Волшебством полны сердца
И огнями мир сверкает.
Серебрится у крыльца
Снег пушистый и не тает.

Но на сердце пустота
Затаилась и пытает.
Знаю у чьего окна
Дни все грустно пролетают.

У кого осколок льда,
Как у Кая в детской сказке
Нет подарка никогда,
Кто совсем не знает ласки.

Как с тем «миром» поступить,
Что темнее с каждым вздохом?
Как те чувства победить?
Как утешить когда плохо?

Знаю не смогу помочь..
Ты «связал» мне руки крепко.
И гоню те мысли прочь,
Чтоб не стали черной меткой..

Жду как прежде новостей
С той планеты опустевшей..
Иногда грущу о ней,
Но не вернусь туда конечно..

Не было дружбы, а лишь пустые разговоры..
Сначала откровенность, затем - пустые ссоры..
Но есть печальней в памяти, растравленные раны,
Дружить так крепко, навсегда и не входило в планы..

Но вот однажды день настал, когда товарищ случай,
Счастливой буквой написал, что «Люди есть и лучше»
Что есть свободнее сердца и благородней совесть.
Об этих рыцарях в годах всегда слагали повести.

Пришел когда-то строчками из современных сказок,
Сказал, что притянул его огонь прекрасных глазок.
Сначала не поверила.. Да мало ль их – «героев»?
Общенья все хотят с людьми неведомых «покроев».

Но те слова не в голосе, меня тогда спасали,
Когда все силы вольные внутри меня сгорали.
Спокойным рассуждением о правде и обмане,
Он приказал сознанию, и боль утихла в ране..

Терпеньем заразил меня и силой понимания,
Что раздают «драконы» пустые обещания.
Что не нужна им нежность и верная покорность.
И все в одно мгновение разрушит злая подлость.

И были слова вещими и точными все сроки,
Как было, и обещано открылись все пороки.
И если бы страховочных шатров ты не расставил,
Тогда бы красноречие в тот час меня оставило.

Открыв сквозь боль глаза на мир, и отменив законы,
Ты первый дружбу подарил, а не продал за кроны.
Да были откровенности и были вскрыты раны
Но нет в тебе надменности и не было обмана.

Спасибо за спасение и маленькое чудо,
Тебе теплом и радостью я благодарна буду.
Куда бы не вела судьба и лабиринта стены
Не тронут нашу дружбу любые перемены!!!

Обычный вроде бы день, похожий на все остальные, но почему то хочется написать.. В последнее время это так редко бывает..
Ну, вот и осталась неделя до нового года, все закружились в суматохе предпраздничных дней.. Только не я.. Есть люди, есть знакомые, друзья, есть толпы…но..
Опять обрывки фраз и кусочки мыслей.. Ничего не меняется из года в год..
Надоели фразы – «Каждый сам строит свою жизнь и лепит её по-своему».Такие фразы как эта существуют для оправдания перед самим собой..
Перестала слышать себя.. Когда это случилось?? С какого момента началось?? Как остановить процесс ненужной информации, которая проходит через меня и задерживается пылью??.. Ненужной мне пылью..

Появился маленький луч, полупрозрачно-белого цвета, но он настолько далекий и слабый, что еле-еле касается моей ноги.. А вокруг по-прежнему темно и холодно до дрожи.. И вот я иду на этот свет, он манит меня своей таинственной чистотой, он зовет меня за собой.. Не видно, откуда начинается этот луч, но вдруг он поможет выйти на всеобъемлющий свет, обволакивающий и мягкий.. Иду и пусть правит этот смелый, маленький свет..

Хотелось окунуться в отраженье..
И прикоснуться трепетно рукой.
Не знать обиды, горечь поражения.
И знать, что ты ВСЕГДА такой!

Такой как я, ты нежностью прекрасен.
Хоть и сильна твоя бездонная душа,
Что ты конечно вовсе не опасен,
И, что торопишь ..Только не спеша…

Чтобы гореть с тобой вдвоем под пламя,
Своей любви. Ведь мира мы сильней!
Чтоб не бояться, что запомнит память,
Когда мы вновь решим вернуться к ней.

