Скучно.
Всегда один и тот же сюжет.
Я смотрю одно и то же кино каждый день. Кадры движутся быстро-быстро. А я сижу в своем темном зале и смотрю, смотрю. Я - всего лишь зритель, но не действующее лицо.
"Карусель вращается без меня"(С)
Просто мне не хочется принимать участие в этой суматошной, бессмысленной деятельности под названием "человеческая жизнь". Мне не хочется никуда спешить. Не хочется плясать под чью-то дудку. Не хочется быть зависимой от кого-то. Но надо.
По-другому сейчас никак. Если быть независимой, то спокойной жизни не жди. Если жить спокойно - то зависеть.
А ещё я очень устала. Так, что даже заболела. Головокружение, постоянная слабость, всё плывет перед глазами, аппетита нет, всё валится из рук, не могу даже пропылесосить, через 5 минут дико устаю, чуть ли не до обморока. Сплю нормально, ем через силу, но тоже нормально. А эта слабость всё не проходит.
Мне осталось только наблюдать за этим миром, самой оставаясь на месте. Мне уже всё равно. И ничего не хочется.
Нет-нет, мне не плохо.
Мне никак.

Мне всегда было интересно.
Узнавать, какие вещи способны меня довести до слёз.
В последнее время список становится больше с каждым днём.
И сейчас я сижу и реву, как идиотка в час ночи.
Меленькая.
Наивная.
Идеалистка.
Я даже не знаю, люблю я этот мир или ненавижу. Понять так трудно.

Меня пугают люди, кричащие о любви. Именно кричащие. Люди, тычащие этим словом направо и налево. Не чувством, а именно словом. Словом, значения которого они не знают на самом деле.
Да уж, понятие любви уже давно стало тем, что называют "попса". На каждом шагу. В каждой книге. В каждой песне.
Повсюду мы наталкиваемся на это слово. И это начинает раздражать.
Я не знаю, что происходит со мной. Раньше, быть может, еще год назад, я могла бегать и причитать, как прекрасна любовь и её отчаянная пропаганда. Сейчас становится тошно. Зачем кричать? Если какое-то чувство есть внутри, то пускай оно там и остается. Достаточно просто констатировать этот факт.
Да, пожалуй, подростковый максимализм проходит. Я становлюсь спокойнее. Другое дело, что влюбчивость никуда не делась, а признавать за собой тот факт, что влюбляешься, становится всё труднее. Раздражает и нервирует сама способность влюбляться. Гораздо полезнее "внутренняя изоляция, предохраняющая от цветистых любовных утрат".
Изолироваться не выходит. Но и кричать уже нет желания. Чувство? Теплое, светлое внутри. Ну и пускай там, внутри и остается. Там же и перегорит и превратится в пепел, если не будет подпитываться.
Всё лучше, чем голосить на весь мир. Не всё моральным эксгебиционизмом страдать. Тошнит, глядя на других таких.

Ах, как же мне всё надоело...
Боги, я бы давно уже взорвала ко всем чертям этот мир, но где достать столько взрвчатки?
Осознание, что давно потеряла, растворила себя в чужой личности пришло слишком поздно. Я жила тобой. Я дышала тем же воздухом, что и ты. Мы учились в одном классе. Сидели за одной партой. Мы живем в одном дворе. Куда бы я ни пошла, что бы я ни сделала, ни сказала - везде ты. Говорю твои излюбленные выражения и обороты, пью твои любимые напитки, читаю твои любимые книги.
Ты ходишь и просишь. Ты плачешь. Мне страшно и больно видеть твои слезы.
Я пытаюсь украсить цветами и лентами разлагающийся труп любви к тебе.
Противно.
Тошнит.
Я скоро искренне возненавижу тебя.

Настроение сейчас - весеннее

Культура - это Маленький Принц.
Эта надпись уже несколько месяцев висит на доске в самой большой аудитории моего университета. Никто не стирает.
Каждый раз прихожу, читаю и тихо радуюсь.
Осталось в этом мире нечто светлое.
Улыбайтесь.

