Я была бы не я, если бы на предстоящие каникулы не напридумывала планов. Из-за того, что у меня всё постоянно меняется "Must do"-лист из спокойного домашнего, где в основном были пунктики "сходить к врачу" или "прочитать книгу", превратился в crazy-лист а-ля "съездить туда-то", "сходить в  F. и оторваться так,чтоб на утро было стыдно".

И того,

Я написала все 6 дедлайнов без задержки.Остался один и всё,сессия сдана.

За то,что моя псевдо-подружка списала у меня 4 работы,зам декана вызывает меня к себе на приём.

25-ого летим со Светой в Париж и это самое вдохновляющее,что ждёт меня впереди. Летим ещё с одним парнем, так что собирается очень весёлая компания.  Там же живут наши ребята, с которыми мы на Мальте жили. Буду очень рада встретится с Кевином, который так ждал нашей встречи,а я бац! и прилетаю.

Подала документы для летней работы в Америке. Как же я хочу туда! Скоро должен прийти ответ от работадателя, согласен он меня взять в качестве официантки или нет. Вселенная, пусть я отмечу 19-летие в Лас-Вегасе! Затем надо будет получить визу, а это самая рискованная процедура, так как беседовать придётся с самим американским консулом.

Я очень устала за этот семестр,иногда удивляюсь , откуда у меня столько сил. Мне кажется,Бог просто меня бережёт, потому что понимает, как тяжело мне после летних событий. Моя жизнь - не самая ровная дорога, она скорее крутая и с резкими неожиданными поворотами. Но мне такая жизнь куда больше нравится. Мы все сценаристы своих жизней, бери перо - пиши то, что тебе нравится. Главное говорить спасибо и ценить (!) то, что уже имеешь.

Я обманщица. На самом деле мне ни капли не легче.Просто куда проще говорить, что всё хорошо, чем объяснять, почему всё плохо. Я постоянно его вспоминаю, чтобы не дай Бог ничего не забыть, и думаю о нём 24 часа в сутки. Слушаю его песни,читаю выученные наизусть смс, смотрю фотографии...
Ну не могу хоть убейте начать жить без него. И не начну, пока в моей жизни не появится кто-то, кто будет лучше,чем он. Когда нехватает одного единственного человека, миллионы вокруг не те.

Я не из тех людей, которые каждому новому парню признаются в любви. Чтобы из меня хотя бы икренний поцелуй выдавить, надо постараться.

Для него "люблю" никогда не было скрытым предлогом потрахаться, как это у многих сейчас бывает.Мы как-то одинаково ценили это чувство. Это было прекрасно.

Сейчас его нет. И не плохо бы и давно пора признать то, что он никогда не появится. Всё невозможное возможно, только люди не воскресают. Как бы не хотелось мне верить в то, что он где-то есть, "нас" больше нет. Это ощущение абсолютного одиночества даже в самые лучшие моменты.Я очень его люблю. 5 мсяцев,5 лет пройдёт. Я очень сильно любила этого человека и буду любить. В следующей жизни, я никуда тебя не отпущу.

Про меня никогда не говорят "ябейвдул". Мне не пишут любовные письма и не засыпают ноги лепестками роз. Я не обладаю потрясающим голосом и какими-то сверхъестественными талантами. Мой взгляд не останавливает прохожих, а походка не опускает челюсти. У меня нет ярко выраженных планов на будущее, 3-его размера, стабильного парня и регулярного секса с ним же. Я не учусь на 11 баллов. Мне никто не звонит 24 часа в сутки и не ревнует ко-всем-на-свете. И мне совсем не хочется убиться из-за всего выше перечисленного.
Единственное, чего хочет такая несовершенная Яна - быть свободной всегда.
Помню, когда-то я купила журнал ,главной темой которого была свобода.Там даже отдельная страница была,где читательница могла написать своё определение этого термина. О, как же я расстроилась, когда поняла, что для меня свобода значит не более чем красивое слово. Я чувствовала себя самой обычной,среднестатистической,однородной,с

ерой. Теперь я понимаю, что заполнять ту страничку - это тоже самое, что писать очерк о фильме,который ты ни разу не видел.

Говорят,что свобода -это отсутствие любых правил. Мне кажется такое определение больше подходит для анархии.

