Долго собиралась, чтобы посмотреть. Посмотрела. Теперь плачу и не могу остановиться. Очень тяжелый, очень сильный, очень эмоциональный фильм. Каждый актер живет ролью, ни на минуту не создается ощущение какой-либо притворности или наигранности, все естественно, жестоко, но естественно. Особого уважения конечно заслуживает Бьорк, так сыграть такую сложную  роль, это потрясающе. Ларс фон Триер мастер своего дела. Его фильмы не жалеют нас, не создают иллюзию прекрасного мира, напротив, он жестоко кидает нам в глаза всю реальность, всю несправедливость. Вы не можете ничего сделать, вам остается только смотреть, негодовать, и чувствовать, как железная рука сжимает ваше сердце.

"- Ты ничего не видишь?

- А на что смотреть-то?"

 

Хочу опять гулять в тумане. Это реально круто. Идешь в пустом парке, идешь, и не видишь ничего дальше трех метров. И страшно. Особенно когда идут разговоры о кладбище и призрака. Особенно когда кому-то после этих разговоров придет в голу вскрикнуть" ОЙ! ЧТО ТАМ??!" И все подпрыгивают и начинают смотреть что же там..) Такой адреналин)) Хочу.

Июль был тяжелым месяцем, очень тяжелым. Наверное такого сложного месяца у меня в жизни еще не было. Все накладывалось друг на друга - снежный ком, который постепенно становился лавиной. Июля ждала как чего-то спасительного, запрограммировала себя, что месяц будет хорошим. Пока не могу с уверенностью сказать, что программа выполняется, но хотя бы с проблемами вроде разобралась.
Самым жестким стрессом июня стал переезд. Весь месяц я ходила, как притукнутая, пыталась себя психологически подготовить, но без особых успехов. Знаю, нельзя так сильно привязываться к вещам,, к квартире, но я всю жизнь там прожила.. Я никогда даже представить себе не могла, что наступит день, когда я больше не вернусь туда, в свой дом. Безусловно я когда-нибудь бы съехала оттуда, но я всегда считала, что буду приходить туда к маме в гости, как сестра моя приходила. Короче меня вырвали с корнями из родного гнезда. В день переезда у меня все время тряслись руки, и состояние было на грани срыва. Это очень неприятное состояние, ты то смеешься, то плачешь, то хочется что-нибудь разбить, и все это смешивается в безумный коктейль ощущений и доводит до крайней степени нервного напряжения..
Завтра будет неделя, как мы переехали. Корни немного прижились, но я долго еще не смогу ощущать себя дома. Надеюсь, что это ощущение все-таки придет. Дом, понятие не материальное, а духовное, вот с этим у меня и проблема сейчас.. Все время хочется сбежать куда-нибудь, все равно куда, испоьзую любую возможность отдалиться от "дома" как можно дальше. Если бы была свобода с деньгами, то я бы сейчас уехала, обязательно бы уехала, но нет же, все деньги на ремонт идут. Ну ничего, и на моей улице будет праздник, и мы с моим солнышком обязательно куда-нибудь поедем, хоть на пару дней. Пусть это будет не летом, пусть в сентябре, мне все равно когда, больше всего сейчас хочу уехать с ним. Он мне здорово помогал, поддерживал, как мог, хотя у него тоже был очень сложный месяц. В общем мы оба заслужили отдыха.
Все что я написала, это эмоции, которые все время во мне. Наверное я написала это больше для себя, чтобы немного освободить душу. Не хочется, чтобы дневник был местом слива эмоций, но иногда нет возможности избавиться от накопившегося как-то иначе.

Июль, не подведи меня!

Давно у меня не было такого состояния, когда в душе столько чувств, а в голове столько мыслей, и кажется, что все это сейчас выплеснется с невероятной силой. Я всегда стараюсь подбирать такие фильмы, которые оставят след в душе. След бывает почти незаметным, бывает ощущаемым и осязаемым, а бывает таким, что рвет душу на куски..