Я начала понимать странные вещи.
Человек, которому я так часто говорю о своей любви к нему, не понимает меня в очень тонких вещах. Я не могу гулять с ним по историческому центру города. Он как будто не видит того, что вижу я. Или видит это не в том свете. Он, например, не понимает, зачем, чтоб погулять, надо ехать в центр, если можно побродить по нашему району. Я вижу КРАСОТУ. Я могу сидеть на лавочке и смотреть на дом, любоваться им, а он не понимает, зачем и почему я так делаю. Он не понимает уродливости футуристических зданий среди старых домов.
А еще он плохо понимает классическую литературу. Рядом с ним я чувствую себя иногда так странно. Я не могу объяснить это словами. Странное чувство. Как будто что-то идет не так. И он должен быть другим. Или рядом должен быть просто другой человек.
Это печально. Ведь я все равно люблю его. Но не понимаю, почему ему безразлично классику он читает, или нечто из разряда "Конана-варвара", на Патриарших он сидит, или в соседнем дворе. Я не понимаю. Не могу.
А хочу ли? Скорее всего, уже нет.

Нет, мне действительно скучно. Поразительно скучно. Хочется совершить НЕЧТО. Что-нибудь, чтобы весь мир ахнул от удивления. А я бы стояла и смотрела на эти перекошенные лица, широко рапахнутые глаза, раскрытые рты. И пускай думают: "Идиотка! Безумная! Сумасшедшая! Ненормальная!" Так забавно. Я бы посмеялась над ними. Или просто понаблюдала бы за реакцией. Как Бог, наверное, наблюдает за нами. Пытливый взгляд исследователя. В этом мире практически всё изучено. Кроме человеческой души. Найти бы что-нибудь новое, открыть законы, поставить флажки на открытых мной территориях. Так интересно. Так познавательно. Так занимательно. Было бы. Но нет, нельзя. Все-таки надо думать о будущем. Которое случится уже завтра. Ничего не совершить. Ничего не открыть. Работать рутинно. Скучно.

Вспомнились мыльные пузыри. Передо мной стоит баночка. Теперь она пуста. А летом была полна мыльного раствора. Помнишь, как мы их выдували, сидя на качелях? Помнишь, как мы пускали солнечные зайчики? Помнишь, как ты дурачился, запихивая лед мне за шиворот? Уверена, что помнишь. Эти воспоминания - осколки нашего лета. И ты всегда поддерживал меня, как бы мне не было плохо. Когда я тосковала по моему единственному, самому любимому, ты был рядом и заставлял меня веселиться. Ты - мой друг. Настоящий и искренний. Ты - мое первое я. Именно первое. А я - второе. Потому что я не инициативна, я не такая смелая и яркая, как ты. Но мы дополняем друг друга, мой декадентский брат. Нам многие говорят, что в нас есть что-то общее, что вместе мы "зажигательная смесь". Мы даже, не сговариваясь, так часто говорим хором одно и тоже. Два безумных гения. Именно с тобой я осознаю, что безумен весь мир, а мы с тобой одни нормальные. Спасибо тебе, Друг. ^_^

Сердце в моей руке. Я его вырвала из груди и оно бьется в ладонях, жжет их, такое горячее. Я хотела отдать его кому-нибудь. Просто так непривычно: моё сердце при мне. Хочется подарить. Кому? Да хоть тому, кто первый согласится взять. Только толпа течет мимо меня, не обращая внимания на алый огонек, который сверкает в моих ладонях. Я, будто Прометей, пытаюсь подарить людям огонь. Пускай лишь маленький уголек, но он такой горячий, что способен сжечь любую душу дотла, оставить лишь золу да пепел. Вот и боятся люди. Не хотят брать. Вдруг, их душа окажется слабой, сгорит. Вот ты, юноша, похожий на серого, всклокоченного волчонка. Хочешь взять мое сердце? Хочешь, оно будет освещать тебе дорогу во мраке этой темно-серой жизни, сделает тебя непохожим на других?..
И ты останавливаешься, смотришь мне в глаза. Такой странный взгляд... И мне уже страшно слышать ответ. Вдруг, откажешься? Ты молчишь и просто смотришь. Долго и внимательно.
- Хочу.