В колонках играет - Дыши - взгляни на небо
Больно. Очень больно. Очень больно видеть смерть.

Прабабушка одарила меня возможностью видеть сны. Жизнь одарила возможностью видеть смерть.
Они всегда почему-то рядом - сны и смерть.
Первый раз я увидела смерть в детстве. На живом человеке... Мне сказали "не болтай глупостей". Через несколько дней его не стало. После это случилось второй раз - теперь я уже знала, что говорить это нельзя, но знала что это случится снова. Потом я увидела смерть на фотографии... Сначала я не поняла что я увидела, но спросить не у кого. Все видели только то что там изображено. Но я и Смерть знали наперёд. Потом Она стала приходить во снах: иногда предупредить, иногда дать попрощаться. Страшно.
Но я уже привыкла. Почти привыкла.
Я пыталась её обмануть, но она каждый раз берёт своё перед уходом.
Так и в этот раз...

Сейчас Она (или не она?) предложила мне выбор, который я не могла запомнить - остался только осадок, понимание, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА отказаться от того что выбрала и чувство тревоги за второго... Про первого я не знала ничего. До определенного момента. Пока мне не напомнили. Но было уже поздно...

Больно. Очень больно. Эту боль нельзя передать словами...

Больно видеть своего ребёнка под кучей всякого медицинского оборудования и знать, что от тебя ничего не зависит...
Больно приходить к нему каждый раз с содроганием сердца ждать что скажут врачи...
Больно понимать что врачи сами не всегда знают, что происходит...
Больно когда тебе говорят "мы сделали всё что смогли" и ты видишь, что они сами не понимают, что произошло...
Больно каждый раз закрывая глаза видеть её маленькое невинное личико...
Больно каждый раз ложась спать ловить себя на мысли "может быть завтра врачи скажут что-нибудь хорошее?", а потом понимать, что этого уже не будет...
Больно видеть смерть на лице такого маленького человека...
Больно когда тебя спрашивают "гроб стандартный или вот такой беленький с ангелочками?"...
Больно видеть когда отец несёт свою дочь из больницы не в выписном конверте домой, а в гробу и на кладбище..
Больно когда тебя ждут дома не одну, а ты приходишь одна и не знаешь как это объяснить детям...
Больно прийти домой где каждая вещь, каждая мелочь напоминает о том, что должно было быть, но этого нет и так уже не будет...
Больно когда тебе сверху дали подзатыльник в виде напоминания что это был твой выбор без права отказаться...
Больно когда ты понимаешь, что тебе специально дали всё забыть, чтобы ты прожил именно так как прожил - каждой клеточкой своего тела и души...
Больно когда тебе сверху дали второй подзатыльник в виде короткой фразы "по другому ты бы не выбрала"... - факт. я бы отказалась и не выбрала бы ни один из двух вариантов...
Больно всё знать и ничего не мочь изменить...


Ещё больнее после всего этого слышать фразу "вы молодые, ещё родите"... Может и родим. Но это будет совершенно другой человек. Создаётся впечатление, что это говорят не взрослые люди, а маленькие дети у которых сломалась игрушка и её легко можно заменить на новую.
Нельзя. Здесь так нельзя... Это был человек. Маленький человек, который выполнил свою жизненную миссию с гордо поднятой головой...

Спи спокойно, Сонечка. Мой маленький ангел...Теперь я поняла почему ты мне снилась с таким сиянием вокруг...

Снова здорова.
И какого хрена ты опять ко мне пришёл?
Да, я тебя спрашиваю, что молчишь?
Ах ну да... фотографии не умеют разговаривать.

А теперь наберем по-больше воздуха в грудь и начнем по порядку.

Началось всё это безобразие примерно пару лет назад.
Примерно как в сказке "дело было вечером, делать было нечего"...

Снится мне сон (да у меня всё как всегда).

Лето... улица... бермудский треугольник - Бауманская...

