удобнее. В мой бездонны рюкзак сам салюшанс влезло все, не знаю каким образом, но влезло: папка с переписанным портфолио(до, я постарался) ноут с зарядкой, пара вещей, шампунь, счетка и две бутылки воды и орешки мне на дорогу. Собираться утром та ещё задачка. Домой я вернулся где-то к 12, а вставать в 4.Можно сказать я дураг. Поэтому я забыл привычный мне карандаш для глаз и мою счастливую звездочку(батя вечером отговаривал меня, типо в Литве запрещена советская символика. А твою побрякушку могут принять за такой символ).
Холодно, а у меня начинается калатун на нервной почве: зафтро мне нужно будет сдавать экзамен, от которого можно сказать, зависит все.
Поезд, нужный мне. Идет по пути из Санкт-Петербурга в Калининград, поэтому основная масса людей это русские, в моем вагоне из беларусов оказалась только я да и монашка, что сидела напротив меня. О, как я жалела, что у меня нету с собой звездочки, хотя она все равно всю дорогу до границы косилась на меня из-под полуприкрытых век. Если не читала свою книжку в коженном кошельке и множеством цветных закладок-ленточек. Не знаю, чем я так привлекла её внимания.а до границы она сошла. В тот момент, когда она читала свой молитвиник(а я думаю именно он это и был) у меня на ноуте Хаус лечил одну монашку. Совпадение однако =)
Беларуские пограничники смотрели на меня как на врага народа или шпионку, не знаю. чем было вызвано такое отношение, мне почему-то даже не поверили сначала, что рюкзак составляет весь мой багаж, да и стремно это как-то, когда тебя единственную из всего вагона проверяют.
А литовские даже удачи пожелали в поступление, старший сразу предположил, что я еду поступать. Наверно, я не первая. А от границы до Вильнюса совсем ничего.
По подземному переходу под основными путями я прошла до самого здания вокзала. По пути к приезжим начинают приставать таксисты. На силу отбилась, поменяла деньги и села на нужный мне по идеи тролейбус, правда вывез он меня совсем не туда, куда надо, потом это ещё и по карте подтвердилось, в районе, в котом я должна была бы оказаться, нету остановки под таким названием. Со своими пожитками я подошла к первой попавшейся женщине, по старой привычки уповая на шару, мне последнее время часто говорили, что в Вильнюсе не любят русского говорящих. Могут даже послать в противоположную сторону, ну а мне в принципе терять то нечего, экзамен только зафтро, денег хватает, авось выберусь даже, если отправят куда подальше.
Но великая шара помогла мне и в этот раз. Женщина задумчиво поцокала языком и сказала, что я оказалась ДОСТАТОЧНО далеко от нужного мне района. На этом удача меня не покинула, женщина оказалась контролером, который следит за тем,Чтобы водители автобусов и троллейбусов приходили и уходили со станции вовремя. Она посадила меня на нужный мне номер, да и не в салон, а к водителю, который с меня даже денег не взял, а всю дорогу проболтал, рассказывал о том, как во времена советского союза возил в Минск двигатели для завода(от Вильнюса до Минска совсем ничего 170 километров), жаловался на то, что в Вильнюсе собираются прокладывать метро, удивлялся моей смелости(правильнее сказать было бы дурости). а я тем временем рассматривала мой новый родной город на следующие шесть лет(если повезет). Несмотря на все преграды я все таки добрался до своей гостиницы и заснул... вечером мне предстояло ещё сходить осмотреться к универу, по идеи он находился не так уж далеко.
Не знаю почему но этот город до боли напоминал мне Витебск, нет, конечно же у последнего нету такого шикарного исторического центра, но вот окраины... хм. Все таки находиться в стране не зная языка проблематично, у них нету русских указателей и вывесок. Все испытывается методом проб и ошибок. Правда разобраться с системой, которая управляет их светофором на пешеходном переходе я так и не смогла. На улице ранний вечер, если зажмуриться можно на миг подумать, что никуда и не уезжала.
Непродолжительная прогулка вывела меня на университет, который спрятался за лесопарковой зоной, внутрь я не пошла, оставлю эта удовольствие на потом.
Решила особо не загоняться и зашла в мак, который находится в метрах 200 от моего ателя. Правда русскую речь там понимала только одна девченка, с которой мы еди разобрались. Шла к ателю с увереностью. Что буду дочитывать материал, который нужен к собеседованию, но вот опять я сижу на кровати попиваю чай и смотрю Хауса. Гостиница находиться в жилом здании и районе, комнаты располагаются блоками. В каждом по две комнаты, а на них в коридорчики холодильник, шкав с посудой, электрический чайник и микроволновка, плюс туалет и ванна. Соседий я сначала и не приметила. Что сказать, уговорила себя лечь поспать перед сочинением я только в часа три ночи, а вставать в семь. Ну эт ж я....
Утром ослнце меня даже не задело. На первом этаже оно показывается не ранее обеда. Попивая привычный чай мятой, медленно, как на собственные похороны собираюсь на экзамен. Не знаю, что меня дернуло захватить с собой документы(наверно все таже шара).
Неторопливым шагом, через длинный мост, перекинутый над тихой рекой, напоминающей нашу Двину, потихонечку просыпаясь я двигалась в сторону универа. Во дворе не было особо оживлено, основная масса людей собралась внутри и мерно гудела обсуждая каждый своё. Основная масса поступающих приехала компаниями, которые с гордостью озирались вокруг, обсуждая между собой остальных, ещё примерно столько же приехало с родителями и в основном разговаривали между собой. Меньше всего было таких как я – одиночек. Объявление на входе гласило, что испытание на мой факультет проходят в 214 аудитрии. Немного постояв на первом этаже в фае, направилась к нужной мне комнате, там и тут мелькали знакомые мне по посольству и урт лица. На самой аудитории висела бумага, что абитуриент должен иметь с собой все указанные в письме документы. Это несколько озадачило толпу, большинство пришли только с паспортами, оставив все в гостиницах и хостелах(студенчиские гостиницы).