Моя свобода подчиняется моим желаниям,принципам и ограничивается  заповедями. Я стараюсь жить так ,как хочу. Не пытаюсь жить чужой жизнью.Я слушаю своё сердце вместо последних альбомов новомодных групп и это самая некоммерческая музыка на земле.Не пытаюсь делать как надо,как все,как принято.Я кричу,корчу рожи,говорю странности,не стесняюсь.Потому что это моя природа.Это моя естественность.Это то,что я есть на самом деле.Свобода - это быть собой и никем другим. Свобода- это отсутствие рамок, которые признаны массой, а тобой до сих пор нет.Свобода - это смелость делать так, как велит тебе твоё сердце.

Я ,похоже,затронула слишком серьёзную тему даже для себя. Но именно эти мысли носит моя голова последний месяц.

Если ты сомневаешься в том,что такое свобода,значит ты её ещё не чувствовал.Когда это чувство посетит тебя,ты просто не сможешь жить дальше по старому.Птичка,вылетевшая из клетки, никогда не захочет вернуться обратно.

В моей жизни не происходило каких-то глобальных событий,предвещающих изменение моего сознание. Просто что-то щёлкнуло и меня осенило.

Я не самая лучшая на этой планете. И я счастлива. Потому что я  - это я.


Все эти мысли уложились в милую картинку у меня на правом плече.

Сегодня первый раз сходила на йогу.А планировала с начала октября наверное.
Все таки не обычная эта весна,если я начала делать то,что откладывала не просто на потом,а на 6 месяцев.
Это было как в журнале Glamoure,который мне в лет 13 попался.Там девушка безумно красиво описала свой поход на йогу,движения,музыку,спокойствие.Затем занятие окончилось и ей пришлось выйти из этого божественного состояния на шумные улицы Москвы.Со мной всё произошло точно так же!
Йога оправдала себя.Думаю не буду лениться,а буду посещать занятия.Лето скоро,а  у меня фигурка подкачивает(нет предела совершенству) !

Там же познакомилась с Олегом.Как обычно на фоне моего "аш не калбу литувишкай" (=я не говорю по литовски) завязался разговор типа "Откуда ты?","Что в Вильнюсе делаешь?" Предложил встретится где-нибудь попить кофе.Ну посмотрим,посмотрим.Только мне не понравилось как он во время нашей беседы постоянно на моё декольте смотрел.А так норм.Разрешу угостить себя чем-нибудь вкусным :) Вот вам и йога!
Испортила настроение подруга,которая всю дорогу назад шла с хмурым видом.Я больше не хочу,чтобы чей-то негатив влиял на меня.
Каждый день лучше прошлого.Я счастлива.

Весна оправдала мои ожидания просто на 100 процентов.

Проснувшись утром 1 марта я поняла,что что-то внутри меня изменилось.Вот так на ровном месте и совершенно беспричинно.Пах!И внутри что-то щёлкнуло.Такое уже случалось со мной однажды.На самом деле для того,чтобы начать меняться не нужно ждать какого-то сверхъестественного знака.Просто рано или поздно настаёт момент,когда ты понимаешь,что больше ты так жить не хочешь.Время идёт,а у тебя внутри не убиваемое ощущение того,что ты что-то упускаешь.Знаешь что?Ты упускаешь счастье.

Я сижу одна в своей квартире в Вильнюсе,за окном темно,машины туда-сюда мечутся.А у меня на душе спокойно,тепло и счастливоJЯ только что приехала с Риги…

Одним из пунктиков серии «сделать кровь из носа» было «Спонтанно сорваться в Ригу».А тут как раз у меня выдалось 3 выходных.В Беларусь ловить нечего,так что решила я наведать своего старого друга,которого 2 года не видела.Он как и я уехал учится из Беларуси.В общем,решила я использовать его предложение посетить Латвию.

Отъезд был такой размытый,что я и вовсе не была уверена,что уеду.Но препятствий никаких не было,поэтому в 3.25 на вокзале меня ждал автобус,а в автобусе Андрюха,которого я чёртову сотню лет не видела.Грех было не выпить за встречу.У Андрея очень кстати оказался «набор алкаша»,как я это называю,бутылка водки,кола и складные стопарики.Начинать пить в 4 утра мне ещё ни разу не приходилось,но опыт,я вам скажу,забавный.

В Риге нас встретили друзья Андрея-таджик Джава,москвич Костя и дождь.