Иду домой, никого не трогаю, вижу на противоположной стороне дороги компания. Компания знакомая,в большинстве своём рожи неприятные, ну думаю ладно. Поздороваться и позлорадствовать над ними надо (хоть 10 минут - чисто для приличия). Подхожу, здороваюсь, разговор как ни странно хоть и слегка натянутый, но ничего терпимо.
Тут неожиданно меня хватают за талию поднимают на руки и начинают кружить. Только через пару минут я понимаю что земля ушла из под ног и что я на руках у Б. (назовем его абстрактно так). Да, кстати, Б. из этой компании. К нему я уже отношусь более чем спокойно, его аллергия на меня вроде как тоже прошла, но данные действия с его стороны меня слегка удивляют.
После того как он всё-таки спускает меня на твердую поверхность в виде асфальта, он здоровается со своими друзьями и мы все дружно стоим болтаем.
Не отрываясь от разговора он начинает ко мне потихоньку приставать, мне вообще всё это монопенисуально и я на это мало реагирую (за исключением тех случаев, когда это всё-таки начинает переходить границы).
Потом мы отходим от компании и начинаем болтать вдвоем. Он начинает нести какую-то охинею про "начнем сначала", "ты другая, я другой", "да, плевать на остальных" и т.д. Я на пару минут задумываюсь над таким заманчивым предложением, потом начинаю смотреть на свою жизнь со стороны и, как ни странно, прихожу к выводу, что менять я сейчас ничего не хочу и не буду. У Б. уже чуть ли не истерика "да ты пойми! я же искренне!"
Вы ему верите?
Я - нет.


Спустя какое-то время история повторяется. Ночь, улица, фонарь, сон.
Практически тоже самое, только мы ушли в парк.

В следующий раз мы были в какой-то высотке.

......

История повторяется,
Жизнь продолжается,
Сны не иссякают,
В жизнь воплощают
Бред иль желанье? -
Всё наказанье.

Мы идем по снежному ущелью. Нам нужно подняться на вершину одной из двух окружающих нас гор. Я собираюсь начать подъем. Неожиданно под нами оказывается речка. Она еще не успела замерзнуть, хотя странно – смотря на снежные вершины понимаешь, что снег тут не таял уже много лет.
Лёд слишком тонкий, чтобы по нему идти. Я вижу, что на берегу тоже есть лёд. Я беру его за край, и начинаю тянуть на себя как скатерть. Он совсем не холодный, он мягкий и напоминает кружевную салфетку. Он плавно спускается на лёд у берега речки. Я делаю несколько таких слоёв изо льда, и начинаю проверять его на прочность. Ставлю ладонь, нажимаю всем весом на лёд. Он держит. Я выпрямляюсь, и ставлю правую ногу на созданный мною слой льда. Сначала ничего не происходит, я ставлю вторую ногу. Совершенно неожиданно правая нога начинает уходить под воду, я падаю на четвереньки, теперь все мои конечности проломили лёд. Я отступаю назад, туда, где я не тонула. Как только я выпрямилась, я обнаружила, что Вика уже стоит на берегу. Смотрю по сторонам, и замечаю справой стороны небольшую тропинку, которую я до этого не видела. Я возвращаюсь к ней, и наконец-то ступаю на берег.
Снег приятно хрустит под ногами, мы начинаем наш подъём. Солнце слепит, не смотря на количества снега нам совсем не холодно. Мы прошли уже половину и уже легко можно различить, что те чёрные точки, которые мы видели ранее из ущелья не что иное, как стволы деревьев. Что это за деревья понять невозможно – ветви полностью скрыты ровными слоями снега, который явно старался укрыть их от холода в своей шубе.
Неожиданно Вика говорит:
-Ой! А мы маму забыли!
Бабушка отвечает ей:
-Ничего страшного. Она потом нас догонит.
Мы стоим практически на вершине правой горы, и видим как с соседней горы начинает спускаться мама. Она должна была спускаться одна, но её сопровождали несколько мужчин, которые несли её вещи, заботливо сложенные мамой на диван. На самом же диване поверх всех этих вещей гордо восседал белый пушистый кот. Мама замыкала всю эту процессию, и раздавала ценные указания на тему аккуратного спуска вещей.
Увидев всё это, Вика спросила:
- Настенька, а зачем маме с собой эти старые вещи? Ведь ей же тяжело их нести самой. Зачем она их тогда взяла? Неужели они ей так дороги?
Всё что я могла сделать на тот момент, я сделала: я молча пожала плечами. Я и сама была весьма удивлена не, сколько тем фактом, что мама пошла за нами, сколько тем, что она собрала с собой все свои вещи. Большее недоумение у меня вызвал диван. Зачем он ей тут? Этот вопрос не давал мне покоя.
Пока я размышляла, бабушка высказала, наверное, общее мнение на тот момент:
- Делать ей больше нечего! Сама с ума сходит и нам покоя не даёт.
Тут я заметила, что Вика куда-то пропала. Это было довольно странно, так как на вершину вела единственная тропа и мы на ней стояли.
Когда я еще раз посмотрела на гору, где была мама, я её не увидела.
Посмотрев в ущелье, из которого мы поднимались, я увидела нечто еще более удивительное, чем исчезновение мамы с горы. Прямо к нам бежал большой, красивый белоснежный лев. Он нес мамины вещи, а в пасти он держал такого же белого как он сам кота. Чуть поодаль от него поднималась сама мама.
Увидев кота в пасти у льва, она начала кричать «мол, ты ему горло перегрыз». Я подошла ко льву и спросила его:
- Зачем ты принес кота и весь этот мусор?
Лев многозначительно посмотрел на маму и ответил:
- Она очень просила взять его – сказал он, тыча мордой в кота, который к этому моменту уже лежал на земле.
- Спасибо тебе.
Мама не унималась:
- Убили моего Мурзика! Это всё ты виноват! – кричала она, тыча пальцем в льва, который её же и перенес через ущелье со всеми её вещами.
Белый Лев глубоко вздохнул. Молча лизнул кота, и тот едва открыв глаза бросился наутёк обратно в ущелье.
Мама, увидев своего кота здоровым и невредимым, бросилась его догонять с криками:
- Мурзик вернись! Иди ко мне! Ну, иди сюда, Мурзик!
Но Мурзик даже и не думал подниматься вместе с нами на вершину горы. Остановившись на безопасном расстоянии от нас, он оценил сколько еще до верха горы, за пределами которой ничего не видно, и дно ущелья, которое он уже успел к этому моменту рассмотреть. Сделав такую оценку, он всё-таки решил вернуться обратно в ущелье, где много укромных уголков.
Мама уступала Мурзику разве что в скорости бега по снежной местности. По степени упрямости они были равны: один убегал, вторая догоняла.
Бабушка пыталась остановить маму:
- Да брось ты его! Зачем он тебе сдался? Это же просто кот! Сам потом прибежит.
- Нет! Я его не брошу! – упорствовала мама.
Белый Лев посмотрел ей вслед, потом посмотрел на нас своими большими глазами, и произнес:
- Простите меня. Я хотел помочь.
И продолжили наш путь к вершине горы. Нас так и было трое: бабушка, я и Белый Лев.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.

