В колонках играет - кукрынинксы
Жизнь не перестаёт удивлять своими поворотами, переменами, капризами....
С января не покидает ощущение, что кто-то взял в руки большую рулетку и каждое утро крутит её чтобы решить чем я буду заниматься сегодня и какие новости мне преподнести...
Мало того что на работе, я хоть и числюсь документоведом, а по факту чем только не занимаюсь....Дома примерно та же история....


В общем, поживём, увидим...Вопрос что и где

Время лечит. Ну как лечит? Так швы на рану наложили и погнали. Ждать пока придешь в себя никто не будет.
У судьбы свои планы, свои причуды, своё чувство юмора.

Спустя 3 дня после случившегося мне на голову вылили ведро сновидений, потом спустя ещё пару дней вылили второе ведро полное знаков судьбы, которые были по дороге длинной почти год. Следом пока не обсохла меня поразили молнией из воспоминаний 2018 года.

Вот так всё и случилось. Случилось случайно как и было запланировано. Без меня. Но со мной в главной роли.

А теперь по порядку. Я же назвала рубрику недосказанное. Значит надо досказать.

1. Сновидения. "выбор. смотри, ты не сможешь потом отказаться". Не смогла. "17". Просто 17. Всё время думала что речь о сроке. Оказалось что это дата. Дата, когда врачи нашли порок. "Софья - это я, (голос сзади) а я Андрей". Он всё время звал её за собой. Что там, что тут. Он стоял по другую сторону бокса. Я его чувствовала. Потом он остался один. Ему стало страшно и я забрала его вместе с Софьей. "А ты не будешь страдать? Я не хочу чтобы ты всю жизнь мучилась. - Ты должна сама решить. От тебя всё зависит". Я долго думала, долго переваривала и пыталась понять где от меня что-то зависело. Потом поняла. 25 сентября. Вот оно моё решение. Правда я не думала что заявки на небеса принимают именно таким образом и так их трактуют. Но уже поздно. Это было правильное решение. октябрь "рулон как обои. Если вот это, то вот это, если так, то было бы вот так....". Вот так мне объяснили что это было моё решение.
Это из самого яркого.

2. Знаки судьбы. По мимо снов, которые навевали надежду на светлое будущее, по дороге часто встречались люди, которые сами того не зная направляли туда куда нужно было судьбе. "Сдайте анализы для комплексного понимания ситуации". Сдала. "Сейчас праздники были, результат ещё не пришёл". (Результат был уже после 20 недель)."сейчас какие только пороки не лечатся!". "Это оперируется. Операция тяжёлая. Но таких надо всего 2. В первые недели и потом в возрасте 6-7 лет и там уже до конца жизни просто наблюдение.", "После операции такие дети живут полноценной жизнью как и другие".....
Было и несколько плохих знаков судьбы. Август. Я уже в Москве, а на прошлых выходных говорила с Матушкой в деревне по поводу того чтобы крестить ребят следующим летом (а возможно что и всех троих?!). Звонит свекровь. Горит часовня. Через 2 или 3 дня после разговора. Конец августа. Подходит маман и говорит "мне снилось что я держу её на руках". Меня аж передёрнуло. Маман мне уже больше 5 лет снится в окружении покойников и они каждый раз зовут её остаться с ними.


3. 2018 год. Бабушка перед смертью много о чём рассуждала и говорила. И наследство при жизни разделила, и так на словах много чего говорила о прошлом, о настоящем, о будущем... "Девочку Вам надо. Не сейчас. позже. А там может и я уже переродЮсь". (Шучу в ответ) что вылезешь и кажешь "здрасте, я Надежа Иванна?", "Ну почему же? Сонечка. А что Вера, Надежда, Любовь и мать их Софья. Софья Алексеевна. Звучит!". я - мне не нравится. У меня Соня ассоциируется с тем что всё время спит и спит. Бабушка: а чем тебе плохо? Мальчишек в школу или в сад отведёшь, меня спать уложишь и сиди отдыхай. а я отсыпаться буду. сейчас то ты мне спать не даёшь (П.С. у бабушки последние полгода были нарушения сна и чувства времени, она спала много (более 12 часов в сутки), но не ощущала и не понимала этого)...



Вот так всё и сложилось в одну Сонечку: мои сны, знаки судьбы и бабушкин язык.

А через неделю когда я думала что начинаю приходить в себя, я оказалась заложником ситуации. Васе удаляли зуб, мне надо было сидеть с ним в кабинете и вдыхать аромат медикаментов....Так я познакомилась с тем, что называется паническая атака...До этого я думала что это красивый термин...

Спустя время, понимаю что я благодарна судьбе, как бы больно не было.
Я благодарна что это не первый ребенок (мальчишки быстро закружили меня в водовороте своих событий),
я благодарна что всё время рядом было плечо мужа (когда узнали про порок он первый и единственный кто поддерживал до самого конца),
я благодарна девочкам с работы (все всё знали, но встретили меня так будто я просто сходила в отпуск, о том что они всё знают говорили глаза и объятия. слов не было. они были лишние)
дома никто эту тему не поднимает, вроде как ничего и не было. с одной стороны есть чувство несправедливости, ведь всё было, а с другой стороны я понимаю что никто не хочет ворошить старую рану.

