Настроение сейчас - соответствующее

Сегодняшний вечер нестандартный. По крайней мере до сих пор. С обеда я вобщем то не работал - потому что голова была какая то пустая, но тяжелая. Зато как только рабочий день кончился мне позвонили и сказали что в понедельник в 8 часов утра мне идти на совещание по претензии "Ванкорнефть". И еще час мы с Мишей разбирались в этой претензии. Потом мы пошли домой и видели как над заводом кружит огромный коричневый орел. Но он покружил и улетел, потому что вобщем то на заводе орлам нечего есть. А я читать по причине усталости и моральной опустошенности не мог и потому стал слушать радио. И так заслушался что когда подъехал к дому, то никак не мог заставить себя пойти домой, а медленным-иедленным шагом пошел в дальний магазин, потом долго долго шел обратно, купив какую то ерунду ненужную. И всю дорогу я улыбался, и глупые песни казались трогательными а идиотские смешными. И никак не хотел я идти домой. И вставал я и смотрел то на небо, то на подъемные краны, то на машины. И наконец когда дополз до дома еще минут 5 смотрел как пацаны играют в футбол. Ну так то я сквозь них смотрел. И улыбался. А дома не очень то улыбается. Но это ничего не значит, потому  что тут мама и Гришка, а эта улыбка немного не для них. Это специальная улыбка.

 

Как то подозрительно хорошо и спокойно начался день. И спал я крепко и долго. К чему это? К болезни, к смерти или к перемене погоды???))) И еще один пллюс, солнце не светит с утра. Дело в том что у меня на окне жалюзей нету и где то до 9.30 я сижу, как блин Аполлон, в нимбе из солнечных лучей, монитор отсвечивает и вообще очень жарко. И чай не надо даже заваривать - я вчера вечером заварил, и холодный пью, я вообще люблю как раз холодный. Все в масть короче. Ну точно - значит или к вечеру премии лишат или под самосвал попаду.. Потому что ну не с чего вот так , чтобы все хорошо было.

Вчера, случайно, в разговоре я упомянул, что Ван Гог мой любимый художник, а любимая картина "куст в Сен-Реми".  И пока лазил в инете чтобы показать его,  случайно узнал, что он в Эрмитаже... То есть, если я вдруг окажусь в Питере, что правда под вопросом, я могу просто прийти и встать перед этой картиной... Я бы тогда больше нигде не останавливался, шел бы прямо к ней... И , конечно, я бы пошел один, чтобы просто постоять, насмотреться и уйти.

Много лет, когда я был еще школьником, а потом студентом - эта репродукция лежала у меня под стеклом на письменном столе. Это было еще то время, когда такие кусты еще росли у нас на планете. Сейчас остался один, в Эрмитаже. Да может быть еще нынешнем летом вырастут такие же кусты, для нынешних студентов.

А по мне нету уже такого солнца, и зелени такой уже нету, и неба темно синего.

Настроение сейчас - соответствующее

Сегодня был очень плодотворный рабочий день. И еще я отпускные получил, я же формально в отпуске. И сын мой, Гришка, закончил четверть всего с одной четверкой. Остальные пятерки. А он всеж таки в 9м классе, в 9м трудно быть отличником. И весь день я был бодр и весел и надо сказать у меня получалось все , что я начинал... И домой я принес две сумки всего вкусного и показавшаяся мне простуда вроде излечена. И нет во мне ни радости, ни покоя настолько, что даже , когда мама что то рассказывает и смееться - чтобы улыбнуться ей в ответ. Или хотя бы изменить выражение тусклых  или даже тоскливых своих рыбьих глаз. Но это , конечно же, все пройдет. Как проходит веселое время, как проходит смех, так пройдут и эти часы, когда вдруг так ясно видишь то, что не хотел видеть и замечать до этого. Все это покроется прежним туманом работы, смеха, музыки, книг и хорошего настроения. Все будет опять хорошо...

