хочется умереть....

дорогая,а я повторю твои ошибки...

это называется ложью...знаешь...именно ложью...

а ложь я не прощаю...

но на тебя я обижаться не в силах...

поэтому...милая..теперь я БУДУ ПОВТОРЯТЬ ТВОИ ОШИБКИ!!!

Настроение сейчас - ужасное.

и ты просто скажешь "прости..."
и я должна простить...но,черт!!!когда же ты поймешь,как мне больно!!!


я прощу...просто...
ты знаешь....я ужасно люблю тебя...ужасно...

ты знаешь...я не смогу без тебя...

делай,что хочешь,только помни....

хочется обрезать волосы....
хочется обрезать подолы платьев...
хочется снова разорвать чулки и перчатки....скрепляя все булавками...


а впрочем...мне же ничего не мешает...



может быть,на время удалюсь отсюда...на чуть-чуть...




не забывайте...

Настроение сейчас - я хочу спать((((((

мои холодные ночи,полные ветра и горечи,таблеток и тишины...истерик и странных слов...мешать остывший кофе с солеными слезами...на губах остается горечь...чашка за чашкой...зато...эти ночи мои...полностью....только мои...горький привкус,соленые слезы...ничего не скрыть...не дослушав до конца...ни о чем не жалеть...

глоток-и снова пятна в пространстве...

и не спать,но промолчать...как назло своим мечтам..ночи,пронизанные холодным ветром,так коротки...

прости...я не хотела тебя будить...прости правда...я почему-то думала,что ты тоже не спишь...увы,прогадала...мои ночи...лучше врать себе и врать,убеждая себя с каждым разом,тем самым повторяя ошибки....

все слезами не отмыть...просто важно помнить все перед первой полосой....


перерезать....пережить...ничего...справлюсь...


утро...столь же болезненное,как и ночь...я не дам кому-либо быть впереди меня...я буду первой....пусть это даже будет стоить мне очень многого....


быть собою...значит быть...

горечь на губах...

плохо.ты был прав...смотри...это же правда не ненависть..да..все проще...это бессилие....


а еще...мне так жаль,что тебе снова плохо...но ты была права..да...просто я почему-то не хотела верить...надо собраться..а впрочем...я знаю,бесполезно...

хочется шагнуть в окно....

мы же не сами все придумали...мы же просто играем по чужим правилам...по чужим придуманным сценариям...вот если бы мы с тобой сами начали такое говорить...то это было бы уже хуже...конечно...я понимаю,что это не совсем нормально...что мы говорим действительно что-то не то...но все же...это еще не страшно...я не рискнула сегодня все показать...ибо боялась чужой неправильной реакции...да и что можно подумать,когда увидишь такое? это мы все знаем....а что решат другие,увидев подобное?а мы продолжаем рассекать пустоту звонким смехом...смотри...вот моя веселая боль...а вот и апельсиновый снег...смотри,все так,как там....а вот и размазанные красками лица...и эти разводы на слезы...и этот белый потолок...и я целую небеса за запертой дверью....видишь,как опасно говорить такие вещи...кто знает,к чему это все приведет...ну а пока это вырывает из странного сна,который зовется реальностью...почему-то на меня действует это всегда одинаково... а впрочем...это еще не худший вариант...до угла по стене...да?...музыка громче....


блеклые полосы...рассеченные по вертикали....ненавижу ноябрьские ночи...темные и холодные....разбитое на мелкие осколки небо...режет больнее стекла и железа...так аккуратно приподнять рукав...а потом броситься на руки...разбитое небо...а ветер с крыши загоняет серебро на мой подол....холодно и так темно...
а в воздухе дрожат мои слова и чужие мечты....так все незаметно пронеслось...все разрывается....

похожие взгляды..немые картинки...особенный запах помятых страниц....сколько удалось пронести через время...и сколько еще оставлено там....


ты права...мы уже бредим....это очевидно...ну...я уже говорила,что это нормально...тем более...так как мы с тобой живем....огоньки привычные....да надо просто заснуть ночью...надо просто взять себя в руки...и перестать говорить о чем-то,что понятно только нам...отражая происходящее в коротеньких сообщениях статуса.....ну-ну...чем дальше-тем все становится более неясно....