Минув людьми придуманные сроки
Любить! И с каждой встречей всё сильней
Пускай не треплют нас тоски пороки,
Пускай враги отстанут поскорей.

Смотрю тебе в глаза. Они прекрасны,
Хоть горем и пропитаны слегка..
Но все ошибки были не напрасны!
Дорога к счастью ой как нелегка!

Обнять тебя и не бояться,
Что обнимаю образ в голове.
Обнять тебя и не за что не притворяться
Забыть про все, но помнить о тебе..

Почувствовать энергию желанья,
Такого, что влечения сильней!
И не бояться больше опозданья,
Не гнать и без того, «замученных коней».

Прочувствовать твоей души все ноты,
Что ближе мне и музыки милей.
Не погружаться только лишь в заботы,
Унылых, неизбежных быта дней.

Пойми, ведь я же никогда не забывала,
Вела себя к тебе пойми всегда.
Поверь, бывало время, что и унывала,
Но веру в сердце крепко берегла.

Теперь, когда мы в этом мире вместе,
А будет правильней сказать в душе друг друга.
Пускай хоть даже воспевают в песнях.
Мы навсегда лишь только друг для друга.

Хочу взять паузу. Она нужна.. На чуть-чуть прощаюсь с «чувствами», «ощущениями», «дыханием».. в общем, то с жизнью в красках.. Побуду черно-белой.. Можно ли это назвать отдыхом..?? Но я, по крайней мере, не убегаю от себя.. Попробуем иначе..

Часто слышу, да и сама не раз говорила, что человек сам должен делать своё настроение. Но, тем не менее, что-то совсем не выходит это, хоть и пытаюсь изо всех сил.. Пытаюсь забыть, пытаюсь не думать, пытаюсь выкинуть все плохое из головы, но все что я пытаюсь возродить в своем мозге - это искусственный позитив.. и я это понимаю..
Жить, конечно, нужно дальше, но как я устала это понимать.. Вот наступает какой-то совсем «серый», «слякотный», «холодный» период и начинаешь себе твердить-«Жизнь же на этом не заканчивается.. бла-бла.. То, что нас не убивает, то делает сильнее..»и.т.п.. Что – то я на счастье внутреннее уже и не надеюсь. Давно в моем сердце радость не задерживалась больше чем на несколько дней.. А это откалывает кусочки от сердца человека..

Сегодня впервые, уходя из жизни человека, который мне был дорог, я поняла, что больше ничего не жду.. Это было странное чувство.. Знаете, когда случается такой момент в жизни двоих, когда нужно расстаться, то иногда в глубине души хочется, чтобы что-то вдруг по волшебству изменилось..)) Ну например, вспоминается потом «..ах если бы она/он тогда только сказал..» или « ах если бы она/он обернулся..», или «..ах если бы только поступил/а вот так…» и.т.п. Но сегодня не было таких мыслей и чувств и более того, пришло ОСОЗНАНИЕ того, что этого нет.. Я просто смотрела в те глаза, которые бы смогла любить безгранично, но которые всем своим «существом» оградили себя от волшебства, хотя так хотели этого.. Я просто ушла из жизни его.., а он думал, что это только слова и что все не серьезно .. А я тихо собирала вещи и разговаривала о желаниях, мечтах, целях, возможностях и человеческих силах на то, чтобы достичь желаемое ..И все было как в каком-то фильме, как- будто я вижу все это со стороны.. И грустно, но так все же правильно..
А как расставались вы? Поступали ли вы честно по отношению к себе и к человеку, когда понимали, что дальше-хуже, даже, несмотря на то, что так хотелось помочь?.. Но зачем помогать, если тебя не просят об этом..?? Хороша ведь «ложка к обеду?...»))..