 

Настроение сейчас - хорошее

Ну вобщем жизнь то  налаживается ;-) (с) Сегодня на работе был довольно напряжный день, много всего - и я пришел домой свежий и вобщем то в хорошем настроении. Под конец дня был стресс - на совещании меня принудили вести протокол, а почерк у меня феноменальный, я иногда не могу три дня спустя расшифровать свои собственные записи. А тут я отдал секретарше печатать почти 4 страницы стенографической кардиограммы, правда я честно ей сказал - Лена ты ничо там не поймешь. Наверное, завтра придеться передиктовать ей все). Наверне, завтра приду на работу с отекшей рожей. Потому что ем в большом количестве бочковые помидоры, и запиваю их соленой минералкой. Таков у меня порядок. Сейчас наверное почитаю ленту друзей, постреляю в игрушках сына врагов и лягу  читать Фолкнера. Такая у меня программа.

Настроение сейчас - разное

Было у меня насроене очень грустное. И я не в силах сдержаться начал писать грустные стихи...

Настороженно-осторожно

Я бреду, как беду встречаю

Ну а ктото живет беспечально

Значит это кому то можно...

Стоит верить ли сказкам разным?

Не исполнилось все что снилось

И весна приползла и сырость

По обочинам снегом грязным.

Подскользнувшись, упасть - как здрасьте

Неудачно еще тем более...

Неизбежно минуты счастья

Завершаются днями боли.

А потом , что то исправилось настроение и я так и не дописал. Надо было еще минут 5 помучиться, там всего 4 строчки оставалось. Ну буду теперь ждать следующего перепада)

Настроение сейчас - тяжелое

Ну вот я и пришел с работы. Пришел выпотрошенный морально, а даже отчасти убитый. Нет, этот день не был днем трудовых свершений, нет сегодня не было скандалов и острых ситуаций, не приходилось даже принимать трудных решений. Серенький такой спокойный денек. Но я пришел поужинал с сыном, сказал пару слов маме и заперся в комнате. И если бы у меня хватило на это ээээ.. не знаю, чего там не хватает, но вобщем я бы наверно заплакал. Да какой там - зарыдал бы. Потому что мучительно моей душе. Есть в этом мире, что  любимо мной, ко многому я привязан, ко многому привык. И всего этого у меня как бы и нет совсем. То есть оно есть, но или не вполне, или даже только кажется что есть, или совсем нет. Или есть , но я этого не вижу или не верю в это. Но это то, к чему душа моя, и весь я привязан и без чего не могу. Я знаю, среди тех , кто прочтет это много верующих людей, мне напомнят о Боге. И я знаю, что стоит мне обратиться к Нему, и я не буду так страшно ОДИНОК и не будет этой пустоты, но тогда придется отвернуться от всего того, что так нежно и глубоко, или страстно и безумно любит моя душа. И это невыполнимо и нестерпимо для меня. И как мне понятно, почему Христос не позволил хоронить человеку отца своего. Не конкретно почему, а понятно как пример. Вся жизнь, все что дорого мне - это как умерший отец, и не могу я его оставить... Хотя знаю , что Он прав, и многое что так держит меня или иллюзия или вовсе несуществует.

Да я просто устал , наверное. Но все таки наверное не "просто".

Простите за то, что я так вывернулся. Это так же неприлично, как если бы тяжелобольной человек выложил бы тут свою историю болезни. Простите, что не придумал как удачно пошутить чтобы было веселее читать. Чуть позже напишу что нибудь другое наверное.

В колонках играет - Б. Окуджава
Настроение сейчас - глубокая задумчивость

Завтра на работу все таки я выхожу. Здоровье отличное, настроение, правда, переменчивое.. Но когда оно другим то было? Ночное решение принято и исполнено. И ничего это не полночный бред, все правильно сделал. Если не вдаваться в подробности и факты, кроме перемен настроения жизнь снабжает меня таким шустрым циклом надежд и разочарований, радостей и гадостей, что амплитуду уже помоему не часами а минутами мерить можно. А еще действительно "во многом знаньи многая печаль". Правда я про знание не в глобальном смысле, а просто в потоке информации, когда что то случайно узнаешь, о чем то вдруг догадываешься, что то понимаешь... И это все отравляет горькой, даже ядовитой печалью... Но суть человека (по крайней мере меня) в том, что он лезет за всем этим , как жены Синей Бороды в запрещенную комнату. Меня недавно спросили - зачем я пишу сюда? Я что то ответил, даже почти связно, а я не знаю зачем. Но не писать временами не могу, как временами и писать. Простите за унылые эти лытыбры, но что то не промолчалось.