апельсиновый снег на твои фонари...белочка....да....пора пить таблетки....

Дневник будет закрыт.на время.если ничего не изменится.
номера я поменяю.
не теряй.

я ошиблась.
прогадала.

поэтому легче всего уйти.
Джесс,смотри..а ты оказалась права...
послать все к черту...ну я так и поступлю.

"кто мне нужен?
то,что рядом,пусть уйдет...."



а дальше-тишина.

cегодня полдня искала твой номер...жаль,что ты так легко меня оставила....или что-то случилось...не знаю.только я тебя потеряла.а это плохо....жаль.

уходим ...и снова...не скажем ни слова...
я не позволяю так к себе относится.никому.
я не позволю связывать мою независимость.
я не позволю выбирать за меня.
я вольна решать сама.и так и будет.

уходить не страшно...просто еще один этап в этой чертовой жизни.
писать здесь...становится все труднее....
кто-то уйдет...и кто-то вернется...
просто пока...я не хочу тут находиться.

я знаю,как сделать так,чтобы меня не нашли...
все это возможно.
кому надо,тот узнает...

просто надо было умудриться так меня задеть.
желание писать тут пропало...
и вряд ли теперь появится...
чувствовать себя глупой надоело...
и хватит мне постоянно на это указывать...

хватит с меня всего этого.

Акстил,зачем ты ушла?(((я умоляю тебя,не пропадай...ты мне нужна!!!пиши сама,потому что я не знаю,где тебя искать((((только не пропадай,умоляю!!!

разнообразие красок убивает....вчера произошло что-то невозможное....такого не должно было быть...такого не было никогда...и не будет....я не позволю...

вот...я просто устала чувствовать себя глупой...без желаний и идей.устала от того,что мне постоянно на это указывают...
теперь все будет закрыто.навсегда.

я не прощаю.и этого я не прощу никогда...

Агония..ты знаешь ведь,что меня можешь будить по ночам...когда угодно...только сделай так,чтобы не оказаться в том кошмаре,в который ты невольно попадешь...если ничего не начнешь делать...по себе знаю,систер..тут надо быть сильнее...иначе это убьет...держись. я с тобой,ты знаешь...

что-то происходит явно не то...Акстил...Агония..ну чего вы?...
а впрочем...кто бы говорил.
все именно не так...не так,как я хочу.

поэтому ухожу.
на время.


чтобы никто не нашел.
Только ты не обижайся на меня..за эту запись.....я тебя очень люблю...и к тебе многое тут не относится....прости,если что...


"дождем,росой...иду домой"

еще одна кошмарная ночь...
пора уже привыкать,видимо...

ну...как и ожидалось,ночь прошла очаровательно....Джесс...ну ты прямо-таки меня чувствуешь что ли?что за сны,дорогая?ну все закончилось благополучно...мне даже не ничего не снилось....заснув ближе к пяти,я как-то болезненно очнулась,когда поняла,что час прошел слишком быстро....ну...болезненно,но все же очнулась....а я ожидала более тяжелого великолепия от этой ночи....а так...все быстро заживет..до поры....
когда что-либо запрещают,начинаешь делать все назло....ну...и теперь вопреки всему,мы увидимся...правда,адрес твой придется забыть..но что-то я придумаю....ничего у них не выйдет...адреса под запретом...глупо до ужаса...а вот виновата во всем я одна...сама виновата,сама что-либо придумаю....

это было приятным сюрпризом..надеюсь...ничего лишнего или неправильного я не сказала...стало лучше...обрадовало....стало легче....ну хоть в чьих -то глазах я увидела что-то похожее на понимание....и за это спасибо...уже и тень понимания радует...еще чуть-чуть и я бы тебе доверилась...нельзя же быть такой глупой,чтобы верить сразу...где же моя бдительность...но это было неожиданно...и,как ни странно,приятно....жаль так мало времени....

я умею причинять себя боль.
умею анализировать все свои поступки...
жаль,анализирую только после того,как сделала глупость...

