А теперь все дружно рассказываем,что в моем дневнике соответствует таким тегам:
сексуальная раскрытость не,ну не то чтобы я сильно жаловалась на зажатость в этом смысле..но я вроде бы об этом вообще ни разу не упоминала.

аниме парочки и аниме поцелуи
асператус и он же транслитом знать бы еще,кто это...
половые органы вулканцев уши,конечно же,что же ещё?
юмор турфирма А ИДИТЕ ВЫ ХИ-ХИ НА Х...
рисуем символами с днём рождения вот видишь эту загогулину? Это-поздравляю. А вот эту кляксу видишь? Это с днем...
новый вид облаков серо-буро-малиновые в клеточку,располагаются над головой курильщиков травки
теленяня слэш-опрос показывать ли версию Смешариков для взрослых в эфирное время или все таки ночью.
леприконы
picamatic умер не,ну то что умер меня не удивляет-у меня живых вообще мало. Но кто это?!!

Когда леди Алькварель меня создавала,опираясь на тексты из книг она сказала примерно следующее: "Ты красива,умна,магически одарена и обладаешь несносным характером эльфов своего мира. То есть взбалмошна,подвержена влиянию эмоций и сиюминутных желаний, не владеешь бинарной логикой,не отличая добро от зла, но умея найти себе оправдания. Ну чем не Мэри Сью?"
И вместо того чтобы выполнить свое обещание-угрозу, она в процессе написания фанфика про меня заставляет меня проигрывать, обращаться за помощью и чуть ли не теряться в незнакомом городе! Образумьте ее,пожалуйста! Подскажите ей такие повороты сюжета,чтобы я была ну чистая леди Сью! Ну,что,ей,сложно что ли? Ах,да,ещё напомните,что Сью не ОДЕВАЮТ,а наоборот РАЗДЕВАЮТ! Надоело таскаться в платье до пят,сшитом по моде времен моего неугомонного дедушки,когда о людских лоохи мы даже не слыхали.

Ну или так...

Так вот вам ещё один факт, забавный только для определенной группы молодых людей.
Слово "карантия".
Означает: 1. Одну из федеральных земель Австрии,которая в древности могла быть прародиной современных хорватов. Тогда оно было королевством:)
2. На болгарском (или близком к нему языку) означает мясные субпродукты,например коровье вымя.

Вот это моя тетрадка..Как видите-синяя.

А вот это ценник на ней...

А самое главное-я понимаю,что это такое!!! Это отличающийся слабыми магнитными свойствами зверек,питающийся тем,что высасывает яйца (как змеи),цветы (как колибри) и семена из шишек (почти как клест). Следовательно,это птичка с длинным, очень мощным клювом в котором прячутся очень крепкие и острые зубы!И по всей видимости,с железом в костях...

Купила сегодня сборник стихов в подарок подруге.

А теперь,внимание! Ценник:

Я люблю наши магазины!

Сегодня на лекции по геополитики обсуждали международную безопасность. Мозги у всех спеклись до той степени,что подруга,интересуясь планами на большой перерыв, назвала меня Аль-Кваидой. Теперь сижу,думаю-создавать ли мне организацию эльфийских террористов или все таки не стоит. :)))))

Комментарии,сделанные курсивом принадлежат перу вшей покорной слуги.

АБДУСЦИИУС - демон, вырывающий с корнями деревья больше ни на что не годен.. особенно почитается работниками лесоповала

АДРАМАЛЕХ - демон советник, отвечающий за гардероб САТАНЫ. в свободное время подрабатывает у П.Хилтон, К.Собчак и С.Зверева

АГАЛИАРЕПТ - демон, умеющий разгадывать любые загадки. свел с ума Сфинкса..

АХЕРОН - адское чудовище с пылающими глазами. Русские попадающие в ад всегда удивляются-а действительно, чего это он?

БЕЛЬФЕГОР - демон, соблазняющий людей богатством.

соблазнять соблазняет, но ещё никто не смог вытрясти из него ни копейки/цента/сантима

БУЛАВКИ - применяют в некоторых магических заклинаниях и в симпатической магии.

Говорят, что также могут пригодиться при шитье.. но это фантастика!

ВААЛБЕРИТ - главный секретарь ада. ему поклоняются все администраторши из поликлиник, тетеньки из сберкасс и конечно же работницы студ. деканатов..