В колонках играет - Дыши - взгляни на небо
Больно. Очень больно. Очень больно видеть смерть.

Прабабушка одарила меня возможностью видеть сны. Жизнь одарила возможностью видеть смерть.
Они всегда почему-то рядом - сны и смерть.
Первый раз я увидела смерть в детстве. На живом человеке... Мне сказали "не болтай глупостей". Через несколько дней его не стало. После это случилось второй раз - теперь я уже знала, что говорить это нельзя, но знала что это случится снова. Потом я увидела смерть на фотографии... Сначала я не поняла что я увидела, но спросить не у кого. Все видели только то что там изображено. Но я и Смерть знали наперёд. Потом Она стала приходить во снах: иногда предупредить, иногда дать попрощаться. Страшно.
Но я уже привыкла. Почти привыкла.
Я пыталась её обмануть, но она каждый раз берёт своё перед уходом.
Так и в этот раз...

Сейчас Она (или не она?) предложила мне выбор, который я не могла запомнить - остался только осадок, понимание, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА отказаться от того что выбрала и чувство тревоги за второго... Про первого я не знала ничего. До определенного момента. Пока мне не напомнили. Но было уже поздно...

Больно. Очень больно. Эту боль нельзя передать словами...

Больно видеть своего ребёнка под кучей всякого медицинского оборудования и знать, что от тебя ничего не зависит...
Больно приходить к нему каждый раз с содроганием сердца ждать что скажут врачи...
Больно понимать что врачи сами не всегда знают, что происходит...
Больно когда тебе говорят "мы сделали всё что смогли" и ты видишь, что они сами не понимают, что произошло...
Больно каждый раз закрывая глаза видеть её маленькое невинное личико...
Больно каждый раз ложась спать ловить себя на мысли "может быть завтра врачи скажут что-нибудь хорошее?", а потом понимать, что этого уже не будет...
Больно видеть смерть на лице такого маленького человека...
Больно когда тебя спрашивают "гроб стандартный или вот такой беленький с ангелочками?"...
Больно видеть когда отец несёт свою дочь из больницы не в выписном конверте домой, а в гробу и на кладбище..
Больно когда тебя ждут дома не одну, а ты приходишь одна и не знаешь как это объяснить детям...
Больно прийти домой где каждая вещь, каждая мелочь напоминает о том, что должно было быть, но этого нет и так уже не будет...
Больно когда тебе сверху дали подзатыльник в виде напоминания что это был твой выбор без права отказаться...
Больно когда ты понимаешь, что тебе специально дали всё забыть, чтобы ты прожил именно так как прожил - каждой клеточкой своего тела и души...
Больно когда тебе сверху дали второй подзатыльник в виде короткой фразы "по другому ты бы не выбрала"... - факт. я бы отказалась и не выбрала бы ни один из двух вариантов...
Больно всё знать и ничего не мочь изменить...


Ещё больнее после всего этого слышать фразу "вы молодые, ещё родите"... Может и родим. Но это будет совершенно другой человек. Создаётся впечатление, что это говорят не взрослые люди, а маленькие дети у которых сломалась игрушка и её легко можно заменить на новую.
Нельзя. Здесь так нельзя... Это был человек. Маленький человек, который выполнил свою жизненную миссию с гордо поднятой головой...

Спи спокойно, Сонечка. Мой маленький ангел...Теперь я поняла почему ты мне снилась с таким сиянием вокруг...

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - ностальгия

Наткнувшись на почте на письмо с "пользователь .... опубликовал запись" что-то вспомнила что давно тут не была. Да и события мчались со скоростью ракетного двигателя.

Возможно буду иногда писать сюда какие-то мысли, сны, метки. Посмотрим. Как пойдёт.

Снова здорова.
И какого хрена ты опять ко мне пришёл?
Да, я тебя спрашиваю, что молчишь?
Ах ну да... фотографии не умеют разговаривать.

А теперь наберем по-больше воздуха в грудь и начнем по порядку.

Началось всё это безобразие примерно пару лет назад.
Примерно как в сказке "дело было вечером, делать было нечего"...

Снится мне сон (да у меня всё как всегда).

Лето... улица... бермудский треугольник - Бауманская...

Иду домой, никого не трогаю, вижу на противоположной стороне дороги компания. Компания знакомая,в большинстве своём рожи неприятные, ну думаю ладно. Поздороваться и позлорадствовать над ними надо (хоть 10 минут - чисто для приличия). Подхожу, здороваюсь, разговор как ни странно хоть и слегка натянутый, но ничего терпимо.
Тут неожиданно меня хватают за талию поднимают на руки и начинают кружить. Только через пару минут я понимаю что земля ушла из под ног и что я на руках у Б. (назовем его абстрактно так). Да, кстати, Б. из этой компании. К нему я уже отношусь более чем спокойно, его аллергия на меня вроде как тоже прошла, но данные действия с его стороны меня слегка удивляют.
После того как он всё-таки спускает меня на твердую поверхность в виде асфальта, он здоровается со своими друзьями и мы все дружно стоим болтаем.
Не отрываясь от разговора он начинает ко мне потихоньку приставать, мне вообще всё это монопенисуально и я на это мало реагирую (за исключением тех случаев, когда это всё-таки начинает переходить границы).
Потом мы отходим от компании и начинаем болтать вдвоем. Он начинает нести какую-то охинею про "начнем сначала", "ты другая, я другой", "да, плевать на остальных" и т.д. Я на пару минут задумываюсь над таким заманчивым предложением, потом начинаю смотреть на свою жизнь со стороны и, как ни странно, прихожу к выводу, что менять я сейчас ничего не хочу и не буду. У Б. уже чуть ли не истерика "да ты пойми! я же искренне!"
Вы ему верите?
Я - нет.


