ты теперь всегда будешь моим поводом напиться.

Вчера было легче.Сейчас с каждым часом все хуже и хуже.Вчера думала,что более менее все это переживу.Сейчас вскрываюсь.Когда с людьми,хочется скорее домой.Когда одна дома,так хочется что бы рядом кто-то был.Мне плохо...

Как то так получилось,что у меня нет гордости.
Ну не то что бы совсем нет,но мне частенько ее не хватает.Почему-то в отношениях,я всегда готова унижаться,умолять,выпрашивать,навязываться..так мерзко это осознавать потом.Как-будто я выпрашиваю у человека чувства к себе,которых нет.Это так гадко и унизительно.Фуу.
А вот было бы у меня чуть больше женской гордости,такого бы не случилось.Но видимо,что бы быть гордой,то есть гордиться собой,знать себе цену,надо любить себя.А мне это не очень удается.Трудно любить себя,когда тебя никто не любит)..Вот когда есть любимый и любящий человек рядом,тогда да,тогда себя люблю..а так почему-то нет(
В общем замкнутый круг какой-то.
НО в последние пару дней,мое мнение чуть-чуть поменялось..иногда лучше страдать одной,мучиться из-за (как же не люблю это словосочетание) неразделенной любви,ночами плакать и обещать себе никогда больше не влюбляться,чем выпрашивать наигранные чувства,напрашиваться на какие-то действия и т.д.
Теперь главное,что бы хватило мужества,прекратить все это.

Вот какие странные люди.Мы готовы самы придумывать себе проблемы,лишь бы была возможность пострадать,поплакать,помучиться.Но и это не основная цель.Людям просто хочется,что бы их пожалели,приласкили,полюбили.Но другие люди этого не замечают,не понимают,не жалеют,не сочувствуют.И вот тогда..кому-то уже не нужно придумывать поводы для обиды и расстройсят.Дальше больше.Снежным комом обиды наматываются на претензии,претензии на упреки,упреки на все новые обиды.А ведь так просто иногда просто сказать "я люблю тебя",или "ты мне нужен",или может "с тобой так хорошо",или любую другую банально-сопливую,но вместе с тем такую нежную,душевную и порой необходимую фразу.И тогда кто-то где-то улыбнется.И не станет придумывать,искать и создавать причины для обид,ревности и т.д.

Уф...как же стыдно то.Зачем-то сорвалась на маму.На Тебя сорвалась тоже.
Надо начинать следить за своим поведением.Это уже ни в какие рамки не лезет.
..глпая-глупая Женя..

ну почему?а?..почему мне всегда чего-то не хватает.мелочей.но таких важных для меня.очень-очень важных.но только для меня.
ну почему?а?..почему иногда не произносятся слова которых так ждешь..вот вроде бы именно сейчас и здесь это надо сказать,но нет.тишина блин.а так было бы просто..сказать пару фраз и все.все сразу встает на свои места.
ну почему?а?..почему приходиться все делать с оглядкой.с оглядкой непонятно на что и непонятно на кого.блин.вот если завтра к примеру попробую сделать,то что хочется..то чувствую не ладно все будет.поэтому ничего такого я конечно же делать не буду.



это как будто у тебя есть что-то.но почему-то делать с этим что ты хочешь нельзя.




если бы только кто-нибудь понимал,что мне действительно больно.очень.но почему-то нет..не понимают.

Скучно..во что бы поиграть?..хм..а поиграю ка я в депрессию.Первый тур "Никто меня не любит" уже начался....

ну какая я все же дура.
сама себя обманула.теперь блин страдаю.дура.

Снились какие-то странные сны..толпы каких-то незнакомых людей,чья-то веселая свадьба,столы стояли как парты и мне это явно нравилось.Не было видно счастливых лиц,а только молчаливые затылки.А потом за одной партой со мной оказалось знакомое лицо.и почему-то стало сразу неуютно..точнее стало стыдно,потому что этот человек точно знал,что мне не весело и что улыбка на моем лице фальшивая.Мы затем кстати вместе ушли куда-то.
Кажется на море..
Потом непонятные звонки,я перед кем-то упорно оправдывалась..не помогло..


И вот проснулась.Настроение подавленное.Зачем..ну зачем я полезла куда не нужно и нашла то,что мне совсем не нужно было находить..