Культурную праграмму в Риге даже не нужно планировать,она организовывается сама собой ,пока ты гуляешь по старому городу.Архитектура просто великолепная!Повсюду уютные кафешки,старинные дома,художественные галереи.С Вильнюсам сравнивать этот город просто абсурдно,т.к. в Риге даже народ более продвинутый.Зато Ригу можно сравнить в какой-то степени с Питером и Амстердамом,что скорее и обосновало мою симпатию к этому городу.Я всерьёз задумываюсь о том,чтобы перевестись туда поучиться годик.

Чтобы оценить латвийские кафешки ,Андрей меня позвал в заведение,где работает его хорошая подруга Алла.Алла оказалась жутко милой и общительной женщиной,которая через 20 минут нашего знакомства пригласила нас к себе на День Рождения.А вот и планы на вечер следующего дня.

Ночная жизнь в Риге меня изумила.Все  самые интересные тусовки расположены  в старом городе на расстоянии 100-200 метров друг от друга,что очень удобное,если ты любишь тусоваться до утра и одно и то же заведение тебе надоедает.Проблемой оказались документы.Во всех клубах-пабах куда мы заходили проверяли в строгом порядки документы.Даже если ты выглядишь на 25 всё равно будь добр,предъявляй паспорт.Так как мне 18 ещё только в июле,попали мы в 2 паба.Я решила,что просто обязана приехать в Ригу после совершеннолетия и устроить там жестокую тусовку по всем заведениям в которых требуют документы.

Закончился мой первый день танцами на трамвайных путях под Жанну Агузарову и криками в окно машины : «А слова мои всегда просты!»Лучшего завершения я и не желаешь.

На следующий день мы с Андреем прошлись по всем места ,которые я не успела увидеть в первый день,а вечером пошли на ДР к Алле.Компания а-ля «тем кому за 30» оказалась безумно весёлой ,шумной и музыкальной.Атмосфера была на столько родная,что я совсем забыла о том,в какой стране нахожусь.Эх,как же я люблю русский менталитет,русских людей.Принципа «всё свои» мне конечно тут не хватает очень.

 А утром мне ,к сожалению,пришлось попрощаться с Ригой.

Но я точно знаю.Летом приеду туда ещё раз и это уже будет куда более сумасшедшая история.

 

P.S.А ещё весной я хочу взаимно влюбиться;)

Во время каникул пришлось сорваться в Вильнюс,что я не особо люблю,т.к. в это время там никого из знакомых по универу нету.Приехать нужно было обязательно ,т.к. я должна была попасть на первое выступление с Playback театром.Кто не знает,PB-театр полной импровизации.От обычного он отличается тем,что постановки рождаются прямо во время выступления.Зрители рассказывают истории,актёры,не сговариваясь между собой, показывают эту ситуацию с помощью метафор и символов.Штука очень необычная,инновационная и креативная.Плюс из белорусов только я и ещё 2 девочки,остальные литовцы.Меня всегда возмущало то,что некоторые люди считают ЕГУ гетто для белорусов в Литве.Бред это всё.Не хочешь сидеть в гетто - иди,интегрируй,наручники тебе не одевали.
Это было наше первое,так сказать пробное выступление на которое мы приглашали своих друзей.Мои друзья давным давно уже отдыхали в Беларуси,поэтому позвать мне было некого.Сразу с автобуса я поехала в театр,с огромным кейсом в руках и умудрилась проехать свою остановку.Надрываясь этим кейсом, я побежала на остановку в обратную сторону,т.к. идти было долго.В тралике встретила девочку со второго курса,с которой вместе занималась на тренинге по радио журналистике от BBC.Слово за слово,я позвала её с собой в театр,ну что бы у меня хоть какая группа поддержки была.Света оказывается должна была сегодня лететь в Париж,но по собственной вине у неё получилась накладка с обратными билетами.Так что в то время,когда Света сидела в театре на стуле рассказчика и рассказывала нам эту печальную историю,её самолёт благополучно приземлялся во Франции.
Пришло человек 30.Атмосфера создалась безумно добрая и дружеская.Публика не скупилась на аплодисменты.Было очень много интересных историй,смешных,трагических.В общем, в конце народ очень разоткровенничался и закончилось наше выступление душераздирающей историей про девушку и её отца.Пару людей заплакали.Выступление закончилось.Я была полностью удовлетворена. Это неописуемые ощущения,когда тебе приходится показывать человека,его эмоции,ты-это он на пару минут.А потом смотришь в его глаза.Мой любимый момент.Потому что в ту секунду у них в глазах читается тысяча чувств,эмоций ,переживаний.


