Читала недавно статью о том, как это жутко невежливо спрашивать у женщины, когда она, наконец, заведет первого ребенка, или когда, наконец решится на второго. Все очень правдиво и прямо было написано. И жизненно. И меня зацепило. Я вспомнила, что забеременела Максом не потому, что хотела ребенка, а потому, что все вокруг твердили, что "уже возраст, потом поздно будет". В общем, родила ребенка, чтобы потом мне ехидно не говорили, что предупреждали.
Сейчас опять со всех сторон давят, что пора второго, что НАДО. а почему надо то? А надо, потому что я уже старая и потому, что ребёнку одному в семье будет плохо.
В этой же статье нашла интересные слова, почему нельзя доставать женщину с расспросами о втором ребенке. Из всех возможных причин была и такая: женщина могла просто разочароваться в материнстве и просто не хочет второго ребенка. Все просто... меня как осенило. Я поняла, что со мной и что на самом деле я чувствую. Я разочаровалась в материнстве... я не хочу второго ребенка, потому что мне это не нравится. Звучит ужасно, но это правда...
А почему разочаровалась? Тут тоже все просто. Постоянные препирания с мужем, мольбы о помощи, взывания к совести. Я устала просто одна тянуть эту лямку. Я не чувствую должной поддержки.
Вот, что далеко ходить, вчера свалилась с температурой. Попросила мужа, если что, отвезти сына к маме, если мне будет хреново. Утром сквозь сон спросил: "как ты себя чувствуешь?" Говорю: "хреново". В ответ тишина, спит...
Я знаю, что скажи я ему, чтобы он встал и повез сына, он бы это сделал. Но мы ведь вроде вчера договорились... не умею я и не люблю постоянно выпрашивать...
Еще меня просто до дрожи доводит то, что постоянно, что бы я не запланировала, будь то маникюр, секс с мужем или сон вечером в 9 часов, Макс постоянно портит мои планы. Постоянно!!! Если мне надо поспать и выспаться, он обязательно устроит бессонную ночь. Если мне надо сходить на мероприятие, он заболеет, если я захочу заняться сексом, он не будет спать до ночи и, к тому моменту, как я, наконец, его уложу, уже ни до какого секса мне дела нет. Ну это же просто невозможно так жить!!! У меня совершенно нет больше ни свободного времени, ни каких то планов. Ничего! Все ему! Я знаю, что так заведена жизнь. Что мама есть мама и она должна жертвовать собой ради ребенка. Вот только все как то однобоко получается. Я даю все, а муж мой совершенно нисколько не потерял в качестве жизни. Все те же посиделки с друзьями, одноклассниками и однокурсниками, да все больше, почему то с представителями женского пола... полноценный сон в будни и сон до обеда в выходные. В общем то, ничего не изменилось. Только что раньше мама кормила, одевала, обувала и ни слова не говорила, а теперь жена пилит.
Короче, я разочаровалась не только в материнстве, но и в замужестве. Я потеряла смысл нашего брака. А в чем смысл? В том, что я постоянно верчусь как белка в колесе и получаю от него еще и колкие замечания на тему того, что я постоянно чем то недовольна и что никогда не могу нормально начать выходные. А нормально - это я должна встать в 6 утра с сыном, покормить его, чем то развлечь, погулять, приготовить тебе завтрак и с улыбкой ждать твоего пробуждения. И упаси бог мне снова вякнуть тебе, что ты слишком долго спишь...
Устала...
Разочаровалась...
Умываю руки...

Прошло всего полгода с того момента как я перешла на новое место, а моя работа уже начинает меня раздражать…
Сама по себе, технически, работа эта мне нравится. Но вот все сопутствующее в ней – нет.

А сопутствующее – это:

1. А., моя коллега. Жирная баба, вечно ноющая, вечно сидящая на «диете», при этом жрущая все подряд и в неограниченных количествах. К тому же, еще и стукачка первостатейная, жалобщица, сплетница и из тех, что умеют пускать пыль в глаза и создавать эффект бурной деятельности на работе. А еще она подружка моей шефини и та очень терпимо относится ко всем ее выходкам. Т.е., грубо говоря, если не права я, то получаю по башке я, если не права она. То по башке получаем либо мы обе, либо не получает никто. Она постоянно подставляет меня и других коллег. За время моего последнего отпуска не прошло ни дня, чтобы она не пожаловалась на меня шефине или кому то из арэмов. Зато в глаза мне лично ни разу еще ничего не сказал. Трусиха ко всему. В общем, А., занимает первое место в топ-чарте того, что бесит меня на работе.

2. Арэмы – люди, которые занимаются привлечением клиентов. Честно сказать, с того момента как нас двоих дали им в подмогу, они все окончательно охерели. Раньше то понты колотили, а сейчас относятся к нам как к своей прислуге, которая должна угадывать их желания. Ну и, ввиду того, что я не умею вести себя также как А., я в меньшей чести у арэмов. У многих из них сложилось впечатления (причем, неверное), что я бездельница, а она – пашет за троих, бедняжка. Отсюда вытекают проблемы, когда я что-то не успеваю сделать – на меня сразу же жалуются шефине, а то и вышестоящему руководству.

3. Б., моя шефиня. Хорошая баба, но вялая, не умеет защищать ни себя, ни свой отдел. Мое уважение к ней окончательно пошатнулось недавно, когда я застала ее рыдающей в туалете от того, что она получила по шапке от руководства. Да, понятно, что получила ни за что и не по-справедливости, но не рыдать же… В конце концов, ты – руководитель отдела, а не сопливый менеджер среднего звена. Защищайся, мать твою! Отстаивай свою правду! Приводи доводы! Нет, конечно же, лучше закатить туалетную истерику и выпить валерьянки… Так вот, с ее трусостью любая жалоба в адрес нашего отдела принимается как данность. Никто не разбирается правы мы или нет. Нам просто говорят – молчите в тряпочку и терпите, иначе не сносить головы. Так и терпим выходки арэмов и напасти руководства.

В общем, умом то я понимаю, что куда бы я ни подалась, обязательно найдется что-то, что будет раздражать и мешать работать. Поэтому, терплю жиртестку, терплю арэмов и мирюсь с инфантильностью своей шефини. Давно уже задушила в себе всякое желаение бороться с системой и продвигаться по карьерной лестнице.
Последнее разочарование постигло меня, когда мне дали должность ведущего менеджера, сказав, что я ваще теперь крутая. Я честно радовалось, растрезвонила всем своим близким, что меня повысили и, наконец-то, я заняла позицию, которую заслуживаю. А потом ичары сделали рассылку… В ней расписали наши ранги. И вот тут то выяснилось, что мой ранг в полной заднице и что сейчас со своим ведущим менеджером я занимаю позицию на ранг ниже, чем занимала раньше со старшим спецом (который до декрета был тим-лидером, которого у меня во время декрета под шумок забрали, т.е. понизили). Теперь с таким рангом, чтобы дойти, наконец до уровня, на котором я была раньше, нужно перепрыгнуть через 3-4 ранга, а это как минимум 4 года упорного труда и постоянных попыток доказать, что я лучше, чем другие.
Спасибо, это мы уже проходили. Пожалуй, пусть все будет как есть.

