Я счастлива от того, что сейчас происходит в моей голове. Может быть теперь все получится...

Понимаю, что жизнь на много проще, чем казалось раньше. Теперь, те простые истины наполнились настоящим смыслом. Не нравится человек - рви все, не бойся, не трать ни его время, ни свое. Не нравится работа - уходи с неё, не можешь уйти - полюби ее, посмотри на все с другой стороны. Жизнь и правда огромное зеркало и когда ты скалишь зубы - отвечает тебе тем же, но когда ты улыбаешься - он улыбается тебе в ответ. Если мечтаешь влюбиться - влюбляйся, не бойся ничего: ни боли, ни страданий, ни каких-либо испытаний и трудностей - это все жизнь. Я так рада, что могу жить так, как мне хочется: говорить, думать, мечтать и самое главное - действовать. Все в моих руках: то как я выгляжу, то что я думаю, сколько вешу и с кем провожу время - я могу все это выбирать и изменять. Есть всего один человек виноватый в моих неудачах - я сама и, в тоже время, я сама со всем этим справилась. Прям-таки ура!

Я устала. Я не плачу. Я работаю. Я ничего не хочу.

Хочу молчать. Хочу всё с начала начать. С самого начала. Я запуталась.

Да и кому всё это интересно. Я хочу придти к ней, как раньше, сесть на её диван и смотреть на неё. Нам есть о чем помолчать. Она всё понимает. И как раньше, мы смотрим друг на друга и слезы сами катятся из глаз. Да, девочка моя, это жизнь. И почему мы думали что всё будет по-другому...

Я такая пустая.

Недавно я задалась вопросом: что толкает людей на то, чтобы построить семью?
Причин огромное множество.
Я посмотрела то, что люди говорят непосредственно во время предложения.
Слова: я тебя люблю - это очень абстрактно. Хотелось услышать что-то конкретное. То, с чем я соглашусь.
И я нашла. Лучшая мотивация, на мой взгляд: "Я хочу быть для тебя самым важным!"

Может быть мне стоит что-то тут писать, хотя бы иногда. Ведь однажды я умру и что тогда оставлю после себя?...
Пусть хотя бы этот дневник в сети.
Конечно же я не хочу умирать. И я бы хотела оставить после себя детей, увидеть внуков, но кто знает как повернется жизнь.
Когда человек умирает все вокруг думаю о том, какой он был и оказывается, что о нем практически никто ничего не знает.
Легко говорить о других, а что я сама могу сказать о себе, какая я?..
Кто в этой жизни знает как я жила от начала и до самого конца?
Если только мама.
Я совсем не хочу сейчас писать о том, что было. Все знают, что жизнь на земле - это испытание, поэтому я не жду того, что будет легко.
И, вообще, я сейчас о более приземленном говорю. Допустим, кто знает что я люблю по утрам, кто знает чего я боюсь или просто сколько человек из моих знакомых знают мой почерк?
Такие простые казалось бы вещи, а так мало людей их знает. Поэтому я и не говорю о том, кто знает: чего бы мне хотелось в жизни или о чем я мечтаю. А ведь всем этим можно делится с близкими людьми. Наверное, в современном мире, в этом темпе жизни мы даже не успеваем об этом думать, не то, чтобы с кем то делится.

Каждый из нас хочет быть особенным. Хочет прожить жизнь никак все. А ведь каждый человек особенный. У каждого своя жизнь, своя судьба не похожая ни на одну другую.
Как сказал Толстой: то, что снаружи лишь старость, изнутри целая жизнь. Так и есть, ты с виду обычный человек, но у тебя своя история, своя дорога. А какая она решать тебе.