Вчера прошла очередная репетиция в театре.И я всё больше и больше радуюсь тому,что хожу туда,вижу этих людей.Я наконец открылась.Выпустила своего ребёнка наружу,как говорит нам наша руководитель Раса.С каждым разом я делаю шаг вперёд в плейбэке.Мою радость по этому поводу нельзя описать словами.После репетиции ко мне подошли пару ребят и сказали,что никогда меня ещё такой не видели,что я очень сильно изменилась.Раньше мне казалось,что пр меня никто никогда не скажет таких вещей.

Я счастлива.Я правильно поступила,когда решила быть счастливой каждую минуту.

Состояние: я готова идти вперёд.
P.S. Позже выложу фотографии с наших выступлений

Я наверное никогда не привыкну уезжать из дома.
Я наверное никогда не привыкну расставаться с близкими.
Я наверное никогда не привыкну к этому сумасшедшему чередованию моих "двух жизней",которые отделяются границей и Шенгенской визой.

Начинается второй семестр моей учёбы в Вильнюсе в ЕГУ.В такие дни как этот,когда мне нужно уехать из тёплого,родного дома в город,который меня даже не ждёт, я начинаю сомневаться в правильности своего выбора.Ведь куда было бы проще жить в родной Беларуси рядом с друзьями,рядом с людьми,которые любят меня по настоящему...А тут...А тут я открываю эту дверь,за которой меня никто не ждёт, и на проигрывателе моей жизни начинается привычный сценарий, в котором главными героями являются здравый смысл,реальность и ответственность.Скорей бы привыкнуть,а не впадать каждый раз  в истерику по отъезду оттуда и по приезду сюда.

Родители в командировке аж на другом континенте,соседки нету дома.Я одна и это факт.

Всё рано или поздно (рано?поздно?когда?) переходит в привычку.Просто надо взять себя во время в руки и быть сильной.Тогда  я точно привыкну жить.

на фотографии мы с моей подругой.лето 2010.мы танцуем в парке.

Скоро будет ровно месяц как я рассталась с МЧ.До сих пор переживаю. Он просто не смог найти время на меня,хотя приезжаю я из Литвы раз в 2 недели. Получила очень хороший урок: эмоции копить в себе не надо.А то я собрав гордость в кулак,изображала из себя сильную.А нужно было сесть и порыдать.Часов этак 5 порыдать хорошенько,посуду с окна повыбрасывать,газеты порвать,поорать.И тогда бы в будущем проблем с нервами не было.Недавно пыталась уснуть,так меня трясло как эпилептика.

Говорят время лечит.Кого-то лечит,кого-то калечит. Прошёл месяц и мне в 100 раз хуже,не смотря на то что я изо всех сил стараюсь начать жизнь без него,точнее продолжить.

Удивляюсь сама себе! Как только мы перестали общаться,я резко почувствовала необходимость быть с ним, поняла как плохо без него и как хорошо с ним.

Я сама была инициатором расстования. Но мне всё же кажется, что в наших отношениях поставлена запятая, а не точка.Вопрос,а к лучшему ли это?

Состояние: кидаюсь к телефону,каждый раз когда он звонит.

Такое чувство,что я застала врасплох саму себя…

Опирация прошла успешно и я уже начинаю поправляться.Прикус стал правельным,подбородок чуть уменьшился.

А теперь я пихаю себя к стенке,смотрю себе в глаза и истерически кричу в свою испуганную морду:

-Это стоило того?!

Я молчу.

-Отвечай!ЭТО СТОИЛО ТОГО?!

Я не выдерживаю и шлёпаю себя ладонью по лицу:

-ОТВЕЧАЙ!

-Стоило…кажется...

Это миниатюра,которая более чем наглядно отображает моё моральное состояние на 16.09.2010.В ней я попыталась отобразить противостояние двух я.

Никто не обещал,что будет легко,я сама на это пошла,зная все последствия и всё то,через что мне предстоит перейти.

Рот сцеплен фиксаторами и я не могу говорить.Меня словно обезоружили.Это будет месяц молчания...

Кушать могу только через трубочку.

Из-за отсутствия постоянных людей вокруг собственные страхи припирают меня к стене.

