И опять я остаюсь одна...Без наставников, без проводников и даже без тех, кто раньше шел со мной по этому пути. Струсили. Ушли. Но я - осталась. Пусть и одна, но я верна себе, и верна своей совести.
Хотя что о ней говорить...
Безумно хочется отомстить...Кому-нибудь...Всем, кто причинил мне зло, всем, кто сделала больно моим друзьям - всем...
И в частности, тем, кто изменил тебя, Рассвет...
Но - законы говорят "умей прощать". И я прощаю. Но не всё. И скоро - скоро все они получат то, что действительно заслуживают.
Я уже иду...
Как глупы эти высокие слова...Но по другому я уже не умею. Хотя скоро мне придётся с этим распрощаться. Или же - нет. Всё зависит от обстоятельств. Если фортуна оставит меня, придётся отказаться от части своих законов, и от части себя. А это - не очень хорошо.
До сих пор терзает физическая боль. И - кошмары. Тысячи ужасающих картин проносятся в одно мгновение, заставляя меня вновь и вновь просыпаться в ужасе.
Хочется спать...Уснуть и не просыпаться месяц...Наконец отдонуть...
Но отдохнуть можно и позже. А пока - работа. Работа над собой, над своим будущим. Главное - продержаться ещё немного, а там уже будет легче...
Тревожат эмоции...Оказалось, я не так хорошо умею их сдерживать. Упущение. С этим надо бороться. Но для борьбы нужны силы, а их уже почти нет. Так что осталось лишь дожидаться следующего источника Силы - того, кто поведёт меня вперёд, пусть и недолго.
Вот и моя жизнь - от радости к радости...А между ними - Ад...
...и Я...

...видеть умирающую душу...
Зная, что не помочь.
Зная, что не простит.
Зная, что напрасно...

Какое же это хорошее чувство...Ощущение, будто весь мир стал прекрасным...Тебе тепло и хорошо, и весь оставшийся вечер вспоминаешь то что произошло...
А на самом деле то - пустяк, халтурка. Прогулка с простым хорошим парнем, который вовсе не намерен пускать тебя к себе в душу. Но одно его присутствие, одно ощущение этой души рядом - одно это приносит чувство наслаждения и радости...Да...Хотела бы я иметь такого человека в числе друзей...
Но счастье, как известно, чувство мимолётное и не оставляющее чётких воспоминаний...Оно как боль...Нельзя вспомнить её прикосновение - мозг автоматически защищает нас от шока. Так и со счастьем...Почему? Наверное, потому что нельзя всегда быть в эйфории...
Но, чёрт...Как же это приятно...Даже не хочется его использовать, хотя так я поступаю только с видящими людьми..А он...Он не такой...Но всё же с ним мне очень хорошо...
Однако в каком то тёмном уголке сознания шевелиться мысль, что скоро всё это закончится, и снова будут слёзы и молчаливый вопрос: "Почему?! Почему ты так со мной поступил..."
И я знаю это...Скоро будет...Но сейчас прекрасное чувство счастья не позволяет думать о плохом...И это меня бесит...Теряю контроль над собой...

Хех, забавно...Некрасивое слово для красивой игры...Что-то вспомнилось...Уже давно меня так называли, и тогда я кое-что поняла...А теперь...Напомнили...
Да, я шлюха. Только не совсем в таком понимании...
Поясню...
Да, я могу и люблю сразу нескольких человек...Если такие лёгкие чувства можно назвать любовью. Я ведь в неё не верю...
Нету во мне верности к близкому мне человеку...Как бы я не любила, я всё равно буду заглядываться на других...И либо он примет это, либо я восприму это как ограничение моих возможностей и пошлю его куда подальше.
НО...
Если всё красиво обыграть, если не оставить ни единой зацепки, если не дать повода усомниться...Это будет очень красивая игра...Со множеством преимуществ, ролей и жертв...Выгода, которую можно с этого получить, будет в сотни раз больше...Возможности...И...Да, ложь. Я часто лгу. Но - не всегда. И степень вранья зависит от моего отношения к данному лицу. Хотя и моё, с виду хорошее отношение, может быть очередной маской...Это же так выгодно - быть везде своей...Продать свои истинные чувства за Силу, за выгоду...За всё то, что мне нужно...
А теперь вопрос: неужели я уже дошла до той грани, когда вся жизнь измеряется в математическими формулами? Где "любовь" - это просто переменная в сложном уравнении, в конце которого можно получить верный или неверный ответ?
Не знаю...И не знаю, правильно ли это?