В колонках играет - Ирина Салтыкова – Серые глаза
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...

В колонках играет - Lacrimosa – Liebespiel
- Какой сегодня радужный рассвет..., прям как из сказки - сказала она, подойдя и встав рядом со мной на краю обрыва.
- Да...- вторила я ей, улыбаясь и зажмуривая глаза то ли от солнца, то ли от получаемого удовольствия.
- Девочка моя, что я вижу! - Воскликнула она глядя на меня.
Я непонимающе посмотрела на неё.
- Ну-ка, давай рассказывай, что же с тобой случилось? Я вижу перемены на твоём лице.
- А что тут рассказывать? Ты же сама всё видела.
- Не забывай, что я видела только действия, поступки, а о мыслях и чувствах я пока не знаю.
Я сделала глубокий вдох, чтобы ощутить всю полноту морского утреннего воздуха.
- Да, ты права. Что-то во мне изменилось.
- И что же?
- Мне кажется, я не то искала. Я искала гавань, а, как мне кажется, нашла корабль, с которым хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Так вот оно что... - Она задумчиво посмотрела на морскую гладь.
- Знаешь, я снова начала хотеть того, чего уже давно не хотела. Того, тягу к чему, как мне казалось, отбила твоя сестра...
- Скажи, неужели это Он тебя так изменил?
- Да.
- Как же ему это удалось? - Спросила она, сев на край обрыва и так же как и я свесила ноги в пропасть, где тихие волны разбивались о подножье скалы.
- Не знаю. - На моём лице появилась улыбка от воспоминаний. - Знаешь, мне с Ним легко. У меня уже давно такого не было...
- Это хорошо. Но скажи-ка мне, неужели ты забыла про все свои прошлые раны, что снова впускаешь в свой мир?
- Нет. Я про них помню.
-Тогда почему ты пускаешь Его с такой лёгкостью? Не боишься нового предательства или обмана?
Я посмотрела в Её чёрные пустые глаза, улыбнулась, и с уверенностью произнесла: Нет, не боюсь. Я же говорю, что хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Да ты точно сумасшедшая! Как ты можешь по-прежнему верить людям, после всего того, что они с тобой сделали?
Я снова улыбнулась.
- Ты забыла сделать поправку - это же я.
- Да, да, извини. Я всё время забываю об этом. - Она немного успокоилась. - Скажи, а ты вот на столько уверена....
- Если ничего не изменится, то да. - Перебила её я.
- Ну что ж, тогда желаю попутного ветра. Она накинула свой капюшон, и как обычно исчезла в мгновение ока.

