Вчера опять (ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ???!!!) завела ­этот разговор…
Ну не отпускает меня это! Не могу перест­ать об этом думать…
Не знаю, почему именно сейчас и именно э­то стало такой проблемой.
Сама разобраться не могу с этим…­
Ты вчера сказал: опять перекладываешь с ­больной головы на здоровую…
Спросил, что я от тебя хочу?­
Я сказала что хочу: я хочу, чтобы ты про­сто взял меня за руку, упокоил и сказал,­ что любишь.
Ты не взял, не сказал… отвернулся…­
Ушла в ванну, сидела там, плакала… ты не­ пришел, не взял за руку, не успокоил…
Вышла, даже не посмотрел на меня…­
Пошла на балкон, взяла твои сигареты. Ку­рила. Ты слышал… не пришел… не «навтыкал­» за такое… тебе было все равно, наверно­е…
Секундная мысль – жаль решетки на окнах…­ дура…
Вышла, налила чай и под завязку грохнула­сь с кружкой в обморок – наверное, после­дняя отчаянная попытка хоть как то привл­ечь твое внимание к себе…
Пока была в отключке, приснилось, что я ­стою посреди огромного черного места, ищ­у тебя, твои руки, кричу, плачу, а тебя ­нет… причем я чувствую, что ты где-то ря­дом, но не хочешь брать меня за руку. А ­потом провалилась куда-то, как будто исч­езла, умерла…
Ты обнимал, ругался, что довела сама себ­я до ручки, собрал стекло. Я ждала тебя ­на кровати, ты прошел мимо, не глядя, ум­ылся, пошел к Максу. Я все ждала и ждала­… ты пришел. И просто лег рядом… далеко,­ отстраненно, положив руки по бокам…
Я все ждала, ну когда же ты возьмешь мен­я за руку… ну ты ведь сам спросил, чего ­я хочу… но ты не взял…
Я сама потянулась к тебе… тронула тебя з­а предплечье, погладила… но ты не отклик­нулся на прикосновение… ты продолжал леж­ать так, будто внезапно уснул… но ты не ­спал…
Я отвернулась, и решила спать. Успокоила­ себя мыслью о том, что тебя просто дост­али уже эти тупые разговоры, не приводящ­ие ни к чему хорошему, что ты искренне н­е понимаешь, почему из твоего общения с ­девушками я делаю столько проблем, что м­ой обморок тебя просто испугал и ты не з­наешь, как вести себя в таких ситуациях.­
Стала замечать за собой последнее время,­ что прежде, чем сделать о тебе какие-то­ выводы, я стала мыслить как ты, я пытаю­сь найти тебе оправдания такие, какие ты­ сам бы себе нашел. Вот и вчера нашла…
За руку не взял, потому что просто не по­нял, что именно сейчас и в этот самый мо­мент я хочу этого. В ванну не пришел, по­тому что, наверное, не хотел мешать. На ­балкон не вышел, потому что хотел, чтобы­ я покурила и успокоилась, раз мне это т­ак необходимо, что я внаглую при тебе по­шла курить. В кровати не обнял просто по­тому, что не знаешь, что делать со мной такой…
Ты говорил, что не знаешь, как еще можно­ жить со мной по-другому, что мы и так ж­ивем хорошо, что у тебя есть любимая жен­а и что это в моей жизни что-то произошл­о, а не в твоей. У тебя все по-старому…
Призналась тебе, что обиделась на то, чт­о ты даже не заметил, что я удалила тебя­ из друзей. Ты обиделся в ответ, что я э­то сделала и сказал, что мнение общества­ тебе важно и ты не хочешь, чтобы кто-то­ думал, что у нас с тобой проблемы. Еще сказал, что потерял интерес к соц.сетям.­ Я отметила про себя, что как-то резко т­ы его потерял… именно тогда, когда я там­ появилась… но говорить ничего не стала…­ ловлю себя на мысли, что постоянно нахо­жусь в состоянии страха обидеть тебя чем­-то, когда пытаюсь найти в тебе понимани­е и поддержку.
Спросила тебя: «Хочешь я вообще больше в­ жизни никогда тебе ничего не скажу?» Ты­ как будто немного даже испугался, сказа­л, что не надо крайностей… А я думаю, чт­о это хорошая идея… Никогда и ничего и н­икому не говорить… я думала, мы по-насто­ящему близкие люди… я на самом деле счит­аю тебя не просто своим мужем и партнеро­м, ты мой самый лучший друг. Но, по всей­ видимости, даже с самыми лучшими друзья­ми нужно помалкивать…
Вот, буду писать все сюда, пожалуй. Верн­усь опять к дневнику… по старинке… потом­у что, если буду все держать в себе, то ­так и крыша может поехать… а учитывая то­, что фантазия у меня бурная и накручива­ть я себя умею знатно, то выход этому вс­ему надо искать… не маме же рассказывать­, и, уж тем более, не Светке…
Ты сказал еще вчера, что ты ни с кем так­ие вещи не обсуждаешь и тебе нормально. ­Наверное, мы просто по-разному восприним­аем окружающую действительность и по-раз­ному на это реагируем. Для тебя ночная с­мска от моего клиента с праздничными поз­дравлениями – это пустяк, похихикали и з­абыли. Я просто сказала – не переживай, ­это мой старый клиент, он всегда пишет. ­И тебе было этого достаточно. А для меня­, твой лайк девушке в купальнике восприн­имается как личное оскорбление, как будт­о я недостаточно красива для тебя. И мне­ недостаточно просто похихикать. Мне нед­остаточно просто твоего: она просто моя ­одноклассница. Мне надо услышать от тебя­, что я выдумываю глупости, что ты прост­о как се мужчины, любишь красивых женщин­, что я у тебя единственная и никого бол­ьше не надо. Мне надо, чтобы ты обнимал ­меня, целовал, держал за руки, переспал ­со мной в такие моменты, наконец!!! Я хо­чу близости с тобой, когда начинаются эт­и истерики… а ты все дальше и дальше от ­меня. После вчерашнего не знаю, что буде­т…
Чувствую, что испортила все окончательно­ и как все это теперь исправить – не зна­ю