ВАМПИР - мертвец, оживший, чтоб пить кровь людей. Так что все разговоры о высокой культуре и романтичных историях лишь мишура.. Истинная цель-вот она!

ВЕДЬМА - женщина, использующая черную магию для достижения своих целей. Порой попадаются сумасшедшие.. они начинают помогать другим в достижении своих целей..

а есть вообще законченные психи. они всего достигают своим умом, а магией занимаются в качестве хобби..

ВЕДЬМИНА ОТМЕТИНА - необычно увеличенный сосок или другое место,откуда ведьма кормит своих " любимцев " Некоторые оригиналки умудрялись кормить с помощью пальцев ног или даже уха

ВЕЛЬЗЕВУЛ - командующий легионами ада, повелитель мух. осы, пчелы, слепни, клещи. шмели, комары и прочие насекомые не подчиняются вообще никому..

ВЕРБЕНА - трава, считающаяся священной со времен друидов. до этого её курить не умели..

ВУРДАЛАК - зловещее создание, разрывающее могилы и поедающее мертвечину.

остальные зверюшки ада очень даже милы и вовсе не страшны..

ГОБЛИНЫ - зловредные и уродливые эльфы. Леголас,Феанаро,Тингол и прочие уже точат мечи на составителя этого словаря

ДАГОН - демон, пекарь ада. пирожки и булочки с человечинкой...

ДЮББУК - в еврейской мифологии странствующий дух. мелкий такой, с кучей чемоданов, узлов.. Он пристает к прохожим с вопросами "А вы мой поезд не видели?", "А 666-й ещё не проходил?" А к особо непонравившимся людям он пристает с обвинением в том, что они перекупили его билет, заняли его полку и съели его холодную курицу.

ЗЕПАР - демон, доводивший женщин до безумия. в русском языке поменял пол и стал универсальной Запарой..

КСАФАН - демон, разводящий костры в аду. изобрел поочередно: огниво, спички, зажигалку, напалм..

ЛЮЦИФУГ РОФОКАЛ - премьер-министр ада. значит Люцифер..ПРЕЗИДЕНТ?! Избираемый на четыре года. Чертями, бесами и прочей нечистью. Поддерживаемый 70% населения.

МОЛОТ ВЕДЬМ - исчерпывающая настольная книга охотников за ведьмами

И ни фига она не исчерпывающая! Разве что только для этих «охотников»…

Им вообще хватило бы двух фраз. "Все красивые женщины - ведьмы" и "Всех ведьм надо истреблять, истреблять, истреблять!!!"

ОХОТНИК ХЕРНЕ - призрачный охотник английских сказаний. плохой видно был охотник. раз так прозвали..

УФИР - демон, врач ада. Таки они болеют?!

ФУРФУР - демон, управляющий громом, молнией и ураганными ветрами. вот уж точно.. фур-фур...

 

Настроение сейчас - Замерзшее,но веселое

Первый раз, когда распаковывала новую ночную сорочку. Ну, откуда на белой (!!!) с синими цветочками "ночнушке" этикетка "Трикотаж бордовый"?
Второй,когда вчиталась в расписание занятий. Есть там преподаватель Иванов. В понедельник он-профессор Иванов,в четверг-доцент. Установить истину возможности не было-он не провел ни одной лекции с начала года.

Или попытка пошутить. В соавторстве с Эльфани.
1-я серия
Луна: "Усаги, ты должна найти Лунную принцессу
Усаги ,посмотрев в зеркало:- Ну, нашла, что дальше?
Луна, в офигении- Эээ. .Дальше ты должна победить все врагов..
Усаги: -Полный список врагов, пожалуйста. И со способами уничтожения!
Луна:- И ещё найти всех подруг-воинов!
Усаги:- Сча, дам объявление в газету. Или лучше воспользоваться Интернетом, как ты думаешь?

Джедайт: Королева Погибель..
Берилл:- Кто? !Всю жизнь Бериллом была.. Где, скажите ради Металлиии они видели такой камень- погибелин?!

2-я серия
Кошка сказала, что я должна бороться со злом.. Когда я спросила какого фига ,она удивленно посмотрела на меня и потрогала лапой мой лоб. Потом рассказала о Лунном Тысячелетии, принцессе Серенити.. Представив себе жизнь в хрустальном, а значит холодном и прозрачном дворце, с мужем умеющим только выкрикивать дурацкие лозунги и дочкой с розовыми волосами, я выбросила кошку в окно...