Во время ежегодной оценки, шефиня сказала: «Я рассматриваю тебя как key personnel. Тебе нужно делать какую-то более важную работу». Раньше я бы в лепешку расшиблась после таких слов. А сейчас восприняла их абсолютно без интереса и без эмоций. Не хочу я ничего… не хочу быть никаким key personnel. Я сделала вид, что мне это крайне интересно, что я хочу двигаться по отделу и получать новый опыт. В итоге, что я получила? Да, цели на год, где она вписала мне, что я должна провести инвентаризацию… при этом А. в целях она прописала, что та будет делать мониторинговые отчеты. Т.е., получается, что key personnel будет сидеть и копаться в бумажках – наитупейшая в мире работа, а А., на которую, как выразилась шефиня «планов нет» будет составлять отчеты. Потрясающе…

Короче, в очередной раз убедилась, что нахер надо рвать задницу на работе. Если не умеешь создавать ИБД, то нефиг и пытаться куда-то пробиться. А я не умею. Я просто работаю, просто планирую свою работу на день, просто у меня очень хороший тайм-менеджмент. Просто я умею расставлять в работе приоритеты. Но, судя по всему, важно не это. Важно то, как ты это все преподносишь окружающим. А еще надо периодически засовывать свой язык глубоко в задницу руководству. И обязательно постоянно капать на своих коллег. Тогда ты будешь в чести… А я так не умею. Поэтому, буду работать до пенсии на позиции простого спеца…

Обиделась люто…
Макс разлил вчера чай. Полную кружку сладкого чая.
Ты стоял рядом, я – возле раковины. Рванула к столу, чтобы вытащить поскорее свой телефон из сладкой лужи. Ты преградил мне путь, схватил за руки и сказал (несколько раз, как будто я полоумная), что «он нечаянно», потом добавил: «че так рванула то…». Подумал, что я метнулась к столу, чтобы ударить сына…
Я была настолько шокирована этим, что наорала на тебя, кричала, что я за телефоном бежала…
А потом как-то пусто стало на душе…
Ты всегда твердишь мне, что я хорошая мама, а сам постоянно меня в этом разубеждаешь. То окно я дома зря открыла – слишком холодно, то воду слишком холодную дала, то жалею его зря, то наказываю слишком строго. Ты очень часто ставишь под сомнение мои методы воспитания, очень часто со мной не соглашаешься. Я думаю, это норма, хотя очень хочется, чтобы мнения наши совпадали чаще, чем не совпадали…
Но вчера – это было уж слишком… как ты мог подумать, что я буду лупить ребенка просто за то, что он по неосторожности смахнул кружку со стола???!!!
Перед сном спросил – «на что ты обиделась?» Сказала, на что. Ты не стал отрицать, что правда подумал, что я буду бить Макса. Еще добавил, что я слишком много его ругала в этот день. Слишком много – это один раз за то, что порвал очень важную для меня вещь… Один раз! Отругала, но не била же!
Какое-то странное сложилось у тебя обо мне мнение…

Ты, конечно же, не стал извиняться. Это не в твоих правилах, я так понимаю. Опять между нами наступило это молчание. А я настолько сильно обижена, что просто не в состоянии сделать первый шаг к примирению.
Ты, видимо, опять думаешь, что это моя очередная бабская истерика, что переболею как обычно и приползу к тебе с соплями и слезами. Но нет, это не истерика. Это реальная душевная травма. Ты в моей жизни – единственный человек, который хоть как-то поддерживал во мне веру в то, что я справляюсь с ролью мамы и что у меня это неплохо получается. А теперь ты дал понять, что думаешь обо мне точно также, как все окружающие, что упрекаешь меня за то, как я веду себя с ребенком, что у тебя сложилось обо мне представление, что я бью ребенка по любому поводу и без разбора…

Бесят все…
Жду не дождусь того времени,
когда Макс наконец вырастет и перестанет так часто болеть, чтобы перестать
оставлять его у родителей. Сама постоянно на больничных сижу, но случается
оставлять его у родни, когда не все совсем плохо.
Но ни там, ни там (ни у моих,
ни у мужниных) не могу найти покоя…
У мужа родители общаются с
ребенком как с дурачком, сюсюкаются, машины до сих пор бибиками зовут (хотя
сами же когда то говорили мне, что с ребенком надо общаться на равных). Кутают
его как старого деда на северном полюсе, окна не открывают, кормят чем попало,
режима никакого… в общем, когда он там, я вся на нервах и почти наверняка знаю,
что здоровье его не улучшится и мне все равно придется его долечивать потом.
У моих родичей в плане режима,
питания и дресс-кода все в норме, но вот с поведением – это труба…
Как ни побудет у них, так все,
как с цепи срывается, бесится, орет, ведет себя отвратительно. А самое ужасное,
что он начинает ругаться.
Подхватил он однажды слово «жопа».
Мы всеми правдами и неправдами делали все, чтобы он его забыл. Забыл. Ура! Но потом
мы заболели и повезли Макса моей маме. И все, в первый же день «жопа» прочно
укрепилась в лексиконе.
Сегодня оставляла его в
садике, обиделся, что я ухожу и орал на весь садик «ЖОПА!!!»
Я готова была провалиться со
стыда…
Потом как то хватанул на улице
словечка похлеще «блядь». Я сама очень сильно сглупила, когда первый раз от
него это услышала… зачем то начала его ругать. Он, конечно же, сразу понял, что
слово крутое и говорить его нельзя. Но походы в садик очень помогли это
словечко забыть. А потом мы снова заболели… и понеслось…
Я знаю, что матом мои не
ругаются. Матом у нас только мои дядя с тетей могут. Но вот, например, слово «жопа»
в нашей семье всегда было в порядке вещей. Поэтому сейчас, когда Макс говорит «жопа»,
это только всех веселит.
Вчера ходили поздравлять папу
с 23м февраля, Макс стал всех обзывать какашками. Веселью не было предела… Я
как могла пыталась их всех вразумить, но, кажется, это все бесполезно…
Папа вечно со своим: Ты что,
офигел? Оксанка со своими словечками типа, «поссать»… И никто из них не
считает, что в этом есть что-то плохое. Для них это все забавно.
Но вот только ни один из них
не стоял сегодня в дверях садика и не слышал громогласное «ЖОПА!!!»
В общем, не могу я сказать,
что я вся такая до жути правильная и правильно все делаю в воспитании ребенка,
но ни я, ни Борис никогда себе не позволяем разговаривать при ребенке на таком
языке. И одно точно знаю, что всю жизнь мне было стыдно за то, как общаются мои
родственники (даже если это было внутри семьи и без посторонних людей).
Как сейчас помню, папа сказал
слово «жопа» даже когда мы знакомили родителей…
Боже… я как будто должна была
в другой семье родиться…
И ведь все умные люди,
начитанны, с высшим образование, бабушки с дедушками никогда не позволяли себе
лишнего в речи, хоть и были без образование, простые чернорабочие, а вот дети
их все как с луны свалились… ужасно стыдно и неприятно…
В общем, всегда, когда встает
вопрос, куда везти Макса, мне приходится делать тяжелый выбор: либо он
находится в среде, где ему ставят моцарта, но он не спит, не ест нормальную
пищу, не гуляет, сидит в душняке, в непроветриваемом помещении, ест бесконтрольно
сладости и пьет соки в тетра пакетах и я не могу хоть как то на все это
повлиять (я говорю, что и как нужно делать, но мама все и всегда делает по
своему, да еще и укоряет меня постоянно в том, что я что-то делаю не так), либо
он сыт, одет, обут, выспится, погуляет (и не один раз), не обожрется конфет и
поправит здоровье, но при этом плотно закрепит «новые слова», которые мы так
тщательно пытаемся заставить его забыть, но у меня хоть есть возможность
сделать замечание, наорать в конце концов… Как правило, выбираю второй вариант,
потому что здоровье ребенка мне в тысячу раз важнее, чем его интеллектуальная
составляющая, но каждый раз, мне как ножом по сердцу, куда бы я его не повезла…

Вот, написала предыдущую запись, полегча­ло чуток и снова гложет. На этот раз, ­почему ты опять не пишешь мне и не звони­шь. Опять придумываю оправдание – наве­рное, сильно занят на работе, может быть­, села батарейка… хотя, какая нафиг ба­тарейка… зарядки что ли нет…

Опять подмывает написать первой и напрос­иться на ласковые слова… но держусь по­ка. Не хочу напрашиваться. Не хочу давит­ь на тебя, не хочу заставлять делать т­о, чего ты делать не хочешь.
Вот опять выжидаю чего-то… хотя давно бы­ло уже сказано – мужчины не понимают н­амеков, даже прямых и очевидных. Им надо­ говорить прямо. Хочешь, чтобы он сказ­ал, что любит – попроси, хочешь секса – ­скажи об этом… если хочешь – скажи, во­т и весь секрет… а намекать, ждать с мор­я погоды, надеяться, что он сам догада­ется о чем-то это глупо…

Но вчера ведь говорила тебе: «Вот завтра­ опять ты будешь молчать, опять я напи­шу тебе первая, опять напрошусь на компл­именты, а ты опять будешь говорить со ­мной как с чужим человеком». И вместо ож­идаемого – нет, так не будет, ты обиде­лся…

И вроде бы прямо сказала, чего хочу, не ­намекала…
Кажется, как будто я уже потеряла оконча­тельно твое расположение к себе, кажет­ся, терпение твое уже на исходе.