Спустя какое-то время история повторяется. Ночь, улица, фонарь, сон.
Практически тоже самое, только мы ушли в парк.

В следующий раз мы были в какой-то высотке.

......

История повторяется,
Жизнь продолжается,
Сны не иссякают,
В жизнь воплощают
Бред иль желанье? -
Всё наказанье.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Настроение сейчас - лирика

Хочется выйти на улицу, воткнуть в уши плеер и идти. Просто идти, без цели, не спеша, наслаждаясь играющей музыкой, падающими хлопьями снега и запахом наступающей зимы.

Каждый сезон пахнет по своему. Даже лето, каждый раз пахнет по-своему, как и осень, и весна и зима.
У этой зимы еще нет своего запаха, зато она передаёт запахи прошлых зим.
Запах прошлой зимы - пустота, одиночество, грусть, надежда, неожиданная встреча, улыбка, радость, смех, безудержное веселье...
Запах позапрошлой зимы - легка грусть по уходящему году, волнение, неизвестность, ожидание чего-то нового, неизвестного, какого-то чуда...
Запах той самой зимы, когда.....

Наступающая зима пока дышит воспоминаниями, у неё пока нет своего запаха, она пока смесь запахов.
Какой она будет? Какой будет запах этой зимы?

С этими мыслями она выглянула в окно, посмотрела на падающие хлопья снега, улыбнулась, надела зимнее пальто и вышла вдыхать запах новой зимы.

В колонках играет - Ирина Салтыкова – Серые глаза
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что в этом мире нет настоящего. Есть только прошлое и будущее. ведь то что вы сделали только что, каждое движение, каждый жест, каждое сказанное слово - уже сказано, это уже автоматически становится Вашим прошлым. А то что Вы только собираетесь сделать, даже если Вы уже всё подготовили, чтобы это сделать - это не что иное, кроме как будущее.

Смешно даже как-то...было время, когда я только и делала, что жила воспоминаниями, хотела вернуться в то Прошлое, когда мне было хорошо... Бродила по улицам в надежде встретиться с Прошлым... Потом наступил момент, когда я поняла, что как-бы я не хотела, я не смогу вернуться в Прошлое... Даже если попытаюсь возобновить связи, даже если попытаюсь собрать прежнюю компанию... - это Прошлое. Его уже не вернуть.
После этого стало как-то даже легче. Нет, я не забыла, того что было Там, просто начала по другому к этому относиться, относиться как к приятным воспоминаниям.
Спустя Н-ное время, я решила попробовать восстановить некоторые контакты из Прошлого. Смешно даже. Правда более смешно было, то что Прошлое откликнулось. Пара дней общения вновь потревожили только что приобретенное душевное спокойствие. Правда больше всего я тогда боялась встретиться с этим Прошлым лицом к лицу. Да, просто боялась...
Но судьба была со мной не согласна.
До этого момента я только и делала, что искала встречи, но увы... Когда же я смирилась с тем, что это практически невозможно, судьба сама назначила нам свидание, забыв нас об этом предупредить.
Как ни странно, эта встреча ни на что не повлияла. Ведь это было Прошлое, а нужно думать и делать всё для будущего. Ведь Прошлое уже пережито, а в будущем еще предстоит жить. В том будущем, которое построишь сам.
После этой встречи, я перестала искать встречи с Прошлым. Я поняла, что там ничего не изменилось,в отличии от меня...
Прошлое само решило найти меня. Для меня это было неожиданно. Непонятно. ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?
Странно даже. Встречи происходят именно в тех местах, в которых я искала его много лет подряд, но тогда не находила... А когда перестала, то начала встречать...
Прошлое... Неужели я тогда так громко просила тебя выйти мне на встречу, что ты всё-таки решилось это сделать спустя столько лет?!

А если вдуматься, то ведь ничего не поменялось...только постановка некоторых вопросов и всё.
Двоякие мысли в голове бродят...с одной стороны - а вдруг?! а с другой - может мне второй раз эти грабли подсунули для того, чтобы проверить наступлю я на них еще раз или нет?! А может быть станцую?! Бред... Одно я уже поняла точно - я уже не хочу возвращаться в это Прошлое, каким бы оно не было, как бы мне там не было хорошо. Просто не терять связь - я согласна, но не возвращаться туда.
Но больше всего меня мучает вопрос: что у меня там, в Будущем?! Каким оно будет? Что нужно сделать, чтобы оно было таким, каким я его себе когда-то представляла?!

