Мы идем по снежному ущелью. Нам нужно подняться на вершину одной из двух окружающих нас гор. Я собираюсь начать подъем. Неожиданно под нами оказывается речка. Она еще не успела замерзнуть, хотя странно – смотря на снежные вершины понимаешь, что снег тут не таял уже много лет.
Лёд слишком тонкий, чтобы по нему идти. Я вижу, что на берегу тоже есть лёд. Я беру его за край, и начинаю тянуть на себя как скатерть. Он совсем не холодный, он мягкий и напоминает кружевную салфетку. Он плавно спускается на лёд у берега речки. Я делаю несколько таких слоёв изо льда, и начинаю проверять его на прочность. Ставлю ладонь, нажимаю всем весом на лёд. Он держит. Я выпрямляюсь, и ставлю правую ногу на созданный мною слой льда. Сначала ничего не происходит, я ставлю вторую ногу. Совершенно неожиданно правая нога начинает уходить под воду, я падаю на четвереньки, теперь все мои конечности проломили лёд. Я отступаю назад, туда, где я не тонула. Как только я выпрямилась, я обнаружила, что Вика уже стоит на берегу. Смотрю по сторонам, и замечаю справой стороны небольшую тропинку, которую я до этого не видела. Я возвращаюсь к ней, и наконец-то ступаю на берег.
Снег приятно хрустит под ногами, мы начинаем наш подъём. Солнце слепит, не смотря на количества снега нам совсем не холодно. Мы прошли уже половину и уже легко можно различить, что те чёрные точки, которые мы видели ранее из ущелья не что иное, как стволы деревьев. Что это за деревья понять невозможно – ветви полностью скрыты ровными слоями снега, который явно старался укрыть их от холода в своей шубе.
Неожиданно Вика говорит:
-Ой! А мы маму забыли!
Бабушка отвечает ей:
-Ничего страшного. Она потом нас догонит.
Мы стоим практически на вершине правой горы, и видим как с соседней горы начинает спускаться мама. Она должна была спускаться одна, но её сопровождали несколько мужчин, которые несли её вещи, заботливо сложенные мамой на диван. На самом же диване поверх всех этих вещей гордо восседал белый пушистый кот. Мама замыкала всю эту процессию, и раздавала ценные указания на тему аккуратного спуска вещей.
Увидев всё это, Вика спросила:
- Настенька, а зачем маме с собой эти старые вещи? Ведь ей же тяжело их нести самой. Зачем она их тогда взяла? Неужели они ей так дороги?
Всё что я могла сделать на тот момент, я сделала: я молча пожала плечами. Я и сама была весьма удивлена не, сколько тем фактом, что мама пошла за нами, сколько тем, что она собрала с собой все свои вещи. Большее недоумение у меня вызвал диван. Зачем он ей тут? Этот вопрос не давал мне покоя.
Пока я размышляла, бабушка высказала, наверное, общее мнение на тот момент:
- Делать ей больше нечего! Сама с ума сходит и нам покоя не даёт.
Тут я заметила, что Вика куда-то пропала. Это было довольно странно, так как на вершину вела единственная тропа и мы на ней стояли.
Когда я еще раз посмотрела на гору, где была мама, я её не увидела.
Посмотрев в ущелье, из которого мы поднимались, я увидела нечто еще более удивительное, чем исчезновение мамы с горы. Прямо к нам бежал большой, красивый белоснежный лев. Он нес мамины вещи, а в пасти он держал такого же белого как он сам кота. Чуть поодаль от него поднималась сама мама.
Увидев кота в пасти у льва, она начала кричать «мол, ты ему горло перегрыз». Я подошла ко льву и спросила его:
- Зачем ты принес кота и весь этот мусор?
Лев многозначительно посмотрел на маму и ответил:
- Она очень просила взять его – сказал он, тыча мордой в кота, который к этому моменту уже лежал на земле.
- Спасибо тебе.
Мама не унималась:
- Убили моего Мурзика! Это всё ты виноват! – кричала она, тыча пальцем в льва, который её же и перенес через ущелье со всеми её вещами.
Белый Лев глубоко вздохнул. Молча лизнул кота, и тот едва открыв глаза бросился наутёк обратно в ущелье.
Мама, увидев своего кота здоровым и невредимым, бросилась его догонять с криками:
- Мурзик вернись! Иди ко мне! Ну, иди сюда, Мурзик!
Но Мурзик даже и не думал подниматься вместе с нами на вершину горы. Остановившись на безопасном расстоянии от нас, он оценил сколько еще до верха горы, за пределами которой ничего не видно, и дно ущелья, которое он уже успел к этому моменту рассмотреть. Сделав такую оценку, он всё-таки решил вернуться обратно в ущелье, где много укромных уголков.
Мама уступала Мурзику разве что в скорости бега по снежной местности. По степени упрямости они были равны: один убегал, вторая догоняла.
Бабушка пыталась остановить маму:
- Да брось ты его! Зачем он тебе сдался? Это же просто кот! Сам потом прибежит.
- Нет! Я его не брошу! – упорствовала мама.
Белый Лев посмотрел ей вслед, потом посмотрел на нас своими большими глазами, и произнес:
- Простите меня. Я хотел помочь.
И продолжили наш путь к вершине горы. Нас так и было трое: бабушка, я и Белый Лев.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.