Но кое как разобравшись нас начали запускать в аудиторию по два человка, здесь ещё проходили испытания схожей с нашей специальности, причем их оказалось значительно большем, чем нас(ух, хорошо, что я жур-ку указала как доминирующую специальность) после обязательной речи(куда без речи то) при нас вскрыли конверты и огласили тем, сначала визуальщикам, а после уже жу-ке.
1. Мастерство журналиста и современные технологии
2. Современная(беларуская) публицистика: основные темы, авторы и так далее..
3. Гуманитарное образование в багаже культурного аналитика.
4. Новые технологии(эго, клонирование и так далее), за мена гендарных ролей в обществе.
Как бы мне не хотелось выбрать последнию тему, я пошел по избитой дороги первой. Сначало меня понесло откровенно не туда, а т очнее в историю журналистики, которую я читала последней. Не знаю, по моему мнению у меня получилось сухо жестко, но голова была относительно пуста и интересные и умные мысли сегодня там не задерживались.
Сдала, что получилось. Я ксать сначал азахватила две стопки листов вместо одной(выдавалось по пять листов формата А4, на черновик и чистовик, минимум 50/50)
Вырвавшись с экзамена присоединилась к толпе наблюдающей за испытанием художников. Им следовало вписать в свой рисунок линии, хаотично разбросанные по листку бумаги.
Как мы за ними наблюдали? Все очень просто для них экзамен проходил в спортивном зале, который находиться на первом этаже, по второму же проходить галерея, которая предоставляет удачный рнакурс для наблюдения.
Немного потоптавшись среди интересующихся отправилась к себе, вдруг навалилась такя усталость, что просто так не обьяснить. Но к вечеру я все же выспалась и решила прогулять в центр, благо от моей гостиницы до центра 5 км.
Кажется и спешить особо некуда дорога ложиться под ноги сама, без заднего умысла. Время от времени показываются указатели, отмеряющие расстояние до цели. Если так подумать то окраины Вильнюса это сплошные гипермаркеты и заправки, замершие посреди пяти или девяти этажек. Автомобилей там достаточно, но многие жители города предпочитают двухколесый транспорт.
Центр это кусочек старого города, чем-то похожего на Питер, но нет, Петербург более современен. Он и строился с широкими бульварами. А тут две машины только разъедуться. Тут остались старые мощенные улицы, не везде пешеходняе как например в Одессе. Хотя мне сначала вспомнилась Румыния, точнее один из городов, где мы проезжали по пути в Болгарию. Ну да, только я могу в огромном городе наткнуться на знакомые лица. Повернув к вокзалу я наткнулась на егушников. Меня эта встреча не очень обрадовала. Один из них меня точно узнал, так как все время пока я шла за ними, не могла обогнать, он оборачивался в мою сторону, просто смотрел. Хотя у меня такого желания тоже не наблюдалось.
В центре увидела памятную доску на одном из домов, решила подойти поближе и рассмотре. Васлову Ластовскаму, беларускому поэту. Можно испытывать гордость.
Вильнюс крепко связан с Беларусью. В принципе долго время мы выступали как единое государство. Задолго ещё до СССР. А Сталин отделил Виленскую губерню в 30-ых.
Опять полночи у меня под окном исполнялись матерные частушки, разбавляемые ахами и вздохами, чередующими с криками и пьяным смехом. А я все пыталась собрать свои мысли в кучку, рассеянно листала портфолио, замечая грамматические ошибки. Ну я же не могла сделать все идеально. Эт не в моем стиле.
Моё портфолио было сделано ещё в конце марта-начале апреля. Сколько я носился по городу, то в редакцию, то в цвр, то к нам на комнату школьника. По ночам с отсутствующим видом сидела за монитором и пыталась выдавить из себя что-нибудь умное. Например. Написать немного о себе. Профессиональное кредо, пересмотреть свои статьи и перепроверить мое ток-шоу(нужно же перед комиссией похвастаться свои сценарием, который дался с таким трудом) исказ грамоты и похвальные листы(половина конечно же куда-то запропастилась) отбирал фотографии с фотика(авось как увлечение прокатит).
В конце концов собралась неплохая такая папочка(весит по-моему больше моего ноута) в твердой обложке ярко красного цвета. Вымучили называется =)
Комисси на проф собеседование в БГУ понавилось. По-моеме меня тока из-за него и взяли, точнее за то, что я интересуюсь своим генеалогическим древом и что занималась когда-то восточными единоборствами. Эх, познакомилась тогда с теми, кто должен был бы со мной на одном факультете учиться, все загорелись идеей попасть на веб-журналистику. Ну ду 35 мест всего, из них 10 бюджет и 25 платного. Мечтайте люди.

За окном нервно и немного недовольно бормочет дождь, шипит асфальт под колесами одиноких ночных машин, из-за стекла не слышен мерный разговор ветвей сосен и берез в парке через дорогу. Они ведут вечный спор,жаль, я не знаю о чем. Перед рассветом пишется лучше всего, не могу связать это с чем-то определенным, отшучиваюсь, что в моей голове срабатывает таймер на новый день и рассудок решает принести в подарок новорожденному очередной текст просто о мире и главное о себе любимом.
Кажется в субботу меня подняли неприлично рано для выходного дня – 12, как будто родители без моей помощи не закажут мне гостиницу(хотя в принципе она была нужна мне, а не им), с требующими справеждливого сна глазами усадили за компьютор, чтобы я поучаствовала в процессе поиска моего временного дома в Вильнюсе на карте. Черт, Осталась неделя, а я до сих пор не знаю, что буду говорить, уповая на шару и авось забалтаю, как обычно.
