В колонках играет - Секрет, скачайте и послушайте!Настроение сейчас - xDxDxDНу превед начнем пожалуй ^_____^ Только музыку сначала загрузите, прикольней читать будет (<>_<>)
------------------------
Из букв закона складываются нехорошие слова
------------------------
СЕКИР БАШКА
Дракон высунулся из пещеры и неприветливо уставился на рыцаря:
-Чего надо?
-Известно чего, -ухмыльнулся рыцарь. -Читать умеешь?Читай тогда!
Он выставил вперед разукрашенный щит на котором змеилась виетиватая надпись:"Мой меч-твоя голова с плеч!"
-Яясненько, - протянул дракон,- ты, поди, по объявлению?
-По объявлению,-кивнул лыцарь.-на всех столбах висит.Нужен рыцарь с большим опытом по усекновению драконьих голов. Оплата гарантируется.
-значит,говоришь, опыт есть? И много голов нарубил?
-порядочно,-ухмыльнулся рыцарь.
дракон прищурился.
-А не ты ли моего кузена с желтой горки...
-Я, я. И бабку твою с болот. Я все.
-Вот значит как..
-Ага.
-Ну чтож, приступим, я готов!
Дракон молниеносно выскочил из пещеры и заревел во все девять глоток.
-Уууу как все запущено, -покачал головой рыцарь и потянул из ножен меч.
********************************************
-Ну как?-спросил рыцарь через три часа.
-Великолепно, - счувством произнес дракон.-Сразу легче стало дышать да и в мыслях прояснилось!
-с вас шестьсот монет, уважаемый. по сотне за каждую голову.
-Да-да, как договаривались.
-Если опять придеться прореживать, свяжите со мной по этому,- с этими словами рыцарь протянул дракону визитку. - основные две и боковую я оставил, хотя на мой взгляд. ее тоже следовало бы убрать.
-мне зеленые нравятся,- смущенно сказал дракон.
-А, понимаю. Но тем не менее.
---------------------------------
Был у одного программиста в программе баг, и никак ему не удавалось его убить, ибо баг был хитрый и с дебаггерами сотрудничал.
Тогда мужик налил в блюдце молока и поставил на стол около монитора. а сам залез в горшок с цветами и ждать стал. И только пробило 12 ночи, как из исковода выехал баг и полез к молоку. А мужик его тапком ХРЯСЬ, тут баг тапки и откинул.
Толко не учел программист, что это был memory bug (баг памяти).И завязан он был на большую часть памяти, а когда умер, то все содержимое этого в апок перешло, а после - в мужика. Та кчто разговаривать с мужиком после этого стало довольно проблематично, он толлько пищал как модем, зато программа его сразу поумнела, да материться начала правильно, художественно.
Уволили его, короче.
---------------------------------
В домике жила... мама. Как то раз она написала своей бабушке письмо с аттачментами. И смотрит -заголовок у письма красный. Но письмо отправила все равно.
А по дороге напал на письмо serial worm, узнал адрес бабульки да и побежал по оптоволокну туда, да добежал первым.
-Тук-тук. бабушка-бабушка, скажи свой протокол.
А бабушка отсталая была да протокол и сказала. И тогда стер бабушку ворм. А потом пришло Красное письмо да и говорит
-бабушка бабушка почему у тебя такие большие фолдеры.
А ворм ей отвечает,
-Это чтобы тебя съесть!
И стер он письмо подчистую.
Но потом узнал об этом Касперский, да и прикончил ворма серебряными пулями.
---------------------------------
Почему японы такие умные?
У них блондинок нет..
(^-^)
---------------------------------
Входят в ресторан парни с пушками говорит старшой официантке
-так какой тут столик заказан?
---------------------------------
Две подруги беседуют:
-ты уже пробовала с вибратором?
-нет
-и не пробуй я себе уже 2 зуба выбила
---------------------------------
Недавно на днепропетровщине новую шахту сделали и по традиции бросили туда кошку. Она нацарапала 3 первые тонны угля!
---------------------------------
Ибо сказано в писании... Почитай отца своего... и мать твою...
Ик, мать твою..
---------------------------------
если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
---------------------------------
-Я не пью, не курб и не ругаюсь матом.
**прошло полминуты**
-*****! Опять окурок в пиво уронил!
----------------------------------
-Чебурашка, слышь?
-ген, ты долбень посмотри на меня, конечно слышу!
----------------------------------
надпись на стене в столовой глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда"
----------------------------------
Шахматы негров: черные ходят первымиъ
----------------------------------
"Я помню, было небо, не помню где..."