В колонках играет - Ирина Салтыкова – Серые глаза
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...

В колонках играет - Lacrimosa – Liebespiel
- Какой сегодня радужный рассвет..., прям как из сказки - сказала она, подойдя и встав рядом со мной на краю обрыва.
- Да...- вторила я ей, улыбаясь и зажмуривая глаза то ли от солнца, то ли от получаемого удовольствия.
- Девочка моя, что я вижу! - Воскликнула она глядя на меня.
Я непонимающе посмотрела на неё.
- Ну-ка, давай рассказывай, что же с тобой случилось? Я вижу перемены на твоём лице.
- А что тут рассказывать? Ты же сама всё видела.
- Не забывай, что я видела только действия, поступки, а о мыслях и чувствах я пока не знаю.
Я сделала глубокий вдох, чтобы ощутить всю полноту морского утреннего воздуха.
- Да, ты права. Что-то во мне изменилось.
- И что же?
- Мне кажется, я не то искала. Я искала гавань, а, как мне кажется, нашла корабль, с которым хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Так вот оно что... - Она задумчиво посмотрела на морскую гладь.
- Знаешь, я снова начала хотеть того, чего уже давно не хотела. Того, тягу к чему, как мне казалось, отбила твоя сестра...
- Скажи, неужели это Он тебя так изменил?
- Да.
- Как же ему это удалось? - Спросила она, сев на край обрыва и так же как и я свесила ноги в пропасть, где тихие волны разбивались о подножье скалы.
- Не знаю. - На моём лице появилась улыбка от воспоминаний. - Знаешь, мне с Ним легко. У меня уже давно такого не было...
- Это хорошо. Но скажи-ка мне, неужели ты забыла про все свои прошлые раны, что снова впускаешь в свой мир?
- Нет. Я про них помню.
-Тогда почему ты пускаешь Его с такой лёгкостью? Не боишься нового предательства или обмана?
Я посмотрела в Её чёрные пустые глаза, улыбнулась, и с уверенностью произнесла: Нет, не боюсь. Я же говорю, что хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Да ты точно сумасшедшая! Как ты можешь по-прежнему верить людям, после всего того, что они с тобой сделали?
Я снова улыбнулась.
- Ты забыла сделать поправку - это же я.
- Да, да, извини. Я всё время забываю об этом. - Она немного успокоилась. - Скажи, а ты вот на столько уверена....
- Если ничего не изменится, то да. - Перебила её я.
- Ну что ж, тогда желаю попутного ветра. Она накинула свой капюшон, и как обычно исчезла в мгновение ока.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
- Ты снова решила меня навестить?
- Да. Дай, думаю, загляну по старой памяти. Она улыбнулась.
- Я рада, что ты пришла. Дай угадаю, ты опять ненадолго?
- Да. Как ты догадалась?
- Просто, предположила.
- Ты ведь снова ждала меня?
- Да…
- Что-то опять случилось?
- Нет, вроде всё как и раньше.
- Опять развела в голове бардак? – спросила Она, доставая вино.
- С чего ты это взяла?
- «Просто предположила» - передразнила Она.
- Понятно. Значит, ты всё знаешь…
- Да. Вот я только одного не могу понять: что опять не так?
- Не знаю… странно как-то всё это…
- Ты в сомненьях?
- В некотором роде. С одной стороны всё вроде наладилось, а с другой, что-то мне не даёт покоя.
- И что же это?
- Я надеялась, услышать ответ от тебя.
- Ты же знаешь, что я не даю ответов. Она налила вино в бокалы.
- Ты чего-то боишься?
- Явно не тебя. Я посмотрела Ей в глаза и улыбнулась.