Поймала себя на ужасающей мысли: я заранее думаю (даже почти уверена), что ты мне изменишь, что рано или поздно это случится.
Раньше эта мысль была просто мыслью, я убеждала себя в том, что все мужчины по природе своей такие, что редко кому из них удаётся всю жизнь провести с одной женщиной. Я смирилась с этой мыслью и думала только об одном - только бы никогда об этом не узнать. Потому что, если я узнаю об измене - назад пути уже не будет.
Но сейчас, после того случая, когда ты хвастал своему другу бывшей одноклассницей, описывал её, как самую охрененную бабу на всем белом свете и лучше просто не найти, во мне как будто что то сломалось...
В глубине души я понимаю, что да, ты ж не будешь рекламировать друзьям свою жену... Но твои восторги по поводу неё, твоё вранье о том, что её не было на встрече выпускников, твой ужас глазах, когда я "разлайкнула" её фото в твоем инстаграмме, укоренили меня в мысли о том, что эта девушка не просто одноклассница... Ты говоришь о ней как о своей тайной любви, скрываешь её от меня, идёшь её во всех соц.сетях, везде на неё подписался... Боготворишь...
Наверное, я ревную... А ещё чертовски обижена... Даже больше не тем, что тебе нравится другая, а то, как ты игнорируешь меня с попытками поговорить об этом...
Я совершенно раздавлена...
Твоя фраза: ну я же с тобой! Звучит так, будто ты со мной, но можешь и на лево сходить...
Самое ужасное, что чем больше я об этом думаю, тем больше накручиваю себя и тем больше эта мысль о твоей возможной будущей измене зарывается мне в голову...
Пугает ещё и то, что я сама становлюсь другой. Я зарегилась в инстаграме, выкладывают кучу фоток, ищу новых и старых друзей, ищу новые знакомства, как будто пытаюсь этим всем заменить общение с тобой и тебя самого... Как будто пытаюсь отомстить тебе... Не знаю, что со мной... Схожу с ума... Маюсь дурью... А ты просто ничего не замечаешь. Для тебя это пустяки... Удалила тебя везде из своих друзей. Ты даже не заметил этого... Вот уже две недели как ты не получаешь уведомлений о моих новых фотографиях и ты этого даже не заметил... Зато её фотки с полуголыми сиськами и в купальниках лайкаешь исправно...
Я исчезаю... Становлюсь невидимой и ненужной... Чувствую себя как никогда жалкой, некрасивой, неинтересной, не сексуальной, никакой...
Ты спрашивал тогда, не думала ли я развестись. Думала... Но не потому, что ты мне такой не нужен и я тебя не люблю, а потому, что я, кажется, тебе больше не нужна...