Каждому из нас приходится постоянно выбирать, почти во всём, от мелочей до решений, которые отразятся на всей жизни...
И мы должны в какой-то определённый момент решить, быть нам слабыми, или придерживаться сильной стороны. И у обоих выборов есть свои положительные и отрицательные детали.
Казалось бы, слабость - плохо...Но даже в ней заключена великая сила. Когда ты слаб, обязательно найдётся тот, кто сильней тебя, но который сможет и захочет оберегать тебя от внешних влияний...И в этом огромное преимущество, ибо слабые могут себе позволить расслабиться и поддаться убеждениям. Таких людей многие любят - они не ставят себя лучше остальных, не любят выделяться и скромненько сидят в уголочке. И всё это сочетается обычно с обвороительной милой улыбкой. Их любят, и они любят...Да, они будут иногда накалываться на предательства и обман. Но кого же обходила эта участь? Рано или поздно мы все совершаем какую-то глупость...Но всё равно в итоге они получают защиту.
А сильные...Сильные в это время рушат преграды на своём пути и не позволяют себе ни оглянуться, ни посмотреть по сторонам. Они - сильные, и этим всё сказано. И не смогут они никогда до конца довериться другому, никогда не забудут об осторожности. И они не могут позволить себе быть слабыми. Хотя и им так хочется иногда быть любимыми...
Я же не принадлежу до конца ни к тем, ни к другим...Да, я сильна. Но я также использую своё главное оружие - притворство, маски, Игру. Я вполне могу сыграть слабую, и это не вызовет у меня таких протестов, какие были бы у действительно сильного человека...
Дори, ты правильно сказал...Симбиоз...

Как странно иногда складывается судьба...Её ирония...Её оскал...Для каждого она готовит испытания. Но никто не знает, по какому принципу она раздаёт всем свои роли - то ли по какой-то классификации, то ли по собственной прихоти...Наверное, это никогда не удастся узнать...
Для тех, кто твёрдо решил не поддаваться чувствам, она готовит новые иллюзии...Иллюзии любви, счастья. И постоянно пытается их доказать...
Но я в это не верю. Не смогла я окончательно пережить то осознание правды. И навряд ли изменю своё мнение. Пусть все парни мира будут бегать за мной и твердить о любви - я в это не верю...Точка. Нет, многоточие...
Многоточие...Красиво...Есть в этом что-то недосказанное, неоконченное. И поэтому - загадочное. Всегда хотелось быть похожей на этот знак. И, кажется, что-то уже проявилось. Хотя кто может сказать наверняка...

...Спокойно. Стой. Сжать руки в кулак и идти дальше. Не давать волю злости. Убийственный взгляд - это всё, что можно себе позволить. Тихо, тихо. Держи эмоции на коротком поводке, иначе нарушишь всю игру - такую красивую и нелёгкую. Осторожно. Шаг за шагом. Успокаивай своё сердце, чтобы не билось так сильно от ярости. Сдерживай себя. Делай нарочно свой шаг медленным, не давай разгуляться бушующему внутри огню. Тормози нрав, как будто выгуливаешь лошадь...Иначе...Последствия могут быть очень плохими...И в этом виновата будешь ты...