В последнее время, после того как я решила уйти с протоптаной дороги, у меня всё чаще возникает ощущение, что когда я сворачивала, то повернула назад... Не знаю, хорошо это или плохо и к чему это приведёт. У меня возникает ощущение, что я начинаю ходить по дороге то в одну сторону, то в другую, вперёд-назад, вперёд-назад, наверное канаву копаю... ХD
посмотрим что из этого выйдет...

В колонках играет - Lacrimosa – Liebespiel
- Какой сегодня радужный рассвет..., прям как из сказки - сказала она, подойдя и встав рядом со мной на краю обрыва.
- Да...- вторила я ей, улыбаясь и зажмуривая глаза то ли от солнца, то ли от получаемого удовольствия.
- Девочка моя, что я вижу! - Воскликнула она глядя на меня.
Я непонимающе посмотрела на неё.
- Ну-ка, давай рассказывай, что же с тобой случилось? Я вижу перемены на твоём лице.
- А что тут рассказывать? Ты же сама всё видела.
- Не забывай, что я видела только действия, поступки, а о мыслях и чувствах я пока не знаю.
Я сделала глубокий вдох, чтобы ощутить всю полноту морского утреннего воздуха.
- Да, ты права. Что-то во мне изменилось.
- И что же?
- Мне кажется, я не то искала. Я искала гавань, а, как мне кажется, нашла корабль, с которым хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Так вот оно что... - Она задумчиво посмотрела на морскую гладь.
- Знаешь, я снова начала хотеть того, чего уже давно не хотела. Того, тягу к чему, как мне казалось, отбила твоя сестра...
- Скажи, неужели это Он тебя так изменил?
- Да.
- Как же ему это удалось? - Спросила она, сев на край обрыва и так же как и я свесила ноги в пропасть, где тихие волны разбивались о подножье скалы.
- Не знаю. - На моём лице появилась улыбка от воспоминаний. - Знаешь, мне с Ним легко. У меня уже давно такого не было...
- Это хорошо. Но скажи-ка мне, неужели ты забыла про все свои прошлые раны, что снова впускаешь в свой мир?
- Нет. Я про них помню.
-Тогда почему ты пускаешь Его с такой лёгкостью? Не боишься нового предательства или обмана?
Я посмотрела в Её чёрные пустые глаза, улыбнулась, и с уверенностью произнесла: Нет, не боюсь. Я же говорю, что хоть в шторм, хоть в бурю, хоть в тихую гавань.
- Да ты точно сумасшедшая! Как ты можешь по-прежнему верить людям, после всего того, что они с тобой сделали?
Я снова улыбнулась.
- Ты забыла сделать поправку - это же я.
- Да, да, извини. Я всё время забываю об этом. - Она немного успокоилась. - Скажи, а ты вот на столько уверена....
- Если ничего не изменится, то да. - Перебила её я.
- Ну что ж, тогда желаю попутного ветра. Она накинула свой капюшон, и как обычно исчезла в мгновение ока.

В колонках играет - мельница
Настроение сейчас - слишком переменчиво

- Скажи, а ты когда-нибудь любила?
- Любила...
- Почему ты говоришь об этом с такой грустью в голосе?
- Предали. - Сказала я и посмотрела в её пустые впалые глаза.
- Мда... А после этого случая было ещё что-то подобное?
- Было...
- И что случилось?
- Тоже что и в первый раз. - Предали...
- Как же люди бывают жестоки! - Её глаза сверкнули огнём. - И почему Он не разрешает уводить к себе таких тогда, когда я считаю нужным?!
Я засмеялась.
- Тебе дай волю и заберёшь с собой всех и каждого. Кого-то за плохие поступки, кого-то себе для компании. К тому же, ты что, забыла про ваш древний уговор?
- Помню. - Тут она вроде поутихла, - мне нельзя никого уводить, пока Он не скажет... Скажи, а что у тебя сейчас?
- А что тут говорить? Он помог мне успокоиться, забыть прошлое, вылечил старые раны так сказать, Он помог мне осознать, что того что было раньше уже не будет никогда, даже похожего уже не будет.
- И почему я не верю, что ты смогла забыть то, что тебя предали дважды?
- Я и не забыла.
- А что тогда?
- Я простила.
- А я бы не смогла, - сказала Она с лёгкой грустью в голосе, - я бы забрала к себе.
- Это Он меня научил. А может у меня уже просто иммунитет к подобным вещам появился. - Я снова засмеялась.
Она взглянула на меня таким серьёзным взглядом - Её пустые глаза видели меня насквозь, и от этого мне стало немного не по себе.
- Скажи, неужели ты решила поступить так же как поступили с тобой? Неужели твоё сердце настолько зачерствело, что ты перестала чувствовать чужую боль? Это Он тебя этому научил?
- Нет, не Он. Ты же знаешь, что Он бы не посмел учить такому, в отличие от своей младшей сестры Лжи. К тому же ты знаешь, что я больше не хочу никому причинять боль... Он научил меня тому что "если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней".
- И как же ты изменила своё отношение к ситуации?
- Просто. Есть - значит есть, нет - значит не надо. А что же это было на самом деле любовь, привязанность, симпатия, влечение, .... может сказать только Он.
- Ты пошутила? Ты же Его знаешь, Он никогда не скажет сразу!
- Знаю. Именно по этому люди и называют его Время.
После некоторого раздумья Она сказала: Мне кажется ты Ему нравишься и именно поэтому Он и не разрешает мне взять тебя с собой. Ладно, посмотрим, что Он задумал на это раз...