Все изменилось. Жизнь превратилась в рутину - дом - садик - работа - садик - дом. Стирка, уборка, глажка. Секс урывками и по праздникам.
Оно, в принципе, все давно уже так. Но последнее время, почему ощущается намного острее. И больнее...
Сказала недавно, что думаю, что ты меня больше не любишь. Ты обиделся, не разговаривал со мной. Я, как всегда, сделала первый шаг. Напросилась на разговор и твои убеждения, что ты, на самом деле, любишь и все это мне только кажется. Поговорили, поплакали. Решили, что все у нас будет хорошо. Два дня, точнее полтора, ты был мой. А потом скачал себе новую игрушку и залип. И опять мой вечер похож на все остальные - ты сидишь в телефоне, никак не реагируешь на меня, я, уставшая и злая, вожусь по дому, занимаюсь сыном, укладываю его спать. А ты... Ты сидишь и играешься... И уложить сына - это для тебя впустую потраченные время... Ведь у меня это получается лучше и быстрей...
А я не могу так больше... Я чувствую себя какой-то частью мебели, прислугой в этом доме. Ты говоришь - сама виновата, надо уметь привлечь к себе внимание. Стараюсь. Но ты ведь не слушаешь меня! В лучше случае - "угу" в ответ.
Стараюсь молчать уже и не возмущаться. Потому как, оказалось, что я ещё и зануда и пилю тебя...посмотрим, на сколько меня хватит...
Часто говорят, что это кризис пяти лет... Надеюсь, мы сможем его преодолеть...
Я честно стараюсь что-то изменить в себе, перестать цепляться к мелочам, стать более привлекательной и сексуальной. Но это сложно при постоянном недосыпе, нехватке внимания и любви и неудовлетворенности собой и собственной жизнью. все это как какой-то огромный снежный ком. Становится все больше и больше...

Мои нервы на пределе...
Кажется, еще чуть-чуть, и я просто возьму и уволюсь...
Недавно шеф передал все дела по нашему отделу тому самому кексу, который временно исполняет обязанности, и все кардинально изменилось. Причем изменилось не постепенно, и даже не медленно, а мгновенно, в один день.
Раньше он хоть что-то делал, хоть как-то мне помогал. Мог, например, пойти, поорать на айтишников и пригнать их в отдел, чтобы они все починили, ходил на все встречи, писал запросы, делал всю рутинную работу, а мне давал возможность заниматься клиентами. Конечно, тоже был не фонтан - я не очень люблю общаться с клиентами, но, по крайней мере, я не занималась всякими тупыми делами, которые только отнимают время.
А сейчас я сижу на телефоне, целый день принимаю звонки, проверяю входящую почту от клиентов, печатаю платежные поручения и делаю всю ту хрень, которую у нас обычно делают практиканты...
По должностной инструкции я коучинг-специалист, должна следить за качеством работы сотрудников отдела, а вместо этого просто тупо деградирую....
А еще он перестал что-то делать. ВООБЩЕ. Он целый день сидит, болтает по телефону, шляется по офису, болтает с коллегами и каждый раз, когда к нему кто-то приходит и спрашивает: \"Ты сделал то, что я просил?\", он говорит: \"Ох, блин, я забыл! Елена, ты не могла бы с этим помочь?\" Все, абсолютно все, что его просят сделать, он перекидывает на меня. Даже если что-то возьмется делать и вдруг не получится, тут же пишет мне сообщение, что так, мол, и так, возникли такие вот проблемы - делай. Или если я спрошу у него: \"А ты не забыл, что ты мне обещал вот с этим помочь?\", он тут же говорит, что забыл и что времени нет и чтобы я сама этим занялась.
Но это еще полбеды.
Недавно он просто убил меня...
Написал мне: \"Отправь в отдел кадров расписание на следующий месяц, а потом позвони им и узнай, отправлял ли я документы в прошлом месяце, а то я что-то забыл\". Бля... Ты сам, что ли не можешь позвонить??? Я проигнорировала эту просьбу, звонить не стала. Не секретарша все-таки...
Потом в этот же день выслал какой-то текст и попросил перевести. Я забила, тянула время, потом он ко мне пришел и спросил: "Ты перевела?" Я сказала, что не было времени.
На следующий день выслал всем менеджерам приглашение на встречу, написал, что для их удобства встреча будет на русском языке и что Елена будет для него переводить все во время встречи... Я к нему подошла и спросила, почему не льзя встречу сделать на английском и почему я должна переводить. Он сказал, что хочет ублажить менеджеров и что если я не хочу переводить, то могу потом после встречи "просто написать протокол встречи и выслать ему". Пипец просто... В общем, я сказала, что я не переводчик и не сильна в переводах и что буду после встречи ему просто в общих чертах описывать, о чем была речь.
А на днях он подошел ко мне и говорит: \"Мне срочно нужно уехать по личным делам, ты только не говори никому. Я тут на бумажке написал черновик. Напечатай, пожалуйста, письмо и скинь мне на почту. Это срочно\". Надо было видеть мое лицо... Если ты, сволочь, нашел время написать черновик от руки, то почему ты, скотина, не мог его сразу напечатать??? Я спросила его: \"Неужели это так срочно, что я должна перепечатывать какое-то письмо с его черновика?\". Он покраснел как рак, сказал что да, очень и что ему крайне неудобно об этом просить и все такое. Я взяла бумажки, кинула на него испепеляющий взгляд и сказала: \"Хорошо, я это сделаю\". Он помялся немного, потом взял их назад и сказал: \"Вообще-то я еще ошибки проверить хочу, не надо\" и ушел.
А я потом отпаивалась валерьянкой и чуть не плакала...
Я - специалист с опытом работы 9 лет, с двумя высшими образованиями должна сидеть и выполнять работу секретарши какого-то охреневшего иностра, который возомнил себя супер-важным шефом...
В общем, ищу новую работу. Каждый день рассылаю резюме. Уйду на первое же более или менее приличное место...