- А чего тогда? Говори. Ты же знаешь, что я всегда рада тебя выслушать.
- Ты же знаешь, что я не слушаюсь советов и всегда поступаю по-своему.
- Но ты же их делаешь на основе чего-то. Мне кажется, тебе тут одной не разобраться.
- Возможно ты права.
- Какого рода бардак на этот раз?
- На мусор не похоже, так… очередная путаница в мыслях. Чувствую себя кораблем во время бури или шторма… и не знаю к чему приплыву, и самое главное - не знаю нужно ли мне плыть в этом направлении…
- Таак. Что с тобой? Я тебя не узнаю. Ты же всегда плыла против течения, против всех. Неужели ты решила опустить руки? Я в это не поверю.
- И правильно сделаешь. Просто сейчас шторм и мой корабль качает из стороны в сторону и от этой качки появился бардак в трюме: в моём случае в голове.
- Ладно. допустим. а какую сторону ты бы сама выбрала?
Я ухмыльнулась.
- Ты же знаешь меня, я не умею спокойно жить, мне постоянно нужны приключения, но каждый раз после такой бури мне хочется зайти в тихую гавань и остановиться. Но стоять там вечно я не могу, - тяга к приключениям побеждает. Вот так и плыву всю жизнь то в бурю, то в гавань…
- Знаешь, а может ты уже нашла свою гавань или на пути к ней?! Может уже пора остановиться?
- Ты и в правду так думаешь?
- Я слышу сомнения в твоем голосе. Что тебя тут смущает?
- Вот в этом то и вопрос… сама пока не знаю.
- Знаешь, временами для того, чтобы лучше увидеть ситуацию нужно остановиться и посмотреть вокруг.
- Это и есть твой совет?
- Воспринимай как хочешь.
Я встала и подошла к самому краю утёса и сделала глубокий вдох свежего морского воздуха, когда я повернулась - её уже не было.

В колонках играет - Apocaliptica – Conclusion
-чудесный сегодня был вечер, не правда ли?
-да. это так...
-если это так, то почему я вижу грусть в твоих глазах?
-не важно.
-снова мысли?
-да.
-какие на это раз?
-как ни странно, в этот раз они отличаются от тех что были в прошлый раз...
-в чём отличие?
-не хочу об этом говорить...
-странная ты.
-знаю.
-ты всегда всем улыбаешься, но твои глаза почти всегда полны грусти и печали, которую ты не хочешь ни с кем делить.
улыбка.
-так проще.
-кому?
-всем. им плевать на меня, а я им улыбаюсь, так проще смотреть им в глаза.
-даже зная, что многие из них тебя ненавидят?
-даже так. мне плевать на их ненависть.это их проблемы - почему они меня ненавидят. мне нет до этого дела. у них своя жизнь, в которой у них есть место для того чтобы меня ненавидеть и смеяться надо мной, а у меня в жизни нет места, чтобы ненавидеть их.в этом то и разница. снова улыбка.
-может обсудим сегодняшний день?
-нет.не хочу.
-почему?
-просто не хочу.просто опять бардак...
-и что же ты собираешься делать?
-не знаю.она флегматично пожала плечами и выпустила дым из лёгких.
-ты же знаешь, что за тебя в твоей жизни никто ничего решать не будет...
-знаю.только я сейчас не хочу ничего решать.
-а что будешь делать с ним?
-ты сегодня излишне любопытна, как я посмотрю.снова улыбка.
-просто хочу тебя понять.
-не пытайся.это бесполезно.особенно сейчас.
-чего ты ищешь?
-не знаю.возможно хоть какой-то стабильности и порядка.а пока моя стабильность - это кавардак в мыслях, в чувствах, в эмоциях...
-так ты хочешь найти порядок и стабильность?
-да.
-тогда создай их сама.
она встала и пошла к выходу, оставив опять меня одну наедине с моими мыслями.