Вот и открылись истинные намерения моего воздыхателя...Сегодня он практически прямолинейно выразил желание добраться до интимных отношений со мной. Что ж, а я думала, всё намного сложней) В общем, теперь я могу не опасаться - я его НИКОГДА не полюблю. К тому же, хоть он и хороший друг, но я ему не доверюсь. Заметила, что от этих мыслей у меня на душе радостно, а не тоскливо, как должно бы быть. Значит, теперь окончательно всё. Прощай, любовь, прощайте, страдания! Только один человек до сих пор тревожит мои чувства...Ночной рассвет...Но он не вернётся, и мечтать бесполезно, это нужно просто пережить. Однако меня уже не бросает в истерику только при упоминании его имени, а это уже прогресс)))
Но всё же осталась другая тема для беспокойства...Друзья...Они покидают меня, я чувствую, что даже такая простая, недоверчивая, лёгкая дружба утекает сквозь пальцы...А это очень плохо...Хотя какая разница? Это всего лишь люди. А мне нужны Друзья...
Сейчас, на фоне последних событий, моя нервная система слегка пошатнулась. И появились мысли...Странно...Иногда даже самые лучшие вещи надоедают, и мы уже не видим их ценности, а мечтаем лишь о чём то другом...Богатым и знаменитым людям иногда так хочется просто отдохнуть где-нибудь в деревне, однако они лишены такого отдыха. А мне...Мне так хочется быть слабой...Хочется поплакаться кому-нибудь в жилетку, ощутить свою судьбу в чужих руках, полностью довериться кому-то...Но я не имею на это права. Я сильная - а значит, должна поступать как сильная. И нет места слабости, нет места слезам и сомненьям...И я выдержу. Как угодно, но выдержу. Ведь это - Моя Сила...

Прости меня, я больше не вернусь...
Возможно, ты когда-нибудь проснёшься,
И в сердце тихо закрадётся грусть,
И в чувстве этом ты не ошибёшься.

Когда последний сон растает,
Ты обернёшься вслед судьбе:
«А может быть, чего-то не хватает?
А может быть, я что-то потерял во сне?»

Ты не расстроишься, узнав – меня нет рядом,
Ты позабыл меня уже давно.
Я отравилась холодом и безразличья ядом,
Хотя тебе, как прежде, всё равно...

И даже если я пожертвую собой,
Я всё равно останусь одинока.
Ты не последуешь во тьму за мной,
И не узнаешь, как это жестоко...

Но неужели я настолько неважна?
И ничего уже не значу?
Ты не заметишь, что остался без меня?
И не услышишь как я плачу?

А может быть, чего-то не хватает?
А может быть, ты что-то потерял во сне?
И может быть, когда твой сон растает
Случайно вспомнишь обо мне?

Оставшись в одиночестве, ты тихо плачешь,
Ты замерзаешь в доме, где один.
В плену своих же сновидений ты страдаешь,
Не находя на то причин...

Я призрак снов твоих, где нет мне места,
Я истекаю кровью, я одна...
Привыкнув к холоду, я стану Тьмы невестой,
Я поселюсь, где мрак и пустота...

Странно...Все земные чувства ушли, осталась лишь душа. Физических желаний нет вообще...Сознание просто отрубается, но спать я не хочу. Желудок сводит от судорог, однако признаков голода нет. Нет холода, нет жары. Я словно в вакууме, и весь мир - внутри меня. И нет больше ничего.

Хотела написать громадный пост о собственной глупости, сентементальности и влюбчивости, но уже просто нет сил. Да и вообще силы кончаются очень быстро...
Уже неделя, как я впала в очередную бессмысленную аппатию с элементами депрессии. Но к этому я была готова, и от этого становится легче...Теперь будет самое трудное время. Всё, что когда-либо было мне важно, сейчас будет уговаривать меня вернуться. Но если я вернусь, то очень ненадолго, потому что с такой пошатнувшейся психикой долго я не проживу...Так что осталось только идти вперёд. Или - сдаться. А сдаваться я ненавижу...Но Боги, как же больно...Я сама себе поражаюсь...Человек, который предал меня, ушёл, бросил - стал самым важным объектом моих мыслей в последнюю неделю...Просыпаюсь с одной мыслью: "За что???!!!", засыпаю с другой: "Пожалуйста, вернись...".Как я могла так привязаться к нему?! Как я смогла простить ему предательство?! Почему я до сих пор пытаюсь наладить с ним контакт, даже зная стопроцентно, что всё это бесполезно?!!! Сколько раз я кричала "Мне никто не нужен!" - и теперь я не отказываюсь от своих слов. Для Жизни мне действительно никто не нужен - но какой счастливой могла быть моя Жизнь, если бы он просто был рядом...В любом образе - как друг, парень или мой светлый Ангел...Возможно, я влюбилась. Но скорее - я просто не могу понять, ПОЧЕМУ он меня оставил...Он обманул меня настолько подло, что я не могу поверить в то, что это сделал он сам, находясь в здравом состоянии...
Но всё это бессмысленно. Все переживания - излишни. Если мы и встретимся когда-нибудь, то прошлого уже всё равно не вернуть. И если мне придётся его убить - я это сделаю. Потому что теперь во мне зародилась ещё одна грань моей души, которая поможет мне выжить. И имя этой грани - Ниакрис. И главное сейчас - дожить...Дожить до того момента, когда эта грань полностью сформируется...
Но почему то я не могу отпустить его...