Ты так долго учил меня доверять людям, а тебе в частности. Так часто ругал меня за то, что я тебе иногда не верила. И я поверила тебе. Я доверилась тебе полностью. А вчера ты подорвал мое доверие к тебе... Ты сделал то же самое, что делали все они, точно то же самое, стандарт...
Я теперь не знаю, как мне дальше... Не то, чтобы ты сделал что-то действительно ужасное, за что можно разлюбить, но я не уверена, что тебе можно верить... Вспомнились слова твоего друга: "Да он у нас мачо!" Ты все время твердишь мне, что это не так. Я верила до вчерашнего дня. А теперь не верю.
И от этого больно. Сердце аж сводит. Я так долго шла к этому, я мечтала, чтобы все мои сомнения в людях и в тебе ушли наконец навсегда. И они ушли. Но ты вернул их... Теперь мне будет трудно все сделать так, как было...

Наверное, пройдет время, я все забуду, пересмотрю свое отношение к этому ко всему... Но не знаю, смогу ли я тебе верить так, как верила...
Господи, как же мне тяжело...
Ну почему вчера ты так долго не просил прощения... Ну почему ты глупо хихикал, когда я сидела перед тобой и пыталась поговорить... Почему ты как всегда убежал в другую комнату, не стал разговариать сразу... Зачем ты так со мной... Зачем так больно... Ну что же я тебе сделала... Ну почему ты сказал эту дурацкую стандартную мужскую фразу: "Это она сама со мной познакомилась"...
Черт подери... Ты бы не захотел, никто бы с тобой не знакомился...

Я не знаю, что делать сейчас. Вчера расстались вроде нормально, ты, наверное, думаешь, что все прошло, я успокоилась и забыла. Но это не так... Мне плохо... На сердце камень... И страх перед будущим... Я не знаю, что будет, когда пройдет еще время... Я не знаю, был ли это только один раз, когда ты просто от нечего делать общался с девушкой, или это будет повторяться... Я не уверена, что это не повториться... Я не уверена теперь, что в твоей записной книжке все записи с мужскими именами действительно мужчины... Я не уверена, что смогу с этим справиться...

Вчера вечером папа сел со мной за стол переговоров, и, заметно волнуясь, начал какой-то непонятный для меня разговор. Сначала я подумала, что он снова собирается мне лечить по поводу моего кредита, который я взяла для любимого, но дело оказалось гораздо сложнее и интереснее.

Меня удивил его тон, с которым он вел беседу. Он говорил со мной так, будто я ему чужой человек, который сидит у него на шее уже 25 лет и за его счет устраивает свою жизнь.

В общем, весь разговор длился не больше 5 минут, но "эффект" от него длится до сих пор...

В общем и целом он свелся к тому, что мне пора бы уже и честь знать. Папа сказал: "Я думал, что ты сама заведешь когда-нибудь этот разговор, но ты не собираешься, поэтому я решил сам". И вытащил свои бумажки, на которых подсчитал общие расходы семьи за 2007 и 2008 годы, сложил их вместе, разделил на количество месяцев и разделил на нас четверых. В итоге получилось около 240 баксов на человека. Мне было сказано, что с каждым годом расходы растут, что мама не работает, что доход семьи состоит только из его зарплаты и что он больше не может нас всех содержать.

Конечно же, он сказал, что он ни на что не намекает и ничего не заставляет, но раз уж я живу "с ними в ИХ семье, то должна помогать". Очень не понравилась фраза: "Ты живешь в нашем доме и должна соблюдать наши правила". Я никогда не претендовала на жилплощадь и никогда на подобные вещи не намекала. Эта квартира моих родителей и им решать, как ею распоряжаться. И подобного рода слова меня обижают.