Ненавижу ходить по магазинам, это окончательно портит настроение мне и маме. Наши вкусы различны настолько, насколько это возможно, я с этим смирилась, а она – ещё нет.
По дороге неопознаный званок: Альрауне прелагает показатся на опэн эире, ей идти не с кем, а я обычно выступаю организатором таких походов: Любопытно же. Повздыхав на тему стоимости билета на это шоу. Осчастливила человека обещанием составить компанию и явится в точно назначенное время под её окна, изображать пылкого любовника. То есть я конечно же забыла, музыка требует жертв, в этом я не раз убеждалась на личном и не очень опыте. После того, как Альрауне навела марафет, мы ещё ждали пополнения на солнышке. Ещё чуть-чуть и я точно бы превратилась у курицу гриль. Хотя нет, по цвету я скорее всего напоминала рака или омара сразу после тепловой обработки. Даша появилась на удивление быстро. Обычно только у меня получается вылететь из дому и добрать в другой конец города за жалкие минут 20.
Полупустой автобус появился незамедлительно и уже более степенно и нерасторопно повез нас в сторону шлюхава. Альрауне искрене заверяла, что примерно помнит дорогу, и мы не окажемся в той же ситуации как и поляки с Сусаниным.
Хотя её знания нам в принципе и не пригодились, оказывается, только я не знаю расположения клуба Оазис(нафиг мне это надо?). А он приютился прямо на пляже, дорогу к которому я помню в точности до деталей, ибо не раз и не два совершала опасное путешествие от озера до трамвайных путей. Уворачиваясь от снующих туда-сюда машин мы без особых потерь добрались до места и обнаружили, что мы оказывается и не опаздали на добрые полчаса, а то и больше. Праздно слоняющаяся толпа вяло отмахивалась от мошкары и, с видом оживших мертвецов меряло прощадку около обнесенного проволочным забором тенисного корта и небольшого пространства вокруг него, которое и являлось местом проведения концерт. Несколько промелькнувших знакомых лиц и вот мы наткнулись на Рендэлла в антигопницкой маечке. В ходе разговора убедились в его полном незнание о грядущем событии(ссылался на листочек, прикрепленный к сосне у входа), но, блин, даже он знает, что меня удалили с русского. Скажите мне, плз, а кто-нибудь в этом городе не знает об этом случае? У меня скоро разовьется мания преследования, на меня на улице пялятся не из-за чересчур открытой маечки и вываливающегося бюста, а из-за того, что меня удалили с цт. Может я где-то пропустила постер и объявление, повествующее об... а впрочем ладно.. эт я не о так. Альрауне, кстать предложила создать клуб фанатов Алексов, да-да я не опечаталась именно Алексов, так как у неё появился свой Алекс, которым она забивает уши окружающим, попавшимся в поле её зрения. Хидешник её натолкнул на эту идею.
А события вокруг потихонечку набирали оборот. Вот, немного правее пробежал человек с гитарой, за ним трусит ещё один, прижимая к себе барабан, шевеления на импровизированной сцене, где кто-то начинает отыгрывать монотонный рит, настраивая ударную установку. Билеты.. по официальной версии они стоили 25 тысяч, что включала в себя рок-концерт с четырех до одинадцати и драм-анд-бэис дыскотеку до устра после, но кто-то проронили, что можно приобрети билеты только на первую часть и вдва раза дешевле, правда после этого опрос окружающих не привел к внятному ответу, заключающего бы в себе да или нет.
А на сцене уже скачет гитарист и вокалист белого домав одном лице и плавках, которые полностью умещаются за гитарой, хотя по-моему он пару минут назад скакал на капоте одной из машин, прижимая к груди стакан с пивом.
А давайте-ка мы подойдем со своей проблемой к кому-нибудь из Оазиса, а вдруг они знаю. Первый опрашиваемый ничего внятного нам не поведал, но свел с управляющим, который с огромными глазами поведал нам, что продажа таких билетов в принципе невозможна: их не существует. Смирившись с участью, постигшей кучу народа, которая из-за этого и не комплексовала, а мирно устроилась на травке перед загоном и имела неплохой обзор на разварачивающийся в нем саундчек, мы решили застолбить себе место поближе и желательно в тенечке, но наши планы были коварно сорваны все тем же организатором, который с заговорческим видом предложил выдать нам билет за половину суммы, но только нам и только сейчас. Манна небесная не ждет и мы согласились, через пару минут он вернулся с билетами и с таким видок как будто он продает нам наркату вручил их, даже за несколько меньшую сумму. На радостях мы свалили это на мои красивые глаза, дашины не менее красивые ноги и совершенно не подражаему красоту Альрауне.
Поставили себе печатки и обнаружили, что весь народ решил наслождатся музыкой нахаляву. Таким образом мы оказались перед сценой втроем, не считая десятка человек, обсоновавшихся у заборчика на скамеичках. Мы уселись на асфальт прямо перед сценой и приготовились внимать. По сцене,украшенной постером с Майклом Джексоном(а он что тут делает?), прыгал один из организаторов рок части и оправдывался за почти двухчасавое опаздание и изменившийся состав выступающих. Пытаясь привлеь как можно больше людей к сцене(то есть заплатить за билеты), но апотичная разомлевшая от пива и солнышка толпа решила поддерживать музыкантов из-за ограды, не отрывая пытях точек от травки.
Мдя, мы смотрелись достаточно колоритно. Альрауне все пыталась меня сфоткать, но я как обычно зарылась в волосы и стала напоминать небезизвесного дядюшку из семейки Адемс. После к нам присоединилось человек двадцать, присоединившихся к скамеечникам или устроившихся чуть дальше, ближе к выходу.