----------------------------------
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются, ими умирают.
----------------------------------
-Дорогая, знаешь, что на тебе будет классно смотеться?
-нет, что?
-Я!
----------------------------------
Учительница заходит в класс и говорит.
-Дети, в учительской сломался ксерокс.
Итак сегодня диктант.
С красной строки все вместе:
"Сче-е-ет...
П-оо-о-оо-
Оплате-е-е..."
----------------------------------
Переписчик подошел к двери и постучал:
-кто там?
-А там кто? приготовился писать переписчик
----------------------------------
И чтобы из класса ни одного писка не было а то принесу из учительской самый большой в мире отечественный калькулятор и всех ваших телефонов и пейжеров поубиваю
----------------------------------
Прошальная записка свиньи на мясокомбинате:
"меня колбасит"
----------------------------------
Настоящая блондинка думает тем местом о котором думаешь ты!
----------------------------------
Какая разница между другом и настоящим другом?
Друг поможет перевезти вещи, а настоящий друг поможет перевезти труп
----------------------------------
Жил-был дровосек. уронил однажды в речку он топор и заплакал. Явился ему Бог я спрашивает:
-Почему ты плачешь?
-Я уронил в реку топор, чем мне теперь семью прокормить?..хны
Бог достал из реки золотой топор и спросил :Твой топор?
-Нет.
Достал Бог серебряный и спрашивает: твой топор?
-Неа.
Достал Бог топор дровосека и спрашивает:Твой?
-Да!
И сказал Бог:
-Ты честный человек, и дарую я тебе два топора.
***
Уронил потом дровосек в речку свою жену. Плачет.
Спустился Бог и достал из реки Дженифер лопез:
-Твоя жена?
-ДА!
-ты мне солгал, как же так?
понимаешь, если бы ты достал мне катрин бесет, я бы сказал - нет. И ты бы дал мне три жены, а нахрена мне три жены надо? чем кормить-то?
----------------------------------
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
----------------------------------
Иван царевич стоит перед камнем а на нем написано:
"Без вариантов"
----------------------------------
Сержант говорит солдату
-Вода есть?
-Конечно, братан!
-Это ты так отвечаешь старшему по званию!?
-Простите, товарищ сержант, никак нет, товарищ сержант!
----------------------------------
Хлебобулочный завод теперь предлагает бублы, прянлы, батоны и т.п.
Надоело мелочевкой заниматься!
----------------------------------
дистрофик печально смотрит в окно. за окном листопад.
-Да... печально... сколько людей поубивало уже...
----------------------------------
Проснись и пой!
заткнись и спи!
----------------------------------
Объявление:
наш поезд сегодня улетает с восьмого причала!
----------------------------------
Утром, лицо опухшее у друга.
-Эт ты че такой опухший?
-Да вот, со злом боролись. Осталось даже. Будешь?
----------------------------------
сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
проезжающий водитель запорожца скончался от смеха.
----------------------------------
Мужчина, добившийся успеха - человек, который зараатывает больше чем может потратить его жена.
----------------------------------
Надпись на ларьке "шаурма"
ТРЕБУЮТСЯ ОПЫТНЫЕ ШАУРМЭНЫ И БАСТУРМАТОРЫ!
----------------------------------
-Вот вам стул и тряпочка.
-Зачем?
-чтобы сидеть и молчать
----------------------------------
-Как вас зовут?
-роза.
-А где работаете?
-В банке.
-как романтично - роза в банке...
----------------------------------
-Что я вижу! Ты живой и здоровый! говорят, ты уже три раза умер!
-Да ты тоже хорош, на похороны ни разу не пришел.
----------------------------------
Родила царица в ночь не то...
----------------------------------
Орел степной, казак Ли Хой
----------------------------------
Кот мученый
----------------------------------
Дядька черномыр
----------------------------------
Подерись с улыбкою своей!
----------------------------------
дерьмовочка
----------------------------------
не падайте ухом!
----------------------------------
-говорят, вы женились на очень умной и красивой женщине!
-а кто это говорит?
-Ваша жена!
----------------------------------
Если понедельник день тяжелый, значит - воскресенье удалось!
----------------------------------
-у вас есть рекомендации с прошлой работы?
-Да. мне там порекомендовали поискать другую работу.
----------------------------------
В школе новых русских:
-коля Вованович, если одна пятерка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятерки?
Коля:-На все
и протягивает сто баксов
----------------------------------
-И вы тоже из Питера?
-да
-сколько вас там ещё!?
---------------------------------
Ну вот в общем и все что я нашел и вспомнил. Надеюсь, вам понравилось.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