пройдет.

кровь и слезы.очаровательная ночь...
как бы хотелось сдохнуть........

у меня лучший Ангел-хранитель...по совместительству моя милая сестра...)Джесс,милая...я тебя люблю)

ну вот..лучший вариант-это замолчать....раз меня все равно никто слушать не собирается,я даже говорить ничего не стану...и пусть все будет так,как будет...уже все равно....

сестра пусть успокоится...ну...ты же должна ее успокоить)меня же с подоконника ты снимала через огромное расстояние...и теперь давай....сделай так,чтобы я и Аня не плакали....ты же можешь...я хочу приехать к тебе на этой неделе....да-да...не хватает...я знаю...я все это знаю.и мне даже чуть-чуть грустно...и все же...будущее у тебя должно быть светлым...останься пока со мною,от тоски храня...и тогда когда-нибудь...на небесах появится сверкающая радуга,похожая на мозаику,собранную из наших переживаний,слез и радости...знаешь,такая яркая и красивая...я обязательно приеду на этой неделе...просьба так проста.я ее исполню...

ну вот...смотри...мы начали наш путь...с самого начала...завязанные лентой руки,крестики и бантики...теперь мне точно не дадут упасть...крепко за руки,осторожно шагая вместе со мной...словно чистый снег...такая светлая правда,переливающаяся на солнышке,смешанная со сладким сном...но все же далеко от реальности...хотя бы нету дыхания лжи и горького привкуса предательства...я никогда не буду одна..задымленная реальность заставила оттолкнуться от земли ногами...и просто уйти отсюда....

захотелось забыться...и я шагнула в перламутровый сон ...пусть будет так.пока руки не ослабнут,ленты не удержат...и я разобьюсь о гранит реальности....только это будет в последний раз.

трагедии не будет...ибо сон слишком красивый и он не только мой...
пока же ленты на руках покрепче...так,что остаются красные следы на запястьях...


мы начинаем путь.путь,который кружит голову....от чистого истока.

"...или,может быть,мы
случайные жертвы стихийных порывов?
знаешь,как это сложно
нажать на курок...
этот мир так хорош
за секунду до взрыва...."

только бы хватило сил...

...

есть вещи,которые нельзя поменять...так и нельзя поменять это.

черт...как же мне не хватает...
ну какого черта??!?!?!да будь проклята эта жизнь????это сплошное наказание...эти кошмары...лучше не спать вообще!!!смотри!!!ВИДИШЬ,ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?!?!ВИДИШЬ,ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ????

еще хуже,чем в самом начале...


я устала плакать...

это бесконечно...

В колонках играет - Олеся.
а ты,наверное,права...да...скорее всего права...я просто неправильно все воспринимаю...эх..черт..ну неужели мы больше не увидимся....и я простила бы все,если бы виновата была ты....а сейчас мне нечего прощать...и почему-то я не могу позволить поговорить с тобой нормально...ну...если придется оставить все в прошлом...то это третья горькая потеря....с ума сойти...уже третья...терять тебя больно,и ты еще долго будешь мне сниться,я часто буду тебя вспоминать...и морозной ночью,гуляя одна...и жарким летним днем,перебирая песок руками....
а стоит ли все доводить до крайности?неужели так трудно будет почаще закрывать глаза...и не видеть ошибки друг друга...хотя..ошибки только мои...

жаль,что ты себя с кем-то сравниваешь ...не стоит этого делать..никто и не похож на тебя...ты такая одна....совсем одна...и ты постоянно мне показывала,что оригинальность-это хорошо...что не стоит повторять за другими...


поступай,как хочешь...ты вольна решать сама...я просто слишком часто тебя предавала...и мне горько от своих ошибок...действительно горько...моих слез ты никогда не увидишь...но это горько и больно...


прикасаясь к одиночеству с каждой потерей,я не становлюсь другой...я настойчиво совершаю ошибки...глупая...

ты ни в чем никогда не была виновата...помнишь,песенку тракторов?да...ты помнишь эту песенку...и помнишь ее текст...так вот...я не хочу говорить ничего подобного...эти слова я НИКОГДА НЕ СМОГУ произнести...это ведь будет означать,что все закончилось....