Время отвремени мы покидали свои вип места и отправлялись вылавливать знакомых за оградой. Меня ждало очередное потрясение: в перерыве между группа на середину корта стянулмсь наши брейк-дансеры, призваные познакомить отсталых рокеров с этой уличной культурой, правда как-то неуместно там смотрелись две девченки, которые и в ритм то не особо попадали да и танец свой слажено станцевать не могли. Тут я заметила и Катьку, которая активно делала вид, что меня она не знает(больно мне уже надо её приветствие, пусть подавиться, если желает, я же не гордая). А потрясение то состояло вот в чем. Оказывается этот Алекс, которым Альрауне ипет всем мозг, один из дебилов. Я , честно говоря, ожидала от неё чего-то большего. Хотя это только на мой вкус он не самый скажем так симпатичный вариант, который её ещё и свои условия диктует.
Тут к нам подошел знакомый Альрану с Дашкой а с нам это. Фаг, эта точная копия Муна только на сантиметров двадцать обрезаная. Меня так и подмывало спросить у него про Сашку... от скуки я вытянул кантрабанду: мыльные пузыри. А Дашка с Альрауне носились за мной с сигаретами, искушали блина... а я жестно завязал с этим делом и не важно, что я каждый раз нервно и с наслождением втягиваю в себя дым, когда кто-то рядом курит.
Альрауне пришла сюда только ради Белого дома, попрыгав под них пару песен, уморившись решила, что с неё хватит, а за сеткой бушевал слэм, который время от времени переваливался через последнию, мы после вернулись послушать Индру ну как же без этого.
Налетели комары.... ненавижу. Обычно они не долетают до моего этажа, а если и долетает то им кажется не до этого, и они с сокрушенным видом мечутся по комнате пытаясь покусать монитор или лампочку. Концерт прервали по причин за разъяснением, которых предложили обратиться к управлению Оазиса. Начались всевозможеные шутки на тему бюста и бла-бла-бла. Альрауне побежала разыскивать своего Алекса, который резвился в воде или у её кромки и оставила нас с д\Дашкой предаваться разным воспоминаниям, подошли ещё какие-то смутно знакомые личности, среди которых оказался клон Муна, кроме роста у них оказалось еще одно различие: музыкальные престрастия. Этот поставил на мобе Дорз... ммм.. всеравно неплохо.
Солнце незаметно скрылось за деревьями на другом берегу озера. Комары от такого количества потных и вялых тел вообще озверели. Мы с Дашкой решили вернутся в город, где у кровососов побольше мозго и есть страх за свою жизнь. Автобусную сотановку мы нашли не так уж быстро и оказалось прошляпили ближайшую, а в автобусе я натолкнулся на Рудака. А откуда уже он знает? Пришлось в какой уже раз расказывать, как удалили и за что, и что же я теперь собираюсь делать. Надо ксать сходить получить хоть по истории сертификат. В Вильнюс с собой повезу...
Вот вечно,когда у меня села батарейка в плеере\мобильнике и я не могу отгородится от окружающего мира найдется кто-то желающий нарушить тишину ночных улиц. В это раз со мной пожелали познакомиться парни, игравшие во дворе в футбол в час ночи.. идеально... ну хоть ноги как обычно не пришлось уносить....
За окном уже светает.. пора спать

ЕГУ... каким-то непонятнейшим образом я все же просочилась во второй этап конкурса. Вреди собеседование и сочинения. В БГУ хоть заранее были извесны темы, а тут фиг узнаешь, что им в голову ударит. Оставалось только читать список литературы, кой предложили для изучения, ни одной из этих книг конечно же нет в библиотеках, поэтому только электронный вариант, а карманный компутор опять не фурычит хотя тут мне повезло, приехал мой подарок к дню рождения и выпуску из школы, плюс официально за поступление в универ – ноут. Пришлось, правда повозится с установкой винды, нуда ладно. Откуда читать у меня есть. самое чтение шло не совсем активно, меня больше тянуло почитать то, что я приготовил на десерт, но превозмогая себя, мне удалось прочитать почти все к отъезду.
Литва это уже не Беларусь и даже не Россия, куда пускают без визы, да и таможенного контроля в принципе вообще нету, тут нужен шинген. Эх, слава ЕГУ, что они предоставили визовую поддержку, мне визу делали беплатно, а стоит это удовольствие 60 ериков для одноразовой. Документы подаются в литовское посольство всем скопом, поэтому нужно было переться в минск в определенный день и час. Неособо привеливые лица моих может быть будующих сокурсников не вселяли желания продолжить знакомство дальше нахождения в одной очереди, большенство уже поступало компаниями, немногочисленные одиночки, как я,нервно оглядывались по сторонам.
Мне ещё повезло, что меня подбросила тетя Лена, мне неулыбалось трястись три часа в маршрутке по такой жаре. Страховое агентсво находиться в другой части города, хотя в отличии от нп, здесь мне оформили правильную страховку за пять минут, не разводя болота из сложностей и напускного непонимания(это типо мы умные, а ты тупая) Плюс посольство с первого раза так просто не найдешь. Умеют они в чужой стране маскироваться. Когда очередь подошла до егушников, нас всех скопом загнали внуторь и стали проверять документы. Мой рюкзак чуть не засосал ренген, проверяющий на входе, металлоискатель мне удалось проскользнуть... без плеера в этой гнетущей атосфере мне было как-то неспокойно, и я начал мерять шагами небольшое помещение, отданное нам на растерзание. Поэтому меня и отпустили первую, чтобы другим на нервы не действовала. Вот тока у тети моей один огромнейший минус, ей надо все знать... а у меня рефлекс срабатывает на несанкционированную попытку влесть в мою личную жизнь. 24-го следовало вернуться за документами, жаль я не обратила особого внимания на полуночные новости из столицы, центр затопило, на Немиге люди ходили в воде чуть ли не по пояс.