С этими словами она накинула свой плащ и исчезла в ночной тьме.

В колонках играет - Би2 – Кого ты ждешь..
- Ты чего опять грустишь?
- Тебе показалось. Как я могу грустить, когда вокруг меня происходит такая буря событий?
- Вот и мне интересно - как?!
- Сама не знаю. Ты же видишь что происходит.
- Вижу. И хочу понять, что с тобой происходит на этот раз? что опять не так?
- Не знаю. Я вижу что за последние пару месяцев всё слишком сильно изменилось. Если до этого на меня откровенно плевали, а я закрывала на это глаза, то теперь всё изменилось.
- И в какую же сторону, по-твоему?
- Не знаю. Я вижу, что я неожиданно понадобилась многим людям, вижу что не мало людей меня любят, вижу что многие готовы за меня голову оторвать, вижу что из меня многие пытаются сделать смысл своей жизни...
- Разве это плохо?
- Я не говорю, что это плохо. Просто я устала от этого преклонения передо мной, как перед каким-то идолом.
- Тебе что, неприятно такое отношение?
- Двояко. Мне приятны комплименты, внимание и прочее, но быть чьим-то идолом я не хочу. К тому же у меня не прекращается ощущение что что-то не так. Что-то не то...
- Ждёшь подвоха?
- Да... Я уже привыкла быть наготове, постоянно ждать нож в спину, привыкла не доверять людям...
- И при этом ты продолжаешь открываться практически всем и каждому...
- Это всё иллюзия.
- Ты что, опять начала носить маски?
- Нет. Я говорю только то, что думаю.
- Тогда в чём же заключается твоя иллюзия?
- Люди думают, что знают обо мне всё. На самом же деле - каждый видит и знает только то, что я позволяю увидеть или узнать. Ни больше, ни меньше. Я перестала верить людям. Если человек хочет уйти, то я его отпускаю. Я перестала держать людей.
- А если это нужный человек?
- Нужные люди не уходят, а если уходят, то значит, они были ненужными.
- Ты стала жестокой.
- Это тоже иллюзия. Я осталось прежней, только теперь я закрылась.
- Почему?
- Потому что меня уже давно считают сильной, и никто не предлагает своё плечо для поддержки. А я перестала просить об этой поддержке, даже если она мне очень нужна.
- Чего ты сейчас хочешь?
- Не знаю. Либо еще большего безумства, либо еще большей тишины, спокойствия и одиночества.
- Ты хочешь одиночества? Я думала, что люди стараются от этого убежать.
- Люди... но не я. Ты же знаешь, что я по жизни одиночка. Я к этому привыкла. Мне так легче, я знаю, что я могу надеяться только на себя, и я себя не подведу, и не предам, в отличие от тех, кого ты называешь людьми.
- Одиночка… Скажи, а что еще ты видишь?
- Много чего. Но это всё не так важно. Ладно, дай мне побыть одной.
- Ты меня выгоняешь?
- Нет. Если хочешь, то останься, давай просто помолчим.

И она задумчиво устремила свой взор куда-то вдаль, так как будто она видела что-то такое, чего не смогли бы увидеть остальные.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
- Ты снова решила меня навестить?
- Да. Дай, думаю, загляну по старой памяти. Она улыбнулась.
- Я рада, что ты пришла. Дай угадаю, ты опять ненадолго?
- Да. Как ты догадалась?
- Просто, предположила.
- Ты ведь снова ждала меня?
- Да…
- Что-то опять случилось?
- Нет, вроде всё как и раньше.
- Опять развела в голове бардак? – спросила Она, доставая вино.
- С чего ты это взяла?
- «Просто предположила» - передразнила Она.
- Понятно. Значит, ты всё знаешь…
- Да. Вот я только одного не могу понять: что опять не так?
- Не знаю… странно как-то всё это…
- Ты в сомненьях?
- В некотором роде. С одной стороны всё вроде наладилось, а с другой, что-то мне не даёт покоя.
- И что же это?
- Я надеялась, услышать ответ от тебя.
- Ты же знаешь, что я не даю ответов. Она налила вино в бокалы.
- Ты чего-то боишься?
- Явно не тебя. Я посмотрела Ей в глаза и улыбнулась.
- А чего тогда? Говори. Ты же знаешь, что я всегда рада тебя выслушать.
- Ты же знаешь, что я не слушаюсь советов и всегда поступаю по-своему.
- Но ты же их делаешь на основе чего-то. Мне кажется, тебе тут одной не разобраться.
- Возможно ты права.
- Какого рода бардак на этот раз?
- На мусор не похоже, так… очередная путаница в мыслях. Чувствую себя кораблем во время бури или шторма… и не знаю к чему приплыву, и самое главное - не знаю нужно ли мне плыть в этом направлении…
- Таак. Что с тобой? Я тебя не узнаю. Ты же всегда плыла против течения, против всех. Неужели ты решила опустить руки? Я в это не поверю.
- И правильно сделаешь. Просто сейчас шторм и мой корабль качает из стороны в сторону и от этой качки появился бардак в трюме: в моём случае в голове.
- Ладно. допустим. а какую сторону ты бы сама выбрала?
Я ухмыльнулась.
- Ты же знаешь меня, я не умею спокойно жить, мне постоянно нужны приключения, но каждый раз после такой бури мне хочется зайти в тихую гавань и остановиться. Но стоять там вечно я не могу, - тяга к приключениям побеждает. Вот так и плыву всю жизнь то в бурю, то в гавань…
- Знаешь, а может ты уже нашла свою гавань или на пути к ней?! Может уже пора остановиться?
- Ты и в правду так думаешь?
- Я слышу сомнения в твоем голосе. Что тебя тут смущает?
- Вот в этом то и вопрос… сама пока не знаю.
- Знаешь, временами для того, чтобы лучше увидеть ситуацию нужно остановиться и посмотреть вокруг.
- Это и есть твой совет?
- Воспринимай как хочешь.
Я встала и подошла к самому краю утёса и сделала глубокий вдох свежего морского воздуха, когда я повернулась - её уже не было.