Если не смотрели, то посмотрите фильм Оранжевая любовь.

А что ты знаешь про любовь?..

Сегодня по моей улице проезжала боевая техника - несколько раз перед 9 мая проводится репетиция парада. Это происходит каждый год, я всегда очень жду этого момента. Так получилось, что именно в тот момент, когда началось движение, я оказалась на улице, вместе с парнем. И вот мы стоим обнявшись, любуемся на проезжающие мимо машины, земля дрожит под ногами, люди на тротуарах замирают, все взгляды направлены на действие. А в голове у меня возникла мысль: разве это не ирония, стоять и любоваться тем, что когда-то приносило такое горе и страдание. Война - это ужасная вещь, унесшие столько жизней..

Каждый год, смотря на проезжающую мимо технику, я испытываю истинную гордость, и, вместе с тем, непередаваемое чувство из смеси страха, восхищения, замирания и многих других необъяснимых чувств. На несколько минут жизнь останавливается, и ты осознаешь, как же ты все-таки благодарен всем тем людям, которые сражались за нашу Родину, как же это все было страшно, и как же жалко, что очень многие люди не чтут того, что сделали наши прадедушки и прабабушки ради того, чтобы мы сейчас могли жить..

Как бы не старалась ложиться раньше, все равно сижу до последнего. Потому что люблю. Люблю вдыхать запах ночи, люблю слушать тишину ночного города, люблю ощущать, как все вокруг спит, люблю встречать рассвет, люблю..

Давно я тут не была, давно не писала. Может меня тут еще кто-то помнит, может уже и нет. Желание написать как всегда возникло неожиданно, зашла сюда, чтобы настройки наладить, зашла и осталась.. Чувствую, что ничего особо интересного не напишу, просто вкратце опишу свое состояние на данный день.

Сегодня очередной знойный день июня, снова не хочется ничего делать, хочется сидеть под холодным душем и ждать, когда же наступит прохлада. В такие дни словно все замирает, даже ты сам. В городе жара переносится особенно тяжело, а надежда вырваться из города всегда при мне) Надеюсь, что в августе мне это удастся, но я боюсь что-либо загадывать, все, что планируется заранее все равно выйдет иначе. А пока большую часть времени я провожу дома, смотрю фильмы, слушаю музыку, пытаюсь заинтересовать себя чем-нибудь, иногда мне это даже удается. Вообще такое чувство, что в спячке прибываю. Все-таки я не люблю лето, я люблю  весну и осень. А лето... летом слишком жарко, по крайней мере у нас.

Нужно выйти из спячки..

Больше не болею, хватит уже с меня)) Я уже даже выбираюсь на улицу, правда меня стараются всячески одеть и дать в руки зонтик, говорят "ты же только выздоровела, хочешь снова заболеть?", но я то знаю, что болеть не буду))

В город пришла осень. Дождливая и пасмурная. Когда смотришь в окно, невозможно определить сколько сейчас времени, потому что за окном постоянно серо.

В квартире холодно, обещали дать отопление несколько дней назад, но его ведь никогда не дают вовремя)) Кошка бродит по квартире и при каждом удобном случае запрыгивает на колени, даже сгонять ее жалко, она ведь тоже любит тепло))

А вообще дни сейчас пролетают довольно пусто и совсем незаметно, ничего особенного не происходит, даже скучно становится от этого. Но  меня такое чувство, что это скоро изменится,ну что ж посмотрим))

 

P.S. Опять спрошу про шрифт, теперь текст поддается чтению без напряжения глаз?))

Давно тут не была, давно не писала, часто вспоминала, часто хотела сесть и наконец написать, но так и не сделала этого.. Исправляюсь))

Про отдых рассказывать наверное уже слегка поздно и не к месту. Могу сказать, что прошел он 50 на 50, но 50% хорошего отдыха я не забуду еще очень долго, а может и вообще не забуду, а 50% плохого уже в забыто. Многое поняла, многое переосмыслила, для меня лето было периодом сильных перемен, и они до сих продолжаются.