Опять же меня подбросила тетя, где-то в 30 километрах от Минска мы попали в зону ливня, назвать это обычным ливнем язык не поворачивается, водва именно стояла стеной, видимость не больше двух метров, автомобили на скоросной идут не больше 30
После на кольце пробка.. да-да-да на автокольце мы простояли сорок минут, а около алмаза(национальной библиотеки нас вообще развернули регулировщики, въезд в центр закрыт, пришлось добираться до посольства окраиными путями, хотя и тут воды хватало. Рассчитывали подъехать к самому открытию в три, а ели успели за пять минут до закрытия в пол пятого подлететь к окошку. Хорошо, что документы она выдала за минуту, не более, по дороге к машине увидела несколько знакомых по подачи документов ошалевших лиц, несущихся босиком к посольству.
Как хорошо, Что я не стала уговаривать мар поехать подовать документы со мной. Не знаю, как бы мы до БГУ добрались бы....
На выезде из Минска дождь утих, гиганские свинцовые тучи потянуло в сторону Витебска.
До поездки в Вильнюс осталось 2 дня.
Которые были превращенные моей маман в настоящий ад. Так как у неё вдруг проснулось желание поехать со мной, а визы нет, да и её шрппинг, на который потянули меня.. грыыы.. ненавижу.. на силу нашла обычные светлые джинсы, не зауженные, не расшитые стразами и паетками, хотя рюкзачок клетчатый милый, хотя я с ним ходить буду достаточно редко, так ка и в Вильнюсе не буду расставаться с ноутом. Не хочется мне его в общаге оставлять, просто не хочется.. поезд в понедельник в 5.45. а я тут ещё загорелся идей сходить к Ласику и закачать себе хауса посмотреть, четыре сезона мне по крайне мере обещали...

Хм... теперь знакомые за глаза называют меня удачливой (непечатное слово), может даже очень удачливой, сверхмеры. Я обладаю уникальной способностью находить приключения на свою задницу,а после каким-то невообразимым способом из них выкручиваться, оказываться в выйграшном полож ении. Вот и в это раз.
После экзаменов все находились в приподнятом настроение, вера в свои силы достигла наивысшей точки: раз мы прорвались через это, то тесты для нас плевое дело. Последняя встреча с репетитором,а на зафтро тестирование по русскому. Вот здесь я и прокололась:привычка не растоваться с телефоном сыграла со мной злую шутку. В итоге меня выставили с тестирования, что означает, что в этом году я пролетаю с высшим образованием по крайне мере в Беларуси. Никакие аппеляции тут не помогли. Одна женщина, которая встала с утра не с той ноги, возомнившая себя карающей дланью. Впрочем злость потихонечку проходит, ну да, в других аудиториях к абитуриентам отнеслись как к обычным людям со всеми их недостатками, Закрыв глаза на телефоны, которые просто страшно оставить в гардеробе(гардероб не несет ответствености за вещи оставленые в нем), разрешили положить выключенные аппараты на кафедру или сделав вид, что не заметили их в задних карманах джинсов. А вот мне не повезло. Как и ещё двум парням: одного выкинули из-за огромных наушников на шее, типо ему диктовали(ну, если бы это была правда, пол-аудитории тоже получало помощь), а второму, когда он уже сдавал бланки, позвонила маман, причем этот умник даже звук не выключил.
Самое обидное, что меня удалили до начала тестирования, эх, даже не увидела своего варианта. Состояния, в котором я находилась этот день и следующий просто не описать, со всей моей начитанастью и умением состовлять невероятные описания и сравнения. А через день у меня была история.
злость и раздражение. Вот и все, что я чувствовала, когда шла в новый корпус, может у меня треслись руки, когда ко мне подошел глава комисси с этой его противной улыбочкой и напускным сочувствием, что ему так пришлось поступить. В нем меня раздрожает все: манера говорить, смотреть, одевать, движения и его обещания, что скорее всего я попаду на репетиционное тестирование, а после, у самой аудитории появилась заместительница, если бы он задержала руку у меня на плече, хотя бы ещё на секунду я бы врезала, пусть бы меня и с истории удалили.
Тест? Мой седьмой вариант был по-моему самый легкий, прорешала его полностью за каких-то полчаса. У меня оказалась только одна соседка, но и её мне хватило с лихвой и пяти минут не проходило между её вопросами, меня под конец это здорово бесить начало. Ну какого нужно переться на историю, когда ьы элеиентарного не знаешь?
Вариантов куда деть мою задницу на целый год было несколько: остатся бездельничать в нп, пойти в коледж на экскурсовода, (такой вариант много кого рассмешил, говорю я с нужной скоростью), поехать поступать в Россию, в тот же Питер, о котором я так мечтала в начале учебного года, правда, учиться там дорогова-то. Да и сдача егэ по русской литературе меня смущал, художественную часть я бы ещё потянул. Но вот по произведениям это сложнее, наша программа несколько отличается от русской, да и я не особо уделяла ей внимания.
А решила все одна, брошенная невзначай фраза: А посмотри там на тему ЕГУ(европейский гуманитарный университет) в Вильнюсе, вообще-то это беларуский университет, но наш президент выгнал их из Минска. Обучение на русском и беларуском языке и не так дорого, в осбености для граждан Беларуси, плюс моя специальность есть.
Описывать помои, коими меня окатили в комиссиях по приему на резервный день сначала в Витебске, а после и в Минске у меня нету желания. Злой и вспыльчивый я человек.
На следующий день уже оплачивала УРТ(усоверешенствованый речивой тест по англу).
Времени готовиться вообще не было, плюс за последних полгода я англ окончательно запустила, Шабан да и времени не хватало. Ко всем «радостям » этого лета меня опять на неделю выгнали из дому к бабушке. Приезд дядя и вытесняет меня не только из-за компа и комнаты, но даже из квартиры. А в квартире этажом ниже меня ожидает несмолкаемое тиканье часов и полное отсутствие штор. Мне ещё и развлекать молого требовалось. Эта мелочь до сих пор боится спать у меня в комнате(видетели на него смотрят) в этом году лиц стало значительно больше.