Поэтому, наверное, буду ждать, пока ты н­апишешь первый, пока тебе этого захоче­тся, чтобы снова не ставить тебя в тупик...

В отделе творится черт знает что.... Есть у нас две девицы, которые просто как рассадник зла.... Каждый божий день строят из себя невесть что, да еще и других к своим баталиям подключают. По сути - две щеглухи, без опыта работы, без особых рвений, но зато с ТАКИМИ амбициями, что держись!

Постоянно сидят на пару и ноют - вот, нас никто в банке не уважает, потому что мы в кол-центре работаем, вот, никто не отвечает на наши звонки, потому что нас не уважают, вот, все жалобы вечно сыпятся на нас, если кто-то косячит... Бесят, дуры... В их тупую куриную голову даже не приходит мысль о том, что они сами в этом во всем виноваты. Конечно, кто их будет уважать, если они как овцы только сетуют на то, что их не уважают, а сами ничего не делают для того, чтобы изменить отношение к себе. На их звонок не отвечают и, вместо того, чтобы поставить этого человека на место и объяснить, что просто так мы не звоним, молча как овцы идут к нему и конючат о помощи.... Постоянно так возмущаются, что на них орут, а что они ожидали, идиотки??? Это же кол-центр - первое место, куда попадает клиент, когда звонит в банк!!!

Вчера сделала одной мымре замечание, так она мне такую истерику закатила, мол, какое я имею право делать ей замечание при всех.... Офигеть, неженка, блядь... Звезда, вашу мать, супер-гениальный сотрудник, незаменимая и неоценимая.... Да на тебе пахать надо!

Шефу вчера сказала, чтобы он это так не оставлял, чтобы поговорил с ней, но он как всегда, спрятался в своем углу, как крыса и пустил все на самотек... Потом сидит и как дебил удивляется, а почему это у нас такой бардак в отделе.... А почему у них должно быть другое отношение, если ты сам им потакаешь? Они тебе в лицо гадости говорят, они устраивают какие-то невтемные истерики, они вечно на все жалуются, а ты пытаешься этого не замечать, а потом принимаешь самое крутое решение - уволить одну из них. Зашибись.... Круче менеджмента я еще не видела... Еще как-то сказал: "Пусть хоть кто-то попробует мне что-то сказать на счет моих опозданий или того, что я курю - сразу уволю!" Я фигею...

В общем, окончательно разочаровалась в нем. Это он виноват в том, что сейчас такая фигня творится. Это он вовремя не присек беспорядок, а сейчас уже сложно что-то изменить.

Когда его ставили на "мое место", то меня успокоили тем, что он "опытный менеджер, умеет управлять людьми и покажет тебе, как это нужно делать". Я не вижу, чтобы он хоть на малую долю справлялся с ролью менеджера. Мало того, что этого не вижу, я вообще в шоке от того, как он себя ведет!!!

Недавно мы вместе с ним приняли решение уволить одну сотрудницу, которая не справляется с обязанностями. Само решение, в общем-то, исходило от меня, но окончательно решал все он. Я просто сказала ему, что она необучаема и нам нельзя тратить на нее время. Он со мной согласился.

Я сразу сказала ему, чтобы он поговорил с ней, прежде, чем это сделает отдел кадров. Он даже не подумал. Опять засел в углу, спрятался и шепотом спрашивал у меня, как там она. Пиздец... Слов нет... Я просто в шоке! В итоге, девочку поставили перед фактом в отделе кадров, она абсолютно не была готова к этому, растерялась. Потом, когда я узнала, что он так и не поговорил с ней, то сказала ему, что надо хотя бы сейчас это сделать, что надо объяснить ей все. Что он сделал - подошел к ней и сказал - мне Лена сказала, что тебе надо что-то объяснить? Конечно она сказала, нет. Элементарно испугался человек....

В итоге, в последний день ее работы мне пришлось самой с ней разговаривать и за него извиняться. Она внимательно слушала, говорила, что у нее нет претензий, но ей очень обидно, что с ней так не по-человечески поступили. Рассказала пару случаев, когда он откровенно игнорировал ее и добавила, что с самого начала чувствовала его неприязнь. А потом спросила: "Зачем он меня вообще тогда брал, если я ему не нравилась?"

А я вот тоже сижу и думаю, зачем? Он ведь действительно с самого начала не очень хорошо о ней отзывался, но тем не менее взял ее.... В чем смысл? Просто поиздеваться что ли над невинным человеком????!!!

В общем, я окончательно поняла, что я в этом отделе гораздо больше менеджер, чем он и, если бы с самого начала мне дали право руководить, все было бы гораздо лучше. Я бы сумела поставить этих бешенных баб на место, и не взяла бы эту бедную девочку к нам, чтобы потом просто выгнать... Короче, наступит тот день, когда я ему все скажу и будь что будет, пусть только попробует меня уволить! Пусть сначала обоснует! Не пойдет же он к менеджменту и не скажет: "Я ее хочу уволить из-за того, что она сделала мне замечание по существу!" :)

Не пойму, то ли это я такая вечно недовольная, то ли действительно не все совсем хорошо...
Последнее время все чаще стала ловить себя на мысли о том, что меня просто нереально бесит моя работа. Я недавно получила повышение, теперь зовусь ведущим специалистом. Это было моей ближайшей целью в жизни.
Повышение то я получила, но только вот эйфория от этого самого повышения длилась очень недолго.
Вообще, когда меня обещали повысить в должности, то разговор шел о том, что я либо перестану вообще отвечать на звонки, либо их количество сведется к минимуму, чтобы я смогла заниматься теми обязанностями, которые уже очень давно висят на мне мертвым грузом, и я просто не успеваю что-то делать, потому что вишу на телефоне без передыху. Но, мало того, что звонков у меня не уменьшилось, а обязанностей добавилось, так еще и требования ко мне стали выше. "Ведь тебя повысили, ты должна быть примером для всех". И теперь дырявят мой мозг тупой статистикой и количеством мною пропущенных звонков, которые я пропустила, потому что решала проблемы своего шефа, который просто тупо на все забил, или стояла и объясняла ему, как мы работаем, потому что он даже не удосужился узнать об этом раньше. Вообще, и его отношение к работе и к нам какое-то неправильное. Поначалу он так активно взялся за все, начал искать персонал, предлагал новые идеи, требовал что-то о руководства для нашего отдела (именно так, в общем-то я и получила повышение). А потом вдруг сдулся и на все забил. Абсолютно на все... Может просто взять и не прийти на работу, или встать и уехать на полдня, никому ничего не сказав, опаздывает каждый день, последний раз он просто молча свалил в отпуск, отключил телефон и никто в банке даже не знал, что случилось. Мои дети узнали об этом только когда я сама вышла с отпуска и им об этом сказала. Его пофигизм просто убивает. А еще, самое плохое в этом во всем то, что он при таком своем поведении требует с нас и посещаемости и статистики и всего того, что сам никогда не делает. Все в отделе пока терпят и молчат, но так бесконечно продолжаться не сможет. Обязательно найдется кто-нибудь (может быть ,это буду даже я), кто скажет ему: "А какого хрена ты требуешь от нас приходить в 8:30, когда сам приходишь в 11?".
В общем, последнее время ловлю себя на мысли, что меня просто страшно все бесит. Бесит, что я вроде как бы и ведущий спец, а делаю все то же самое, что и все, плюс еще все то, что его величество - шеф не захотел делать до своего отпуска. Бесит, что он целый день непонятно чем занимается, что грузит меня тем, что не хочет делать или не знает, как делать. Бесит, что каждый день он тычет мне в нос мою статистику. Все бесит... Вот и думаю, то ли я такая бешенная, то ли реально есть из-за чего беситься...