Ну вот и кончился «праздник»..
Жизненные моменты счастья, это как какой-то праздник, такой как День Рождение или Новый Год или еще… В общем к празднику всегда все так готовятся, ждут его с трепетом и улыбкой на все лицо.., а он пролетает искрой и вроде как и не было ничего ((.. Вообще лучше не ждать долго чего-то хорошего, чтобы потом сильно не разочаровываться.. Наверное, так.. ((..Да звучит как-то грустно, но я никогда не любила сюрпризов, потому что чаще они бывали…уж так сказать не совсем и приятные.. Оптимизм реально с каждым днем куда-то иссякает и испаряется..
Хотелось бы уже не напрягаться хотя бы в отношениях с любимым человеком в этой жизни.. а остальное так и быть пусть идет своим чередом. Переживем уж как-нибудь!

Как вы считаете, если у вас отношения, то правильно ли от них периодически отдыхать??!! Да, может для многих это звучит как-то нелепо..но тем не менее. Как реагировать на появившуюся потребность в отдыхе от отношений? Является ли это реальным «звоночком» того, что что-то уже начинает рушиться или наоборот это возможность к своеобразному укреплению отношений?? Понятно, что все индивидуально, но все таки странно.. Есть вещи и люди от которых хочется отдохнуть, но чаще как раз отдохнуть хочется с любимым человеком.. а так как-то ситУэйшен заставляет так скажем задуматься)))

Я устала от грубости и от негатива людей. К великому сожалению в этом мире мне встречалось мало «солнечных» человечков, которые на протяжении именно ДЛИТЕЛЬНОГО времени могли бы излучать тепло и свет. Все как-то быстро грубеют, тускнеют, меркнут, устают от жизни… Так обидно и грустно от этого становится. Именно в такие моменты начинаешь понимать, что означает «быть ОДНОМУ среди людей..»
Все какие-то слабые что ли..??!!

Опоясавшись, ремнями молчания,
Замороженным пламенем взгляда.
Запирая свои обещания,
Прошлой жизни в манящих нарядах.

Уходя и вновь возвращаясь,
На изрезанных жизнью порогах.
И о камни лжи, разбиваясь,
Заплутав, в грязно – серых дорогах.


Покоряя себя обещанием -
Разорвать эту нить поражения.
«Отравившись» печальным венчанием,
Взять, однажды, устать от прощения.

И надеждой туманною мучаясь,
Разжимая ладони в желании.
Встретились мы судьбой или случаем,
Ты прости за моё «опоздание». 

Как поступить? Мне каждый день звонит человек, с которым мы вместе пытались построить жизнь к ряду 3 с лишним года.. Мы любили друг друга и ненавидели, бросались в крайности, упивались чувствами, убивали и возрождали друг друга, губили и спасали.. Мечтали, ставили цели, ругались, мирились.. Расходились, прощались, но вновь встречались и обещали друг другу никогда не расставаться и всегда быть вместе. Но опять начинался то «черный день» и вновь – крик, ссора, бесконечный поток оскорблений… Просто сгорали огнем!!!!!
И вот настал тот день, когда вновь невыполненное обещание, вновь грубость словесная, затем кидание трубки телефонной, а затем несколько дней тишины и душевной боли… Я наконец взяла себя в руки и написала письмо.. хорошее письмо без «грязи» и негатива, что «..так больше нельзя..» и.т.п.. После этого заставила себя забыть просто то время, забыть что такое реакция на его слова, забыла, как чувствовать.. Равнодушно пытаться жить.. Прошло время, но совсем немного и я встретила другого человека. Я не могу сказать, что просто в миг забыла те 3 года, но с большим удовольствием сделала бы это.. Но вот не дает он мне покоя, появился вновь в моей жизни, звонит, пишет, умоляет дать шанс… А я человек не жестокий, мне тяжело слышать терзание души, которая молит о прощении.. Но я твердо решила, что назад дороги нет! Но объяснить это ему не реально!!! Бьется, просит назад все вернуть, обещает доказать мне свои чувства…
А у меня уже другая жизнь… Я уже сломала ту тростиночку, которая еще хоть как-то связывала нас когда-то.. Я встретила другого человека.. Он не плохой не хороший, он просто совсем другой. Он настоящий человечек, искренний, но немного озлобленный на этот жестокий мир.. Я не могу все бросить и вернуться к прошлому, да и не хочу этого.. Но эти его терзания меня просто убивают. Я пробовала менять номер, менять все пароли, но он меня все равно находит, что бы я не делала..
Жизнь начала меняться, но пока не могу сказать, что у меня все как в сказке.. Тоже так сказать свои трудности..
В итоге, что делать?! Как избавиться от чувства сострадания, переплетающегося с чувством вины, и найти в себе силы построить новые отношения..