В колонках играет - Би2 – Кого ты ждешь..
- Ты чего опять грустишь?
- Тебе показалось. Как я могу грустить, когда вокруг меня происходит такая буря событий?
- Вот и мне интересно - как?!
- Сама не знаю. Ты же видишь что происходит.
- Вижу. И хочу понять, что с тобой происходит на этот раз? что опять не так?
- Не знаю. Я вижу что за последние пару месяцев всё слишком сильно изменилось. Если до этого на меня откровенно плевали, а я закрывала на это глаза, то теперь всё изменилось.
- И в какую же сторону, по-твоему?
- Не знаю. Я вижу, что я неожиданно понадобилась многим людям, вижу что не мало людей меня любят, вижу что многие готовы за меня голову оторвать, вижу что из меня многие пытаются сделать смысл своей жизни...
- Разве это плохо?
- Я не говорю, что это плохо. Просто я устала от этого преклонения передо мной, как перед каким-то идолом.
- Тебе что, неприятно такое отношение?
- Двояко. Мне приятны комплименты, внимание и прочее, но быть чьим-то идолом я не хочу. К тому же у меня не прекращается ощущение что что-то не так. Что-то не то...
- Ждёшь подвоха?
- Да... Я уже привыкла быть наготове, постоянно ждать нож в спину, привыкла не доверять людям...
- И при этом ты продолжаешь открываться практически всем и каждому...
- Это всё иллюзия.
- Ты что, опять начала носить маски?
- Нет. Я говорю только то, что думаю.
- Тогда в чём же заключается твоя иллюзия?
- Люди думают, что знают обо мне всё. На самом же деле - каждый видит и знает только то, что я позволяю увидеть или узнать. Ни больше, ни меньше. Я перестала верить людям. Если человек хочет уйти, то я его отпускаю. Я перестала держать людей.
- А если это нужный человек?
- Нужные люди не уходят, а если уходят, то значит, они были ненужными.
- Ты стала жестокой.
- Это тоже иллюзия. Я осталось прежней, только теперь я закрылась.
- Почему?
- Потому что меня уже давно считают сильной, и никто не предлагает своё плечо для поддержки. А я перестала просить об этой поддержке, даже если она мне очень нужна.
- Чего ты сейчас хочешь?
- Не знаю. Либо еще большего безумства, либо еще большей тишины, спокойствия и одиночества.
- Ты хочешь одиночества? Я думала, что люди стараются от этого убежать.
- Люди... но не я. Ты же знаешь, что я по жизни одиночка. Я к этому привыкла. Мне так легче, я знаю, что я могу надеяться только на себя, и я себя не подведу, и не предам, в отличие от тех, кого ты называешь людьми.
- Одиночка… Скажи, а что еще ты видишь?
- Много чего. Но это всё не так важно. Ладно, дай мне побыть одной.
- Ты меня выгоняешь?
- Нет. Если хочешь, то останься, давай просто помолчим.

И она задумчиво устремила свой взор куда-то вдаль, так как будто она видела что-то такое, чего не смогли бы увидеть остальные.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
осознание - это неотъемлемая часть умственной деятельности, оно происходит внезапно.
осознание, которое настигло меня, я бы не назвала ни хорошим, ни плохим - оно неоднозначно.

один хороший человек недавно сказал мне "сначала разберись в себе". спасибо за совет.
я попробовала, не получилось.через некоторое время произошло осознание.осознание действительности.осознание того что происходит и того чего я вообще хочу.

я поняла, что то чего я хочу я еще просто не нашла, не встретила. я поняла, что не хочу больше ходить старыми тропами, не хочу никаких отношений ни с кем из тех, кого я знаю.
я вообще не хочу сейчас никаких отношений, флирт - возможно, но отношений - нет.