Вчера поговорила с Оксанкой о странном поведении моих родителей. Она сказала, что они за меня переживают. Мы долго вчера говорили, и, в общем, вывод мной был сделан такой: они считают меня неадекватной. Они думают, что если вдруг, не дай бог, у нас с Борисом что-то пойдет не так, я тут же наглотаюсь таблеток и отойду в мир иной.

В чем то, конечно, я их понимаю, но.... Вчера Оксанке рассказала, почему на самом деле я тогда сделала это. Не потому, что какой-то урод меня бросил, унизил, оставил одну и сделал так, что все вокруг стали думать обо мне не очень хорошо. Это все меня не так беспокоило и никогда не толкало к мысли о самоубийстве. Мне тогда было очень плохо, и я искала поддержки у всех окружающий меня людей, а в первую очередь у родителей. Но они не понимали меня! Они постоянно твердили мне: "Ты потом поймешь, какая это все фигня". Да я знала это! Но ведь от этого не легче было, что когда-то потом будет легче! Мне надо было тогда, чтобы самые близкие мне люди поддержали меня, а не говорили мне каждые пять минут, что это сущий пустяк.

А потом я нашла поддержку у Светки. Наверное, поэтому я простила ей многие ее косяки. В тот день, когда произошла вся эта фигня с таблетками, я с утра ушла с ней гулять, а родителям сказала, что мы пойдем в больницу. Ну и загуляли мы... Поехали в кришнаитскую деревню, напялили там сари, танцевали, пили и ели и ни о чем не думали. Я никогда так хорошо до того дня не проводила время. А приехала домой и что я узнала?... Папа не поленился, съездил до той больницы, куда мы якобы пошли, увидел, что она не работает, и устроил мне вечером взбучку. Орал на меня, что я врунья, что он перестал мне доверять, что я непонятно где шлялась и непонятно чем занималась. Я обиделась и в ответ сказала ему тоже что-то. Уже точно не помню, но вроде что-то типа: "ты не знаешь, где я была и что делала и нечего на меня орать". За это я получила по лицу... Не больно почти. Но страшно обидно. А главное ни за что...

Первой мыслью было убежать из дома, поселиться на вокзале и больше туда не возвращаться. Но сбережений никаких не было, идти тоже было не к кому. Напряжение достигло пика, я, кажется? еще никогда в жизни так не рыдала. Пошла к бабушке, поболтала с ней, плакала, она меня утешала, говорила, что папа просто такой, что на самом деле он все понимает. Но верилось с трудом... Потом пришла с работы, папа рассказал ей, какая у нее гулящая дочь. Мама пришла мне выговаривать что-то, я пыталась ей объяснить, но она как-то больше верила папе. Я так устала им что-то объяснять, так устала перед ними оправдываться, так устала, что они меня не понимают... Закрылась в ванной, долго там сидела, а потом напилась таблеток и пошла помирать...

И вот теперь они панически боятся повторения. Я знаю, что папа знает, в чем истинная причина такого моего поступка. Но он не признает это. Мама не знает. И я не собираюсь им это говорить. Просто тогда я поняла, что родители мне не друзья, а просто те люди, задача которых накормить, одеть и обуть, и ничего кроме.

С тех пор повелось, что, что бы я ни делала, с кем бы я ни общалась, кому бы я ни доверяла, они сразу все воспринимали в штыки и начинали паниковать. Еще у них есть такая черта, которая меня просто убивает - что бы не происходило, все всегда воспринимается негативной стороны. Влюбилась в Борьку - плохо, вдруг бросит и разобьет сердце? Купила жесткие линзы - вдруг зря потратила деньги и они не помогут? Взяла кредит в банке - вдруг он кинет на деньги? А вдруг не кинет и не бросит? А вдруг все у нас с ним будет хорошо? Почему нельзя смотреть на вещи с этой стороны?!

Устала от негатива. Борька уже два года настраивает меня на позитив. Я научилась верить и доверять людям, я научилась любить и радоваться жизни. Я стала счастливым человеком! А они снова и снова давят на меня, пытаются "спустить на землю" и сделать такой же, как они...

Я устала от этого. Устала с ними спорить. Устала объяснять им, что я люблю его, что он меня любит, что мы смотрим вместе далеко в будущее, что мы стараемся все делать вместе, мы верим в лучшее и мы счастливы. Устала что-то доказывать....

Оксанка сказала, что я должна с ними поговорить на счет кредита, успокоить. А я не хочу... Зачем? Опять что-то доказывать и оправдываться? Не хочу... Пусть думают, что хотят. Я ценю из заботу обо мне, но она переходит все границы разумного. Они не заботятся обо мне, а настраивают меня против всех и вся...

Вчера вечером папа сел со мной за стол переговоров, и, заметно волнуясь, начал какой-то непонятный для меня разговор. Сначала я подумала, что он снова собирается мне лечить по поводу моего кредита, который я взяла для любимого, но дело оказалось гораздо сложнее и интереснее.

Меня удивил его тон, с которым он вел беседу. Он говорил со мной так, будто я ему чужой человек, который сидит у него на шее уже 25 лет и за его счет устраивает свою жизнь.

В общем, весь разговор длился не больше 5 минут, но "эффект" от него длится до сих пор...

В общем и целом он свелся к тому, что мне пора бы уже и честь знать. Папа сказал: "Я думал, что ты сама заведешь когда-нибудь этот разговор, но ты не собираешься, поэтому я решил сам". И вытащил свои бумажки, на которых подсчитал общие расходы семьи за 2007 и 2008 годы, сложил их вместе, разделил на количество месяцев и разделил на нас четверых. В итоге получилось около 240 баксов на человека. Мне было сказано, что с каждым годом расходы растут, что мама не работает, что доход семьи состоит только из его зарплаты и что он больше не может нас всех содержать.

Конечно же, он сказал, что он ни на что не намекает и ничего не заставляет, но раз уж я живу "с ними в ИХ семье, то должна помогать". Очень не понравилась фраза: "Ты живешь в нашем доме и должна соблюдать наши правила". Я никогда не претендовала на жилплощадь и никогда на подобные вещи не намекала. Эта квартира моих родителей и им решать, как ею распоряжаться. И подобного рода слова меня обижают.

Потом как-то странно было вообще слушать его. Я сначала не сразу поняла, о чем это он вообще говорит. А когда, наконец, до меня дошло, то в душе поднялась волна возмущения. Да, я знаю, что я не так уж и много денег даю маме на расходы по дому, но точно знаю, что этих денег полностью хватает для того, чтобы заплатить за все коммунальные услуги, еще и останется. Еще я частенько покупаю продукты домой. Недавно открыла для мамы два счета в банке и перечисляю со своего счета туда деньги. Тоже не много, конечно, но это своего рода ее пенсионный фонд, ну или деньги на черный день...

Ну не могу я сейчас больше им давать! Ну хоть убей! И папа прекрасно об этом знает...

Сейчас одна только мысль в голове - может быть, он это специально делает... Он ведь увидел, что у меня кредит, вот, может быть, хочет сейчас проверить, кто по нему платит - я или Борис. Потому, что если платит Борис, то мне не составит труда давать им эти деньги. Но мне кажется, что он все сам прекрасно знает, и сделал это специально, чтобы я "поняла свою ошибку". Теперь вот сижу и думаю, как у меня теперь будет получаться сводить концы с концами...

Борька вчера сказал: "Пошли в загс". Я расплакалась. Какая-то безвыходная ситуация у меня складывается, что выход остается только один - выйти замуж и уйти из дома. Папа так вчера и дал мне понять - либо я плачу, либо ухожу.

В общем, осадок остался в душе не очень хороший. И дело не в деньгах, мне не жалко их, я как-нибудь перебьюсь. Просто ведь он прекрасно видит, что уже больше полугода не могу позволить себе что-нибудь купить, что мой гардероб не обновлялся с прошлого года, что я считаю каждую копейку, что каждый месяц занимаю у мамы деньги, потому что своих не хватает, что с трудом плачу за универ. Ведь видит он это все! А сам покупает себе телефоны почти за штуку баксов... И капает, капает, капает на мозги... У мамы давление уже не падает и таблетки никакие не помогают... Она переживает, что не может помогать ему деньгами. А даже не думает о том, что все, что она делает по дому, с лихвой окупается...