Нару- Шинго:- Женится на Усаги?! Ты свихнулся !Она же Сейлор Мун! Ты замучаешься дожидаться её с очередной битвы, она не будет готовить тебе обед и не умеет носить кимоно!
Шинго, подумав:- Ты права.. Пусть с ней мучается её Эндимион..

Усаги, играет в Селор Ви..- Нет,ну почему про Венеру игрушки есть, а про меня нет!
Входит Минако и говорит:- Зато про тебя целый аниме-сериал нарисовали.. И манги куча! А в игре я страшная!

Луна на страже нравственности! Она не даст Принцессе загулять с неизвестными блондинами и нарушить историю!

Мамору поливал Усаги грязью и всячески обзывал, зная, что в Серебряном Тысячелетии не посмеет и слово сказать поперек Королеве..

Шинго:-Я не буду противиться своим желаниям!
И на следующий день он не пошел в школу, а завалился дома перед телевизором с бутылкой колы и огромной пачкой чипсов..

Луна: - Силы зла перешли в атаку! Они пересекли границу Японии, ввели в Токио танки и ведут уличные бои!

Луна:- Превращайся!
Усаги:- Не хочу! Мне не нравится прыгать в коротенькой юбке, тесном боди и на шпильке, при этом выкрикивая какую-то чушь!
Хор демонов - Зато мы хотим! Хоть стриптиз перед смертью посмотрим!

Битва на северном полюсе в самом разгаре. Вдруг вылазят танки зеленых - С вас штраф! Ваша битва грозит сильным таянием льдов и грозит затопить несколько европейских стран! Так что оплатите годовой бюджет всех этих стран
Сейлор Меркури влезает в научный спор, утверждая, что они ничего не нарушают, Усаги рыдает, а темные переносят свою базу..
А в заголовках утренних газет - Сейлор Воины арестованы за нарушение экологической безопасности.
Интервью с Королевой Берилл. - Я всегда знала, что эта девчонка - маньячка
Комментарий от лорда Зойсайта:Она вредина! И одевается ужасно!
И никаких манер! - общий вздох
А вот наши демоны они очень воспитанные!- вмешивается Джедайт- Они даже ждут когда Сейлор Мун намилуется с Такседо Маском, прежде чем переходить опять в атаку!
Более того! Они всегда выслушают все, что им захотят сказать, и останавливают бой всегда, когда появятся новые слова, которые бы им воины хотели сказать

Итак,что было бы,если бы Сильмариллион написали другие писатели?

Кодзи Судзуки.
Сильмариллы обладают собственной волей. Феанор вложиил в них собственную душу, чтобы воскреснуть после смерти. Любой, кто увидит Сильмариллы, обязан создать камни с их отраженным светом и показать другу. Кто этого не сделает - умирает. Избежали проклятия только Мелькор, Берен и Лучиэнь, но Мелькор очень серьезно пострадал, Лучиэнь родила ребенка, где воплотился дух Феанора, а Берен написал отчет о происходящем, который прочел Эру Толкиен, из-за чего наш мир заболел толкиенизмом.

Дэн Браун.
Роберт Лэнгдон берет себе имя Берена и идет исследовать редкий вид эльфийских светильников,созданных по чертежам да Винчи, попутно чисто случайно моча главу масонского ордена Мелькора и клея дочку директора Лувра Лучиэнь.

Чак Паланик.
Саурон Дерден вдохновляет Мелькора на разного рода злодейские деяния. Попутно они варят мыло из щепок Великих Дерев. Саурон спит с Унголиантой.
Потом выясняется, что Саурона никогда не существовало, и он лишь вторая личность Мелькора. От неожиданности, а главное, от осознания того, что он спал с Унголиантой, Мелькор уходит за грань.

Джорджо Фалетти.
Кто-то методично мочит эльфов, попутно подкладывая в качестве подсказок отрывки из музыки Айну. Все в шоке, но никак никого не могут поймать. В итоге Айну выясняют, что Сильмариллы украл и кучу эльфов замочил прикидывавшийся Мелькором Намо Мандос, который после разоблачения уходит в свои чертоги, закрывает дверь и взрывает все внутри нахрен.