Потом как-то странно было вообще слушать его. Я сначала не сразу поняла, о чем это он вообще говорит. А когда, наконец, до меня дошло, то в душе поднялась волна возмущения. Да, я знаю, что я не так уж и много денег даю маме на расходы по дому, но точно знаю, что этих денег полностью хватает для того, чтобы заплатить за все коммунальные услуги, еще и останется. Еще я частенько покупаю продукты домой. Недавно открыла для мамы два счета в банке и перечисляю со своего счета туда деньги. Тоже не много, конечно, но это своего рода ее пенсионный фонд, ну или деньги на черный день...

Ну не могу я сейчас больше им давать! Ну хоть убей! И папа прекрасно об этом знает...

Сейчас одна только мысль в голове - может быть, он это специально делает... Он ведь увидел, что у меня кредит, вот, может быть, хочет сейчас проверить, кто по нему платит - я или Борис. Потому, что если платит Борис, то мне не составит труда давать им эти деньги. Но мне кажется, что он все сам прекрасно знает, и сделал это специально, чтобы я "поняла свою ошибку". Теперь вот сижу и думаю, как у меня теперь будет получаться сводить концы с концами...

Борька вчера сказал: "Пошли в загс". Я расплакалась. Какая-то безвыходная ситуация у меня складывается, что выход остается только один - выйти замуж и уйти из дома. Папа так вчера и дал мне понять - либо я плачу, либо ухожу.

В общем, осадок остался в душе не очень хороший. И дело не в деньгах, мне не жалко их, я как-нибудь перебьюсь. Просто ведь он прекрасно видит, что уже больше полугода не могу позволить себе что-нибудь купить, что мой гардероб не обновлялся с прошлого года, что я считаю каждую копейку, что каждый месяц занимаю у мамы деньги, потому что своих не хватает, что с трудом плачу за универ. Ведь видит он это все! А сам покупает себе телефоны почти за штуку баксов... И капает, капает, капает на мозги... У мамы давление уже не падает и таблетки никакие не помогают... Она переживает, что не может помогать ему деньгами. А даже не думает о том, что все, что она делает по дому, с лихвой окупается...

Маму жалко... Папу не понимаю... Странно, что наехал только на меня. Оксанка как всегда в стороне, ей можно сидеть на шее, она ведь не работает... А выпнуть ее на работу родительской заботы не хватает, лучше, конечно, на меня наехать....

Борис сказал, чтобы я потерпела чуть-чуть, он закончит ремонт и заберет меня к себе. Мечтаю об этом. Жду этого момента как манны небесной. Потому что уже так устала от каких-то вечных и непонятных упреков...

Вчера ты дал мне пароль от своего старого ящика. Я надеялась найти там какую-нибудь забавную и милую твою переписку с друзьями. Первое, что я заметила, когда туда зашла, что ты удалял письма. Причем намеренно по именам. Я знаю, что там были письма от нее, потому что в записной книжке она у тебя осталась. Еще знаю потому, что почти в каждом письме Руське ты писал о ней. Но эта тема нами с тобой уже давным-давно закрыта, и я предпочитаю к ней не возвращаться. Я не знаю, общаешься ты с ней сейчас или нет, не знаю, общается ли Руська с ней. Может быть, вы как и раньше общаетесь через него. Предпочитаю об этом не думать. Вчерашнее мое чтение привело меня к одному твоему письму, где ты пишешь Руське, что у тебя сейчас есть потрясающая девушка Анжелика, а та Машка из группы от тебя залетела. Я впала в ступор. Я не смогла скрыть вчера своего расстроенного настроения. Ты пытался поговорить вчера об этом, но я решила дать тебе время. Я не сказала, что именно меня расстроило. Я хочу дать тебе время сегодня почитать свою почту, найти это письмо и к тому времени, когда мы увидимся с тобой вечером, ты уже что-нибудь придумаешь. Я сделаю все, чтобы не говорить об этом стобой, но если ты будешь настаивать, то я хочу, чтобы у тебя в голове уже был готовый ответ. Ну не знаю, скажи, что это была первоапрельская шутка (я не скажу тебе, что знаю, что письмо ты писал не в апреле), или скажи, что ты просто решил поржать над Руськой и никакой Машки на самом деле нет, а если она и была, то вы просто сидели с ней за одной партой и все. Я не поверю тебе, но сделаю вид. Я не буду спрашивать, зачем ты тогда так старательно удалял все ее письма. Я знаю, что удалял, потому что в адресах она тоже есть. В общем, умоляю! Придумай хоть что-нибудь! Только не говори правды. Я не хочу ее знать. Не хочу знать о том, что ты совершил такую ошибку и сломал девушке жизнь.