В колонках играет - Год Змеи – Код доступа на небеса
-скажи, а как ты относишься к людям? - спросила она, присаживаясь рядом со мной.
-сложно сказать... хотя нет, наоборот - всё просто. я - Зеркало.
-Зеркало, говоришь. и что же ты отражаешь?
-я отражаю только то что я вижу, то что чувствую по отношению к себе - не больше и не меньше.
-ты становишься банальной - она пристально посмотрела мне в глаза. - так все делают.
-нет, ты меня не поняла.
-тогда поясни. - она потянулась за бутылкой вина, стоящей на столе. - ты не против?
-угощайся, конечно.
она налила нам вина.
-итак, я тебя слушаю.
-я смотрю на отношение человека к себе и отдаю ему ровно столько сколько я от него получаю. если я чувствую что человек мне доверяет,если он открыт для меня, то и я доверяю и открываюсь ему...
-а что, если ты видишь ненависть в свой адрес? ты её тоже отражаешь?
-нет. Зачем? я её просто пропускаю мимо. зачем мне отражать злость? в нашем мире и так слишком много зла, для того, чтобы его еще и отражать.
-интересная позиция, а почему у тебя такое отношение к ненависти?
-ненависть как правило возникает либо из зависти, либо от бессилия или страха сделать что-то подобное - "а вдруг я так не смогу?", есть конечно и другие причины ненависти, но сути того, почему я её не отражаю это не меняет.
-хм... - она сделала глоток вина - знаешь, по-моему тебя не зря многие считают сумасшедшей или безумной.
-почему ты так думаешь?
-потому что только сумасшедший или безумный может так относиться к людям.
-с чего такое мнение?
-поверь, я живу уже много веков и знаю вас людей достаточно, чтобы сейчас спокойно назвать тебя именно такой. Ты ненормальное Зеркало, потому что ты мало того, что отражаешь только добро, так ты еще и умудряешься не ненавидеть людей. НОРМАЛЬНЫЕ люди на такое не способны.
я улыбнулась.
-знаешь, видимо по этому у меня так мало людей с которыми я могу спокойно общаться. остальные либо ненавидят меня, любо считают сумасшедшей -безумной.
она поставила бокал, обняла меня за плечи и сказала:
-не важно сколько у тебя таких людей. главное что они есть и что тебе с ними хорошо.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
осознание - это неотъемлемая часть умственной деятельности, оно происходит внезапно.
осознание, которое настигло меня, я бы не назвала ни хорошим, ни плохим - оно неоднозначно.

один хороший человек недавно сказал мне "сначала разберись в себе". спасибо за совет.
я попробовала, не получилось.через некоторое время произошло осознание.осознание действительности.осознание того что происходит и того чего я вообще хочу.

я поняла, что то чего я хочу я еще просто не нашла, не встретила. я поняла, что не хочу больше ходить старыми тропами, не хочу никаких отношений ни с кем из тех, кого я знаю.
я вообще не хочу сейчас никаких отношений, флирт - возможно, но отношений - нет.

а на меня так они и сыплются... от разных личностей, от ожидаемых и самых неожиданных... не хочу. просто не хочу.

возможно это прозвучит глупо, но я сейчас понимаю, что ни один из этих людей не является даже хоть чем-то похожим на то что ищу я, на то что нужно мне.

а что конкретно нужно мне я не знаю.но я думаю, что если я встречу, то я пойму моё это или нет.(как же это глупо и по-детски звучит, но есть какое-то ощущение, что так оно и будет)
странно вообще всё это...просто странно.одно я поняла точно, что ни одного из моих знакомых я не хочу видеть в качестве своего молодого человека.