У меня началась учеба, если честно, я ее ждала, потому что последние недели лета начали угнетать, захотелось какой-то нагрузки, но ведь сам себя в отдых не нагрузишь=))) Правда когда увидела расписание свое, желание слегка поугасло. Занятия у меня до 8 вечера, не ожидала такого, думала, что как и в прошлом году будет первая смена.

Думаю о работе, давно думаю, очень давно, все ищу путь, который помог бы мне наконец перешагнуть через себя и начать работать. Я прекрасно знаю, что мне ничего не стоит устроиться, у меня есть желание работать, но мне не хочется «впрягаться», ведь если начать работать, то это уже все, это надолго, а так хочется еще немного погулять на свободе. Но с другой стороны, ужасно ощущать, что ты, человек, пусть и не совсем взрослый, но уже и далеко не ребенок до сих пор «висишь на шее», хотя сейчас я стараюсь этого максимально не делать, но пока не начну работать, не смогу совсем стать самостоятельной.

 Сегодня посмотрела Красоту по – американски, во многом это меня и сподвигло наконец написать пост сюда. Скажите, кто-нибудь смотрел эту вещь? Просто интересно. После просмотра осталось неизгладимое впечатление. Не буду сейчас описывать свои мысли об этом фильме, просто это получится скорее всего мрачновато, и может даже грубо.

 Завтра новый день, опять пары, а я даже рада, хоть на них иногда хочется спать и очень сильно затекают все мышцы, все же много интересного и полезного можно для себя узнать:)

 

Очень хочу вернуться на несколько недель назад, хотя бы на один день.. Вместе с тем, хочу наконец перестать возвращаться к прошлому..

Не успеваю написать и рассказать вообще ничего..(( Таких сборов, какие были у меня, я даже врагу не пожелаю! Ничего не успеваю, ношусь по квартире и нервничаю, поезд в 23.03, а я еще дома.. Вернусь наверное недели через две, я даже этого точно не знаю.. Приеду, буду отчитываться и все вам рассказывать)) Пожелайте мне удачи, пусть я пожеланий не прочту до отъезда, но все равно буду рада)))

Дни для меня сейчас сливаются в один, часто ловлю себя на мысле о том, "какой же все-таки сегодня день недели?..". Сегодня наконец немного прояснилось с отдыхом, если все сложится удачно, то я уеду в субботу-воскресенье. Но до этого еще надо сделать кучу всяких дел, многое уладить и многое купить.. Голова просто кипит, куча вопросов, ответов на которые нет, очень хочется говорить и говорить об этом всем, но, в тоже время такое зацикливание на одном тоже слегка напрягает) В голове постоянно крутятся образы, которые я сама же себе и составила, да, мне явно пора уже уехать)) Очень надеюсь, что послезавтра в город вернется подруга, человек, который меня понимает всегда, за что ему огромное спасибо, вот кому я буду все рассказывать, все свои мысли и соображения)))) Сейчас очень хочется сделать что-нибудь эдакое, но в голову ничего особенного не приходит. Немного вот поделилась с вами своим состоянием.)

Настроение сейчас - Мечтательное

Лето.. Летом надо отдыхать, надо уезжать, забывать обо всем и расслабляться. Многие близкие мне люди уехали, даже ощущаю себя слегка брошенной)) Если бы не оставила танцы, была бы сейчас за границей, но я же не знала о поездке, когда уходила..)) Очень хочется уехать из города, сменить обстановку, мне это необходимо, как-то слишком сильно рутина затянула, хочется разнообразить и освежить жизнь)) Если все сложится удачно, то может уеду на следущей недели, но почему то как только начинаешь все прикидывать и планировать, сразу упираешься в кучу вопросов и всяких препятствий, но я думаю, что все должно прояснится в ближайшем времени. Да, я хочу уехать на море, я хочу звезд, закатов и рассветов, костра и гитары, купания в ночном море, новых знакомств и общения, просто чего-то нового, я хочу романтики, много романтики)) Я хочу забыть о городе, я даже готова отказаться от цивилизации, при чем совершенно полностью, т.к. поеду "дикарем")) Останется при мне только сотовый и все, даже подумываю взять свой старый, чтобы даже аси себя лишить)) Если отдых получится таким, каким я себе его представляю, то это будет просто шикарно..)) Я в предвкушении. Осталось за малым, разобраться со всеми "но", собрать вещи и в путь дорогу, подальше из города..)