Написала прошлую запись и твердо решила - надо с ней поговорить.
Дождалась ее прихода. Встала перед ней, и в лоб спросила: "Зачем ты это сделала?"
Сначала увидела пародию на удивленный взгляд, потом смятение, потом отчаяние. В общем куча эмоций за раз. А потом слезы. Я аж растерялась. Уже не помню, когда в нашей семье кто-то плакал....
А потом послушала рассказ о том, как после того, как мы поругались, она обиделась на меня. Потом увидела в избранном ссылку на мой дневник, зашла почитать. Стало интересно, что за рубрика "Не для всех". Решила взломать мой ящик. Вошла как Рыбка Дорри и прочитала... Ту самую закрытую запись, где я писала про нее, где была зла на нее, как раз после нашей ссоры. Я закрыла то эту запись только для того, чтобы никто не читал. Потому что знаю, что через час, как напишу, забуду и не вспомню. А она еще больше обиделась...
Уж не знаю, как ей пришла на ум эта идея....
Она нашла письмо моего любимого и решила залезть в ящик к нему. И ведь залезла же! Сейчас пишу, а сердце останавливается.... Как буду теперь смотреть в глаза любимому, не знаю. Как буду все объяснять, тоже не знаю.... Простит ли он меня за это....
Она удалила его ящик...
Что еще хуже, она сделала это от моего имени. И какой-то код, который высылается с сайта, она попросила выслать на мою сотку.
Волосы на голове встали дыбом! Пока я была в душе, она провернула все это, спокойно удалила сообщение с сотки и ушла гулять...
Сейчас у меня такое состояние, что я просто не могу нормально соображать. Сижу в скайпе, общаюсь с любимым и думаю о том, что буду ему говорить. Плакала она долго. Мне пришлось ее утешать. Она просила прощения. Сказала, что очень сильно обижена была. Попросила не говорить ему. Пообещала ей, что не скажу. Только после этого она успокоилась.
Только вот теперь сижу и думаю, как быть то мне?...
Пишу письма в службу поддержки Яндекса. Попросила восстановить ящик. Пока ответ не пришел. С ужасом представляю, что будет, если они не восстановят ящик. Что я буду говорить любимому???
Сестренке пообещала, что буду молчать. А ему что скажу? Что сама взломала???... Он возненавидит меня за это и бросит.
Рексик, миленькая, придумай что-нибудь, пожалуйста, на тебя одна надежда. Мне не кому это рассказать, не с кем поделиться.
Иначе я пойду сейчас и повешаюсь... или в ванне утоплюсь нафик...
((((((((((((((((((((((((((((((

Сегодня узнала страшную новость.

В школе я училось с девчонкой, мы учились вместе до 9 класса, потом разошлись в разные классы, но продолжали дружить еще после школы. Конечно, наши встречи стали гораздо реже, потом я совсем потерялась со своей работой в школе, потом с новой работой, переехала в новый дом, в новом доме сменился телефон, у меня украли сотку, в которой был записан ее телефон, я сменила свой мобильный. В общем, потерялись мы. Последний раз, когда мы с ней виделись, я очень хорошо помню. Я приехала к ней домой с фотографиями со своего дня рождения. Я отмечала его в клубе, было много друзей, она тоже была. Вот я и решила распечатать фото и заехать к ней. Она была дома не одна. Готовила пирожки с мамой для своего любимого. Помню, с какой гордостью она познакомила меня с ним, как горели от радости ее глаза. Мне он очень понравился. Приятный парень, симпатичный. Я тогда еще подумала, что наконец-то у Наташки все будет хорошо. Действительно была рада за нее. Потом в коридоре, когда она провожала меня домой, она шепотом, чтобы он не слышал, сказала мне, что он ТОТ САМЫЙ, что любит и что они собираются пожениться. Сказала, что пригласит меня на свадьбу. Приглашения я так и не дождалась. Подумала, что может быть они отложили или передумали, или может не сложилось. Потом вспомнила, что она-то моих телефонов не знает, поэтому я пропустила праздник. Хотела позвонить и извиниться. Но не позвонила, ничего не узнала…. Я часто думала: «Ладно, сегодня приду домой пораньше и позвоню ей на домашний» (я его наизусть помню). Но все никак не приходила, руки не доходили, было лень или просто не получалось. Наверное, это плохо, что я вот так вот халатно отнеслась к ней. Она очень хорошая подруга. Просто как-то разошлись наши интересы, и порой было просто не о чем поговорить.