Вы будете смеяться и бросать в спину свое презрительное "перебесится". Вы будете перешептываться и ссылаться на учебники психологии, в которой вы понимаете не больше, чем белая мышь в квантовой механике. вы будете щеголять друг перед другом приближенностью к идеалу обиженного природой гопника. Вы будете критиковать и сплетничать. А я буду жить. А я уже не в том возрасте, когда ищут чьего-то понимания и страдают, если его нет. Я нужна вам в качестве вечного объекта для кривотолков и обсуждений достойных уровня развития кухарки с тремя классами образования. Я нужна вам для того, чтобы у ваших детей был пример "как не надо жить". Я нужна вам для того, чтобы в жизни был экстрим в виде поездки в лифте с сумасшедшей. Я нужна вам для того, чтобы в нашли себе хотя бы такого врага, потому что настоящих врагов (как и настоящих друзей) у вас никогда не будет, ведь вы за свою жизнь не сделали ничего, чтобы их нажить. А вы не нужны мне. Мне безразлично ваше мнение. У меня есть настоящие враги и друзья. У меня есть настоящий экстрим. У меня есть настоящие темы для разговоров. Мне плевать на вас. А когда ваша ругань заглушает музыку в моем плеере, я посылаю вас так, что вы в течение получаса ищете на полу свои челюсти. Вы говорите "она ненавидит весь свет". Вы ошибаетесь. Я люблю свет и презираю вас, потому что ненависти вы не достойны. Чтобы ненавидеть, надо уважать. Вы говорите, что любите жизнь. Вы опять ошибаетесь. Вы не можете ее любить, потому что не видели альтернативу. Ваша жизнь мышино-серая с редкой примесью слащаво-розового и подтеками наигранно-траурно-черной туши. А моя - ало-золотая, как огонь, льдисто-серебряная, как звезды, темно-зеленая, как кроны сосен, бездонно-синяя, как небо...
Нам просто не по пути. Мой путь ведет в неизвестность. Или прямо вникуда. А вам страшно идти, не зная конечной цели. Вам легче знать, что ее нет.

Насчёт любви...Поняла, что тот парень, который признаётся мне в любви, мне не нужен как парень. Он замечательный друг, превосходный товарищ, но...моё сердце - а точнее, те ошмётки, что от него остались - никем не заняты. Однако) Но, так или иначе, я вижу достойных людей и то, чего именно они достойны. И этот парень достоин любви. Что ж, я дам ему её. До тех пор, пока я ему не надоем и он не уйдёт. А потом меня подберёт ещё кто-нибудь, и так пойдёт по кругу. Но...Может, оно и есть для меня счастье?

Что ж, с некоторой частью прошлого покончено. Удалила больше половины контактов, в том числе и тех, кто мне дорог...Зачем? Они уже никогда не смогут понять мои поступки, они потеряли ко мне доверие, после того как я сказала, что хочу убить себя...И больше это доверие не вернётся. Так зачем тешить себя пустыми надеждами? Это глупо...Лучше даже не искушать себя. Вот и всё. Повернуть уже нельзя. Сейчас остался лишь неприятный комок, что мешет дышать, но слёз уже нет. Но Боги...Как же они мне были дороги...А теперь, когда они записали меня во враги, мне уже нечего терять...И я ушла и от них.
Ощущение такое, будто идёшь по длинному туннелю, и каждый раз, пройдя какой то участок, за тобой закрываются железные двери. А где выход из этого тоннеля - неизвестно, всё теряется во мгле.
Сейчас, когда я только что создала основание своего неприступного замка души, будет очень тяжело. Всё то, что вызывало у меня раньше какие-то сильные чувства, сейчас будет подталкивать меня к раскаянию и возвращению. Любовь, память, сентиментальность...Но я не могу вернуться...Просто это уже невозможно. И осталось два пути: либо довести дело до конца, либо навсегда забросить все эти мучения и уйти вообще. Но к последнему я прибегну, если уж будет совсем наплевать на жизнь. Хотя сейчас очень тяжело...Очень...