В колонках играет - Apocaliptica – I Dont Care
снова ночь..снова тысяча и одна мысль в голове...начинаю привыкать к этому ассорти... оно становится нормой.
***********
-Скажи мне, чего ты хочешь?
-Не знаю. Ты же видишь эту путаницу.
-Вижу. Но я хочу услышать от тебя. Какого развития событий ты хочешь?
-Для начала я хочу избавиться от того что меня преследует.
-Ты про своё прошлое?
-Да.
-Прости, но это невозможно. Без прошлого нет будущего и ты сама это знаешь.
-Знаю. Можно тебя попросить?
-Смотря о чём ты хочешь меня просить.
-Можно пойти с тобой?
-Нет. Это исключено.
-Почему? Ты же видишь, что я больше так не могу.
-Потерпи. Пока рано. Я потом сама опять приду.
-Это будет скоро?
-Зависит от того, что ты выберешь. Посмотри по внимательней - всё в твоих руках.
-В том то и дело, что ВСЁ. Я не могу так сосредоточиться и сделать свой выбор.
-Хочешь я помогу тебе?
-Нет, спасибо. Ты мне и так помогаешь.
-Мне оставить тебя одну?
-Нет. Твоё присутствие мне не мешает и даже помогает.
-Это хорошо. Она улыбнулась,скажи, а почему ты так хочешь забыть прошлое?
-Оно мне делает больно.
-В жизни часто бывает больно...
-Знаю... Я устала от этой боли. Я больше хочу чтобы не было больно ни мне, ни другим. Скажи, ты можешь сделать так, чтобы боли не было?
-Нет,но я могу сделать так чтобы ты её не чувствовала. Но не сейчас. Сейчас еще рано. У тебя еще есть силы идти дальше. И не спорь. Я знаю, что это так.
Я посмотрела на свои ладони.
-Скажи, как ты думаешь, где я сейчас нахожусь?
-Вот здесь. И она показала на одну из первых развилок на линии жизни.
-То есть, ты хочешь сказать, что от моего выбора зависит на сколько скоро ты придёшь опять?
-Возможно. Зависит от того что ты выберешь.
-Посиди еще со мной. С тобой так спокойно и приятно говорить.
-Прости, но я и так была с тобой достаточно долго. Мне пора. Есть те кому я действительно сейчас нужна.
-Ну что ж, иди, раз нужна.
-Хочу сказать тебе напоследок: у тебя скоро будут сильные перемены. И не важно какой ты сделаешь выбор. Они будут в любом случае. И главное помни: выбор за тобой.
-Спасибо тебе.
-Не за что. Всё равно еще свидимся.
-Что правда, то правда.
И она ушла, а я так и осталась стоять на распутье..