А на днях моя сестренка сказала мне, что нашла ее в «Моем Мире». Дала ей все мои телефоны и сегодня Наташка позвонила. Поболтали, она спросила, как мои дела, не вышла ли я замуж. Я сказал, что нет. И она рассказала, что тоже не вышла, что они собирались пожениться с тем парнем, но он разбился на машине…. И теперь она живет с мамой и своей маленькой дочкой, которая осталась «в наследство» от него.

Стало так не по себе. Сейчас сижу, пишу, а сердце болит за нее. Не в переносном смысле, а правда болит, физически. Пообещала ей, что как только вылечу свой кашель, приду к ней в гости. Теперь уж точно приду. Мне стыдно за то, что я когда-то упустила свой шанс быть с ней друзьями, что бросила ее. Может быть, ей было бы легче пережить все это, если бы я была с ней. Страшно, что жизнь так жестока, что вот так вот просто можно лишиться любимого человека, лишиться всего, что есть, в один миг…. Это не справедливо.

Я буду молиться за то, чтобы у Наташки все было хорошо, чтобы доченька ее только радовала, чтобы все-таки нашелся человек, который хоть на какую-то долю смог заменить ей ее любимого.

Он сегодня улетел в Лондон на неделю. Вчера вечером встретились. Лицо «держать» не пришлось, была настолько уставшая после работы, что списала свой печальный вид на усталость. Плакала вчера, когда прощались. И оттого, что он уезжает, и я целую неделю его не увижу и оттого, что вдруг кольнуло как-то в сердце и я почувствовала что как будто стала меньше его любить. Какое-то нехорошее такое чувство закралось в душу. Я понимаю, что это ужасно глупо из-за какой-то фотографии в кошельке разлюбить человека, но чувства свои обмануть не могу. Я по-прежнему не представляю своей жизни без него, по прежнему люблю его больше своей жизни, но сейчас это чувство стало немного меньше. Возможно, пройдет время, я забуду тот случай в машине, ту обиду и негодование и все вернется на свои места. Может быть это хорошо, что он сейчас уехал, я побуду одна, я пойму, что нельзя так вот просто из-за ерунды портить отношения с любимым человеком, пойму, что на самом деле мои чувства к нему нисколечко не изменились, возможно даже окрепли за время разлуки. Не знаю, посмотрим.
Знаю сейчас только одно – мне очень тяжело осознавать все это. Я хочу это изменить, хочу, чтобы не было так, потому что он действительно тот самый человек, который мне нужен, которого я люблю и за которого отдам жизнь.

