Вчера был такой классный день. Точнее, его начало. Я пошла к бабушке в гости, там подшивала свои новые штаны, они немного длинноваты. Потом готовила подарок любимому. Я решила сшить ему прикольный новогодний мешок, украсить его ленточками, бисером, купила все в швейном магазине. Начала вчера шить. Прикольно получилось. Сшила мешочек. Теперь осталось его украсить.
За мной приехал любимый и мы поехали кататься. Нас остановил на дороге мент. Любимый вышел, показал права, заплатил какой-то штраф и бросил свой бумажник рядом с собой. Это старый бумажник, в котором у него хранятся все бумаги на машину. Я взяла его и спросила: «Ой, а можно полазить?». Он сказал: «Конечно!»
И я достала…. Достала иконку, из первого же попавшегося кармашка и вместе с ней вытащила фото…. Прямо на иконке была скотчем приклеена фотография его бывшей девушки…. Я не знала, что делать и что говорить. Сердце просто остановилось в тот момент. Я никогда ее не видела. Точнее, думала, что не видела. А, посмотрев на фото, сразу вспомнила, как однажды он дал мне свою флешку, а там были его фотографии, которые он недавно скинул с рабочего компа. Помню, что когда я смотрела эти фотографии, мы разговаривали по телефону, и он сказал: «Милая, ну не смотри. Зачем тебе это?» Я тогда не придала этому значения. Просмотрела фото и наткнулась на пару фотографий какой-то девушки в вечернем платье. Спросила его, кто это. Он сначала долго «вспоминал», потом сказал, что это его одноклассница, я спросила, как ее зовут. Он ответил, что Аня. На этом наш разговор был исчерпан. А вчера в машине я вспомнила этот момент и поняла – это была она, его бывшая девушка, не одноклассница, не Аня. Он, который кричал на всю страну, что вытащил все ее фотографии из альбома, он, который говорил мне, что она не нужна ему, он, который каждый день твердит мне, что ее нет для него, он перекинул эти фотографии себе…. Я вчера готова была выйти из машины на ходу. Так стало неприятно, что он допустил, что я наткнусь на эти фото, он ведь давал мне флешку, он ведь знал, что я посмотрю, но все равно дал мне ее. Он не смотрел в свое портмоне, чтобы вытащить оттуда все, что мне не нужно видеть. Он положил ее фото возле иконки и «забыл», он дал мне посмотреть это чертово портмоне!
Я не знаю, что еще бы я там нашла, начни я смотреть не с этого кармашка. Дальше смотреть я не стала. Перехватило дыхание, затряслись руки и пропал дар речи. Я не знаю, как бы он повел себя, обнаружив у меня что-нибудь типа этого. Наверное, просто ушел бы и не стал разговаривать. А я больше всего на свете хотела вчера уйти домой, побыть одной, я вышла из машины, когда мы остановились и пошла. Но он догнал меня. Сказал, что он не знал про ту фотографию в портмоне, что не знал, что на флешке те фотографии тоже были, что когда узнал от меня, что там есть ее фото, тут же их удалил.
Однажды я сделала шаг, который стоил мне больших усилий. Я собрала все фотографии Вити, все его подарки, все, что с ним связано, все дневники и записи, удалила свой электронный дневник, где писала о нем. Все. И рассказала ему об этом. А он сказал, что хранит ее фотографии, что просто вытащил их из альбома, но они лежат у него. Я спросила, почему он не выбросил их, а он ответил, что не за чем их выбрасывать. Пусть будут. Обидно тогда стало. А сейчас еще больше обидно. Когда-нибудь я наткнусь и на них… И я не понимаю, зачем они ему. Он иногда говорит про нее ужасные вещи. Что она страшная, что она тупая, что характер у нее жуткий, что она убогая…. И при этом не может расстаться с ее изображением.
У меня уже выработалась фобия. Каждый раз, когда я прихожу к нему домой, беру в руки его телефон, сажусь к нему в машину, беру какие-то его вещи, я боюсь увидеть что-то, что связано с ней.
Сейчас ужасно больно и обидно. Я не могу забыть вчерашний день, не могу забыть тех фотографий, не могу забыть, что та фотография была возле иконки, не могу забыть наш разговор. Это давит на меня, и я не знаю, что с этим делать.
Утром не позавтракала. Не хотелось. На обед был. Есть не хочется совсем. И настроения нет. Мы вечером должны встретиться. Но не знаю, смогу ли я «держать лицо»…
Ведь не то обидно, что она все еще есть. а то, что он уже не первый раз допускает то, что я вот так вот с ней сталкиваюсь.…А это действительно больно. Он будто не понимает, как на самом деле это все неприятно. Я сделала все, что он меня зависит, чтобы мое прошлое ему не мешало. Я точно знаю, что придя ко мне домой, посмотрев мои альбомы, открыв мой кошелек, порывшись в моей сотке, он не найдет ничего, что напомнило бы ему о моем прошлом. Нигде и никогда он не увидит его фотографии, нигде и никогда не услышит его имя, никто из моих друзей никогда в жизни не напомнит в разговоре о нем, потому что они понимают, что это ни к чему, что это не приведет ни к чему хорошему, ничего, что есть сейчас у меня не обидит его. Ну почему, почему??? он не может сделать так, чтобы я могла спокойно находиться рядом с ним и не бояться того, что меня снова что-то обидит.
Вчера сказал с иронией: «Хорошо, хорошо, я переберу все свои вещи, чтобы ты снова что-нибудь не нашла». Стало так обидно до слез. Я ведь не ИЩУ специально. Я просто залезла в кошелек. Залезла с его разрешения, не втихоря, не пряталась… Мы потом пошли в магазин, он мерил кофту, а я стояла и еле держалась, чтобы не расплакаться. Девушка в магазине даже подошла ко мне и спросила, все ли в порядке. Сказала ей, что все нормально, что просто аллергия. Отошла в угол, сделал вид, что смотрю рубашки, а сама стояла и успокаивалась. И понимала, что если сейчас начну плакать, то поставлю его в неудобное положение, что не смогу ему объяснить, почему плачу, почему меня так все это задело. Не заплакала. Молодец.
Не хочу показаться ему слабой, плаксой, неврастеничкой. Не хочу, чтобы он подумал, что я по каждой мелочи устраиваю скандалы. Он не понимает меня. Вчера из нашего разговора слова: «Я бы все понял, если бы ты привела мне такие же доводы, я бы поверил», сказали мне обо всем. Он не понимает, или просто не хочет меня понять. Поэтому смысла в истерика, наверное, нет. Просто однажды, когда она вновь появится, я не смогу уже слушать его нелепые объяснения о том, что он не знал, что он забыл, что вообще первый раз в жизни это видит и слышит….