Как я живу? Что я за человек мне сложно рассуждать, но хочется попробовать.
Я иногда думаю кто я сейчас? Девушка, ребенок или подросток - ничего из этого мне не подходит, даже не знаю почему.
А что я знаю о жизни? Кажется, что ничего, а с другой стороны что-то уже и было. Свои разочарования, свои победы и поражения, знаю что есть счастье и что такое горе. Но столько в жизни еще предстоит нового того, чего ещё не испытывала: предательства, измены, проявления преданности от близкого, но не по крови, а по душе человека, рождение новой жизни и создание своей собственной семьи. Все это предстоит.
Смысл жизни? Люди так часто задаются этим вопросом: "в чем смысл жизни?". У каждого человека он свой, у кого-то в деньгах, у кого-то в любви, а может даже есть люди у которых и в одиночестве. По мне смысл жизни в победе, больше в моральной, чем в физической. Самое главное это победа над самим собой. Изо дня в день нужно преодолевать себя, свою лень. Иногда появляются люди, которые тебе нравятся и когда ты получаешь их внимание, их симпатию - это тоже победа. Победы на работе не менее важное в жизни, ведь порой мы общаемся с людьми которые нам не нравятся, делаем то, чего не хотим делать. Но жизнь не состоит из побед, как в моем любимом мультике "Американский папаша", Стив сказал о том, что мы проигрываем и плачем и это жизнь. Я тоже плачу когда проигрываю.
Знаешь, как в баскетболе есть финальный гудок, так и в жизни он бывает. И самое главное, когда будет этот финальный гудок ни о чем не пожалеть. Я хочу чтобы когда мне будет лет 50 я проснулась однажды утром и сказала, что в жизни  всё было и я ни о чем не жалею. Что со мной те люди, которых я хочу видеть, те, которых я люблю.
Любовь. Мало кто скажет что это такое и, потом, для каждого она своя. И могу заверить, что все приходит со временем, настоящие чувства крепнут день ото дня. А то, что загорается одним днём быстро сгорает. Ведь все лучшее достаётся тяжело: страданиями, переживаниями и болью, но в конце ведь должна быть победа. Я мечтаю прожить всю жизнь с одним человеком и чтобы в конце пути он тоже ни минуту не пожалел, что провел свою жизнь со мной. И когда-нибудь мой муж скажет: "в жизни было всякое и плохое, и хорошее, но рядом со своей женой я ни на минуту не унывал".
Мои любимые цитаты: "Какие же мы надменные! Мы так боимся старости, что стараемся от неё убежать... Мы не понимаем какая это честь состарится с человеком, который не вызывает желания его убить и не оставляет в душе раны унижения."
"Семья, она как родина, просто должна быть! Иначе в жизни нет никакого смысла!"
"Нужно не много, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы всё стало возможным."
То, что я говорю сама себе.
Будь благодарной.
Без горького не почувствуешь сладкого.
Не торопись.
Никогда не отчаивайся...
Будь сама собой.

Жизнь у меня всего одна.
Она прекрасная и ужасная, короткая и бесконечная,
но в любом случае,
живым после неё никто не оставался.(с)
 

Если по мне, то я больше люблю четверг, ведь четверг - это завтра пятница. Наверное, не сложно догадаться, что мои выходные проходят как-то не очень, раз у меня есть время, а самое главное мысли чтобы тут написать. О чём я думаю? Как всегда, обо всём. О нём - в первую очередь. Столько мыслей, даже полочек в голове не хватает. Я знала, что отношения - это сложная штука. Ведь чтобы быть вместе изо дня в день нужно всё время работать над собой и над отношениями. Сегодня я стала понимать обычные вещи, которые раньше мне казались непонятными: измена, обман, не желание терять человека или боязнь надоесть ему.
Боюсь ли я измены?
Да, как и все люди. Такое сложно простить и невозможно забыть. Если тебя предали однажды, то ты будешь остерегаться предательства ото всех людей. Это рана долго заживает и боль проходит очень долго. Никто не знает как это предупредить. Никто не может быть уверен на 100% в том, что его не предадут. Поэтому измена и предательство - это как снег на голову, как удар в спину. В отношениях мужчины и женщины измена - это как правило секс, порой это бывают и платонические отношения от которых ещё больнее. От страха предательства люди ревнуют друг друга, пытаются узнать каждый шаг, но это не выход. Человек рядом со мной свободный. Он в праве жить своей жизнью. Я не прошу звонить мне каждый день утром, в обед и вечером, не прошу писать мило-сопливых смс на ночь. У него есть своё пространство и я не тороплюсь его занимать: у него свой дом, свой уголок. Мы видимся тогда, когда оба хотим этого. Хотя мне его практически всегда не хватает.
Не хочу ли я его терять?
Нет конечно. Но могу сказать, что всегда приходит время расставаться. Пусть даже не на долго, и тогда мы понимаем нужен ли тебе этот человек. В моменты расставания нужно понять просто ли это привязанность или всё-таки чувства. Можно попробовать представить этого человека с другим: вот она идёт, её обнимает какой-нибудь парень, она улыбается, они о чём-то болтают; что тогда вы чувствуйте внутри? Как правило чувство собственности подавляет всё. Первая мысль:"Она - моя". Но нужно это откинуть. Нужно подумать, хочется тебе сейчас быть на том месте, обнимать её, видеть её улыбку или просто тебе не хочется чтобы это всё кому-то другому досталось. Это вопросы ни одного дня. Каждый человек несёт в себе ту или иную энергетику. С одним будет весело, с другим спокойной, к третьему будешь испытывать нежность. Важно найти человека к которому сможешь испытать всё одновременно и, не менее важно, получить взаимность. Только не надо думать, что всё придёт в один день и понимание, и доверие, и чувство верности - для всего этого нужно время. Симпатия - это только маленький шаг. И в жизни куча людей которые могу понравиться, кто-то симпатичный, кто-то весёлый, а с кем-то схожи интересы. В конце, как правило, это оказывается очередным коротким увлечением, тем, что не смогло перерасти во что-то большее. Из-за коротких увлечений иногда теряют дорогих, близких людей. Красота проходит вместе с молодостью, но если ты сумел полюбить человека, то он всегда будет для тебя молодым и красивым, даже спустя много лет. В этом и есть прелесть любви - видеть в человеке то, чего другие не видят.
Надоела ли я ему?
Этого я, конечно, никогда не узнаю :) Буду надеяться, что пока не успела.  Но я всегда думаю: как люди живут друг с другом годами и при этом в их отношениях столько тепла, нежности. Ведь, наверняка, когда-нибудь возникнет ощущения того, что ты знаешь всё об этом человеке: его привычки, манеру общения, увлечения, друзей, то что он любит и ненавидит, видел его и в радости, и в печали, и в болезни, и в гневе. И что тогда? Наверное, тогда у людей возникает чувство сильной привязанности. Ведь если вы вместе пережили и болезнь, и печаль, если шли всё время рядом, в одном направлении, то это бесценно. И тогда я думаю: как не ошибиться, как выбрать человека, который будет рядом с тобой, будет твоей опорой... Тут самое страшное, если ты готов идти до конца, а человек только делает вид, что готов, а на самом деле надеется, что ничего плохого не произойдёт.
Итог сегодняшнего дня.
Мои отношения сегодня - это самые многогранные отношения из тех, что у меня были. Они принесли мне и слёзы, и печаль, но больше улыбок и счастливых моментов. Пусть у нас не много признаний, но они настоящие, откровенные, искренние. Я бы очень хотела, чтобы эти отношения стали жизнью, а не одной главой. Но как бы что не случилось, я человек, который ни о чём не жалеет. Он изменил меня своим отношением ко мне.