В колонках играет - Rammstein Und Apocaliptica – Helden
Настроение сейчас - убиться тапочком об угол круглого дома

я поняла в чем моя проблема.
проблема в ненависти. ненависти не только к окружающим, но к самой себе.в первую очередь к самой себе!

я на столько долго была гадким утёнком, которому противно смотреть на себя в зеркало, что я не заметила того что я стала лебедем, мечтой многих парней...("какие красивые глаза, мой любимый размер груди, какая талия, какая попа, мой любимый рост у девушки".........) чем дальше, тем чаще я слышу подобное и многое другое...от абсолютно разных людей, которые не знают друг друга.
круг моих знакомых на столько изменился, что просто не кому было сказать"посмотри на себя!посмотри как ты изменилась!теперь выбирают не тебя, теперь выбираешь ТЫ! ТЫ решаешь кому с тобой быть!"

я ненавижу эту толпу похотливых бабуинов!!!они мне не интересны! учитывая моё прошлое, когда меня все считали "страшной, чучелом, неудачницей, уродиной......."я первое время часто ошибалась, думая, что "очередной подкол.опять хотят попробовать воспользоваться мной"или же "вау! на меня обратили внимание". позже это перешло в некоторый комплекс, что со мной что-то не то. теперь понимаю что.
фигура?!- на мой взгляд, далеко не идеал, но, как ни странно, нравится многим.
глаза?!-да, они действительно глубокие и красивые.
мозги?!- к счастью или к сожалению присутствуют и даже с периодичностью функционируют, правда не всегда там где надо.

тяжело...НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу себя...ненавижу тех, кто пытается мной воспользоваться...
ненавижу.просто ненавижу.
я так от всего этого устала. хочу просто тишины и покоя в личной жизни, а не этой вечной стаи похотливых бабуинов пускающих слюнки в мой адрес.
да, возможно я для вас идеал, НО ВЫ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ НЕТ!!!
хочу простого и тихого счастья или же просто безумства... любить и быть любимой одновременно с одним человеком. А не как это обычно бывает у меня: одного люблю я, но я ему на ** не нужна, зато другой любит меня, но мне он не нужен, мне он просто противен как вид.

беда...

без отношений я жить не умею (отвыкла), а заводить отношения ради отношений с очередным своим фанатом ... банально - ЗАЧЕМ?!

Что делать?! - крик в Пустоту...

В колонках играет - Apocaliptica – Conclusion
-чудесный сегодня был вечер, не правда ли?
-да. это так...
-если это так, то почему я вижу грусть в твоих глазах?
-не важно.
-снова мысли?
-да.
-какие на это раз?
-как ни странно, в этот раз они отличаются от тех что были в прошлый раз...
-в чём отличие?
-не хочу об этом говорить...
-странная ты.
-знаю.
-ты всегда всем улыбаешься, но твои глаза почти всегда полны грусти и печали, которую ты не хочешь ни с кем делить.
улыбка.
-так проще.
-кому?
-всем. им плевать на меня, а я им улыбаюсь, так проще смотреть им в глаза.
-даже зная, что многие из них тебя ненавидят?
-даже так. мне плевать на их ненависть.это их проблемы - почему они меня ненавидят. мне нет до этого дела. у них своя жизнь, в которой у них есть место для того чтобы меня ненавидеть и смеяться надо мной, а у меня в жизни нет места, чтобы ненавидеть их.в этом то и разница. снова улыбка.
-может обсудим сегодняшний день?
-нет.не хочу.
-почему?
-просто не хочу.просто опять бардак...
-и что же ты собираешься делать?
-не знаю.она флегматично пожала плечами и выпустила дым из лёгких.
-ты же знаешь, что за тебя в твоей жизни никто ничего решать не будет...
-знаю.только я сейчас не хочу ничего решать.
-а что будешь делать с ним?
-ты сегодня излишне любопытна, как я посмотрю.снова улыбка.
-просто хочу тебя понять.
-не пытайся.это бесполезно.особенно сейчас.
-чего ты ищешь?
-не знаю.возможно хоть какой-то стабильности и порядка.а пока моя стабильность - это кавардак в мыслях, в чувствах, в эмоциях...
-так ты хочешь найти порядок и стабильность?
-да.
-тогда создай их сама.
она встала и пошла к выходу, оставив опять меня одну наедине с моими мыслями.