В колонках играет - Lacrimosa – Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

В колонках играет - машина времени - пока горит свеча
Настроение сейчас - боль, отчаянье, дождь

больно. просто больно.
больно осознавать что уже ничего не вернёшь.
больно чувствовать.
больно осознавать что этот человек уже не вернётся.
больно осознавать что виной всему этому я сама.
я сама разрушила свою сказку.
больно.
больно пытаться принять этот выбор.
больно понимать что тебя уже больше не ждут.
больно осознавать что тебя уже больше не любят
больно осознавать что о тебе мне каждый день будет напоминать каждый предмет в доме.
больно.
как же хочется получить еще один шанс! и попытаться всё изменить.
больно. потому что это не возможно.
и от этого еще больнее

Боже! как же я хочу чтобы он остался! чтобы он дал мне шанс! чтобы было можно всё изменить!

больно. не возможно. бесполезно. безрассудно. и снова больно.
больно от этих мыслей
больно. нет, не от воспоминаний, а от невозможности всё изменить
больно
очень больно.не хочу отпускать
хочу всё вернуть
больно от невозможности изменить что либо
больно
не хочу чтобы он ушёл
не хочу просыпаться и засыпать в пустой квартире
не хочу отпускать
больно

В колонках играет - крематорий - крылатые слоны
Настроение сейчас - ............

я думаю.я думаю еще раз и думаю о том что до этого я думала не правильно.думаю еще раз сначала.я что-нибудь собираюсь делать.думаю.думаю что это с одной целью.делаю.думаю.думаю о том что подсознательный поддтекст был совсем не таким,каким я его себе представляла.думаю еще раз.понимаю что я думаю не о том о чем надо бы думать.снова думаю.нахожу причину-виновницу всех своих дум.думаю о ней.понимаю что о ней мне думать не надо.думаю о том как не думать.не получается.думаю опять.


Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ!!!

надо не думать...надо.сложно...я сейчас слишком близко и при этом слишком далеко.

сама не замечаю как делаю то чего не должна...



Я открыл свое окно и увидел обычный будний день
Толпу людей в метро, толпу солидных горожан
Толкающих тебя, и голову сломя
Бегущих на рабочие места
И стало скучно мне смотреть на эту беготню
И я хотел уже закрыть свое окно
Но вдруг увидел я, летящих в никуда
Крылатых, розовых слонов
И понял я тогда, что нужно мне туда -
К слонам летящим в никуда

Наш полет был словно сон, много солнца было в нем
Серый мир растаял без следа
Ныне к звездам я летел, звезд тепло познать хотел
И рад был тем, что повстречал удачу я!

Мы спим и видим сны, и каждый мечтает о своем
Беда лишь только в том, что крылатый слон не к каждому заглянет в дом
Но все же мы их ждем, мечтой одной живем
Хотя все знают то, что нет ...
Что нет на свете вещих снов, как нету крыльев у слонов.

В колонках играет - Все мысли только о тебе, я думал скоро все пройдет,но ты приходишь в мои сны
Настроение сейчас - .............

вот уже три дня едет крыша...ночь не спала....точнее почти не спала.уснула в 1.48, потом проснулась в 2.13,потом проснулась в 3.38,потом в 4.18,потом в 5.12, потом в 6.00,потом в 7.28, потом в 9.02, потом в 9.48,потом в 10.36,потом в 11.23 я уже поняла что уснуть мне всё-таки толком не удастся....

в голове кавардак.прошлое смешалось с настоящим и какими-то замашками на будущее. при том намеки на будущее развивающееся в разных направлениях.....и противоречат друг другу....жеесть....голова кругом.не оставляйте меня на едине с собой! я сейчас себя боюсь.я не адекватна!я пытаюсь себя тормозить......спокойствие...спокойствие....

ведь всё не так плохо*ироническая улыбка*.
бляяя....где моё спокойствие и рассудительность????где разум???кто просил его отпускать в отпуск????

взываю к здравому смыслу.ведь и правда не стоит этого делать.зачем пытаться там что-то делать?ведь этого уже не вернёшь и не изменишь!да и времени прошло уже много....за это время слишком многое изменилось....и сейчас уже точно не будет как тогда....хотя тогда....опять воспоминания!ааааааа!!!!!как они меня уже достали!!!!они вскрывают мне мозг!!!

сейчас всё уже слишком сильно изменилось....и я и ....ну да ладно.попробум рассуждать логически.я изменилась.и очень сильно.* этого не знает.я не знаю как * изменился....