а на меня так они и сыплются... от разных личностей, от ожидаемых и самых неожиданных... не хочу. просто не хочу.

возможно это прозвучит глупо, но я сейчас понимаю, что ни один из этих людей не является даже хоть чем-то похожим на то что ищу я, на то что нужно мне.

а что конкретно нужно мне я не знаю.но я думаю, что если я встречу, то я пойму моё это или нет.(как же это глупо и по-детски звучит, но есть какое-то ощущение, что так оно и будет)
странно вообще всё это...просто странно.одно я поняла точно, что ни одного из моих знакомых я не хочу видеть в качестве своего молодого человека.

В колонках играет - Rammstein Und Apocaliptica – Helden
Настроение сейчас - убиться тапочком об угол круглого дома

я поняла в чем моя проблема.
проблема в ненависти. ненависти не только к окружающим, но к самой себе.в первую очередь к самой себе!

я на столько долго была гадким утёнком, которому противно смотреть на себя в зеркало, что я не заметила того что я стала лебедем, мечтой многих парней...("какие красивые глаза, мой любимый размер груди, какая талия, какая попа, мой любимый рост у девушки".........) чем дальше, тем чаще я слышу подобное и многое другое...от абсолютно разных людей, которые не знают друг друга.
круг моих знакомых на столько изменился, что просто не кому было сказать"посмотри на себя!посмотри как ты изменилась!теперь выбирают не тебя, теперь выбираешь ТЫ! ТЫ решаешь кому с тобой быть!"

я ненавижу эту толпу похотливых бабуинов!!!они мне не интересны! учитывая моё прошлое, когда меня все считали "страшной, чучелом, неудачницей, уродиной......."я первое время часто ошибалась, думая, что "очередной подкол.опять хотят попробовать воспользоваться мной"или же "вау! на меня обратили внимание". позже это перешло в некоторый комплекс, что со мной что-то не то. теперь понимаю что.
фигура?!- на мой взгляд, далеко не идеал, но, как ни странно, нравится многим.
глаза?!-да, они действительно глубокие и красивые.
мозги?!- к счастью или к сожалению присутствуют и даже с периодичностью функционируют, правда не всегда там где надо.

тяжело...НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу себя...ненавижу тех, кто пытается мной воспользоваться...
ненавижу.просто ненавижу.
я так от всего этого устала. хочу просто тишины и покоя в личной жизни, а не этой вечной стаи похотливых бабуинов пускающих слюнки в мой адрес.
да, возможно я для вас идеал, НО ВЫ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ НЕТ!!!
хочу простого и тихого счастья или же просто безумства... любить и быть любимой одновременно с одним человеком. А не как это обычно бывает у меня: одного люблю я, но я ему на ** не нужна, зато другой любит меня, но мне он не нужен, мне он просто противен как вид.

беда...

без отношений я жить не умею (отвыкла), а заводить отношения ради отношений с очередным своим фанатом ... банально - ЗАЧЕМ?!

Что делать?! - крик в Пустоту...

В колонках играет - Apocaliptica – Conclusion
-чудесный сегодня был вечер, не правда ли?
-да. это так...
-если это так, то почему я вижу грусть в твоих глазах?
-не важно.
-снова мысли?
-да.
-какие на это раз?
-как ни странно, в этот раз они отличаются от тех что были в прошлый раз...
-в чём отличие?
-не хочу об этом говорить...
-странная ты.
-знаю.
-ты всегда всем улыбаешься, но твои глаза почти всегда полны грусти и печали, которую ты не хочешь ни с кем делить.
улыбка.
-так проще.
-кому?
-всем. им плевать на меня, а я им улыбаюсь, так проще смотреть им в глаза.
-даже зная, что многие из них тебя ненавидят?
-даже так. мне плевать на их ненависть.это их проблемы - почему они меня ненавидят. мне нет до этого дела. у них своя жизнь, в которой у них есть место для того чтобы меня ненавидеть и смеяться надо мной, а у меня в жизни нет места, чтобы ненавидеть их.в этом то и разница. снова улыбка.
-может обсудим сегодняшний день?
-нет.не хочу.
-почему?
-просто не хочу.просто опять бардак...
-и что же ты собираешься делать?
-не знаю.она флегматично пожала плечами и выпустила дым из лёгких.
-ты же знаешь, что за тебя в твоей жизни никто ничего решать не будет...
-знаю.только я сейчас не хочу ничего решать.
-а что будешь делать с ним?
-ты сегодня излишне любопытна, как я посмотрю.снова улыбка.
-просто хочу тебя понять.
-не пытайся.это бесполезно.особенно сейчас.
-чего ты ищешь?
-не знаю.возможно хоть какой-то стабильности и порядка.а пока моя стабильность - это кавардак в мыслях, в чувствах, в эмоциях...
-так ты хочешь найти порядок и стабильность?
-да.
-тогда создай их сама.
она встала и пошла к выходу, оставив опять меня одну наедине с моими мыслями.