Нет ни черного, ни белого...Всё зависит от точки зрения.

Что такое хорошо и что такое плохо

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,— кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,— он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?— поинтересовался человек.
-Ад,— ответил Шамбамбукли.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?— демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…





-Хм!— Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,— Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,— кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим…— Шамбамбукли перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,— Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!— вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,— возразил демиург.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,— пробубнил человек.
-Само собой,— кивнул Шамбамбукли.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование — хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
-Само собой,— согласился демиург.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,— прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,— подтвердил Шамбамбукли.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Шамбамбукли.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Шамбамбукли.

Судьба...Часто ли мы повторяем это слово? И верим ли в некую предрешенность? Кто как...И, как всегда, у меня свой взгляд. Для меня судьба - это тропинка, по которой мы идём. Она может привести и к горю, и к счастью. Но мы всегда можем с неё сойти. Но будет ли так лучше для нас? Неизвестно...И нужно ли это знать...Но я полагаюсь на судьбу, только на ту её часть, которую я творю сама...

Наделяет нас достоинствами природа, а помогает их проявить судьба.

Судьба - путь от неведомого к неведомому.

Судьба исправляет такие наши недостатки, каких не мог бы исправить даже разум.

Судьба не принимает оправданий.

Судьба неизбежнее, чем случайность. "Судьба заключена в характере", - эти слова родились отнюдь не зря.

Чем больше люди теряют, тем более сходны их судьбы.

Чтобы мы не впали в полное отчаяние, чтобы заставить нас добровольно влачить это глупое существование, чтобы мы не воспользовались великолепным случаем повеситься на первой попавшейся веревке и гвозде, природа нет-нет да и прикинется, будто она не прочь и позаботиться о человеке... Она, эта угрюмая природа, взращивает хлебные колосья, наливает соком виноград, заставляет петь соловья. Порою луч зари или стакан джина вызывает у нас обманчивые мечты о счастье. Узенькая полоска добра окаймляет огромный саван зла. Наша судьба целиком соткана дьяволом, а бог только подшил рубец.

Каждый из нас боится смерти, по-любому. Избавиться от этого страха можно, только познав все ужасы жизни...И тогда смерть будет казаться детской страшилкой, рассказанной на ночь...

Жизнь есть вызов – так примите его. Жизнь есть дар – так пользуйтесь им. Жизнь есть приключение – так отважьтесь. Жизнь есть печаль – так преодолейте ее. Жизнь есть трагедия – так умейте противостоять ей. Жизнь есть долг – так исполните его. Жизнь есть игра – так сыграйте в нее. Жизнь есть тайна – так раскройте ее. Жизнь есть песня – так спойте ее. Жизнь есть случай – так воспользуйтесь им. Жизнь есть путешествие – так проделайте его. Жизнь есть обещание – так сдержите его. Жизнь есть красота – так восславьте ее. Жизнь есть боьба – так погрузитесь в нее. Жизнь есть цель –так достигните ее. Жизнь есть головоломка –так сложите ее.

Как часто мы говорим "Не могу"? Очень часто...И мы лжём себе. Мы можем почти что всё - нужно лишь стремление. Но наше желание зачастую подавляется разными аспектами, и мы им поддаёмся...А зачем? Неужели приятно идти на поводу у жизни? Неужели приятно ощущать себя беспомощным? Повиноваться каждому капризу судьбы...Лично мне это не нравится...Мы сами творим себя и свою жизнь. И мы можем ОЧЕНь многое. Зачем ограничивать себя и ставить ненужные рамки? В наших руках - власть. Власть над своим будущим. Нужно только вырваться из тех самых рамок, поставленные нами же. И быть самими собой. Все мы сильные, все мы можем перетерпеть всё, что приготовила нам судьба.
Жизнь вообще - поле битвы. И против каждого из нас играют множество препятствий. И нужно выиграть...Биться. И я не проиграю...Всем назло. Остальные пусть поступают как хотят - но я выживу. И выдержу. Потому что я не могу проиграть - слишком уж я гордая. Я прорвусь сквозь все ограничения. Я стану собой. А я сама творю себя. Значит, я стану такой, какой я захочу быть...И порву любого, кто помешает мне. Я - могу. Я всё могу.