а может всё-таки рискнуть?!...может тогда я успокоюсь?....а вдруг нет?! то что тогда???что мне тогда делать???
хотя зная * есть вероятность прям на старте нарваться на грубость...это тормозит...

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!надо меньше думать!!!!Настасья!вам вредно думать!!!!
надо успокоиться.надо...надо...надо...

очередная попытка выключить мозг.... Ctrl+Alt+Delete ->снять задачу "думать"....

В колонках играет - дельфин
Настроение сейчас - .......раздумья..........

странно всё это.я никак не могу понять что это может означать....сонник бессилен... разум с этим не справляется.... логике это не поддаётся.....

с того момента как мы виделись в последний раз с этим человеком прошло уже немало лет,но после нашей последней встречи этот человек начал мне сниться.при этом сон всегда один и тот же и снится он мне с регулярностью в 2-3месяца.

неожиданная встреча...всегда в метро(или чем-то очень похожим на это)...я захожу в вагон и сажусь на свободное место.рядом сидит этот человек.я смотрю на него....он смотрит на меня вроде бы я его узнаю,но подойти не решаюсь...спросить тоже...
спустя какое-то время этот человек сам подходит ко мне и говорит"а я думал,что ты меня еще не забыла..."
тут я понимаю что я не ошиблась!!!да,я узнала!да я и не забывала толком-то....на этом моменте я перечёркиваю всю свою прошлую жизнь,точнее все последние несколько лет и..............

тут я просыпаюсь,понимаю что я дома....что рядом нет этого человека....а впечатление что он только что вышел....но это не так.он вышел еще много лет назад....и больше мы не виделись....и даже не созванивались....

и жизнь идёт, как и шла...и каждые 2-3 месяца этот сон....в один и тот же день недели...в тот день,в который,как говорят,снятся вещие сны...

сонник говорит что подобный сон означает запретные свидания,путешествие,ожидание больших перемен и скорое исполнение мечты.

ничего не понимаю....путешествие....а куда мне ехать-то?...запретные свидания....но с кем??....исполнение мечты.....она у меня одна и при том уже очень давно....

или это сон вещий и когда-нибудь это случится в живую?!......

или это просто моя фантазия?!.........

странный сон....

В колонках играет - Lumen - Три пути
Настроение сейчас - жить можно

вот уже в третий раз меня чуть не изнасиловали....
и в третий раз я успела вовремя сделать ноги....

не понимаю чем я так притягиваю к себе всяких маньяков?!

а ведь всё началось с дороги с болота к дому и банального вопроса"девушка,а можно с вами познакомиться?" и с моего банального ответа"ну попробуй...."

а закончилось моим удиранием по лестнице в квартиру и оторванным хвостиком,который висит у меня на сумке...

и успокаиваться пришлось опять самой....прям как и предыдущие разы....

одно радует я довела этого парня до истерики своей логикой,своим наличием мозгов и умением не задумываясь отвечать абсолютно логично и так как мне это надо.а так же я умудрилась его напугать своим безумным внешним ледяным спокойствием и отсутствием страха что в словах,что в действиях,что во взгляде,а так же логичным обоснованием того почему я его не боюсь(правда я не добавила что я не боюсь его потому что если со мной что-то случиться,то ему потом не сладко будет,но это мелочи)) ему и сказанного хватило чтобы начать биться головой о стену в прямом смысле)

но закончилось всё как обычно,слава богу,без особых приключений
правда теперь голова занята вопросами из серии:кто он такой?от куда знает меня?что ему от меня надо было?появится он еще раз или нет?

спасибо жизнь,за то что научила меня не бояться и не терять контроля над собой

В колонках играет - пилот - три пути
Настроение сейчас - состояние совместимое с жизнью...

интересно....подвожу итог очередному этапу своей жизни....
колледж почти закончился.щас прохожу практику в налоговой,если повезёт останусь там работать,если нет,то есть ещё варианты дальнейшего моего будущего.
но дело не в этом.
дело во мне.