В колонках играет - Apocaliptica – I Dont Care
снова ночь..снова тысяча и одна мысль в голове...начинаю привыкать к этому ассорти... оно становится нормой.
***********
-Скажи мне, чего ты хочешь?
-Не знаю. Ты же видишь эту путаницу.
-Вижу. Но я хочу услышать от тебя. Какого развития событий ты хочешь?
-Для начала я хочу избавиться от того что меня преследует.
-Ты про своё прошлое?
-Да.
-Прости, но это невозможно. Без прошлого нет будущего и ты сама это знаешь.
-Знаю. Можно тебя попросить?
-Смотря о чём ты хочешь меня просить.
-Можно пойти с тобой?
-Нет. Это исключено.
-Почему? Ты же видишь, что я больше так не могу.
-Потерпи. Пока рано. Я потом сама опять приду.
-Это будет скоро?
-Зависит от того, что ты выберешь. Посмотри по внимательней - всё в твоих руках.
-В том то и дело, что ВСЁ. Я не могу так сосредоточиться и сделать свой выбор.
-Хочешь я помогу тебе?
-Нет, спасибо. Ты мне и так помогаешь.
-Мне оставить тебя одну?
-Нет. Твоё присутствие мне не мешает и даже помогает.
-Это хорошо. Она улыбнулась,скажи, а почему ты так хочешь забыть прошлое?
-Оно мне делает больно.
-В жизни часто бывает больно...
-Знаю... Я устала от этой боли. Я больше хочу чтобы не было больно ни мне, ни другим. Скажи, ты можешь сделать так, чтобы боли не было?
-Нет,но я могу сделать так чтобы ты её не чувствовала. Но не сейчас. Сейчас еще рано. У тебя еще есть силы идти дальше. И не спорь. Я знаю, что это так.
Я посмотрела на свои ладони.
-Скажи, как ты думаешь, где я сейчас нахожусь?
-Вот здесь. И она показала на одну из первых развилок на линии жизни.
-То есть, ты хочешь сказать, что от моего выбора зависит на сколько скоро ты придёшь опять?
-Возможно. Зависит от того что ты выберешь.
-Посиди еще со мной. С тобой так спокойно и приятно говорить.
-Прости, но я и так была с тобой достаточно долго. Мне пора. Есть те кому я действительно сейчас нужна.
-Ну что ж, иди, раз нужна.
-Хочу сказать тебе напоследок: у тебя скоро будут сильные перемены. И не важно какой ты сделаешь выбор. Они будут в любом случае. И главное помни: выбор за тобой.
-Спасибо тебе.
-Не за что. Всё равно еще свидимся.
-Что правда, то правда.
И она ушла, а я так и осталась стоять на распутье..

В колонках играет - Lacrimosa – Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
Ты называл меня "малышка",
Смотрел в лицо и лгал в глаза.
Но ты не знал - я не глупышка!
И поняла я всё сама.

Теперь уже не верю в сказки -
Спасибо! - раз и навсегда!
Хочу забыть твои я ласки!
Твою ту ложь...- раз навсегда!

Малышкой не была. Осталась -
Наивной девочкой такой.
Но ты не понял, - НЕ ГЛУПЫШКА!
И всё прошло, и ты - не мой.

В колонках играет - Lacrimosa – Alleine Zu Zweit
и так, откинув все чувства и эмоции начала рассуждать логически и прокручивать последние 2,5 года своей жизни...

что я могу сказать? - это первый раз в моей жизни, когда мне хочется забыть всё как страшный сон, хочется выкинуть из воспоминаний этого человека.выкинуть из жизни.
из моей жизни он и так ушёл, но оставил несколько вещей. часть этих вещей материальна, а остальная часть - это духовное, не материальное.выкинуть второе сложнее.хотя я практически от всего уже избавилась.оставшиеся вещи собраны и ждут когда за ними приедет хозяин. Чувства, которые были, - (спасибо) убиты, воспоминания - ,к сожалению, остались, но они уже не так болезненны, они уже не вызывают тех эмоций, которые были, теперь они вызывают ненависть и агрессию.

вообще странно как-то всё это...если всё это было игрой с его стороны, то зачем было всё заводить настолько далеко?! неужели он, видя моё отношение к нему, думал что я остановлю всё сама?! не понимаю...да и не надо это уже. это - ПРОШЛОЕ. оно прошло.

после его ухода у меня жизнь перевернулась.пока не знаю в хорошую сторону или в плохую, но перевернулась.

странно всё это. я довольно-таки легко в этот раз всё пережила. возможно потому что я поняла, что это была всего лишь игра - игра с моими чувствами. возможно потому что меня постоянно поддерживали и пытались привести в чувства 2 моих друга, а окончательно я пришла в себя, после появления в моей жизни совершенно неожиданного человека. теперь всё это напоминает безумие, но кто знает что из этого может выйти?! или не выйти?!
странно...если раньше я на что-то надеялась, во что-то верила, то теперь я просто живу сегодняшним днём - ни на что не надеюсь, ни о чём не мечтаю, ни на что не рассчитываю, планов не строю. ХВАТИТ!!!один раз уже строили.больше не хочу.

беру в руки черный жирный маркер и Я ПЕРЕЧЁРКИВАЮ ПРОШЛОЕ - ТЕПЕРЬ ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ и никогда не будет. это прошлое.

В колонках играет - Руставели – Уходя Уходи…
Настроение сейчас - прощание с прошлым

Я в прошлое закрыла дверь.
Её я крепко затворила.
Я на засов и на замок амбарный
Дверь в ту жизнь свою закрыла.

Ведь в жизнь я новую вхожу
Тебя в ней больше нет.
Я не боюсь, я не дрожу.
Ушёл - оставил след.

А жизнь моя теперь идёт
По-новому - сначала
И для тебя в ней места нет.
Прости, но этого мне мало.

Я в прошлое закрыла дверь.
Её я крепко затворила.
В жизнь новую я дверь
Себе по-шире отворила.