Ничего и никто не мешали мне отказаться от опирации,оставить всё как есть.Я могла бы сейчас гулять с мальчиками,веселиться с друзьями в Минск,съездить в Питер за счёт богатого дяди моей подруги.Но я выбрала один единственный шаг вперёд.Я пожертвовала очень многим ради одного единственного шага.

И пока коненого результата нет меня терзают сомнения.

Но я им не подчинюсь!

В моей жизни открывается новая страница.

Это самое долгожданное и самое отвратительное лето. Я просто переживаю его.Как рыбка в аквариуме.Покормили--и плавает дальше.

Всё мои планы были перечёркнуты чёрным маркером.

На учёбу в Литву мне в октябре.Поэтому нужно ещё перетерпеть август дома,а сентябрь в больнице.

На самом деле такие важные события как у меня происходят раз в пять лет у оычных людей.А у меня за месяц.Сентябрь станет роковым.Я перееду в новую страну полностью обновлённая.

Сейчас мне как никогда нужна поддержка.Её то я и ждала от мамы.Она видит,что со мной творится и намеренно игнорирует.Вчера словила себя на мысли,что заряжу в неё пультом,если так будет дальше продолжаться.как-то дург рассказывал,что иногда его преполняют эмоции,но ему некуда их вылить.Поэтому он пригоршнями пьёт какие-то таблетки для "пофигизма".Если так и дальше пойдёт ,я попрошу у него их название,пока я ненароком не убила кого-нибудь.

 Мы встретимся и поедем в Евротур.Ты,понятное дело,за мной хоть на край света.А я просто ,чтобы на Прагу посмотреть.Я куплю новый объектив и сделаю тебе замечательные фотографии на фоне--.Ты иногда в порывах нежности тоже будешь снимать меня,потому что будешь боятся забыть или упустить что-нибудь.И возможно твои снимки будут даже лучше.Но зато мои я сделаю чувствами,а не руками. 
Нам не будет грустно и одиноко на Эйфелевой башне.Мы разделим её красоту друг с другом.Мы разделим друг друга на Эйфелевой башне. 
А потом сфотографируй меня со смотровой площадки.Я хочу,чтобы это был лучший кадр.Я его уже давно придумала.Просто клацни кнопку. 
Давай поужинаем в кафе на Монмартре?Я кофе возьму,я после шести ни-ни. 
Долго-долго будем гулять и где-то под утро вернёмся в номер.Проспим до 12-ти и позавтракаем французскими пирожкакми. 
Ну что,согласен?Тогда мы встретимся и поедем в Евротур.

 

Новостей много,поэтому распишу их по пунктам.

1.Я окончила школу с грамотой и похвальным листом за учёбу и аттестатом 9.3 балла.

Последний звонок замечательно прошёл.Все напились.

2.Школьные экзамены сдавать было не трудно,т.к. все списала со шпор.Без них экзамены написать было нереально.

3.Выпускной буду помнить вечно.Только я могу купить выпускное платье в день самого выпускного.

4.Экзамены для поступления в Литву все сдала.Жду ответа от комиссии.

5.В мае случайно сорвалась в Петербург.Приодолела 1200 км,для того,что бы 20 часов побыть в своём любимом городе,привести мысли в порядок и...увидится с ним.Мы провели всю ночь вместе.

6.Приехав с Питера я напрочь забыла о своей "зимней любви".А он,бедняжко,наобарот стал питать ко мне тёплые чувства.

Иногда мне кажется,что мои желания специально опаздывают со своей реализацией,что бы мне обидно.

Недавно прислал смс,что любит меня.Кому твоя любовь теперь нужна,мальчик?

7.В августе произойдёт то,чего я ждала 7 лет.Опирация.Я очень надеюсь,что как и в моих мечтах,она изменит мою жизнь к лучшему)))

Настроение сейчас - истребить людей

 

Это не люди.Это сборище каких-то эгоистов,главная тема для разговоров у которых--Я любимый.