Маму жалко... Папу не понимаю... Странно, что наехал только на меня. Оксанка как всегда в стороне, ей можно сидеть на шее, она ведь не работает... А выпнуть ее на работу родительской заботы не хватает, лучше, конечно, на меня наехать....

Борис сказал, чтобы я потерпела чуть-чуть, он закончит ремонт и заберет меня к себе. Мечтаю об этом. Жду этого момента как манны небесной. Потому что уже так устала от каких-то вечных и непонятных упреков...

Вчера вечером папа как-то загадочно спросил: "А на кого оформлена твоя машина?" Я сразу поняла, что он все знает про кредит. Но решила включить дурочку и сделать вид, что не понимаю, о чем речь. Сказала: "На Бориса". А по любому, что бы я не ответила, он нашел бы что спросить... Сказала бы, что на меня, еще больше бы вопросов было. А так хоть был шанс, что он отстанет. Но нет, не отстал. Спросил: "А почему на него, а не на тебя?" Я в ответ спросила: "А почему она должна быть оформлена на меня?" И тут он выдал перл всех веков и народов: "Ну судя по сумме, которую ты внесла, то она должна быть на тебя оформлена, потому что это больше, чем у Бориса". Бляяяяяяя.... Я решила не объяснять, что на самом деле моя сумма меньше и что машина оформлена на меня, потому что кредит брала я и мне нужно было предоставлять доки в банк. Я просто сказала, что очень некрасиво лазить по чужим документам и чего-то там выискивать. Я сама прокололась. Принесла свои выписки со счета домой и забыла их спрятать. Ну родители и изучили очень тщательно сей документ и пришли к выводу, что их дочь потеряла голову.
Сегодня утром папа удивил меня еще больше. Сказал: "Я искренне желаю, чтобы у тебя все получилось, что ты задумала, но я очень прошу тебя включить свои мозги и подумать. Пересмотри свои отношения с ним".
Пересмотреть??? Что это значит??? В какую сторону я должна пересматривать наши отношения??? И почему я вообще должна их пересматривать??? Я что, должна сказать ему: "Слушай, я тут пересмотрела наши отношения и пришла к выводу, что потеряла голову и взяла кредит в состоянии аффекта, поэтому верни мне все те деньги, которые я уже заплатила и погаси оставшуюся сумму досрочно" так что ли??? БРЕД!!! Хотелось папе нагрубить, честно, но не стала, просто сказала, что не хочу об этом говорить.
Ну не хочу я рассказывать ему о том, как мы решили взять кредит, как договорились, что платить будет он, как потом я (из-за родителей, кстати) решила, что платить буду сама. А почему решила? Да потому что практически каждый день слышу от них, а особенно от папы, что пора бы и честь знать, что пора замуж! Надоело!!! Вот и плачу! И буду платить! Потому что только так он сможет делать в квартире ремонт! Потому что если бы платил он, то мы бы сидели еще на стадии гипсокартона на потолке, а так у нас есть уже все, кроме пола в комнате и обоев!
Но я не стала вдаваться в подробности, было жутко неприятно от него такое слышать и не хотелось ему ничего объяснять. У них сразу начинается паника по любому поводу. Если я взяла кредит, значит он обязательно кинет меня на деньги и бросит! Ну что за родители у меня такие... Ну почему нельзя на жизнь и на все происходящее вокруг смотреть позитивно??? Ну почему он должен меня бросить? Он ведь любит меня, он ведь сам торопится с ремонтом, он сам постоянно говорит мне, что хочет жить со мной! Ну что еще им надо???
Результат утра: У папы - высокое давление, у меня испорченное настроение и желание не прийти сегодня домой...

я уже не помню, когда последний раз встречалась с друзьями. все время только с ним, а когда появляется возможность, то почему то не звоню друзьям, а просто жду его.
каждый раз, когда он меня отвозит домой, он обязательно позвонит потом кому-нибудь из друзей и встретится. а я про них забываю... уже с его друзьями больше общаюсь, чем со своими... блиииин.... у меня такое чувство, что я выбираю - либо быть с ним, либо встречаться с друзьями. причем перед таким выбором я поставила себя сама...
пойду гулять со Светкой!

После почти года моих гонений на позиции ассистента, мне наконец шеф открыл глаза, в чем же причина таких пакостных отношений между нами. Все оказалось банально и просто - я ему не нравлюсь. Конечно же, он сказал мне об этом открытым текстом, но я поняла это по тому, как прошел процесс моей годовой оценки. Он сказал мне, что я просто потрясающий работник, что я ему нравлюсь, что его полностью устраивает то, как я работаю, но, увы и ах, он вынужден поставить мне низшую оценку, что прямо означало, что я не получу даже самого малюсенького бонусика. На мою просьбу обосновать, он начал мямлить что-то типа: "Ты слишком добрая и не умеешь отказывать людям в помощи".
Честное слово, я всегда была уверена, что это скорее плюс, нежели минус. Но им, шефьям, виднее. Поняв, что оценку я свою уже не изменю, я сказала ему, что не согласна, и что мне гораздо важнее знать, что людям я нравлюсь, а не гавкать на всех и тем самым заставлять их меня бояться.
Я перешла на другую позицию, очень боялась, что мне снизят зарплату, но мне понизили только уровень со старшего спеца до клерка. Ниже клерков в нашем банке нет никого. Это люди без опыта работы, которые только закончили универ. И среди них я...
Но я не жаловалась. Мне было все равно, лишь бы не видеть каждый день его рожу, не терпеть то, как он каждое утро проходит мимо меня, как мимо пустого места и не здоровается, не слушать, как он обсуждает меня с новыми кандидатами на мою позицию и рассказывает им какая я плохая секретарша. Надоело выполнять его тупые поручения, не связанные с работой, задолбало постоянно носиться туда-сюда с чашками кофе и чая.
Ушла и не жалею!
С самых моих первых недель на новом месте моя шефиня сказала мне, что будет готовить меня на супервайзера кол-центра. Я была очень рада, была уверена, что у меня получится. К тому же, я могла вернуть свое звание старшего спеца. Все шло как по маслу, я писала процедуры по кол-центру, готовила должностные инструкции, делала кучу всякой работы, которую должен делать супервайзер. Стала готовиться в командировку в Краков. Последнее, что нужно было сделать - это утвердить новую структуру у шефа.
У меня была такая мысль, что он может мне напакостить и не утвердить ничего, но я быстро ее от себя отогнала, потому что подумала, что он, конечно, козел, но так низко пасть не сможет, потому что все равно ведь профессионал и не может просто так отказать и не сделает этого.
И вот, когда я уже закончила всю работу, когда все документы для моего отдела были готовы, когда родители прыгали от радости, когда любимый сказал мне "Молодец!", шефиня позвала меня к себе и сказала: "Шеф не утвердил структуру, просит, чтобы мы наняли на работу нового человека".
Я была в шоке. Я не знала, что сказать, слов просто не было.... Ушла из офиса, позвонила любимому, поговорили, успокоилась чуть-чуть, покурила, подумала, вернулась на свое рабочее место, и на меня накатила такая страшная апатия и усталость, что, казалось, я упаду, если встану.
Я не знаю, как теперь сказать родителям, что все так круто изменилось за один день, не хочу их расстраивать. Потому что я теперь знаю, что пока шеф работает здесь, он не даст мне житья, я так и буду клерком (если бы у него была власть, он бы, пожалуй, перевел меня на позицию уборщицы... Наверное, тогда бы его самолюбие было бы утешено окончательно).
Сегодня пришла на работу, делать ничего не хочется, совершенно, усталость за выходные прошла, но вот апатия к работе, кажется, никогда меня не оставит. Зачем что-то делать, если мне ничего тут не светит?...
Подумала об уходе, но кризис и учеба просто не позволяют сейчас выпендриваться. Идти некуда, да и не зачем, потому что иначе просто не смогу успевать на учебу.
Но цель я себе поставила - я дождусь, когда закончится его контракт, дождусь нового шефа и тогда докажу ему и всем, что могу добиться того, чего хочу и чего заслуживаю!