Вспоминается лицо моей учительницы по истории, встретила её на пути из сберкассы, в тот момент, когда я сказала свой балл за цт по истории, при всей моей замечательности, на то, что напишу лучше всех, кто занимался у неё, она не рассчитывала. ыыыы
Тестирование в среду, значит надо быть в минске около 11, к началу то есть. Здание центра находить не так уж далеко от центра, во дворах, фиг выберишся, если не знаешь куда(ну если тока по солнцу оринтироваться) под зеркальными окнами собралась небольшая толпа, уверена, что 95 процентов из них едут в ЕГУ, причем это уже третий заход. В списках я на 11, ну хоть что-то радует(некоторые обнаружили, что им к 12 или вообще к двум дня). За такой же зеркальной дверью на кодовом замке длинный коридор без одной стеы, а за поворотом коридорчик с несколькими небольшими комнатками, где находятся пять парт и стол преподователя. Час где-то ждали пока справяться первых два человека из пятерки первопроходцев. Поболтали в коридоре с собратьями по несчастью. Две девченки
Гламурного вида из полоцка(фаг, и здесь соседи), парень поступающий на второе высшее, чтобы от армии откосить и ещё один, напомнивший мне Муна(шиза, я его теперь везде вижу, кажется это уже не лечится), который все время молча косился в нашу сторону.
Первые оценки – 2, 4, 2 и вот я оказалась сидящей за стулом с небольшой дощечкой для письма и своим вариантом, ну-с, бывало и хуже... хотя тему я завалила, впрочем как и граматику(кто бы сомневался) 6. по сравнению с предыдущими я смотрюсь как гений. Не бэ не мэ, ни кукареку.
Смывалась оттуда чуть ли не рысью. Передо мной стояла ещё задача выбраться к более менее знакомым местам Минска, до центра меня ещё довезли, но вот домой мне придеться добираться одной. Батя свалили с родствениками в Брест и Беловежскую пущу с ночевкой, ели отделалась от их «заманчивого» предложения пресоединиться, уже и так у горла стоят.
Так-с. К Троицкому преместью я выбралась как-то незаметно, а Немига это самый центр.
Эх, давно не травилась, покатаемся в метро, съездим в Мак, тока подальше от центра,что бы было поспокойнее.
Маман заказал маршрутку на пять, оставалось ещё два часа, не считая времени на перекуску, решил заглянуть в Столицу(подземный цетр)там раньше была точка, где продовали мой любимый чай на развес. Правда обшарив три этажа, мне не посчастливилось его встретить. Зато наткнулась на браслеты, почти такое же как те, что таскаю на себе. Можно пополнить колекцию, вернуть первоначальную тридцатку, которая бренчала у меня на руке после первой поездки в Болгарию. Их у меня растощили, повыпрашивали на чатлах.
В маршрутке было жарко, пекло, а мой сосед ещё и шоколадку пытался есть, а после на остановке мороженное, точнее три. Вымазала рюкзак в какую-то фигню желтую. Ух. Дома она водой смылась
Теперь отправить документы и анкету, если пройду первый этап отбора, меня ждет Вильнюс.... мечты =)

После школьных экзаменов все казалось таким несущественным... впереди маячил школьный выпускной 12-го. Несмотря на все ухищрения, он все же должен был состоятся...
Вручение аттестатов, как мы узнали, настоящая шиза включающая кучу номеров и дэфелирований по сцене, кои нужно было репетировать, репетировать и ещё раз репетировать. 10-го – генеральная, уже на месте, на сцене и со все убывающими людьби, следуя доброй традиции: костьми ляжем, но вовремя не придем, наш класс припознился почти на те 15 минут, что на него был выделен. как и следовала ожидать, наши признаные гение запороли хождение по сцене, но хоть не до конца.
А на улице тем времени развернулся настоящий ливень. Зонтики это вообще больная тема, в осбености для меня, ну не ношу я их с собой и не имею ничего против прогулки под водой, хоть меня до сих пор пугают кислотными дождями, я было намылился совершить доброе дело: зафтро последний день сдачи обходных с библиотек, но меня каким-то образом уговорили присоединиться к части класса, решившей отпразновать ещё один выпускной со спиртным конечно же. А, ну эт, просто у нас обьявлялся день трезвости, точнее два 11-го и 12-го, которые выпадали на основной поток выпускных.
Съемная квартира это конечно же хорошо, но паспорт оказался только у меня и записали её конечно же на него, самое смешное,с самого начала не собиралась оставаться с ними до утра. У меня никогда не было особой связи с классом и лицезреть их не совсем трезвые лица целую ночь мне как-то не улыбалось. Большую часть вечера просидела со своим туборгом, впадая во воспоминания о Болгарии с Полькой и наблюдая уникальное явление: оказывается можно опьянеть после бутылки алкогольного коктеля. Был попытка устроить конкурсы, но по-моему все были не настолько пьяны, чтобы мероприятие удалось. А за окном набирала силу гроза, к час она немного поутихла, так что я прошлепал до остановки в принципе сухой, ехать же через весь город, а так бы пешком прогулялась, хотя скорее всего это можно свалить на то, что у меня опять разболелись ноги от подъема у шлепок, ногам больше по нраву мои плоски подошвы.