Настроение сейчас - хорошее

Ну 4 часа поспать удалось где то - вполне приемлемо. Вобщем - бодр. И простуды вроде как нет. Ударное лечение продолжаю, хоть симптомы вроде уже исчезли. На всякий случай. Впервые за несколько месяцев я снова пел в дУше))) А кто нибудь еще поет в дУше? В принципе с моим слухом это единственно приемлемая для меня сцена))) У Юрия Олеши помниться одна книга начинаеться словами - "он был жизнерадостный человек - он пел в клозете" (с) Ну я пока до этого не дошел)

Сейчас попробовал посмотреть Пинк Флойдовскую  "стену" - и не смог.

Желаю всем хорошего дня.

Настроение сейчас - счастлив что ли?

Я уже как то оговаривался про то что позитив мне кажеться отчасти неприличным. Наверное, потому что это слово применительно к человеческим эмоциям вроде как нехорошее. Есть вот слово счастье - правда Пушкин его тоже браковал. Правда может он путал? И мы с ним об одном? Я про - "на свете счастья нет, есть лишь покой и воля" (с). Может он тоже тот самый позитив не признавал? Я то как раз счастье воспринимаю как покой и волю... И все равно в счастье, в покое, в воле, не должно быть безумной радости. Не, я так не против, она тоже нужна в малых дозах. Но это не совсем то, это дешевле что ли. Как бижутерия супротив золота. Потому что должна быть легкая грусть в счастье. Не тоска, нет. А что то типа "печаль моя светла". Потому что и Япония, и больницы, все ж оно есть..Ну Александр Сергеич ладно, он зачитан, бедный, до неузнаваемости. А мне сегодня вот про Новеллу Матвееву напомнили, она вон как говорит

"То одна зима идет, то другая.
За окошком все метель завывает.
Только в клетках говорят попугаи,
а в лесу они язык забывают."
 

Цитата может и не к месту. И вообще может в этом посте (посту?) их излишне много. Но я все ж таки с больницы и ночь не спал))) А на душе - замечательно....

 

Настроение сейчас - ноябрь

Вот так мне кажеться, что времена и месяца, и все вообще периоды жизни - они как будто разлиты по отдельным сосудам. Сосуд с весной - как бутылка такого, лимонадного, хмельного счастья, лето - это озеро с .. озеро с летом чего уж. Или даже поменьше - вечер это как бутылка пива, расслабляющая и ту , что под пледом пьют. Бессонная ночь - это как грязная кружка с прокисшим вчера. Рабочий день - это такой тетрапакет фабричный, а налито там у всех по разному. У меня вот ноябрь, как бутыль с пестицидами в сарае на даче. Вонючая, ядовитая, неприятная... И вот лопнула у меня эта бутыль и залила и блюдца с январем, и хрустальные рюмки праздников, и озера лета. И все им испачкано, и куда не сядешь, везде жирные пятна ядовито-маслянистого ноября. И все им пропахло, и даже иногда брызги его чудятся в таких местах, где никогда не могут жить никакие ноябри.

Чем отмывать????

 

Настроение сейчас - плохое

Ну вот не помогла уборка стола... Как то сразу после уборки неудержимо начало портится настроение, не до крайней черты, тоски и томления, а просто до уровня болотной жижи. Мои подчиненные каким то астральным видимо образом связаны со мной - тут же бросили работать... Ну а если не бросили, то занимаются какой то непонятной деятельностью.. Как сказал дедушка Крылов - "Но сколько не трудись, но приобресть не льстись - ни почестей, ни славы - коль нет в твоих трудах ни пользы, ни забавы..."
А вот давненько еще я потерял пропуск, и за это вычитают из зарплаты 250 рублей, за новую эл. карточку. А мне по ошибке вычли 2500. Сегодня пошел разницу получать, по дороге потерял перчатки. Тоже знаете не прибавило настроения.
Вообще что это за штука такая - плохое настроение? Ведь конечно же у него есть какие то причины, но почему вчера эти причины были - и не портили настроения, а сегодня пожалуйста. Не знаю.