Вчера ты дал мне пароль от своего старого ящика. Я надеялась найти там какую-нибудь забавную и милую твою переписку с друзьями. Первое, что я заметила, когда туда зашла, что ты удалял письма. Причем намеренно по именам. Я знаю, что там были письма от нее, потому что в записной книжке она у тебя осталась. Еще знаю потому, что почти в каждом письме Руське ты писал о ней. Но эта тема нами с тобой уже давным-давно закрыта, и я предпочитаю к ней не возвращаться. Я не знаю, общаешься ты с ней сейчас или нет, не знаю, общается ли Руська с ней. Может быть, вы как и раньше общаетесь через него. Предпочитаю об этом не думать. Вчерашнее мое чтение привело меня к одному твоему письму, где ты пишешь Руське, что у тебя сейчас есть потрясающая девушка Анжелика, а та Машка из группы от тебя залетела. Я впала в ступор. Я не смогла скрыть вчера своего расстроенного настроения. Ты пытался поговорить вчера об этом, но я решила дать тебе время. Я не сказала, что именно меня расстроило. Я хочу дать тебе время сегодня почитать свою почту, найти это письмо и к тому времени, когда мы увидимся с тобой вечером, ты уже что-нибудь придумаешь. Я сделаю все, чтобы не говорить об этом стобой, но если ты будешь настаивать, то я хочу, чтобы у тебя в голове уже был готовый ответ. Ну не знаю, скажи, что это была первоапрельская шутка (я не скажу тебе, что знаю, что письмо ты писал не в апреле), или скажи, что ты просто решил поржать над Руськой и никакой Машки на самом деле нет, а если она и была, то вы просто сидели с ней за одной партой и все. Я не поверю тебе, но сделаю вид. Я не буду спрашивать, зачем ты тогда так старательно удалял все ее письма. Я знаю, что удалял, потому что в адресах она тоже есть. В общем, умоляю! Придумай хоть что-нибудь! Только не говори правды. Я не хочу ее знать. Не хочу знать о том, что ты совершил такую ошибку и сломал девушке жизнь.

На днях разговаривала с мамой. Она хочет купить домой новый стол в гостиную. Говорит, что тот, который у нас сейчас слишком маленький. Я начала спорить, сказала, что стола на 6 человек вполне достаточно, что родственников у нас не так уж и много. А она ответила: "Ну, вы же к нам тоже будете приходить". Я прямо таки растаяла. Так приятно стало, что мама уже думает о нас Борькой вместе, готовится, что мы с ним будем скоро вместе ходить к ним в гости.
А потом я решила поделиться с ней своими мыслями по поводу ремонта. Сказала, что решила копить деньги и помогать Борису с ремонтом, чтобы быстрее его закончить и чтобы он каждый месяц не ходил без копейки в кармане. Она сначала вроде поддержала, а потом спросила: "А ты в нем уверена? Он уже сделал тебе предложение?" Я ответила, что предложения он еще не сделал, но, видимо, сделает, правда я не знаю, когда. Мама смутилась, а потом сказала: "Знаешь, я с твоим отцом уже столько лет живу, а до сих пор не знаю, чего от него можно ожидать”.
Я задумалась. Стала представлять, чего можно ожидать от моего Борьки, но на ум пришли только самые радужные представления. Мама не стала со мной спорить. Сказала, что дело тут вовсе не в деньгах, а в том, что можно обжечься.
И вот тут-то я и задумалась окончательно. Дело действительно не в деньгах. Мне их не жалко. Если они ему действительно будут очень нужны, я отдам все, что у меня есть и не задумаюсь даже. И дело не в том, что после маминых слов я засомневалась в его порядочности и честности. Нет. Я ему верю. Просто задумалась, что будет со мной, если вдруг он уйдет. О чем я больше буду жалеть? Ну, уж точно не буду сидеть и подсчитывать, сколько денег я ему отдала....
Я вот о чем задумалась. Он все время говорит мне, что хочет жить со мной, но ни разу не говорил, что хочет жениться. Он все время твердит, что любит меня, но уже который раз замечаю, что ни один день нашей встречи не проходит без разговоров о сексе. Он постоянно говорит, что гордится мной, что уважает, что ценит, а при этом может на людях залезть мне под юбку....
Однажды пыталась с ним поговорить об этом. Он объяснил, что это все потому, что он так сильно меня любит, что просто не может не думать о сексе со мной и не может меня не «тискать». Наверное, это так.... Не знаю. Меня никто никогда не любил и никто никогда не тискал :) Я его люблю и знаю, что я постоянно думаю о том же, о чем и он, и мне постоянно хочется к нему прикасаться, поэтому винить его в этом я не имею права, потому что сама веду себя так же как и он. Но порой бывают такие дни, когда я просто хочу, чтобы он держал меня за руку,, и мы бы говорили о чем-то совсем не связанным с постелью. И именно в такие дни, когда мне хочется его рук, он начинает трогать мое тело и говорить о том, что хочет меня, я с болью в душе думаю о том, а не просто ли я кукла для забав. Я гоню эти мысли, потому что он каждый день доказывает мне обратное, но порой они все-таки возникают и не дают мне покоя... Еще обидно, что когда я говорю ему, что не хочу сегодня целоваться и обниматься, он обижается…
Запуталась совсем... Хочу отдохнуть от работы, универа, дома. Хочу уехать куда-нибудь подальше от всех и просто побыть наедине со своими мыслями. Может быть, тогда разберусь во всем и пойму, что это просто очередная чепуха, которую я вбила себе в голову.

Вышла какая-то непонятная ситуация сегодня с любимым. Наорал на меня за мой внешний вид. То есть он даже меня, собственно, сегодня и не видел, просто примерно представляет, как я одета, но наорал. И все моя дурацкая и опрометчивая фраза, что у меня через блузку просвечивает лифчик. Наверное, не скажи я ему об этом, то он, увидев меня вечером, даже ничего бы и не заметил, и не было бы столько криков и возмущений.

Блиииииин.... Так возмущался, как будто я вырядилась в прозрачное платье на голое тело. Сказал, что против того, чтобы я так одевалась. Потом, правда, оговорился, что против такой одежды только на работе. Потом начал вспоминать, как я рассказывала ему про приставания одного моего коллеги, сразу почувствовала себя униженной, будто бы я специально одеваю что-то такое вызывающее, чтобы ко мне приставали....

Может быть действительно эта блузка не подходит для офиса, но если бы он сказал мне, что такая одежда по этикету не положена, я бы не стала спорить. Он же развернул это все в таком свете, что какие-то козлы на работе будут на меня пялиться и что это мое НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ!!! которое никому нельзя видеть. При этом про всем носить короткие юбки и шорты и кофты с голой спиной и всякую другую хрень с вырезами и разрезами можно и (что самое интересное!!!) даже нужно, потому что это лучше, чем вполне скромная рубашка, через которую слегка проглядывает лифчик. Причем никто еще из коллег не обратил на меня внимание в этой блузке. Даже эйчар - эта грозная четверка строгих дам, которые убили меня за синюю джинсовую юбку и сделали замечание по поводу моих заколок в голове (невидимки с малюсенькими розовыми камушками), даже эти вечно крайне прилично одетые женщины (которые, кстати, по правилам этикета даже летом ходят в колготках и закрытых туфлях), ничего не сказали мне про мою кофточку… ничегошеньки...

Я логично пришла к выводу, что он просто приревновал и сказала ему об этом. Он еще больше разорался. В общем, сказала ему, что я не согласна с ним, что не потерплю, чтобы мне запрещали носить то, что я хочу (я никогда не позволяла себе выглядеть вызывающе! НИКОГДА!!!)
Наверное, он злится на меня сейчас. Сказал мне, что я вечно раздуваю из ничего скандал. Хотя я то как раз таки ничего и не раздувала…
А я на него обиделась. Устроил мне какой-то необоснованный скандал, привязал сюда всех моих коллег-мужиков, которые якобы разглядывают мой лифчик. Чувствую себя какой-то блядью...