*а вообще странно.У меня все хорошо.А я как обычно ною.Вот дурочка.

не знаю из-за чего расплакалась..но ведь плакать иногда полезно?..да просто задолбало быть ничьей..хочется уже чьей-нибудь..мля..убьюсь нахрен(.

до чего же тошно и мерзко!..
блять.такая банальная фраза,не люблю ее,но сейчас придется сказать...любви хочется.что бы рядом был человек,которому не посрать на тебя,который искренне хочет заботится о тебе.быть всем для него и может даже чуточку больше.

Знаю,что все это бред и обычное нытье,что через пару сигарет это пройдет и все продолжиться как было до этого.Ничего не меняется.Кто-то должен же быть мной.И такие ведь нужны..наверное..на время нужны.Не больше.Бляяя...вот это загоны...

Сегодня выйдя на заснеженную улицу ночью вдруг поняла почему так сильно не люблю зиму..холод и снег не главная причина..все плохое,все что оставило раны в душе,все это всегда происходило в холоде и снеге.Всегда.поэтому когда выхожу вечером на улицу в животе мерзкое чувство..это как в детстве,когда приезжаешь с родителями на дачу к бабушке,все ближе к вечеру,темнеет и родители потихоньку собираются.И ты вдруг понимаешь,что уедут они без тебя и тогда появляется это мерзкое чувство в животе..я же чувствую это каждый зимний вечер когда нахожусь в одиночестве.Правда надеюсь эта зима пройдет без подобных происшествий.

..бессоница..мозг кипит..некому высказаться..вдруг пришла мысль,что сейчас могло бы быть все совершенно по другому,но..но так было надо.
а вообще 2 года было бы.

сижу и плачу..ничего не могу поделать..у меня нет никаких шансов..и я опять проигрываю...но продолжаю всем упорно врать,что все не так..
Как же все это трудно...

В колонках играет - Muse

 

 

Погода дрянь.Да и насрать.

Я хочу сегодня голубое небо.Денег хочу сегодня и всегда.Всю прошлую неделю,сегодня и завтра-послезавтра тоже хочу Тебя.

И вообще,почему у хороших людей все не хорошо?И если сейчас вы скажите что это не так..то я вам не поверю.А лишь подумаю,что я хреновый человек,раз у меня все хреново.

 

Klaretta


И пускай я губы подставляла десяткам
Самым ярким красавчикам и красоткам
Забирала их в свои душные сетки
Чтобы слёзы - их единственные осадки

И пусть обступали меня отряды-роты
Обнимали, сминали мои наряды
Жарко шептали что-то в порядке бреда
Лезли в реку хоть знали: не будет брода

И пусть сотни раз захлёбывалась тонула
На костры летела маяками манила
Одного на другого разбрасываясь меняла
Взрывалась каждым немилым и каждым милым

Всё равно: что было - листом оказалось белым
Всё что было - взмахнув, отмела подолом
Теперь кажется: никого не грела под одеялом
Знай: никого, кроме тебя, не любила.

***

Дарья Зырянова

Любовь

Как сложно жить, когда везде преграды,
А можно ли любить, если любви не рады?!
Когда ты сердце доверяешь в откровеньи,
А получаешь боль, предательство,презренье
И в тот момент себе ты обещаешь тихо,
Забыть о прошлом и не влюбляться лихо!
Но год за годом ты испытываешь пытки,
Как надоело совершать любя ошибки!!!

***

Веснушка Наташа

Без тебя меня нет

Я умираю по капле, медленно и безвозвратно,
Жадно дыша кислородом, там где была я счастлива.
Капают нити желаний, на обнаженное тело,
Все что я в жизни умела – любить тебя без предела.


 

В колонках играет - Lykke Li - Possibility

Совсем не хочется спать и совсем нечем заняться.Обычно такое состояние для меня)..уже правда раздражать начинает.У всех дела,заботы,проблемы..а у меня ноль без палочки)Хотя может и проблем хватает,да только не время их решать,точнее сейчас это невозможно.Поэтому они отложены на некоторый период,благо что это все не к спеху.

Мда..я страшная лентяйка..много говорю.мало делаю.много выдумываю проблем на ровном месте.мало решаю реально существующие.