я не хочу.

ты слишком дорога мне.
слишком.


год назад..или больше...когда я там себе руки из-за тебя полосовала...
сегодня я этого делать не буду...просто кому-то станет больно от моих порезов...а ты бы знала,как мне хочется...

если бы этим я смогла все исправить,я бы изрезала себе все руки..но так будет только хуже...и даже если изрежу...НИКТО этого не узнает...
в память...зато я навсегда запомню,что так вести себя нельзя...

прости...я не смогла..не оправдала...

я потеряла тебя?

не смогла..не оправдала...


прости...


я не забуду всего,что было...и не отпущу.

прости...


твоя НАВЕКИ Сантита.

подумай...я буду скучать.

я даже ее спокойно слушать не смогу...даже так.

В колонках играет - Fleur
несогласные могут уйти.я никого не заставляю быть со мной...никого держать я не собираюсь.падать не колени и валяться на полу,истекая кровью,я тоже уже не буду.ибо нету ни сил,ни желания на это.так что...уходите молча.без претензий ко мне.я не хочу больше.ничего...я уже не слышу никого.но что произошло,я представляю.уходите.можете не возвращаться.и ты,и он...иди вы все к черту...я справлюсь и одна.тем более к вам я обращалась в особо редких случаях...надеюсь,мы не увидимся больше...мне трудно что-либо сказать.но молчать я не буду...я никого не задерживаю.

а за окнами падает белый-белый снег...и ложится на подоконники,ветки деревьев и землю.заметая всю грязь прошлого,всю серость настоящего...и пеленой закрывает темноту будущего...все так,как и должно было быть....мне трудно говорить на пустоту...но становится так трудно...я явно не была готова к этому всему...а где-то рядом яркий свет,падающий на паутинку реальности...я не была готова...ни к чему.

сил и смысла что-либо делать уже,наверное,нету...а кто-то верит в бесконечность....и твои слезы превращаются в блестящие звездочки на небесах...как же мне хочется верить,что тебе сейчас хорошо....лучше,чем было...как-то нелепо и безумно глупо...возвращаясь в темноте домой,я часто останавливаюсь..просто глядя выше на падающий снег...неужели это было необходимо...


мы помним тебя.только зачем ты постоянно мне снишься...эти ночи превращаются в кошмар.а впрочем...я тебе разрешаю...в честь этой пасмурной ночи....

это просто трудно...немножко..но я разрешаю...


потеряв сознание утром,потом прийти в себя мне не удалось...ничего.еще чуть-чуть.усвоить что-либо из преподнесенного мне сегодня,я думаю,тоже не сильно уж удалось...ничего..все разберу сама...


наверное,я просто чуть-чуть устала...а так ничего.так хочется не проснуться однажды.


я не больна..нет...

это просто зима...

я знала,что будет так...




это просто зима....



зима.

ну так вот....мы с май дарлингом)))))


ну воть...мое будущее...))))


...

черти знает фто...))


май дарлинг)))



ну продолжаем сходить с ума...))

не люблю я зимние ночи...холодные...вроде бы долгие..но не хватает ночи,чтобы со всем справиться...огни от высоток сквозь ветки деревьев...голова кругом...не люблю холодное зимнее утро...когда слезы текут по щекам,глядя на часы...а потом по снегу,перемешанному с грязью,по горе выше...не люблю я эти ночи...не люблю угнетающую тишину...и уже возненавидела эту тусклую лампочку на столе...

а сегодня я даже смогла все-все тебе рассказать...смешно до ужаса...но почему-то я пошла сразу к тебе...даже вопросов не возникло...мне просто надо было все-все тебе рассказать...спасибо за понимание...спасибо за помощь...я правда безумно благодарна...спасибо,что выслушал...я скучала...была рада увидеть.

ну все...это точно уже не лечится...тьфу,блин,сходим с ума...)))спасиб,май дарлинг...))))

В колонках играет - beseech
Настроение сейчас - нормальное..

сегодняшние фотки...черти знает фто получилось...но,Леська,все равно пасиб))ми тя обожает))