Вчера был такой классный день. Точнее, его начало. Я пошла к бабушке в гости, там подшивала свои новые штаны, они немного длинноваты. Потом готовила подарок любимому. Я решила сшить ему прикольный новогодний мешок, украсить его ленточками, бисером, купила все в швейном магазине. Начала вчера шить. Прикольно получилось. Сшила мешочек. Теперь осталось его украсить.
За мной приехал любимый и мы поехали кататься. Нас остановил на дороге мент. Любимый вышел, показал права, заплатил какой-то штраф и бросил свой бумажник рядом с собой. Это старый бумажник, в котором у него хранятся все бумаги на машину. Я взяла его и спросила: «Ой, а можно полазить?». Он сказал: «Конечно!»
И я достала…. Достала иконку, из первого же попавшегося кармашка и вместе с ней вытащила фото…. Прямо на иконке была скотчем приклеена фотография его бывшей девушки…. Я не знала, что делать и что говорить. Сердце просто остановилось в тот момент. Я никогда ее не видела. Точнее, думала, что не видела. А, посмотрев на фото, сразу вспомнила, как однажды он дал мне свою флешку, а там были его фотографии, которые он недавно скинул с рабочего компа. Помню, что когда я смотрела эти фотографии, мы разговаривали по телефону, и он сказал: «Милая, ну не смотри. Зачем тебе это?» Я тогда не придала этому значения. Просмотрела фото и наткнулась на пару фотографий какой-то девушки в вечернем платье. Спросила его, кто это. Он сначала долго «вспоминал», потом сказал, что это его одноклассница, я спросила, как ее зовут. Он ответил, что Аня. На этом наш разговор был исчерпан. А вчера в машине я вспомнила этот момент и поняла – это была она, его бывшая девушка, не одноклассница, не Аня. Он, который кричал на всю страну, что вытащил все ее фотографии из альбома, он, который говорил мне, что она не нужна ему, он, который каждый день твердит мне, что ее нет для него, он перекинул эти фотографии себе…. Я вчера готова была выйти из машины на ходу. Так стало неприятно, что он допустил, что я наткнусь на эти фото, он ведь давал мне флешку, он ведь знал, что я посмотрю, но все равно дал мне ее. Он не смотрел в свое портмоне, чтобы вытащить оттуда все, что мне не нужно видеть. Он положил ее фото возле иконки и «забыл», он дал мне посмотреть это чертово портмоне!
Я не знаю, что еще бы я там нашла, начни я смотреть не с этого кармашка. Дальше смотреть я не стала. Перехватило дыхание, затряслись руки и пропал дар речи. Я не знаю, как бы он повел себя, обнаружив у меня что-нибудь типа этого. Наверное, просто ушел бы и не стал разговаривать. А я больше всего на свете хотела вчера уйти домой, побыть одной, я вышла из машины, когда мы остановились и пошла. Но он догнал меня. Сказал, что он не знал про ту фотографию в портмоне, что не знал, что на флешке те фотографии тоже были, что когда узнал от меня, что там есть ее фото, тут же их удалил.
Однажды я сделала шаг, который стоил мне больших усилий. Я собрала все фотографии Вити, все его подарки, все, что с ним связано, все дневники и записи, удалила свой электронный дневник, где писала о нем. Все. И рассказала ему об этом. А он сказал, что хранит ее фотографии, что просто вытащил их из альбома, но они лежат у него. Я спросила, почему он не выбросил их, а он ответил, что не за чем их выбрасывать. Пусть будут. Обидно тогда стало. А сейчас еще больше обидно. Когда-нибудь я наткнусь и на них… И я не понимаю, зачем они ему. Он иногда говорит про нее ужасные вещи. Что она страшная, что она тупая, что характер у нее жуткий, что она убогая…. И при этом не может расстаться с ее изображением.
У меня уже выработалась фобия. Каждый раз, когда я прихожу к нему домой, беру в руки его телефон, сажусь к нему в машину, беру какие-то его вещи, я боюсь увидеть что-то, что связано с ней.
Сейчас ужасно больно и обидно. Я не могу забыть вчерашний день, не могу забыть тех фотографий, не могу забыть, что та фотография была возле иконки, не могу забыть наш разговор. Это давит на меня, и я не знаю, что с этим делать.
Утром не позавтракала. Не хотелось. На обед был. Есть не хочется совсем. И настроения нет. Мы вечером должны встретиться. Но не знаю, смогу ли я «держать лицо»…
Ведь не то обидно, что она все еще есть. а то, что он уже не первый раз допускает то, что я вот так вот с ней сталкиваюсь.…А это действительно больно. Он будто не понимает, как на самом деле это все неприятно. Я сделала все, что он меня зависит, чтобы мое прошлое ему не мешало. Я точно знаю, что придя ко мне домой, посмотрев мои альбомы, открыв мой кошелек, порывшись в моей сотке, он не найдет ничего, что напомнило бы ему о моем прошлом. Нигде и никогда он не увидит его фотографии, нигде и никогда не услышит его имя, никто из моих друзей никогда в жизни не напомнит в разговоре о нем, потому что они понимают, что это ни к чему, что это не приведет ни к чему хорошему, ничего, что есть сейчас у меня не обидит его. Ну почему, почему??? он не может сделать так, чтобы я могла спокойно находиться рядом с ним и не бояться того, что меня снова что-то обидит.
Вчера сказал с иронией: «Хорошо, хорошо, я переберу все свои вещи, чтобы ты снова что-нибудь не нашла». Стало так обидно до слез. Я ведь не ИЩУ специально. Я просто залезла в кошелек. Залезла с его разрешения, не втихоря, не пряталась… Мы потом пошли в магазин, он мерил кофту, а я стояла и еле держалась, чтобы не расплакаться. Девушка в магазине даже подошла ко мне и спросила, все ли в порядке. Сказала ей, что все нормально, что просто аллергия. Отошла в угол, сделал вид, что смотрю рубашки, а сама стояла и успокаивалась. И понимала, что если сейчас начну плакать, то поставлю его в неудобное положение, что не смогу ему объяснить, почему плачу, почему меня так все это задело. Не заплакала. Молодец.
Не хочу показаться ему слабой, плаксой, неврастеничкой. Не хочу, чтобы он подумал, что я по каждой мелочи устраиваю скандалы. Он не понимает меня. Вчера из нашего разговора слова: «Я бы все понял, если бы ты привела мне такие же доводы, я бы поверил», сказали мне обо всем. Он не понимает, или просто не хочет меня понять. Поэтому смысла в истерика, наверное, нет. Просто однажды, когда она вновь появится, я не смогу уже слушать его нелепые объяснения о том, что он не знал, что он забыл, что вообще первый раз в жизни это видит и слышит….