Еще раз убедилась, что даже если меня изнасилуют в подворотне, то нельзя рассказывать это любимому, потому что в конце концов он развернет это против меня. Как сейчас развернул то, что какой-то урод (которого я, кстати, очень грамотно сама поставила на место) позволял себе "не так" смотреть на меня.

Интересно, у всех родители такие? Почему мои все время замечают только все самое плохое, все время ждут от всех только самого плохого, никогда не делают оптимистичных прогнозов и все время чем-то недовольны.

Вот уже которую неделю мы с сестрой вылизываем квартиру каждые выходные, а нам ни разу никто не сказал спасибо. Я, конечно, понимаю, что в принципе, мы просто обязаны все это делать и это как само собой разумеющееся, но все же приятно услышать спасибо за уборку, за вкусный ужин, хотя бы за то, что мы даем им возможность отдыхать каждые выходные.

На прошлых выходных они собрались уезжать, мы с сестрой начали уборку. Папа с мамой прекрасно видя, что мы убираемся (УЖЕ!) начали говорить, что надо убраться, что дома бардак, что мы обленились. Я разозлилась, поругалась и обиделась. Уборку мы сделали, потому что и собирались ее сделать, а не потому, что нам так сказали. А вечером они приехали и даже здрасьте не сказали, не то, что спасибо. Ни за чистоту в доме, ни за ужин…

А вчера мама вообще убила (причем два раза!). Сначала утром, когда я взяла в руки пылесос и начала чистить ковры. Мама у сестренки спросила: «А что, она полы уже помыла?» Окса сказала: «Нет еще». И мама в ответ: «Уже которую неделю никто полы не моет!» (да еще так не довольно…).

Уже раз десять маме говорили, что мы моем полы по другому! Сначала весь дом пылесосим, собираем всю пыль и грязь, а потом уже влажной тряпкой начисто вытираем полы. Так гораздо быстрее получается и чище и не надо тряпкой по полу грязь возить. Не же… оказывается уже которую неделю мы не моем полы… офигеть блин… Я промолчала, не стала ничего говорить.

А потом вечером она меня добила. Я целый день с тура пахала, мыла, убирала, стирала, вечером поехала к любимому, голова раскалывалась, пришлось даже таблетку выпить. А потом, когда вернулась домой, переоделась в домашнее и подошла к куче белья, которое за день высохло, начала его разбирать. И мама (прекрасно видя, что я УЖЕ! разбираю белье) возникает у меня за спиной и недовольным тоном говорит: «Между прочим, можно это убрать по местам!»

«Между прочим, я УЖЕ убираю, если ты успела заметить!» - сказала я, убрала вещи и пошла спать…

Нет, ну что за фигня такая…
Раньше они не такие были, раньше такие выходки были редким явлением – теперь же постоянно…
Утомляет это ужасно. Это как будто ты работаешь и зарплату не получаешь.
Вот сестра закончила универ. Хрен с ним, что в мозгах ни капли знаний, но ведь могли они хотя бы просто поздравить ее с окончанием? Нет… вместо этого только каждый день на нее орут….
Я в универ поступила в субботу, любимый поздравил, подружки за меня рады, потому что знают, что я давно этого хотела и давно к этому шла. А родители даже не спросили, как прошло поступление. Как будто им все равно….
Каждый месяц даю маме деньги, подкидываю так сказать в семейный бюджет, постоянно покупаю домой продукты. У меня на семейство в моих расходах стоит самая большая сумма. Думаете, кто-то говорит спасибо? Только и слышно: «Ты дом используешь как гостиницу».

Может быть, не делать вообще ничего? Ведь все равно от этого никакого толку нет… Все равно, делай – не делай, а говорят одно, что я ничего не делаю. Так зачем делать?....

Деньги пропадают у меня.... Я коплю деньги, откладываю каждый месяц по чуть-чуть - столько, сколько могу. Вот уже на обучение накопила. Следующий шаг - машинка. На квартиру, пока не получается :), придется брать кредит.... Эх, и кредит пока с моей зп взять не получается....

Но дело не в этом. Деньги из заначки деваются куда-то!.... В прошлом месяце я не досчитала 100 баксов, в этом - 10 (мало, конечно, 10 баксов, копейки, но ... обидно...). Причем раньше я никогда не считала деньги, просто докладывала и исправляла цифру на конверте, а потом в один прекрасный день решила посчитать и недосчиталась. С тех пор каждый раз, когда докладываю деньги - пересчитываю. И периодически бывает так, что на конверте написана одна сумма, а в конверте она меньше... И вот уже второй месяц подряд деньги пропадают...

Первый раз, когда такая фигня приключилась, я подумала, что наверное, это я сама взяла и забыла положить назад (хотя у меня есть золотое правило - никогда не беру то, что уже лежит в заначке - слишком уж большой соблазн потратить все), но потом поняла, что я не могу каждый месяц брать бабки и забывать (и уж тем более в долларах... коплю ведь я в основном в долларах, чтобы даже если захочется взять, то было бы лень менять :)). Короче, я расстроена и не знаю, что думать... На родных ведь не станешь думать. Как-то сремно.... Я бы ведь не стала у них воровать. Есть вариант, что это подружки сестренкины. Поймаю - убью нах!!! Но с другой стороны - почему бы не взять все сразу?... Хотя... Ведь если ты знаешь, где заначка, то можно по мере необходимости оттуда по чуть-чуть вытаскивать и не так заметно будет и не сразу заметно.... В общем, я в печали...

Подскажите какую-нибудь идею, где можно устроить тайник?
Знаю-знаю... Скажете сейф или ячейка в банке или депозит, НО (!) мне в сентябре все эти бабки нести и платить за универ, так что смысла нет. Надо спрятать. Кто где прячет? :(

Господи… когда уже я пойму наконец, что нельзя на работе кому-то просто так по собственной инициативе помогать… Вот черт меня дернул подумать о тяжелой судьбе шефовского водителя… Ну вот зачем мне надо было просить за него???!!!

Вот сидела я как-то на работе, прибежал ко мне водитель и начал жаловаться, что вот мол так и так, шеф постоянно где-то катается, постоянно нужна машина, а он не успевает даже пообедать. Вот нет, чтобы сказать: «Мистер Жалоба, это не мои проблемы. Вам не нравится, как устроена ваша работа, поговорите с шефом и объясните, что вас не устраивает». Нет, я как добрая тетя выслушала его, посочувствовала (причем искренне) и на его просьбу поговорить с шефом сказала: «Конечно», хотя подумала, что мне это нафик не надо, потому что в этом офисе еще никто ни разу меня не жалел.

Поговорила с шефом. Шеф вроде понял, но как оказалось, тут же все забыл и чуть ли не на следующий день все снова пошло по старому.

В четверг на прошлой неделе водитель снова позвонил и уже чуть не плача в трубку сказал, что просидел в машине 8 часов и прождал шефа, не смог даже пообедать и заправить машину. Короче, я опять зачем-то вызвалась ему помочь. Ну вот почему я такая дура?...

Решила поговорить с девчонками из админ.отдела . Но было уже 8 вечера, никого не было. Я решила написать им коротенькое письмо на имейл и попросить, чтобы они сами защитили своего водителя от шефа, что я уже не раз напоминала и что шеф либо забыл, либо ему все равно. Написала, что шеф просто, видимо, привык к тому, что если у него есть водитель, то он исполняет только его задания и больше ничем не занимается. В общем, письмо в стиле «разговор за чашкой кофе». Я без задней мысли отправила им это письмо и мне даже в голову не могла прийти, что такую вот хрень они могут догадаться переслать кому-то из руководства. Слава богу, что я не написала его на английском языке…

Короче, эта идиотка (та самая, которая вечно болеет неизвестно чем и пропускает работу чаще всех остальных сотрудников вместе взятых) просто вышла из отпуска во вторник и прекрасно видя, что письмо я отправила в четверг, не спросив ни у меня ни у своей коллеги, решили мы что-нибудь в ее отсутствие или нет, просто тупо взяла и перенаправила письмо своей шефине – эйчарке, члену правления (!!!) с тупым вопросом: «А как вы думаете, стоит мне поговорить с шефом или нет».