И вообще просто достали эти эмоции, но не чувства. Да любовь еще может быть и не родилась к новому человеку, но все возможно… А прошло не отпускает.. Выход то есть??!!

Настроение сейчас - из 100% на 5%

Когда же меня перестанут терзать вопросами не о чем..?! Как же мне тяжело просто читать письма, слушать речи после которых становится бесконечно поршиво.. Сейчас полусонное состояние, а до конца рабочего дня еще целая «вечность»…

Вот и рабочий день уже близится к концу, а настроения как не было, так и нет! Как же мне надоели эти крайности.. То жарко, то холодно, то весело, то грустно, то любовь, то ненависть… Как же люди то живут, вот блин??!! Или всем настолько насрать на свой внутренний мир, что они просто тупо прожигают эту жизнь день за днем и не иначе?!?!
Как же надоела эта злость внутри, а я уж было подумала, что она не вернется..

День сегодня просто обязан был начаться отлично, но начался сухо и холодно.. Так обидно от несбывшихся ожиданий радости и улыбок.. Беготня, жуткая давка в метро, нервы, нервы, нервы… И сжатые кулаки и напряжены все мышцы на лице, и не знаешь, как освободить от плена ненависти, боли и бесконечной тоски человека.. Хочешь уберечь от всех напастей и любого негатива, но сил для этого пока мало и «взлетная полоса» коротковата для взлета. Совсем не взлететь.. Опять я, наверное, беру на себя очень много..
Так уже хотелось выдохнуть, успокоиться, забыть всю боль, принесенную жизнью, а тут опять какая-то непонятная грусть, злость, обида, нелепое молчание, жестокий холодный взгляд… Я не хочу вновь ошибиться, не хочу опять думать серыми мыслями, не хочу опять проронить хоть слово, рождаемое негодование, безразличие и боль..
Ну почему нельзя все время быть в хорошем расположении духа??!! Почему моё внутреннее настроение так сильно зависит от людей, которые ближе всех..??!! Только тот может причинить безгранично сильную боль, кто подарил тебе безграничное количество счастья..

счастье все-таки есть!!!!! Эта жизнь такая странная, но такая глубокая для меня.. Это взрыв эмоций, это разговор в молчании, это ласковое дыхание, это нежность мыслей, это спокойствие души...теперь только вместе..теперь всё.. твоя..

«Глухие» аплодисменты где-то вдали, чужие взгляды, какие-то люди, чьи-то цветы, свет рампы… занавес..

Улыбка.. Она может покорить, может развеселить и поднять настроение, может помочь в прощении, может вскружить голову, может обмануть.. а лучше.. - ДАРИТЬ её каждому новому дню!!!! Иногда наши маленькие странности или особенности очень нравятся людям, но вот именно из за неё однажды ты слышишь : « Твоё странное, своеобразное чувство юмора меня обижает. Это не шутки – это какой-то вечный сарказм.» хм.. Ну ок! Едем дальше..)) Интересное дело получается..! Если идеала нет и не найти его не в одном человеке, тогда почему мы пытаемся «разделить» человека, а не принимать его единым целым..?? Нельзя же брать от человека только «часть» и любить её.. Это же смешно)).. Выбираю - «ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО»!!!