Джоан Роулинг.
Маленький мальчик Турин, выросший у злых людей, попадает в волшебную школу Дориат, где его ждет много удивительных приключений. В итоге его друзья Берен Уизли и Лучиэнь Грейнджер помогают ему в финальной битве, где он гордо убивает Мелькора и тем самым мстит за всех, за кого только можно.

To be continued...

Московские филологи придумали программу по сверке текстов по стилю. При забитии в анализатор отрывка из своего слэша, получила результат:

"Результат анализа текста:
Этот текст, по-видимому, не содержит индивидуальных стилистических черт.
Список наиболее близких авторов (в порядке убывания вероятности):
А.Житинский,
А.Беляев,
А.Кабаков."

Для желающих поэкспериментировать: http://www.textology.ru/web.htm

СЕНСАЦИЯ !

Алькварель поработила мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор и первый поработитель: thepr. Отзывы здесь

Хантале Эльфани!
http://54.rosfirm.ru/catalog/card/54.32598 - строительная фирма "Намо".
http://www.ar-da.ru - фирма по производству рекламной продукции (постеры,календарики и т.д.)
http://www.avtoportal.ru/profile/5203.html- автомастерская "Феанор"
Европейский панорамный спектрограф SAURON - прибор для исследования космоса.
Для неверящих:http://wsyachina.narod.ru/astronomy/galaxy_7.html
Сразу много Валар:
http://www.valar-truck.ru/ автозапчасти
http://www.hizone.info/index.html?di=200511141 - гранатомет
http://valar2000.narod.ru/ - турфирма
http://firm.04reg.ru/detail_64068_0.htm - торговля топливом. "Мелькор"

Допускаю,что большинство этих ссылок уже знакомо околотолкиенутому народу,но всё таки выложу,ибо смешно:

http://www.ved-soft.ru/catalog/view/3 - таможенная программа "Феанор"

http://www.lorien.com/ - электороинструменты (интересно бензопилы есть?)

http://lorien.ru - рекламное агентство

http://www.gendalf.ru - что-то связаное с комп.программами

http://www.middle-earth.net - что-то непонятное

http://www.midural.ru/ek.ru/dbo.enterprise/1329/Default.htm - одежда "Арвен"

http://avto.tacisagro.ru/rating/max.php?az=2098
- Автоцентр "Валар"

http://www.spyp.ru/cat/kompaniy97523/s2012217326.html - упаковочные материалы "Валар"

Также существуют фирма "Хоббит"-продает окна и магазин нижнего белья "Эстель" (последнее видела своими глазами)
Про бесчиссленных "Эльфов" и говорить не хочется. Что только не продают под этим именем:от продуктов до мебели и электротехники.
P.S. Ещё мне недавно сообщили о существовании латиноамериканского сценариста Антонио Маэдроса...
P.P.S. Данный список может дополнится вами!
P.P.P.S.Интересно,те кто придумал этих названия знает о Толкиене?

Ваньяр:

Украсят грабли цветочками и поднесут в дар своим обожаемым валарам

Пройти тест

Нолдор:

Уверенные, что им все грабли нипочём, попрут прямо на них.После чего, набивая синяки и шишки, будут наперекор воли валар пытаться одолеть грабли. Хотя валары проклянут и их самих и эти грабли, и всякого кто будет им перечить, продолжая наступать на эти проклятые грабли.

Пройти тест

Телери:

Они тоже не любители граблей, но всегда найдётся кто-то, решивший сломать свои грабли о их голову. И вообще крайне неприятно неожиданно наступить на грабли, скрытые под водой на самом побережье.

Пройти тест

Синдар:

Слоняясь по сумеречным землям Средиземья, набьют себе впотьмах немало синяков и шишек разбросанными там граблями. За это их будут называть – сумеречными эльфами.

Пройти тест

Авари:

Уйдут подальше в горы, чтобы не наступать не на какие грабли.

Пройти тест

Там же-орки и грабли,энты и грабли..Короче,читайте!

1 Каждый светлый толкинист должен:

1.Выучить ВК и Сильмариллион
2.Отобрать Сильмарилл (у Моргота)
3.Бросить Кольцо в Ородруин

Каждый темный толкинист должен:

1. Выучить ЧКА
2. Отобрать Сильмарилл (у Валар)
3. Вытащить Кольцо из Ородруина

2 Каждый светлый толкинист должен:

1.Прочитать из первоисточника всё, до чего дотянется.
2. Положить цветы на могилу Профессора.
3. Написать фанфик, стих, песню или нарисовать иллюстрацию.