Немного помудрила с дневником, подправила, подкорректировала, чуть дизайн поменяла, в общем, взялась за него наконец, давно собиралась это сделать, я прямо собой довольна. Теперь можно спокойно идти спать, правда вот мыслей, как на зло, много появилось..))

Настроение сейчас - Определенно радостное

Если честно, я просто в шоке! Я думала, что не смогу сюда зайти никогда уже! Мои попытки зайти каждый раз заканчивались одни и тем же: сообщением об ошибке.. Но сегодня видно свершилось чудо! Очень рада снова здесь быть, наверное буду теперь отписываться за все 6 месяцев, по крайней мере, я совершенно точно буду тут появляться.) Да, за это время конечно многое изменилось, было много событий, но они прошли мимо этого места. В общем, я вернулась!)

Настроение сейчас - хорошее

Вот вчера наконец наступил тот день, которого я побаивалась)) Но оказалось, что все не так уж и страшно)) Так что, теперь я на один год старше, если быть более точной, до стукнуло мне 18! Вот пишу это, и сама удивляюсь)) Но у меня впереди еще целый год, чтобы это осознать.
Сегодня и завтра буду отмечать, так что еще может расскажу о праздновании))

Хочу сказать огромное спасибо, всем людям, которые меня поздравили!=)) Было безумно приятно, спасибо вам!=))

Давно хотела пересмотреть еще раз этот фильм и вот вчера наконец это сделала. Да.. я снова убедилась в том, что этот фильм гениален, так же, как и гениален Джек Николсон, играющий главного героя. Наверное такие фильмы нравятся далеко не всем, слишком уж мы привыкли к пустым бессмысленным "мыльным" фильмами.. Но я считаю, что люди должны смотреть подобные фильмы, фильмы, которые заставляют нас думать и делать для себя какие-то выводы.. Тем более тема, поднятая в фильме, касается каждого..

Настроение сейчас - задумчивое

Сначала ничего не собиралась писать по поводу этого фильма, но послее того как увидела здесь вопрос "не знаете о чем написать? Вот популярные темы: "беовульф""!Удержаться просто не смогла! Так вот, мое мнение по поводу этого фильма, хотя, на мой взгляд, такого названия это не заслуживает.. Меня просто поразила одна вещь: как подобное могут пропускать на российские экраны?? Я конечно понимаю, что наше общество стремительно деградирует, к сожалению, но зачем же ускорять этот процесс? И мне действительно очень жаль, что мировой кинематограф так сильно испортился, сейчас уже почти не выход хорошие фильмы.. Мы можем смотреть только бесконечный фильмы про зомби, пришельцев и конец света, все! такое ощущение, что больше нет никаких тем, и это грустно.
P.S. А ведь с помощью этого вопроса действительно в голову пришло что можно написать=))

Давно хотела взяться за это дело, но все руки никак не доходили. Но седня наконец собралась и сделала:)) Полностью мое творение, я довольна=)А вам как?))

Я думала вас тут гораздо меньше, а оказывается, что очень многие любят посидеть ночью)) Я это дело просто обожаю. Ночь - это время когда можно спокойно посидеть в инете, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. С точки зрения полезности это конечно очень плохо, все-таки сон штука безумно важная, но с точки зрения "спокойно посидеть" лучшего варианта просто нет. Так что, все кто любит засиживаться допоздна, добро пожаловать)) Будем портить здоровье вместе=))

Я уже второй день пыталась сюда прорваться и вот только сейчас мне это удалось, правда, не знаю, надолго ли. Конечно, подобные глюки - это жестоко..