Нам в жизни паузы даются, чтоб было время оглянуться.
Подумать чтоб, куда спешили, куда пришли и что забыли..
Кто нас любил, кого любили.. Кто нас простил, кого простили..
С кем попрощаться, с кем остаться.
И посмотреть со стороны: кто был, а кто хотел казаться.(с)

P.S. Не знаю почему, но в голове всё время крутится песня:
Как здорово то, что ты есть у меня, Аллилуйя
Пусть бури и беды обходят нас стороной
Отмерено времени мало на поцелуи
Как здорово то, что ты есть у меня, воздух мой (с)
Надеюсь, что времени на поцелуи нам как надо отмерено ;)))

Почти год прошёл. Стоолько произошло, всего не рассказать. Сейчас подумала о том, что писала тут раньше и поняла, что всё потеряло свою цену. Точнее все те люди утратили свою ценность в моей жизни. Я ведь никогда не знала, что такое любовь. То чувство, которое так хотелось испытать. Столько читала, сравнивала, думала, мечтала. И вот сегодня имею представление. Хочу рассказать и вам, да и вообще хочу написать, чтобы однажды перечитать -  вспомнить, улыбнуться и пойти дальше.
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Это когда тебя все достали и ты не хочешь никого видеть и не с кем разговаривать, а тут появляется всего один человек... :)) Ну это конечно такая розовая любовь. А если говорить серьёзнее, то любовь - это когда ты готов всё простить, готов быть рядом от начала и до самого конца. Когда ты обнимаешь человека и боишься его потерять и не потому, что он тебя бросит. Любовь - это свобода. Свобода мысли, действий, слов. Свобода всего. Любовь это когда он болеет, а ты думаешь, что лучше бы та заболела.

Все люди абсолютно разные, даже наши мамы и папы не такие как мы, а наши любимые нам изначально не родные, но должны стать самыми родными. Нужно уметь прощать, не замечать недостатков, подчеркивать достоинства, почаще говорить что-то доброе, быть благодарным.

Я знаю, что такое терять. Вот так жить и знать, что он живёт через дорогу. Без тебя живет. Что-то пьёт, что-то ест, а тебе уже об этом не расскажет. Почему мы не ценим то, что имеем. Я знаю как это, когда он говорит: "Ага, пока", когда становится жалко и его и себя, выходишь из подъезда и слёзы от безысходности, наверное. Каждый раз, когда беру его за руку думаю: вот оно счастье. Вечера у телевизора, фильмы, болтавня наша - всё кажется таким обычным и таким дорогим, когда всё это теряешь.

Я не хочу тебя терять, не хочу с тобою расставаться. Я не хочу тебя терять, чтоб в любви не ошибаться.(с)

Забудь всё что я говорила. Хватит. Ещё эта коза будет мне писать. Любите друг друга уроды блять.