Каждый темный толкинист должен:

1. Лично познакомиться с автором ЧКА.
2. Увидеть во сне Мелькора.
3. Что-нибудь вспомнить.

3 Толкинист должен
1. Прочитать все, за что брался Профессор.
2. Вести активную просветительскую деятельность (в заданном направлении, конечно же).
3. Нарисовать карту Белерианда, составить родословные всех домов эльфов, людей, гномов, хоббитов и пр.
Выучить все, что изложено Толкином в стихотворной форме (во всех переводах и в оригинале, само собой)

4 Толкенист должен
1 Уметь цитировать все произведения Профессора на языке оригинала, на русском и на одном из эльфийских.
2 Достать колечко с непонятной надписью и уверять всех, что он может стать невидимкой. Если окружающие не верят, демонстрировать.
3 Убить Перумова деревянным мечом.

4... и самый замечательный на мой взгляд...
Каждый светлый толкинист-канонист должен:
1. Обругать Ника Перумова - желательно даже ни разу его не прочитав ни одной его книги.
2. Обругать Ниэнну
3. Быть нетерпимым ко всем, даже к другим канонистам.

Каждый ниэннист должен:
1. Побольше мучаться и страдать. До обеда, после обеда - круглосуточно. Это выглядит очень готично и создаёт впечатление мудрости.
2. Писать мрачно-суицидальные стихи.
3. И обязательно вырастить на грядке чёрные маки.

5 Каждый толкиенист должен
1)прочитать все произведения профессора 144 раза(ровно один гурт)
2)спокойно отреагировать на название города "Турин" на карте Европы
3)говорить "здравствуйте","до свидания" и "спасибо" на квенья(на худой конец на синдарине)

Боюсь,меня уже не вылечить...

Толкиенутые выражения, фразы
Афродита - красивая девушка, похожая на Фродо Бэггинса
Брить - жить в Бри
Бездвухбашенный - фанат ВК в ожидании премьеры "The Two Towers".
БРИтва - это братва из Бри
Валар-кордин - успокоительное нечеловеческой силы
Выбритый - изгнанный из Бри
Взбелениться - перейти на сторону Светлых
Доширак - 1.Суп из жителя Шира 2.Те кто жил до ширян
Девоншир - девишник в Шире
Звездануться - стать эльфом
Красноармеец - сторонник Дома Феанора
КвендИть - много говорить не по делу
КвендЁж - бессмысленый разговор
Мелькать - поклоняться Мелькору
Мордобитие - война с Мордором.
Мордовать - пытать и мучить в Мордорских застенках.
Маёвки - ежемесячные партсобрания Майар в ЦК МПАИ(В) (Мифологической Партии Арды Искаженной (Возрожденной)) им. Эру Илуватара
Мордератор - зверствующий модератор
мОРКовка - любимый боевой строй орков в форме наконечника копья
Несуны - олени из свиты Нессы
Ородруинские горки - крутой аттракцион
Раздолбай (властитель Раздола) - титул Элронда
Рогоносец - пренебрежительный эпитет, применямый к обладателям фамильной реликвии, известной как "Рог Гондора"
сТУКнуться - неполадить с семейством Туков
СССР - Совет Светлых Сил Ривенделла
Ширнуться (вар. шир-а-нуться) - поселиться в Шире, получить Ширскую прописку.
Ширли-мырли - 111-й день рождения Бильбо
ШИРинка - жительница Шира
Ширак - житель Шира
угРОХАНный - потерявшийся в степях Рохана
Цивилизация - место, где обитают одни цивилы
Эрудитизм - религия, поклонение Эру
Эрудиция - чересчур обширные знания (или Высшие знания, полученные от Эру)
Эрудит - человек, поклоняющийся Эру
Энтомология - наука об энтах

Как меняют лампочку в ролевой игре
Классы
1. Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.
2. Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.
3. Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.
4. Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.
5. Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.
6. Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.
7. Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!
8. Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.
9. Следопыт
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью ‘чтения следов’ определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык ‘вкручивание лампочек двумя руками’.
10. Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.
11. Бард
Использует ‘Use Magic Device’, и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.
Расы
1.Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - ‘вкручивание лампочек’
2.Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.
3.Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.
4.Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.
5.Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.
6.Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.
Мировоззрения
1.Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.
2.Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.
3.Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.
4.Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.
5.Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.
6.Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.
7.Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.
8.Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.
9.Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.