смотрю я щас на себя со стороны и понимаю что ненавижу эту двуличную сволочь....ЧЕГО ЕЙ НАДО????К ЧЕМУ ОНА СТРЕМИТСЯ???

с одной стороны - уверенная в себе,целеустремлённая,умная,самостоятельная девушка,в которой есть жажда жизни,жажда действий,у меня без пяти минут красный диплом(зависит от того как сдам ИГА)....
с другой - снова в себе...,снова ненависть...снова апатия....снова не желание что либо делать...снова одиночество в толпе....чувство ненужности...бесполезности....

ощущение того что меня используют все кому не лень.....как ни смешно,но мне это не мешает двигаться вперёд к намеченой цели....да, с одной стороны обидно что меня так пользуют,с другой мне это на столько по фигу...

в чём-то я уже добилась того чего хотела,в чём-то пока нет....

как ни смешно,я просто хочу доказать что Я МОГУ добиться своих целей.
но это все лишь карьера и социальный статус.....

в душе - кавардак....как только всё начинает налаживаться - всё тут же начинает рушиться....и возвращаться к начальной позиции...

может всё-таки прав тот человек,который мне однажды сказал, что я найду своё счастье в одиночестве?!
хотя я знаю что Я БУДУ СЧАСТЛИВА....будучи С молодым человеком или же БЕЗ него...
я знаю что Я НАЙДУ СВОЁ СЧАСТЬЕ!


странно вспомнилась фраза одной знакомой..."мне все говорят что ты найдёшь своё счастье...вот только одного понять не могу...толи счастье так охуенно прячется,толи я так хуёво ищу..."

я не одна,нет.я просто одинока....

THE END

В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Настроение сейчас - какое оно может быть при таком бардаке в голове?!

ничего не могу понять.ПОЧЕМУ МЕНЯ ПАРНИ ВОСПРИНИМАЮТ ТОЛЬКО КАК ХОЗЯЙКУ В ДОМЕ ИЛИ КАК ДРУГА???????????и только в последнюю очередь как девушку....
обидно.
не могу понять почему так????может дело во мне?????

наверно в современном мире НЕ НУЖНО быть хорошей хозяйкой в доме,нужно наоборот нихрена не делать по дому,гулять до поздна,капризничать,истерить и требовать,требовать от парня всего что угодно в плоть до звёзд с неба.

лично у меня начинает складываться такое впечатление.
может тогда меня начнут воспринимать как девушку,а не как хозяйку в доме????
нет.пора реально что-то менять.меня это уже начинает бесить....

и самое обидное не то что меня так воспринял один или 2 парня,так меня воспринимают ВСЕ ПАРНИ!!!!
те которым я интересна воспринимают меня как хорошего друга"ты прикольная,ты классная" или сразу как хозяйку "хозяюшка...повезёт твоему мужу..."и при этом лыбятся

да на хер мне не нужен такой муж,который будет видеть во мне только хозяйку или друга с которым"прикольно попить пива и посмотреть футбол"!!!!!!!!!!!!!!!

наверно реально дело во мне.....тока не понимаю как мне что-то изменить....

В колонках играет - кукрыниксы-чёрная невеста
Настроение сейчас - ?!

молчание.
оно убивает,
оно давит,
оно угнетает.
оно выводит из равновесия.
оно бесит.
почему нельзя просто взять и сказать"мол, так и так..."зачем молчать?зачем прятаться в этот панцирь?он ведь не спасает,он - губит.
один раз промолчал,второй раз промолчал,на третий уже не прокатывает - уже бесить начинает и тогда начинаешь кричать,топать ножками и говорить"ну не ужели не понятно?!"да, не понятно.от молчания толку мало,нервов столько же.
вот и смысл тогда молчать???
не понимаю...глупо как-то... на мой взгляд.
ну ничего....жить можно...помолчит и отойдёт...
главное - набраться терпения и не психовать...главное - набраться терпения...
бля!ну нет у меня его!!!
классно всё это..."ты не даёшь мне остыть..."
в стремлении жить в мире,оба не дают друг другу остыть и порождают что-то новое,но это уже злость...она проходит быстрее...её пережить легче... она незаметнее.... для них...
притягиваются не только противоположности.они прямое тому доказательство.они не могут долго обижаться друг на друга.одному чтобы остыть нужно несколько часов,другому несколько минут.и вот они уже снова в мире и согласии.
так всегда.
не хватает только терпения...