Близился выпускной... фаг. Меня раздражают подобные официальные мероприятия. Нужно же соответствовать случаю.. то есть прическа, платье, отсутствие моих любимых украшений(типо слишком вызывающе) макияж, аля натураль. Больше всего меня конечно же добивало то, что собирались сотворить у меня на голове. Так как это должно было содержать тонну лака не меньше, к умеренным дозам моя шевелюра не восприимчива, она стремится к своему первозданному состоянию относительного хауса. Небуду описывать гнездо, что попытался воссоздать парехмахер, из-за этого строения мне нельзя было обдакотиться на
Спинку сидения и вообще... пласмасовые локоны меня раздрожали весь вечер. Плюс болерошка(маленький пиджак) оказалась в этот момент в полоцке, а у нас с погодкой не совсем лады были,с голыми плечами не побегаешь.
8 классов+ родители и знакоиые набили актовый зал универа до упора, не особо активным пришлось стоять в проходах, потянулось нудное и муторное мероприятие, когда каждый класы выходил на сцену и получал по одному аттестаты, нельзя забыть о медалистах и всевозможной белеберде, что наполняла промежутки между дефеле. Больше всего рассмешило вручение подарка школе от выпускников. На родительском собрании директриса с пеной у рта доказывала что наша школа не сможет больше существовать без двух микрофонов стоимостью по 500 баксов каждый(мы же хотели отделаться покупкой полного собрания словарей или энциклопедий). А тут она попыталась изобразить удивление.... мдя. Мы прям и поверили. Вообще заняло это около 4 часов(да-да-да)
Хидешный выглядил просто шикарно, до-до... цилиндр =)
Жаль Настя с нами не пошла... хотя продолжение банкета оказалось не осбо веселом и оригинальным... все собрались пожрать и выпить под столом(а что ещё нужно выпускникам?)
В женском туалете, несмотря на попытки родителей и дежурных, стоял туман и витал запох алкоголя. У парней по-моему было не лучше...
Развлекать нас должна была какая-то тамада, в итоге конкурсы были соответствующие. Хотя можно посочувствовать: ей пришлось составить рассказ. Который включал все 82 фамилии, находившиеся в этом зале. Правда человек десять оказались не в теме, например как я, но зато нам пообещали, что мы скоро сменим своим фамилии... обрадовали нах....
Большую часть времени я провел с Мар, шастая по первому этажу, время от времени натыкаясь на наших. Пили все...
Нельзя передать того счастья, которое я испытала, когда маман привезла мне нормальную одежду переодеться,и мне наконец-то удалось выкавырить все шпильки ис своих волос и одеть свои кеды. Просто ночью было прохладно, да и мы, следуя традициям, должны были отправитьься на мост встречать рассвет, выкинуть бутылку с нашими желаниями в Двину. Шли как придеться, время от времени то сначала, то с конца раздовались попытки спеть хвалебные песенки нашей гимназии, но они как-то быстро сходили на нет. От своего класса я отделилися и шел вместе с Маром, Машкой, Ульяной и так далее(у последний был шикарнеший шарик из волос на голове в стили 50-ых и платье в тему.)
Солнце отказывалось показываться из-за горизонта, а мы пытались согреться мыслимыми и несмыслемыми способами. Чьи-то родители притащили шампанское вместе с едой из ресторана. Потихонечку паодтягивались другие школы, проезжающие мимо машины сигналили, проявление их активности встречалось бурными овациями и улюлюканьем.
Как только светило удосужилось показать свой бок из-за другого берега, на мосту появились менты, с руганью и матом начавшие разгонять празнующихся(ну а кто будет в пять утра счастлив?)
Домой я добралась пешком где-то к шести утра, не дороге, идущей по низу города, кою именую время от времени беговой было необычно тихо, мы втроем: Мар, её парень и я, чуть ли не на бегу обменивались мнениями о прошедшем мероприятие и последующем поступление....
Уже воскресенье, а во вторник русский язык....

О экзаменах.. Школьные экзамены прошли мимо, просто мимо. К матем я не готовилась, ибо заполнить пробел в знаниях, который образовался с того момента, когда я совсем перестала понимать этот предмет невозможно в принципе. Хотя я стойко отсидела все три с половиной часа последней консультации, изображая активное участие в предмете обсуждения, ну хоть к доске не вытянули. 1-го числа я как и положено явилась на четвертый этаж нашей школы и отсидела часа три из положенных пяти. Шпора у меня была, но не такая крутая, как у большинства, заранее купивших распечатанные в уменьшенном виде решебники к сборнику задач по математике, правильно нарезанный он помещался в ладони по длине и ширине, и при небольшой сноровке вполне хватало времени вытянуть всю стопку и найти нужный тебе вариант в те пятнадцать минут, что проходят между объявлением этих вариантов и началом экзамена. Кажется нам попался самый легкий вариант из всех возможных – 40.(просто я смолга сама решить почти половину, еще один мне набросал Серый, ещё с одним натолкнула на вариант Раиса Растиславовна, одна из экзаменаторов. Она питала к нашей первой парте нездоровую любовь, хвалила, помогала, ставила в пример остальным.агаж-с спишешь ты на первой парте в полуметре от стола экзаменатора) больше половины наших шпораносцев она вычислила после первого прохода между партами. Указала и посоветовала перерешать самим, в каком-то задании была ошибка и всем, кто допустит там её, будет снижен балл вдвое, если они напишут на более высокую оценку, чем у них в аттестате.
В общем троишники остались со своими тройками. Комисиия попалась хорошая...
Я матем написал неплохо, скорее всего подвело оформления, с которым я вообще никогда не дружила. 6 протиф 5 за год.
Следующий в списке русский язык – 5-ое число, изложение. Книжечку с текстами я купила в апреле месяце, и она пролежала себе спокойно до начала июня. Наша классная по совместительству учительница русского языка с пятого класса, которая по идеи должна была диктовать нам изложение, находилась в больнице и отходила от операции. Поэтому имя отчиство нашего экзаменатора я слышала впервые. Ещё нерадовал факт, что нашу комиссию возглавляла Лубинская, наша директриса, о которой ходят не самый хорошие слухи, в особености о её пристрастиях в калирафии. За день до экзамена меня больше волновало не само испытание. А то, что творилось у меня на голове(у нас отключили горячую воду)
Имя женщины, что вела изложение я так и не запомнила. Она нас уверяла, что сделает все возможное. Чтобы мы написали хорошо.