Сижу сейчас и ничего в этой жизни понять не могу. Занала девушку с 1-ого класса,  значит 12 лет, в детстве была одной из самых близких. Она умрела вчера от рака печени. Молодая, красивая, до безумия позитивная и улыбчивая. Умерла. Я поверить не могу. Танюш RIP.

А я? Вроде, обычная девушка. Ну не пиздец страшная и не охуеть красивая.На работу нииииикуууудааа не берут. То ли им нужны супер-красотки, толи супер-уродки. Парня нормального нет и толком не было. 18 лет. И как подумаю, что я и моя жизнь могла кончится и что бы обо мне говорили: "Она никогда не была страшной или красивой - была обычной. Она нигде не работала - её не брали, но она мастерски сидела в контакте и писала не плохие статусы, а ещё дивно варила соски и подогревала макароны."-а больше и нечего сказать. Даже то, что я храню в своём сердце - никто не знает, то ради чего я порой живу. Как же это порой больно. А больнее всего понимать, что сама себе эту боль причинила, что ошиблась где-то и теперь страдаю. Конечно, нет придела совершенству и всё могло бы быть на много хуже. Просто иногда, физическая боль не много сильнее душевной...

Это, навреное, эмоции. Танюши нету больше и пустота внутри образовалась. Да, я последние 5 лет далеко от неё, но я знала, что она живет и улыбается и что всё в поряде, а теперь?....

Берегите друг друга и будте благодарны за всё, что у вас есть и за каждый прожитый час и за каждую улыбку. Ведь час жизни - тоже жизнь.

Господи, как мне страшно.
А я даже не могу рассказать кому-нибудь об этом.
Быстрей бы всё закончилось.
Быстрей.

Оно было у кого нибудь счастливым?! Если да, то очень рада за вас.
Для меня это день разочарования был раньше. Ощущение того, что тебя никто не замечает, кроме друзей и родных. С возрастом я начала не замечать этот день. Сегодня, лично для меня, важнее то, что сегодня прощенное воскресенье. Я с удовольствием попросила у многих прощение сегодня, сказала многим теплые слова. Я совсем не расстроена, что взаимности не получила. Главное, что я сама знаю, что сказала всё искренне и от души. Люди скупы на добрые слова, но лицемерия мне не надо. Как сказал Далай:"Единственная религия - доброе сердце. А доброе сердце - это ключ к счастью".
Поездка на метро сегодня была испытанием, я чуть не утонула в розовых соплях. Все кругом с цветами, все улыбаются, все целуются, все за руку...а у меня в руках книга с названием: "Фаина Раневская: " Судьба-шлюха". Отражает моё внутренее состояние по моему.
Прекрасный день. Отличный выходной. Я - двуличная крыса. Спасибо!
 

Если бы можно было, то я бы отказалась от выходных. Порой будни бывают у меня на много веселей.
В шараге лучше, чем дома...почему я туда не езжу-лень.
У меня отвратный сосед. Всем сердцем ненавижу его. Думаю это потому, что я испытываю к нему глубокую симпатию, а ему всё равно.
Мне через полтора месяца 18, сейчас понимаю, что как-то не круто. Даже грустно.
За 18 лет своей жизни я не любила кого-то всей душой и всем сердцем, взаимно не любила.
Каждый день меня не покидает ощущения себя некрасивой, толстой, ненужной. Я хочу не думать об этом, но не получается.
Многие говорят, что дело не во внешности, тут у меня возникает вывод-значит в характере.
"Вот замечательно!"-думаю я,-"Внешне чёрти что, так ещё и характер гавнистый".
Тут я вспоминаю Фаину Раневскую.
Близкий мне по духу человек, всю жизнь она прожила в одиночестве, причем долгие 87 лет.
Человек удивительной натуры. Она умела восхищаться людьми по-настоящему. Не терпела замечаний к себе, хотя знала, что некрасива и талантливой она себя тоже никогда не считала, но тут ошибалась.
Она умерла более четверти века назад, а её "Муля, не нервируй меня" актуально и сегодня.
И тут, я думаю, уж ладно я, но неужели такие талантливые люди как она проживают свою жизнь вот так-никак. Яркие, интересные, смешные-на сцене и жалкий, грустные, полуголодные-в жизни. Ни детей, ни мужей, вот оно горе сойти с ума от того, что один.
Писать о своей жизни книгу 3 года и порвать в один миг. Я бы тоже так хотела. Порвать, сжечь все воспоминания. Написать о счастливых моментах - хватит тетрадочки в 12 листов, даже много будет.
Ну вот я и отныла своё. А теперь вперёд и с песней в завтра! Смеяться, веселиться при всех, показать всем как я рада всему, что со мной в жизни происходит, но главное тут не реветь. Глупо ведь плакать из жалости к себе, непозволительно даже.
Тяжело быть гением среди козявок.(с) Фаина Раневская.