В колонках играет - синий дым
Настроение сейчас - как-то...

Я устала говорить в пустоту...
Я устала дышать тишиной...
Мне кто-нибудь скажет что твориться вокруг?!
Или я опять говорю с собой?!

А может быть дело во мне
И это я не так говорю?
Иль лучше заткнуть уши мне?
Чтоб не слышать ничего вокруг...
Глаза выколоть..
И не видеть всей лжи,
Что тянется прямо за мной по пути...

Тогда можно забрать и чувства мои...
Иль их не видит никто,иль они не нужны?..

Но чувствую я,и живу день за днём...
Я гляжу в пустоту...
Забываю о всём...

В колонках играет - многоточие
Настроение сейчас - хм..ирония

Шлюха ты переменчивая!
Какая ж ты на самом деле?
Вчера была одною ты..
Сегодня ты уже другая..
Вчера ещё смеялась ты,
Сегодня плачешь на постеле.

А что же завтра скажешь ты?
Скажешь что на самом деле
Любви не знаешь ты пока?
Зачем же ты тогда в любви клялась?
Смеялась,плакала,ждала?..
Ответь!Нет,лучше уж молчи!..
Тебя я слышать не желаю
Опять соврёшь,что любишь ты?
Иль нет?

Ну не ужели ты влюбилась?
Такое разве может быть?
Опять соврёшь иль правду скажешь ты?
Тебя я знаю много лет..
Но долго ль ты любила?
Ответишь - "пару лет"
Ну,что ж,бывает..

Ну полюби ты наконец!
Так как мечтала много лет!
Чтоб раз и на всегда
Всё это было.
Чтоб жить одним хотела ты.
Чтоб для него и в рай взлетела
И в ад за ним спешила ты!

Влюбилась?!Поздравляю!
Иди теперь за ним.
Ни год,ни два,а много лет..
И жизнь ему чтоб всю,
До капли до последней,
Ты отдавала б целиком.

-Пойдёшь ли ты за ним?
-Пойду.
-Отдашь ли жизнь всю целиком?
-Отдам.
-Ладно,верю в этот раз.
Смотри,ты обещание дала
Сдержи его.Тогда с тобой поговорю...

В колонках играет - дельфин - тишина
Настроение сейчас - пустота

да,дополнение,но не долгое.

просто хотелось дополнить.
скажите,может моя проблема в том что мне не с кем поговорить?точнее поделиться.
ведь так оно и есть.в колледже не с кем поделиться о том чего нового было на болоте - им это не интересно.на болоте(и на Шаболовке в т.ч.)не кому рассказать о том чего нового было в колледже - это им не интересно...а говорить с Серёжей на эти две темы - глупо.он и там и там,и всё это и так знает.ему это не интересно!(и я его понимаю)

вот только ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???
обсуждать старые ситуации и случаи - уже скучно.их и так все уже наизусть знают.а нового в этих компаниях происходит мало,я имею ввиду то чем можно было бы поделиться.
нет тут было полтора события.на прошлых выходных,но и там всё как по сценарию!приехали,выпили,поболтали,ребята посидели в компе,поиграли в покер,потом мы все расползлись спать,утром встали,всё убрали поели,потупили,постебались и уехали.
практически сразу как я от туда вернулась я поехала на ещё один день рождения.там тоже всё как по сценарию.родители пьют,я занимаюсь с Викой,мама в не алё.едем домой,приезжаем,укладываю Вику,маму,ложусь сама.

СКУЧНО!!!

может дело действительно во мне?