Как мне показалось, это было сделано специально, чтобы просто меня подставить. Конечно, сегодня состоялся разговор на эту тему. Эйчарка сказала, что обязательно решит этот вопрос и хорошо, что она прочитала мое письмо. И, конечно, сделала замечание – это неэтично и некрасиво писать подобного рода письма. Конечно, блин, неэтично. Только вот я же не писала его для того, чтобы кто-то из руководства читал… Короче, подставила меня эта коза по полной, причем даю 100 процентов, что сделала это специально.

Вот теперь вопрос дня: «Зачем мне это было нужно?» Не проще ли было просто забить на водилу и на этих девчонок, послать всех куда подальше и сказать, что я свою работу делаю нормально, меня вопросы транспортировки сотрудников никоим образом не касаются и решайте, товарищи, эти вопросы без моей помощи. Зачем мне было жалеть водителя (хотя ведь реально жалко…), зачем было жалеть девчонок из админа.

Теперь получается, что водила полный идиот, потому что эйчарка ему тоже замечание сделала, мол, если у вас проблемы с шефом, то решайте их сами, не втягивайте других. Я теперь тоже бестактная дура, которая не понимает ни своих ни чужих должностных обязанностей, зато Мисс Идиотизм Вселенная вышла из воды сухой и супер-правильной.

Вот ведь еще на старой работе зареклась, что ничего кроме того, что написано в моей должностной инструкции я делать не буду, а уж тем более думать о ком-то кроме себя. Но вот опять…. Не удержалась душа поэта, ёптить….

Торжественно обещаю (на этот раз при свидетелях, и убейте меня веником, если я обещание не сдержу!!!), что с этого самого момента я забиваю на всех и вся и делаю только то, что меня просят и то, что я должна! И никакой самодеятельности нах!

Устала ужасно на работе.
Такой усталости не чувствовала даже тогда, когда работала сразу на трех работах, уходила из дома в 7 и возвращалась в 12. Тогда был стимул, тогда все нравилось, а сейчас каждый день прихожу на работу как на каторгу.
Все слишком стало напоминать мое последнее место работы, где шеф говорит: «Я хочу» и его совершенно не волнует, кто, как и какими методами будет это выполнять, где сотрудники постоянно гавкаются между собой, где на тебя постоянно навешивают кучу работы и не думают, сможешь ли ты физически все это выполнить. Только здесь еще прибавилась одна «фишка», я для всех здесь никто. Уже, по-моему, жаловалась на это в дневнике. Не, ну реально обидно! Ну почему я не заслуживаю просто «здрасьти», когда, прямо смотря в глаза (принципиально первая), здороваюсь??? А меня просто игнорируют…
Вот все говорят – забей, а я не могу. Меня это угнетает. Я никогда не считала, что человек, который работает на низкой позиции, чем-то хуже директора. И мне жутко обидно, когда меня ни во что не ставят только потому (и я это знаю!), что я секретарь.
Сама я лично считаю, что если бы не было такой работы, как секретарь, ни один бизнес бы не шел. Потому что все всегда зависит от секретарей. Ни один мой директор никогда не задумывался над тем, на какую встречу, когда и куда ему пойти. Многим кажется (тем, кто никогда не был секретарем), что легче работы нет и что она самая незначительная. Но это не так. Один секретарский косяк – и нет сделки, и убытки. Встречи, билеты, перелеты, гостиницы, это тоже все должно быть схвачено, продумано наперед. Я, конечно, не Нарцисс, себя восхвалять не собираюсь, но я знаю, что нет такой работы, которая не играла бы никакой роли, и себя ниже плинтуса опускать не собираюсь и не позволю, чтобы кто-то делал это со мной.
Муж подруги запретил ей идти работать секретарем, сказал, что все секретарши проститутки. Сказал бы он это при мне – получил бы в рожу. Любимый мне как-то сказал: «Моя бабушка всю жизнь секретарем работала, знаешь, как она этим гордится! И ты гордись!» Горжусь, только вот все равно хочется перейти в другой отдел…. Когда тебе постоянно плюют в лицо и говорят, что ты никто, то рано или поздно ты в это поверишь.
Вот еще в начале года решила, что на день рождения любимого возьму отгул. Но одна коза взяла отпуск, остались вдвоем, я решила предупредить вторую, что ухожу, а она мне в ответ заявила: «Ничего не знаю, отгул в понедельник беру я! У меня любимый приезжает». Пошла в отдел кадров и отпросилась…. И посрать ей на меня. А почему тогда мне должно быть на всех не посрать? Вот я взяла и отпросилась у шефа втихомолку, он подписал мне заявление на отгул.
Буду отдыхать, потому что не могу уже работать, не могу выспаться, не могу отдохнуть, полный упадок сил, болит сердце. Все на работе достают, всё пытаются вытянуть меня на разговор о том, какой у нас плохой шеф. Кругом наезды, постоянно нахожусь в каком-то нервном напряжении. Чувствую, что еще чуть-чуть и я просто заболею. Надо отдохнуть. Уедем сегодня с любимым на дачу до вечера понедельника – там нет телефона, телевизора, интернета, тихо и спокойно. И там я отдохну.

Сестренка закончила универ. Настал тот самый долгожданный момент, когда она наконец должна слезть с шеи родителей и начать работать. Хотя, по мне, работать она могла еще будучи студенткой, было бы желание.... Но радость родителей за диплом как-то очень быстро сменилась задумчивой печалью. Пришло понимание того, что ведь работать она как не хотела с первого курса, так и не хочет до сих пор и в общем то не собирается.

И родители, вместо того, чтобы гнать ее взашей на хоть какую-нибудь работу, придумывают ей какие-то отмазки:

"А как она пойдет на работу, если ей не дали диплом?" - А как я работала в школе, учила детей, не имея диплома??? Потом просто принесла и все...

"А она не знает, как искать работу" - А кто знает??? Никто! Просто взять и просмотреть газету, найти объявление и туда позвонить может даже даун!

"А у нее нет резюме" - А включить компьютер, открыть мастер резюме и его составить - разве это сложно???

"Да куда ее возьмут, если она ничего не знает?" - А я все знала, когда шла на работу??? Ничерта я не знала! Все пришло с опытом. Три года в школе - и только к концу я более или менее научилась вести уроки и заслужила уважения учеников. Сейчас уже не первый год работаю с иностранцами, но не перестаю учить язык. И никогда в жизни не смогу сказать, что я знаю все.

И мама добила вчера: "А ты научи ее работу искать и помоги резюме составить". То есть это просто надо написать за нее резюме и найти для нее работу, а потом еще заставить пойти на собеседование.

НЕ БУДУ!!! НАДОЕЛО!!!

Сколько можно с ней сюсюкаться??? Я бы на месте родителей сейчас просто перекрыла бы ей "кран" с деньгами и сказала: "Отучилась - иди работай и сама зарабатывай". Лучше потом, когда она пойдет работать и если вдруг ей не будет хватать, то можно подкидывать первое время денег. А так она всю жизнь будет сидеть на шее свесив ноги...

Неужели родители никогда не поймут, что в таких вот ситуациях нужно проявлять немного твердости и решительности, что нужно хотя бы раз в жизни дать ей понять, что ТАК НЕЛЬЗЯ! Неужели они не понимают, что она никогда в жизни сознательно не станет стараться сделать их жизнь проще, хотя бы тем, что будет зарабатывать деньги сама? Неужели не видят, что ей так проще - делать вид, что она ничего не знает и не умеет и сидеть дома. Да ведь ладно бы сидела и хоть что-то делала дома... Никогда не приготовить что-нибудь на ужин, никогда не уберется. Только прихожу домой, а на кухне вечно куча грязной посуды, в комнатах разбросаны вещи и косметика, которые она не потрудилась сложить по местам перед тем как пойти гулять. Иногда только находят "минуты прозрения", и она может убрать дома, НО ЭТОГО МАЛО!!! если учесть, что она использует наш дом как гостиницу. Почему я и мама можем после работы мыть полы или готовить кушать, а она, сидя целый день дома, не может... Может только целый день висеть на телефоне, краситься, смотреть телевизор и устраивать дома полный срач...

Устала я уже от этого. Устала от того, что родители не могут ничего изменить, а может быть не хотят...