Опять четвертый этаж, правда другое крыло. И опять же нам везет с текстом «мое первое знакомство с Андерсеном»
Я ненавижу писать от руки, так как прочитать мою писанину, если меня преследует муза, после нереально, каракули. А тут нужно слушать внимательно, не отвлекаясь на погоду за окном. Писать без диктофона? Фаг, как возможно запомнить совершенно тупой текст больше, чем в полтысячи слов и не меняя при этом используемых выражений?
Хм, моя больная фантазия могла и не выдержать такого издевательства, впрочем как и экзаменаторы, которые решили почитать мою писанину для развлечения, пока я покинул аудиторию размять ноги до туалета. Хотя немного разобрать, что у меня накарябана было, они смогли. Спасиба =)
Картина маслом. Часов девять вечера, темнеть ещё не начало, но людей на улице уже нет(провинциальный городок, что с нас возмешь). Открываешь дверь в школу, в фае пусто и темно, горит одна лампа на столе у вахтерши, раздается телефонный звон стариного телефона. Пля, фильм ужасов какой-то. Результатов экзаменов так и не дождалась, но успела запудрить мозги проходившим мимо двум девченкам. Мне на глаза нельзя попадаться, если у меня нервы.
На следующее утра в субботу я под несмолкаемую вибрацию своего телефона(маман беспокоилась) узнала, что мой балл не так высок, как мог бы, но и этого хватит. На обратном пути наткнулась на не самую приятную для себя особу – Геркину маму. С этой женщиной у меня отношения никогда не складывались. Для примера: на моё шестнадцатое день рождения Герка несколько задержался у меня дома, как и в прошлый вечер, а эта мамаша позвонила мне и высказала все, что обо мне думает(сутенерша, шлюха и так далее по списку не самых приятных для девушки кличек) голосом, который слышала вся комната. Ну да ладно, через пару дней она уже души во мне не чаяла, впрочем как и в этот раз. Подавай ей информацию об Илонго и её чаде.
Последний экзамен и самый веселый 10 июня – история Беларуси. И что же мной двигало при его выборе? Явно не самые умные мысли. Систематично что-то учить не в моем стиле, то есть целый год я лоботрясничал, хотя активно закупался нужными книгами, попутно посещая факультативы и изображая полную заинтересованность.
В мае месяце наше доброе министерство образования решило. Что билетники им не нравяться и «слегка» изменили положение тем и их содержание. Нам не привыкать, мы люди бывалые. Но это чертовски выбивает из колеи. В особености то, что планы билетов мы увидели только на консультации в июне.
В общем села за билетник за три дня и то. Активная фаза изучения наступила в ночь перед экзаменном, последнии пять я даже не читала. Как обычно.
Утром чуть не проспала, прикарнула на час и забыла включить будильник. Батя, думая, что меня нет, включил музыку и разбудил.
В пустом кабинете физики сидят 8 человек и жалуются друг другу на то, что они ничего не выучили. Такая же картина наблюдалась два годда назад, только сдавала человек 30, да и нас слегка разбавило родителями. Счастливые ЧОГовцы, сидели несколько в отдаление, для них весь ужас заклнчидся, остались только оценки, да и то, относительно скоро они нас покинули. Сказка, а не экзамен. На него уходит часа два, при таких группах как у нас, да и оценки узнаешь почти сразу же.
Первая пятерка скрылась за новенькими дверьми 208-го кабинета и наша развеселая тройка, облажившись распечатками. Углубилась в ... разговор.... кто бы сомневался, проматривая планы конспектов, попросил благословить себя на пятый билет(какая лепота бы была) двоих моих друзей по несчастью.
В кабинет я вошла предпоследней, пропустив перед собой девченку из штрихов, человек когда-то победил на олимпеаде в школе, да и в этот раз учила последнию неделю от силы. Ей повезло – первый билет - это мечта всех сдающих. За его поглощение ты берешся с твердой увеностью учиться, учиться и ещё раз учиться в этом году. Так что, он вызубрен до автоматизма. Мне. Волей судьбы выпала карточка с ... парам-пам-пам... 10 билетом(космос)
В принципе он так же хорош как и 5, но более объемен, да и заковырок в нем побольше то, будет. Маринка можно сказать свой билет завалила, не знаю, что это былоЮ но... результат на лицо, человек, который пытался заставить меня учить билеты ну последних полгодп тпе это точно, ответил хуже меня, хотя она добросовестно учила их.. в отличие от некоторый, коим шара благоволит.
На нервной почве у меня начал заплетаться язык, 50/50 беларуский и искаверканные под беларуский русские слова. Пушечкина меня просто пожирала взглядом. Весь её вид говорил о том, что я что-то не то несу. В итоге намучаллись мы на 8. в аттестат –8. можно быть счастливым. Хотя бы до конца недели... дальше... пугающее цт.... хотя в тот момент меня больше волновала моя грязная голова. Сказываеется отсутствие горячей воды... эх...

Мдя... давно я здесь не был... просто не открывала днев и все. А у самой накопилась куча материала... может оживить свое странное творение несколькими страницами воспоминаний. До сих пгу понять зачем он мне. Но все же....
Последние тексты набирались на ноуте, в чем мне активно мешала сенсорная панелька, заменяющая у него мышь

"Я не хочу умереть во сне, или в старости, или от передозировки... Я хочу ощутить, что такое смерть. Я хочу услышать ее, попробовать на вкус, почувствовать ее запах. Смерть дается только однажды; я не хочу пропустить ее".
JimMorrison