Я заболела из-за эгоизма другого человека.А болеть мне сейчас просто нельзя,т.е. отдых мне никто не даст,мне придёться выполнять ту же нагрузку просто при насморке и температуре.Я второй час сижу у монитора из-за эгоизма другого человека.Его не волнует,что я устала,заболела,а мой маленький брат ,свернувшись колачиком,спит на горе белья на кресле,т.к. я не могу отойти от компьютера.Его волнуют фотографии,они нужны ему сегодня и он уверен,что я должна решить все его проблемы ,связанные со скачиванием этих фоток.Люди,к которым я успела привязаться ,говорят только о себе,выливаю мне свою душу=обливают меня своими проблемами.Их не волнует что там у меня.Даже не спросив элементарного "А ты как?" или "Как твоё ничего?" они приступают к обсуждению своих проблем,событий.Я думала,что буду злиться и ненавидеть всех подряд.А я просто плачу,потому что не могу поверить,что люди могут так поступать.

Если бы у меня были силы,я бы стёрла движением руки всех людей с этого мира и осталась бы одна.Я слишком разочарована.

У меня душевная травма и поэтому я заболела.Звучит скорее всего не очень логично.Но я склонна думать,что у подавленного человека слабый имуннитет и он больше подвержен заболеваниям.Плюс к этому подавленный человек час стоял под дожём и ветром,опять же из-за эгоизма себеподобного.Есть 2 варианта развития последствий:глубочайшая депрессия или полный отказ от людей.Первое исключаю сразу,т.к. я слишком вдохновлена будущим переездом в Литву.Скорее всего вариант 2.Оставлю только Интернет,только виртуальное общение.Хотя бы на неделю.

P.S.Якалки.Я да я.Да засунь ты его себе в задницу,что б всегда отчётливо чувствовать и не потерять,чёрт возьми.

P.P.S.Нахуй вас,товарищи.

-Что ты делаешь?

Последнее время на этот вопрос у меня одинаковы ответ:"Перебираю фотки и думаю;пишу и думаю;кушаю и думаю."

И думаю я обычно о людях.Я всегда хотела,что бы вокруг меня их  было много.Много людей=многособытий.А получилось так:много людей=много нервов=много мыслей в моей башке.Люди.Я всегда ими интересовалась.И поэтому они являются главным предметом в моих рисунках,стихах,фотографиях,снах и .....мыслях!Я не имею сейчас ввиду какой-то один пол.Я имею ввиду людей вцелом.Думаю о сестрёнке из Москвы,которая меня вдохновляет;думаю о парне,с которым провела 3 часа в Питере месяц назад;о 15-тилетней девочке,которая мне доверяет;о подруге с курсов,оторая хочет стать редактором "Нью-Йорк Таймс";о друге,который не понимает,что он мне только друг;о папе,который вчера послал меня "нахуй";о знакомом,который вечно пытается меня полапать и не понимает,что мне мерзко;о друге,который верит в то,что найдёт идеал;о том,у кого идеальная кожа и кого я нюхала сегодня во сне;о любимой девочке-анарексичке;о маме,которую вчера в истерике  я трясла и кричала,что люблю;об мальчике-ервой-любви,который кинул меня на деньги уже в сознательном возрсоте,а потом ещё и обиделся на меня;о людях,которые боятся со мной поздороваться;о девочке воровке-идей;об одноклассницах,которые обсасывают мне косточки,а потом друг друга же сдают;о Паше из приюта,который мечтает стать футболистом.

Им всем явно тесно в одной моей бедной голове.

Я понятия не имею,где ,кем и с кем я буду через лет 10 (допустим).Да и зачем?

Но меня обволакивает шоколадным счастьем,когда эта картина появляеся у меня в голове------->

Утро.За окном ещё немного туманно,но уже полно людей.Я как обычно ставлю чайник и делаю кофе.К тому времени я научусь делать идеальный кофе с корицей и коньяком.Около часа кручусь у зеркала,болтая по телефону с любимым человеком,который сейчас находится в другой части континента и у него абсолютно другое время.Он очень устал после концерта и я говорю ему как сильно люблю его,скучаю и жду.Минут 20 мы спорим друг с другом кто кого больше любит.

Сажусь в свою машину и еду на работу в предвкушении нового дня и новый событий."I wanna be loved by you..."-поёт телефон.Это тёплая смс-ка,одна из тех,которые я никогда не удаляю,а сохраняю в папку "Любимые СМС.Никогданикогда не удалять".8 утра и уже не так туманно,люди на остановках ждут автобусы,троллейбусы,чуда,чего-то нового.

Я включаю свою любимую волну  и улыбаюсь.Радио:

-Доброе утро,Питер!

-Доброе утро,Трунина,-отвечаю я радио.

-