В колонках играет - Apocaliptica – I Dont Care
снова ночь..снова тысяча и одна мысль в голове...начинаю привыкать к этому ассорти... оно становится нормой.
***********
-Скажи мне, чего ты хочешь?
-Не знаю. Ты же видишь эту путаницу.
-Вижу. Но я хочу услышать от тебя. Какого развития событий ты хочешь?
-Для начала я хочу избавиться от того что меня преследует.
-Ты про своё прошлое?
-Да.
-Прости, но это невозможно. Без прошлого нет будущего и ты сама это знаешь.
-Знаю. Можно тебя попросить?
-Смотря о чём ты хочешь меня просить.
-Можно пойти с тобой?
-Нет. Это исключено.
-Почему? Ты же видишь, что я больше так не могу.
-Потерпи. Пока рано. Я потом сама опять приду.
-Это будет скоро?
-Зависит от того, что ты выберешь. Посмотри по внимательней - всё в твоих руках.
-В том то и дело, что ВСЁ. Я не могу так сосредоточиться и сделать свой выбор.
-Хочешь я помогу тебе?
-Нет, спасибо. Ты мне и так помогаешь.
-Мне оставить тебя одну?
-Нет. Твоё присутствие мне не мешает и даже помогает.
-Это хорошо. Она улыбнулась,скажи, а почему ты так хочешь забыть прошлое?
-Оно мне делает больно.
-В жизни часто бывает больно...
-Знаю... Я устала от этой боли. Я больше хочу чтобы не было больно ни мне, ни другим. Скажи, ты можешь сделать так, чтобы боли не было?
-Нет,но я могу сделать так чтобы ты её не чувствовала. Но не сейчас. Сейчас еще рано. У тебя еще есть силы идти дальше. И не спорь. Я знаю, что это так.
Я посмотрела на свои ладони.
-Скажи, как ты думаешь, где я сейчас нахожусь?
-Вот здесь. И она показала на одну из первых развилок на линии жизни.
-То есть, ты хочешь сказать, что от моего выбора зависит на сколько скоро ты придёшь опять?
-Возможно. Зависит от того что ты выберешь.
-Посиди еще со мной. С тобой так спокойно и приятно говорить.
-Прости, но я и так была с тобой достаточно долго. Мне пора. Есть те кому я действительно сейчас нужна.
-Ну что ж, иди, раз нужна.
-Хочу сказать тебе напоследок: у тебя скоро будут сильные перемены. И не важно какой ты сделаешь выбор. Они будут в любом случае. И главное помни: выбор за тобой.
-Спасибо тебе.
-Не за что. Всё равно еще свидимся.
-Что правда, то правда.
И она ушла, а я так и осталась стоять на распутье..

В колонках играет - Lacrimosa – Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

в последнее время я живу во сне.
это началось после моего переезда из 2х комнат в одну(в ту где мне комфортно).дело в том что раньше,когда я была в другой комнате,я спала одна,теперь со мной спит кошка.
теперь мне снятся сны,которые часто становятся реальностью или являются моими тайными мыслями,которые я до этого никому не говорила,иногда эти сны становятся отражением предыдущего дня.
с чего это происходит я не понимаю,но я начинаю жить во сне,а в реальности я лишь следую этим снам или наоборот противоречу им,если сон был не хороший.

А С ВАМИ СЛУЧАЛОСЬ ЧТО-НИБУДЬ ПОДОБНОЕ?


это моя кошка)))Багира

В колонках играет - ДДТ- мальчики мажоры
у меня складывается впечатление,что вся наша жизнь - это борьба с самого начала.
когда человек еще в стадии зародыша,то он питается через пуповину,чтобы ВЫЖИТЬ,появляясь на свет - глоток воздуха чтобы ВЫЖИТЬ.после,когда ребенок,будучи младенцем,плачет и таким образом зовёт маму,чтобы она его покормила,дала попить или переодела - это тоже борьба.без еды и воды человек долго не проживёт(это и так понятно).подрастая ребёнок борется за внимание родителей,после за внимание сверстников и воспитателей.потом за хорошие оценки в школе,чтобы порадовать родителей.далее за внимание противоположного пола.зачем борится за внимание противоположного пола?! -чтобы потом создать семью с тем кто тебе нравится.
устраиваясь на работу или поступая в институт мы проходим так называемый конкурсный отбор - это тоже БОРЬБА.БОРЬБА за место в интституте(за получение знаний),БОРЬБА за место на той работе,которая нравится,которая приносит деньги...на работе борьба за "лучшее"место(на самом деле за большую прибыль),в институте за расположение преподавателей(за нормальные оценки,далее аттестат при выпуске)...

казалось бы всё просто.но таким образом мы всё время за что-нибудь боремся.за внимание,за деньги,за оценки...А ЗАЧЕМ?чтобы выжить в обществе ТАКИХ же как МЫ.так получается это инстинкт самосохранения?бороться чтобы выжить,выжить чтобы сохранить свое имя в истории человечества(пусть и не стать знаменитым на весь мир)?почему я утверждаю,что СОХРАНИТЬ СВОЁ ИМЯ В ИСТОРИИ?!потому что дети получают от отца при рождении его имя - это имя сохраняется в отчестве.если родители в разводе или у них просто разные фамилии,то ребёнок может унаследовать от матери её фамилию,а так,как правило,фамилия достается ребёнку тоже от отца.мы сохраняем своё имя в истории,как правило, в фамилии,которая передается ребёнку при его рождении.
получается,что человек всё время находится в состоянии борьбы.зачем?чтобы выжить.


порассуждайте,пожалуйста, на этот счёт.если вы со мной согласны или не согласны,выскажите своё мнение.

В колонках играет - машина времени
забавно временами наблюдать за людьми.они всегда разные и всегда одинаковые.одинаковые потому что вместе - это толпа,а разные потому что по отдельности они все отличаются друг от друга не только внешне,но и характером,привычками и прочим.
и так начнем говорить о людях смотря на них под разным углом.
давайте посмотрим на всю толпу со стороны.представим ситуацию:на улице идет дождь,все раскрывают зонты,...а теперь посмотрим на всех с высоты птичьего полёта:люди похожи на ГРИБЫ,которым тесно на одном пеньке и они постоянно двигаются,чтобы на нем поместиться.
теперь другая ситуация.метро,час пик,Вы спускаетесь по эскалатору и что Вы видите?толпу,которая подобно МУРАВЬЯМ спешит на работу или с работы.
на море или на пляже мы наблюдаем другую картину.мы видим в воде множество ПОПЛАВКОВ - это тоже люди,но снова под другим углом.
интересно иногда понаблюдать за людьми со стороны.представим еще одну ситуацию.Вы идете по улице,слушаете музыку,которая на данный момент подходит под Ваше настроение.теперь посмотрим на людей на улице.на всех сразу и на каждого по отдельности.они двигаются в такт Вашей музыке.не все и не полностью.но если посмотреть сначала на одного,потом на другого,...то получается,что они ВСЕ живут в Вашем ритме,в Вашей музыке и в Вашем настроении.

забавные всё-таки создания люди.это наши друзья,враги,знакомые и незнакомцы.они вместе - это толпа,по отдельности - просто люди.ЧЕЛОВЕКИ.


мне интересно Ваше мнение на сей счет.что Вы по этому поводу думаете,а может что-то сами наблюдали.жду Ваших коментов.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - нормуль

меня часто посещает чувство дежавю.оно бывает как во сне так и в реальной жизни.
например мне часто снится одна и та же местность.и при том во сне я знаю где именно я нахожусь,хотя в реальности эта местность выглядит не так.а в жизни у меня часто складывается ощущение,что данный разговор или ситуация уже были и были они явно не во сне.
меня чувство дежавю не покидает уже последние лет 5-6.

а на сколько часто у вас бывает чувство дежавю?и как вы думаете от чего оно бывает?